1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
3、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
4、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
5、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
6、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
7、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
8、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
9、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
10、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
11、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
12、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
13、上学真辛苦，不如在家打电脑。
14、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
15、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
16、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
17、这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。
18、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
19、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
20、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
21、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
24、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
27、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
28、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
29、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
30、我不是草船，你的贱别往我这发。
31、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
34、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
35、你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。
36、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
37、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
38、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
39、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
40、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
41、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
42、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
43、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
44、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
45、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
46、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
47、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
48、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
49、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
50、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
51、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
52、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
53、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
54、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
55、没有什么困难是战胜不了我的。
56、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
57、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
58、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
59、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
61、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
62、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
63、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
64、我不整理房间，我是乱室佳人。
65、喜悲都要过，何必不快乐。
66、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。