100个无敌搞笑段子(搞笑段子长篇100字)

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子 1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。 2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。” 3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了…… 4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！” 5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。 笑到肚子痛的100个笑话短 6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。 7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！” 8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。 9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！” 10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了…… 11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。 13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。 14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。 15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。 想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。 二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官： “你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。” 以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

1.走自己的路，让别人打车去吧！ 2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。 4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。 5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 6.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！ 9.老子不打你，你不知道我文武双全。 10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！ 11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 13.看看你的排名，就知道你班有多少人。 14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？ 16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！ 18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。 19.要在江湖混，最好是光棍！ 20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。 21.晚上想想千条路，早上起来走原路。 22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！ 25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 27.没有分的另一半，只有分的两个人！ 28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 30.假期为什么这么短因为假期没有上午。 31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。 35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。 37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。 43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 47.俺从不写措字，但俺写通假字。 48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。 49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。 52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？ 56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！ 57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？ 58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？ 59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 60.车道山前必有路，有路我也刹不住。 61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！ 64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。 66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。 68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！ 69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。 70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！ 71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。 74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。 76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！ 77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。 79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。 83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受 85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。 89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。 90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！ 91.人在花后死，欠债更风流！ 92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 95.把我的经液（验）传授给你！ 96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！ 99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？ 搞笑的句子让人笑喷 1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。 2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。 3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。 4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。 5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。 6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。 7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。 8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。 9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。 10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。 11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。 12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了! 13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。 14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌! 15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。 16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。 17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅! 18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。 19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。 20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。 21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。 22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。 23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。 24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。 25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。 26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。 27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。 28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。 29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。 30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。 31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。 32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。 33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。 34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。 35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。 36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。 37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。 38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。 39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。 40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。 41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。 42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人 43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。 44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。 45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。 46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。 47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。 48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。 49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。 50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。 51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。 52、都说我像周润发，其实我像刘德华。 53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。 54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的? 55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。 让人笑喷的搞笑句子 1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 4.内练一口气，外练一口屁。 5.能动手，就尽量别吵吵。 6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 7.你穿的很危险，但长得很安全。 8.你信仰基督教，还是公鸡叫。 9.你走你的阳光道，我走我的地下道。 10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 11.装成熟、是往老里打扮的行为。 12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 16.别回头，哥恋的只是你的背影。 17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 22.出来混，迟早会烦的。 23.打你就打你，还要挑日子吗？ 24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 28.即使你已名花有主，我也要移花接木。 29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 35.我不恨你，因为我不想记住你。 36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 41.一觉醒来，天都黑了。 42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。 55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了 60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。 63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。 64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。 65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 搞笑的句子 让人笑喷 搞笑的句子 让人笑喷 1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。? 2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。? 3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？? 4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。? 5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 12、步步高打火机，哪里不会点哪里。 13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。 17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑句子发朋友圈说说 搞笑段子发朋友圈 搞笑经典句子有哪些 搞笑句子发朋友圈说说 1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群 2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。 3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈 4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。 5、我敢掀起流海说明我够美 6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑 7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了 8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛! 9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。 11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!! 14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。 15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/ 16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说 17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@ 18、--这是单眼皮==这是双眼皮 19、月亮,代表我的心里有问题 20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘 22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人 23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~! 24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。 26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的 27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。 28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说 29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说 31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 32、本想华丽的转身不料低调的撞墙 33、我算不算个性，当然。 34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。 35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选 36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。 37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。 38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧 39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起! 40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临 >>> 搞笑段子发朋友圈 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一身臭汗味，我有我的滋味! 3、给你脸是客气，不给你脸是道理。 4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸 8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。 13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 14、你长的挺好看，人模狗样的。 15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。 16、漫漫人生路，一直在迷路。 17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。 26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。 30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气! 39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! >>> 搞笑经典句子有哪些 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?” 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 >>> 搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章： ★睡不着发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子 ★关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈幽默搞笑的句子 ★发朋友圈的精美幽默句子 ★适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子 ★发朋友圈比较幽默的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。生活方面经典爆笑段子1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。工作方面经典爆笑段子1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。学习方面经典爆笑段子1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的 怎么可能那么少……
经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！16：why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！57：如何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这麼冷。59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?88：番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪？A不回答。B又问：我们去哪？A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么？.............."喵"90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。。。”91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。”99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
你好，我平时也喜欢看经典搞笑的段子，也收集了一些特别好笑的段子，现在分享给你。1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？4.小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。5.女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”6.“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。8.新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！总结：当你心情不好的时候，不妨看看这些经典搞笑的段子。心情也会好起来。觉得没什么是过不去的，不管什么坎，只要保持乐观的心态，都能走过去。