很搞笑的笑话大全(笑话故事 幽默笑话)

很搞笑的笑话有如下： 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。 然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
1、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？ 2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。 3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。 4、不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得用了两个小时才哄好。 5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。 大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。 校园笑话（20则） 1、外卖 今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。 2、失恋 室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。” 室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！” 3、日期 一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。 我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？” 同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！” 4、考试 考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。 监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？" 5、午饭 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！ 6、炒菜 和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。 吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。 7、作弊 考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！” 班花惊讶的问：“为什么啊？！” 男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！” 8、笑屁 上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑！ 9、过敏 今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。 我。。。老师这你都知道。 10、聪明 课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！ 然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！ 11、区别 我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。” 室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“ 12、赔钱 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 13、上课 室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友揉揉眼，道：我睡不着了。 14、糖果 老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 15、睡姿 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！” 16、考公 一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。” 顿时无语。。。 17、感动 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。 到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？” “不敢动，疼……” 18、老鼠 大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。 大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！” 19、愿望 老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！” 20、意外 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了...... 社会笑话（20则） 1、方便 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！ 我：尼玛这是松树林！！！ 2、法师 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。。 3、商场 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。 当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！” 4、馒头 下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。” 老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 5、等会 手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！” 6、快递 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？ 我说：“被你喝掉了。。。” 7、聚会 A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！” B：“那是我老婆。” A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” B：“歌词是我写的。” A：。。。。。。 8、补鞋 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！” 9、油价 记者：“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥：“能说脏话吗？” 记者：“不太好吧！” 愤怒哥：“那无话可说。” 10、加班 某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。” 11、工具 一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。 保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。” 12、正好 闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。 拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。 结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。” 13、你妹 我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 14、买票 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气的回答：买一户口本... 15、房价 房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 16、卧槽 “老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 17、电话 一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他说，打错了。 但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。 以后，那电话再没有来过。 18、记账 一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 19、变化 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。” 20、官窑 问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。” 职场笑话（20则） 1、味道 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 2、名片 新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？ 3、歌曲 本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。 4、对决 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 5、讲话 新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。” 6、惊喜 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 7、吃饭 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。 8、小狗 今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。” 9、计划 辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。 10、开吃 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！” 11、收钱 这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。” 12、误会 叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？”我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。” 13、保险 某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！” 14、机智 研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 15、老外 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 16、喝酒 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 17、鼓掌 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？” 18、苍蝇 “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 19、成绩 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。 20、铃声 一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。 爱情笑话（20则） 1、表白 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” 2、纹身 一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 3、短信 今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 4、鸳鸯 我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！” 5、特征 哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！” 6、爱河 朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？ 男人：没有，我坠入爱河了。 朋友：那你应该高兴啊？ 男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！ 7、条件 一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 8、发型 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 女友说：“哦，我烫了一下” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 9、做饭 今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉， 我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 10、晚安 “晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。” 11、发烧 女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。 我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！ 女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？ 12、东西 男友打电话来，说“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友。。。 13、害怕 今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！” 他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。” 14、渣男 女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？” 我：“是。” 女友：“哼，我就知道，渣男！” 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 15、等待 女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！ 16、活着 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 17、喜欢 “亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 18、分手 女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那。。。要是能呢？” 女：“喔那我们分手吧。” 19、幸福 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑) 20、原因 男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。 夫妻笑话（20则） 1、包装 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？” 丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” 2、玩牌 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… 3、麻将 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。” 4、买鸡 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。” 5、皱纹 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 6、吵架 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。” 7、裤子 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 8、想念 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？” 9、辩论 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” over…… 10、作孽 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！ 11、安全 妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？” 妻子坏笑：“起码两方面是有的。” 我问：“哪两方面？” 妻子说：“一无长相二没钱。” 12、经验 那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！” 第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷：“这和我有什么关系？！” 老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。” 13、下棋 妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 14、拍照 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 15、结婚 先生：咖啡怎么这么苦？ 太太：我给你放了两块糖怎么还苦？ 先生：是呀？ 太太：那估计是它们结婚了。 16、同情 老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。” 17、证明 妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。 18、目标 夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 19、骨气 说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。 老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！” 县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 20、梦话 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~ ­超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­ 上帝：那你投胎做护舒宝吧。­ 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­ 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道：“头扁的行不行”。­ 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­ 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­ 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­ 门内：换煤气的­ 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­ 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­ 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­ 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­ 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­ 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­ 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­ 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­ 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­ 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­ 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­ 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­ 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­ 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­ 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­ 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­ 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­ ——北极熊！出来玩！­ 北极熊：­ ——不玩。­ 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­ 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­ 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­ 乙答：“不是”­ 法官大怒：“我没问你。”­ 丙道：“我也没说什么呀。”­ 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­ 30．魔王抓住了公主­ 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­ 公主：破喉咙，破喉咙！­ 没有人：公主，我来救你了！­ 魔王：说曹操曹操就到！­ 曹操：魔王，你叫我干嘛？­ 魔王：哇呀，看到鬼了！­ 鬼：靠！被发现了．­ 靠：胡说，谁发现我了？­ 谁：关我屁事！­ 魔王：oh,my god!­ 上帝：谁叫我？！­ 谁：没有人叫你啊！­ 没有人：我哪有！！！­ 据说魔王从此得了精神分裂症．­ 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­ 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­ 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­ 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­ 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­ 33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。 3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。 4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” 5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。 7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…… 8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。” 10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！ 11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！ 12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团 13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！” 15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。 16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章…… 你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。 4.小明：快来看，快来看，我上电视了！小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？16.数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下! 超级逗人的搞笑笑话1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。” 2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。 4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。 5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远” 7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。 8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开” 9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。 10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。 12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下” 13. 秀发去无踪，头屑更出众。 14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。 15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗? 16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。 21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文” 22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。 23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了? 24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑 句子1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。 2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。 3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。 4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量! 5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。 6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。 7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。” 8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。 9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。 10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。 11. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀” 13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。 14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。 15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了! 2. “用四个字形容分班”“妻离子散” 3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。 4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 5. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。 6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。” 7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。 8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：…… 9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。 看了超级逗人的搞笑笑话的人还看： 1. 逗人开心的幽默笑话 2. 超级逗人搞笑笑话短语 3. 超逗人搞笑的玩笑话 4. 超级开心一刻笑话大全 5. 超级幽默笑话大全 6. 逗人笑的最幽默的一句话

10个经典幽默笑话大全 10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。 10个经典幽默笑话1 1、女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。” 小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。” 领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！” 3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。 理由：1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。” 6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。” 7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……” 8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？” 9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？” 10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁…… 10个经典幽默笑话2 20个经典幽默笑话大全 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

精选超级搞笑的笑话 1、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。 一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子! 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊! ‍‍‍‍2、一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!” 我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!” 真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!‍‍‍‍ 3、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。 4、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!” 5、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。 长官怒道：“在插嘴就枪毙你!” 一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?” 长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。 勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍ 6、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。” “你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。” 7、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗? 两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的'香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著後面的香蕉跌倒了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... 8、 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋... ;