1、我坐在沙发上看电视，妈妈一直在忙，爸爸：“你去休息吧，剩下的我来。”我看到爸爸转过身挽起袖子，对我说：“赶紧去把碗洗了，不然小心我揍你。”我很难啊！
2、张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：在一家日用百货商店里，一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。顾客失望地离去后，老板对店员说：你以后不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。又过了一会，又来了一位顾客问：您这里有卫生纸吗？这个店员回答道：对不起，我们没有卫生纸了，但我们这里有砂纸！
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么，不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭，豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”然后服务员给他上了盘瓜子！
5、前天晚上谍谍在家做饭，做的是西红柿炒鸡蛋，看着恺恺夹了一筷子鸡蛋放进嘴里，谍谍满怀期望的问：味道怎么样？恺恺皱皱眉道：嗯你这盐炒得不错，还有西红柿鸡蛋香味儿！谍谍对恺恺说：什么叫没有存在感？恺恺说：就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：大哥是我！
6、轻松一刻：老爸抽风，给我转了30万，当天接到老爸电话：闺女……我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国呆一阵子，这些钱你留着结婚吧！我天，这是要让我自生自灭吗？
7、和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死；和男人睡，疼到要死。
8、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电!
9、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?
10、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
11、我女儿今年已经三岁了，这天晚上老公在给女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？ 女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！这样就不用洗头发了！
12、张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：小学的时候有一次生病了，我去医院看病。一大叔跟在我后面，进了办公室后那医生跟我说：“小朋友，你爸爸怎么了？”我说：“他不是我爸爸”，这医生又说：“不是你爸爸你们还一起来。”我又说了一遍：“他不是我爸爸”，医生说：“小朋友要听大人的话”，说完我生气了，看了看旁边的护士，然后跟医生说：“照你这么说，那旁边这位是妈喽？”
13、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人
14、夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。
15、不和我聊天是怕我偷你表情包吗?
16、在我上小学的时候，我家来了个客人，到我家就给我一百元钱让我拿去玩，妈妈看他那么大方就杀了只鸡招待他，吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我妈当场都蒙了！
17、媳妇怀孕了，最近的家务活都是我在做，一直都没敢让老婆动手，
18、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
19、割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
20、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。