生活经典搞笑句子
1、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
2、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
3、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
4、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
6、心情不好的时候就半夜给别人打骚扰电话，把别人吵醒，然后自己睡觉。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。
9、成全不是美德，拒绝也不是一种罪过。丑陋的自己终究会成为一种过去式!
10、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
11、一切是公平的，给了你一张丑丑的外表，一定还会给你低配的智商，以免让你显得不协调。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
13、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
14、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
15、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
16、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
18、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
19、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
20、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。
21、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
22、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
23、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。
24、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱;钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得!
25、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
26、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
27、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
29、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
30、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
31.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
32.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
33.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
34.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
35.钻石恒久远，一颗就破产!
36.走自己的路，让别人打车去吧!
37.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
39.白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
40.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
41.将薪比薪想一下，算了，不想活了。
42.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
43.老子不打你，你不知道我文武双全。
44.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
45.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
46.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
47.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
48.千万别混日子，当心日子把你给混了。
49.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
50.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
51.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
52.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
53.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
54.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
55.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
56.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
57.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
58.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
59.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
60.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
71.要在江湖混，最好是光棍!!
72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
73.我不骂人，因为我动手能力比较强。
74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…