让人笑喷的十大经典笑话(让人笑到喷的搞笑小说 十大经典)

1、迟到。 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。 他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ 2、中暑。 有次同学聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我们这辆车 。我上车之后和司机师傅说 ；师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道 ，把在系安全带的我吓蒙了 ，过了一会儿师傅还说了一句 ，不用担心我把他们甩掉了！ 上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。 3、你背后有一只王八。 我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。 4、叫家长。 刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？” 5、体检趣事。 今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了。
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。 2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。” 3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？” 6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。 9、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。 10、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
十则笑话,十种心情： 1、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀孕了！我想这则短信的作者十有八九是武汉人，我经历过武汉公交车拥挤的痛苦，车刚停，拥挤的人群蜂拥而上，不亚于逃难的人流，有些家住武昌，上班在汉口或汉阳的人，更是深受其害。幸亏我不常在武汉，不然这种磨难我是断然消受不起的。公交车已成为一个城市文明的窗口，这种文明不单是经济上的，更是一种城市生活方式的折射，而公交车带给我们的又何止是流产和怀孕般复杂？2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!我不得不感叹女孩超前的思维，我想这种思维不是天生的，它必然受到社会种种现象的启发。这年头，有些女人的身体成了赚钱的工具，这种趋势愈演愈烈，一方面妓女合法的呼声越来越高，另一方面，红杏出墙的越来越多，很想学S。H。E歌唱一曲“妻不是妻，夫不是夫，是温柔的陷阱”，听说前段时间，有位女大学生到处寻找宝马车，并在车上贴上征婚名片，世界上有多少宝马，或许她们就有多少“伴侣”。3、某夜丈夫想与妻子亲热,但怕身旁的孩子醒着,于是拿个五分银币放到孩子手中,想着看有无反应,孩子大为不悦：心里说：五分钱就想办这么大的事？我的第一个想法是：现代工薪阶层的住房条件太差强人意，有钱人可以住上别墅，孩子一间房，保姆一间房，夫妻一间房，夫妻秘事刺激而无妨碍。但有几个人能有这种福气？就我所知，大多数军人的妻子来队时，住的都是单身宿舍，为了不影响孩子，要一忍再忍，虽然痛苦，却难以对旁人所言。哎！安得广厦千万间。4、夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!据一份调查表明：有近一半的夫妻抱怨对方在性生活方面缺乏情趣，影响了性生活的质量，导致了夫妻感情的裂痕。这其中固然有感情的背叛，但生活的压力同样不可忽视。生活节奏过快，生活压力过大，就是在性爱过程中仍不忘柴米油盐，这不是哪个人的错，这是社会的错，如果共产主义实现了，我想每个人得的就不仅仅是物资上的享受了，你们说对不？5、避孕套对卫生巾说：“我真怕你每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”其实这则短信要放在七八十年代，真的是很恰当。那时候有多少人用这玩意儿？现在则不同，不但用的人多，而且追求的档次越来越高，所以，我认为它们不必要再为生意而争吵了，它们适用的人群越来越广，使用频率越来越高了，君不见，铺天盖地的广告，药店琳琅满目的都是啥，还不是这两样东东？6、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦。是的，民工的问题一而再，再而三，反复被提及，反复被重视，给我的感觉是，一个问题解决了，另一个问题又出现了，问题似乎是越解决越多，越来越严重。其实问题就在于：连擦屁股的问题都没认真解决，还谈何其他？民工权益问题解决的速度永远跟不上经济发展。7、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不了。现在的官场，说真话的不能升官，升官就不能说实话，国民党的军官打仗喊的是“给我上！”，让手下的挡子弹，共产党人喊的是：“跟我上”，身先士卒，一个好的领导勇于承担责任，一个坏的领导则只会逃避责任，保全自己。用他们的话就是这样说的“屁大的事都抗不了，还能干啥？”8、 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”我庆幸自己的婚姻是自由恋爱的果实，而不是在眼花缭乱的征婚广告中被蒙蔽。而实际上，现在征婚广告市场前景被大大看好，一个恐龙也会被夸为美女，青蛙王子也会写上白马，一个三陪小姐从良后也会冠以处女，不要说这种伎俩易识破，上当的善男信女又有多少？我没有统计出无法统计，一句话：都是钞票惹的祸害、。9、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!是的，现在懂事孩子的标准越来越让人难以理解。在有的人眼里，打出娘胎起，就会唱歌，会背唐诗的孩子是懂事；在有的人眼里，捡到一分钱交给警察叔叔的是懂事，在另一部分人眼里，捡到百元大钞交给爸爸妈妈的是懂事，什么是懂事？其实对孩子来说，爸爸妈妈懂事了，他就懂事了，这个社会懂事了，则就没有不懂事的孩子！10、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？这个我就不多说了，虎狮交配生出怪兽，这种事情早被伟大的人类发明了，这个不是笑话，已经是事实...... 麻烦采纳，谢谢!
谁叫你偷看本主公洗澡的！！！谁叫你偷看本主公洗澡的！！！谁叫你偷看本主公洗澡的！！！（张飞偷看刘备洗澡） 凡是把主公看成公主的都点个赞
从前有一个妈妈，他生了两个小孩子

看笑话的时候笑到肚子痛是经常发生的事情，下面我为大家带来了让人笑到肚子疼的笑话，希望你会喜欢。 让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉 1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ” 2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!” 3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!” 4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没? 语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没? 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没? 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没? 数学老师更直接：马6到了没? 美术老师最形象：徐悲鸿到了没? 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨! 万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字? 5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……! 最糗的十大糗事，好尴尬… TOP1 哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额..... TOP2 家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。" TOP3 今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。 TOP4 骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?! TOP5 同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。” 尼玛!!!!! TOP6 在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。 TOP7 一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩…… 我:(⊙﹏⊙) TOP8 有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子! Top9 昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀! Top10 班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。” 轻松一刻：儿子不是你的! 1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的! 男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈! 老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗! 2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女：你躺床上干嘛? 男：死了! 女：死了怎么还睁着眼? 男：死不瞑目! 女：那怎么还呼吸? 男：咽不下这口气! 3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。 揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗? 4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗? 师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

绝对经典的超级爆笑20个笑话 1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗 2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” 3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。 傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。 妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“草地上，三次。” 4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　 王伯伯，也是这样检查过妈妈。” 5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!” 6、.不要给丈夫吃伟哥:　 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了! 7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!” 8.、和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉; 18岁的要讲故事骗她和你睡觉; 28岁的不用讲自动和你睡觉; 38岁的她会讲故事骗你睡觉; 48岁的要讲故事避免和她睡觉; 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉 9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　 　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　 医生晕倒!~~~ 10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!” 11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插 12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!! 13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 . 14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。 15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!” 16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次 17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」　 说到这里这个侍者急着回 答说:　 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算! 妇科医生：“怎么说?” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” ;

最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…… 3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……” 5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！ 10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！ 16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！” 19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！ 22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。