经典幽默短信大全爆笑(追女孩子的经典幽默短信)

1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 2、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。 3、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 4、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 5、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 6、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！ 7、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 8、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 9、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！ 10、五年制小学，八岁上一年级不留级为什么在你那就是十三岁毕业？那一年你干什么去了？ 11、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好？ 12、你要是舍得死，我就舍得埋你！ 13、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。 15、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。 16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 17、如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。 18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 19、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。 20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！ 21、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。 22、上得了厅房，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙。 23、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 25、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。 26、不管你长得多丑，我依然爱你。 27、不是你不笑，一笑粉就掉！ 28、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。 29、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。 30、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 31、我为人有点疯，说话有点雷人，你们就叫我雷锋吧！ 32、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。 33、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。 34、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 35、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 36、一直以来我很郁闷一件事：熊出没中的李老板是何方神圣，难道他和小黑是一个道上的？ 37、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。 38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。 39、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 40、只要你全心投入，就没有弄不糟的感情。 41、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！ 42、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。 43、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。 44、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。 45、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。 46、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 47、老夫掐指一算，最近半个世纪中都不会再出现像我这样的好男人了！ 48、现在都不流行作弊了，流行交白卷。 49、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。 50、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 51、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。 52、没有搞不定的娘们，只有不会忽悠的爷们。 53、书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。 54、阿弥陀佛，你敢打贫僧就是不给耶稣面子。 55、长江长江，我是黄河，我是黄河，靠，我真是黄河。 56、我发现这么多年我就是一个裤衩，什么屁都得接着。 57、我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。 58、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。 59、别用你那老百姓的身份，和我说那***的故事。 60、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。 61、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。 62、凡事要看开、生活才能嗨。 63、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。 64、没流量了，谁用wifi跟踪我。 65、别说我变了，貌似你还没达到那资格。 66、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。 67、我高估了自己在你心中的位置，却也低估了你在我心中的位置。 68、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 69、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。 70、我想要把你养在我的鱼缸里，关在我的柜子里，不，还是装进我的背包里。 71、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。 72、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。 73、你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去。 74、如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面。 106、就是那个义务教育，把我的青春占据了。 107、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 108、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！ 109、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 110、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。

1、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！ 2、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！ 3、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。 4、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。 5、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。 6、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。 7、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？ 8、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！ 9、如果你敢用坚定将幸福独唱，我就敢用生命把爱你与时间合唱，如果你敢把我写进你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，亲爱的，想你。 10、女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！ 11、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。 12、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。 13、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱。 14、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？ 15、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。 16、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！” 17、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！ 18、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 19、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 20、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！ 21、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。 22、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将**伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。 23、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？ 24、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！ 25、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 26、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！ 27、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！ 28、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 29、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的？我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码？你当是买衣服啊，毫安？是充电宝么？次奥！ 30、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……” 31、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话：“你家还有闺女吗？” 32、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。 33、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！ 34、“爸爸，爸爸，我以后不跟妞妞她们玩了。”“为什么啊。”“妞妞的爸爸属龙，我们叫她龙崽子，小虎的爸爸属虎，我们叫他虎崽子，然后……”属兔的爸爸无地自容。 35、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色，只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使对黄色不敬都不行，要杀头的。就算是在今天，对黄色不敬也要扣六分的。 36、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！ 37、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！ 39、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 40、宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！ 41、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个89年的老女人吧！ 42、春运回家必备的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。你被哪个雷到了？ 43、问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲刷。送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！ 44、有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。 45、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。 46、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！ 47、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！ 48、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？ 49、老师在课堂上讲：我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写：眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道：这个皱字怎么写来？小明在下面说：老师，皱一皱眉头不就想起来了。 50、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的**。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？ 51、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！ 52、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。 53、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。 54、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 55、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！ 56、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。” 57、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 58、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 59、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。 60、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？ 61、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！ 62、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！ 63、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。 64、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。 65、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。 66、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音…… 67、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？ 68、没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香！ 69、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 70、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！ 71、元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的看了他一眼说道：能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了。 72、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。 73、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的…… 74、有一青年去找大师给他儿子取名。青年：大师我给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。 75、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。 76、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。 77、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 78、某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。 79、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，**见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。 80、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。” 81、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？ 82、人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！ 83、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。 84、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！ 85、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！ 86、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。 87、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 88、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！ 89、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！ 90、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的…… 91、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 92、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！ 93、女人和**份子唯一的区别是，**份子是可以谈判的。 94、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。 95、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。 96、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 97、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 98、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了！ 99、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。 100、执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！

经过周末两天的休息，大家现在都很累了。诙谐幽默的句子还有哪些呢?下面由我带来的诙谐幽默的句子，欢迎阅读! 诙谐幽默的句子精选1) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛! 2) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 3) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 4) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…… 5) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病! 6) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了… 7) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死! 8) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 9) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 10) 不错!人都是逼出来的。 11) 干掉鸟人我就是天使! 12) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。 13) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死! 14) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。 15) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…诙谐幽默的句子集锦1) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 2) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了…… 3) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用! 4) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天! 5) 每天早上起来大吼一声：“小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操! 6) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。 7) 怎么死的?还不是穷死的。 8) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。 9) 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到_劫机的几率还低。 10) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 11) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀! 12) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊? 13) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 14) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 15) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。诙谐幽默的句子大全1) 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧! 2) 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!” 3) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 4) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲! 5) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子! 6) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指! 7) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 8) 将每个女生后面的男生数减少到名! 9) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如! 10) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。 11) 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…… 12) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 13) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 14) 废话是人际关系的第一句。 15) 我都不泡你了，你又何苦泡我。 16) 男人没钱才会说女人爱钱。 17) 女娲日天，后羿射之。 18) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 19) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 20) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 21) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 22) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 23) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 24) 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对! 25) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。 26) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了! 27) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!” 28) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!” 29) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 30) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 诙谐幽默的句子相关文章： 1. 表达幽默风趣的句子 2. 风趣含蓄幽默的句子 3. 逗逼搞笑的语句 4. 超级幽默句子 5. 搞笑的经典语句大全 6. 风趣幽默的句子 7. 超搞笑的励志句子 8. 风趣的句子

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细 19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎 28.看着你的相片 我就特冲动的想p成黑白挂墙上! 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适? 33.我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 36.签名天天换反正不要钱 37.老板 来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死 41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑 42.我不是草船，你的贱别往我这发 43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄 44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条 45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了 46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人 49.我的人品好爸妈没烦恼 50.夕阳西下断肠人在跳涯 夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 夏天有关天气很热的幽默搞笑句子（一） 1. 母爱支撑着我在37度高温的下午带他去逛动物园。 2. 夏天气温热过度，要把身体多照顾；早晚凉时加衣服，外出防晒保皮肤；喝水多多身体护，常吃水果营养补；平时防暑别疏忽，生活才能更幸福！ 3. 冬来露凝霜，大寒风轻扬。季节有冷暖，情意无短长。问候越千山，叮咛添衣裳。话语虽轻淡，一片热心肠。相交贵知心，愿暖你心房。大寒时节多保重！ 4. 天气太热，刚在路上遇到一个陌生人，相视一笑，熟了。 5. 紫藤那条长的枝蔓上有的已经缀满了朵朵淡紫色的花，那花瓣一簇簇地凑在一起，又一列列地按顺序排开，真像一群不时变换舞蹈队列的小姑娘。 6. 六月的花儿开了，开的红火。姹紫嫣红的花朵装扮着城市的风景，绿意深深的叶子，掩映初夏的风情。蚊虫和小鸟，都在自己的世界里享受着夏日美好的时光。 7. 早上被热醒，中午也被热醒，晚上呢？昨晚热醒了好几次，这天气好热呀。 8. 满塘的荷花荷叶，远远望去就像碧波上荡着点点五颜六色的帆，煞是好看。 9. 早安，37度高温天气太不友好了。 10. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 11. 夏天的风轻轻吹过，谢谢你还记得我。 12. 天气热得受不了--在仙人掌的阴影下也有华氏125度。 13. 致我们终将热死的夏天！ 14. 春天来了！你看，融化的冰水把小溪弄醒了。丁冬、丁冬，它就像大自然的神奇歌手，唱着清脆悦耳的歌，向前奔流 15. 神马都会好起来的吧，即使天气很热，我还是要给自己灌一碗鸡汤。 16. 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。 17. 躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳 18. 刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。 19. 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 20. 深秋养生四宝：润燥首选莲藕，开胃清热止咳；补肺首选杏仁，猪肺炖汤美味；养阴首选蜂蜜，润肠解毒养脾；多酸首选葡萄，益气补血奇效。愿你健康安好！ 夏天有关天气很热的幽默搞笑句子（二） 1. 我喜欢四月清风带点清冷的味道，也喜欢夏天的风带点温暖的味道，穿过街巷，吸收点烟火气，还带点远方的清香，让我觉得你仿佛在这世间真实的存在，让我不去惶恐春天的流逝，让我对夏天也万分期待。 2. 天气太热了，我的头发犹如滚烫的开水，好烫呀! 3. 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。 4. 天渐渐热起来了，炎热的盛夏来临了。太阳老是火辣辣地烤着大地，知了在树上，大概也嫌天气热，拼命地鸣叫着。 5. 你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！ 6. 夏天是要飞走了，下雨打雷居然还突然停电，在每天37度高温烘烤下突然有了一丝凉意。 7. 空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。 8. 37度高温穿马丁靴出门会被热死吗？ 9. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 10. 中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母! 11. 外面37度高温，我在买秋装，我也不知道我是哪来的神经病。 12. 太阳透过榆树的密密层层的叶子，把阳光的圆影照射在地上。夏末秋初的南风刮来了新的麦子的香气和蒿草的气息。北满的夏末初秋是漂亮的季节，这是全年最好的日子。天气不凉，也不顶热，地里还有些青色，人也不太忙。 13. 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。 14. 天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。 15. 小鸟不知躲匿到什么地方去了;草木都垂头丧气，像是奄奄等毙;只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫;真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威! 16. 力尽不知热，但惜夏日长。 17. 夏季池塘并蒂莲，清风徐拂应鸣蝉，树荫照花细流水，游鱼恋水戏鸟闲。炎热夏日已到，奉送一首小诗，夏日得一好心情，清爽伴随你身边，清爽一夏。 18. 炎炎：形容夏天阳光强烈，含极热的意思。例：赤日炎炎似火烧，稻谷禾苗半枯焦。 19. 雨天到来为你撑伞，天气火热为你擦汗，道路艰难与你扶搀，挫折来临帮你勇敢，人生历程风雨同船，白发苍苍不留遗憾，我的世界你最稀罕。 20. 炽热的火伞斑张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。 夏天有关天气很热的幽默搞笑句子（三） 1. 今天天气好热!感觉要冒烟了!赶紧喝一杯奶茶续续命。 2. 37度高温下的暴走，又是在热夏做巴黎游客。 3. 夏天，象征着百花齐放，意味着天气炎热。夏天，是美好的，是可爱的，我爱美丽的夏天。 4. 想说好热好热，这天气白天就让我老实的待在屋里吧，哪里也不想去。 5. 这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！ 7. 快乐是你俩的，恭喜我明天喜提两个面试，37度高温。 8. 我是怎么知道夏天来了的?今天早上起床，我发现被蚊子叮了五个包。 9. 后羿，你妈喊你出来射日。 10. 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了该如何是好? 11. 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！ 12. 天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！ 13. 踩着7cm的高跟来回站了近40个站，37度高温，爬坡上坎，又一次为自己流下了逞强的泪水。 14. 少吃辛辣的食物，夏天天气本身就很炎热，吃辣的食物容易上火，所以喜欢吃辣的朋友要忍住了。 15. 37度高温，姐真的是拿命在记录美啊。 16. 太阳像个大火球挂在天空。刺得我们的眼睛都睁不开。马路上，柏油都已被太阳烤得发软了。一股热浪扑面而来，让人气也喘不过来。路边两旁的大树上，知了没完没了地叫，好像在说：热死了，热死了。小花低下了头，小草弯下了腰，都显得无精打采。小朋友呢?一个个都躲在游泳池里。看游泳池里的小朋友一个挨着一个，密密麻麻的，只露出一个个小脑袋。 17. 夏天的风，暖暖的。吹到身上，舒舒服服的。夏天的风，有的不仅仅是泥土的芬芳，花鸟的姿色，还有一份独特而又朴实的青涩。 18. 五月花开香满川，花粉过敏要绕开；夏日阳光暖洋洋，出门防晒带把伞；打雷下雨看天气，忽冷忽热别感冒；祝护士节快乐！ 19. 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你! 20. 都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！ 夏天有关天气很热的幽默搞笑句子（四） 1. 路旁的林阴树郁郁葱葱，蝉儿齐声歌唱，它们好像在夸耀自己的季节。 2. 大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。 3. 夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。 4. 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。 5. 虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。 6. 7度高温里发现一套上个月的阴天存图，默默开始期待秋天。 7. 最冷的分手就是：这个天气太热了，我们两个人在一起更热。 8. 终于放暑假了，美好的假期想想都让人开心，睡到自然醒的美好日子已经来到。 9. 初夏，石榴花渐渐开放了，绿叶衬红花，美丽极了。远望，它像一片烘烘燃烧的烈火，又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。 10. 太阳刚一出头，地上像已着了火。 11. 7度高温拉锯，还要爬4个小时山，有意不吃个中饭给领导演示下什么叫晕厥。 12. 今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水!恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻!在此炎炎一季，独享丝丝清凉! 13. 夏天的太阳像个大火炉，把大地烤得发烫，就连空气也是热烘烘的，人一动就浑身冒汗。 14. 扛过明天最后一个37度高温，就能做回我的好汉！ 15. 今天，天气真闷热。太阳火辣辣的。把石头晒的滚烫的。能把一根火柴烧着，能把滴在石头上的一滴水烧开。 16. 天气那么热还愿意每天和你腻在一起的人绝对是真爱 17. 在37度高温里去了城隍庙和武康大楼，路上感觉要虚脱，高温天可爱的我。 18. 幸福“随便”给你;“绿色心情”让你天天开心;“西瓜霜”让你从嘴里凉起;雪糕带给你清凉夏天;短信送给你温馨祝福。愿：清凉一夏 19. 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。 20. 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 搞笑幽默句子 搞笑幽默句子精选1)饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中 2)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 4)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！ 5)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 6)帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 7)每个成功男人的背后都有个折磨他的女人 8)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤 9)去他妈的爱情！ 10)狂欢是一群人的孤单 搞笑幽默句子大全 1)做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 2)流血了会不会很疼？ 3)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为 4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？ 5)世纪，什么最重要我！ 6)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的 7)大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 8)本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。 9)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 10)台湾一日不收复，我一日不过级！ 11)生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。 12)一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 13)当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了 14)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 15)男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。 16)失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。 17)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。 18)珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。 19)你有一秒点穴，我耗一生解穴。 20)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 21)谁无虎落平阳日，待我东山再起时。 22)以后不要在我面前说英文，OK？ 23)爷爷都是从孙子走过来的 24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！ 25)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 26)也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 27)他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。 28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 29)你爹娘用那分钟来散步多好啊！ 30)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。 31)在哪里跌倒就在哪里躺下 32)我拿什么整死你的爱人 33)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？ 34)上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 35)锻炼肌肉，防止挨揍！ 36)生活有时就像被太监强*一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 37)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。 38)我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。 幽默搞笑的句子 1、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧! 2、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。 3、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 4、别回头，哥恋的只是你的背影。 5、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三! 6、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲? 7、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 8、长个包子样就别怨狗跟着。 9、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 11、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。 12、妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。 13、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪! 14、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢! 15、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 16、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。 17、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 18、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 19、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸! 20、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。 21、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。 22、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 23、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。 24、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。 25、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 26、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? 27、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。 28、对不起，你拨打的用户已结婚。 29、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 30、格式化自己，只为删除你。 31、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。 32、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。 33、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。 34、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子! 35、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 36、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 37、有没有那么一瞬间，你也会想起我。 38、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。 39、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 40、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。 41、中华儿女千千万，这个不行咱就换。 42、爱我优惠，包年免费! 43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 44、女为悦己者容男为悦己者穷! 45、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。 46、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪! 47、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 48、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽! 49、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来! 50、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫。

导读：知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书。以下是我为大家搜索整理的经典搞笑语录，欢迎阅读!希望能给大家带来帮助! 1、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 2、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢?电线杆! 3、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。 4、知道你是宅男(女)，平时不出去，仔细瞧瞧窗外，乌云黑压压，雨点儿啪啦啦，还有雷声轰隆隆，小心啦宅男(女)!快把电源拔去!还有你那刚洗的衣物收进去! 5、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。 6、天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。 7、我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。 8、我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。 9、夏天活捉到蚊子该怎麽办呢儿?当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子，不然你还能怎麽办呢?………毕竟它身上流的是你的血呀。 10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了! 11、一农夫去饭店吃饭，发现牛肉面里没牛肉。农夫：“老板牛肉面里怎么没牛肉。”老板说：“怎么?你还指望老婆饼里吃出个老婆来。 12、这天儿实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!走在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了!想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了! 13、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你! 14、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费?中小储户无言以对。 15、盲目可以增加你的勇气，因为你无法看到危险。2、水里照出的是自己的脸，内心反映的是自己的为人。3、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福! 16、冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…。O…O。o〇。〇O冒泡泡Oo。°oOo。Oo。°〇o〇咕嘟…O…O。o〇。〇O有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗? 17、有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎!水开了，再给我加点酸菜呗。 18、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边!八戒：“领导的智商不可超越啊! 19、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信?难怪我都愁白了头! 20、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱。 21、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康! 22、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖! 23、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发! 24、古人论房。孔子：涨者如斯夫，不舍昼夜;曹操：何以购房，唯有按揭;李清照：房价，怎一个贵字了得?杜甫：安能排得房号万千，使经济适用房者尽欢颜。 25、中国记者：能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员：我们希望中国队能突飞猛进，甚至是获得冠军。中国记者：能说说成功的秘诀吗?巴西队员：秘密。 26、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒! 27、奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老! 28、亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。 29、等哥有了钱：天天满汉大全席，偶尔香格里拉宵夜吃;天天换别墅，哪里舒服哪里住;天天一双新袜子，既防脚臭也省洗;天天坐飞船，不是旅行就在玩! 30、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽…。哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有…今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。 31、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿! 32、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。 33、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖! 34、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如电脑旁放仙人掌。总之，我要你吃好、睡好、皮肤好，什么都好。 35、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连网上都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。 36、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。 37、再烦，我也会记得微笑;再急，我也会注意语气;再苦，我也会继续坚持;再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧! 38、一辆出租四海奔，公路天桥已难分，方向盘迷失双手，霓虹灯闪乱眼轮。回家静坐四周望，车在墙上鸣，灯在床上亮。枕头常作方向盘，双脚经常乱踩档。苦了一个司机，乱了一家作息。 39、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。 40、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬! 41、偷菜不论贵贱，多多益善;收菜不分早晚，准时准点;放狗实非我愿，莫太贪婪;牧场不能空闲，动物满园;寂寞无处排遣，农场是咱精神乐园! 42、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否?答：已归!此人咆哮：让它接电话，老子迷路了! 43、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。 44、情人节你们得瑟啊，成双成对地招摇啊，商场餐馆都被你们霸了啊，劳资只能躲在家里泡面啊!今天过节我做主啊，5。25吾爱吾，爱自己谁拼得过我啊! 45、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。 46、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。 47、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。 48、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。 49、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好! 50、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球! 51、这个日子我等了好久，总是时不时的'想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你! 52、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我! 53、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。 54、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗! 55、我的短信紧跟着秋天，跨越了海洋山涧，历经了沧海桑田，目睹了世事变迁，饱尝了彻骨思念。只为当秋天经过你身边，轻声告诉你，天凉了，注意身体! 56、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包! 57、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢! 58、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊! 59、其实一开始让我写这个说说我是拒绝的，毕竟不能让我写就能马上写出来。这个世界一切都流行的太快，我刚刚弄明白成龙大哥的duangduang体，一大波白金蓝黑梗蜂拥而至，好不容易搞明白这种生物学问题，魔幻咔咔又火了。 60、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑! 61、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。 62、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。 63、爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。 64、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅;四季名牌，五官端正;六亲不认，七千月薪;八面玲珑，九烟不沾;十分老实。 65、亲爱的老婆：我要向你汇报新一年的工作动态，咱家的洗洗涮涮你千万别和我抢，缝缝补补是我的强项，挣钱我更是当仁不让，你就是我的指导思想。等领导批示，最爱你的老公! 66、炎炎夏日“哪凉快哪待着去”绝对不是一句骂人的话，里面透着清凉的渴望，浸着冰爽的祝愿，藏着真挚的关怀，带着浓浓的爱。亲，哪凉快哪待着去呗! 67、挑战婚姻的五次家庭大战：婚前新房保卫战，女方胜出;婚后财权之战，女方胜出;婆媳之战，三败俱伤;育儿之战，男方胜出;出轨之战，无人胜出。 68、短短短短短短短，我的短信特别短，长长长长长长长，我的思念特别长!一句问候赛过千言万语，祝你生活美美美，幸福久久久! 69、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”! 70、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。 71、老婆：你们单位有没有小伙子?老公：有呀，干嘛?老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男友。老公：什么样的女孩?老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的?老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。 72、我要穿秋裤，冻得扛不住;一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住;翻箱倒柜找，藏在最深处;说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度;若不穿秋裤，后果请自负!天凉了，小伙伴们注意加衣哦! 73、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清! 74、知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑! 75、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。 76、(2017年最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆海扁要能挺住，不得发微博投诉，以上几点千万记住! 77、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房。 78、美眉的征婚历程：28岁：职业不限，身高不限;30岁：年龄不限，体重不限;32岁：贫富不限，男女不限;34岁：物种不限，生死不限，答应就行。 79、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。 80、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!公司日产进斗金，有人打理你省心! 81、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛! 82、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。 83、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。 84、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态”。 85、房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。 86、能斗垮小三的星座女——-1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼!只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场?TOP2：天蝎座TOP3：……就是你。 87、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷? 88、想发家致富，必须发粪涂墙;想升官发财，必须粪发有为;有“粪”才有“发”，要“发”先得“粪”，今日5。18我要发日，赶快“粪”吧! 89、兔年过半，盘点盘点：日本核泄漏，利比亚内乱，油价屡涨天价楼盘，染色馒头三聚氰胺!哦!这些你都没干。就是太抠，老不请我吃饭!往后可要好好表现! 90、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐! 91、我一生苦苦追求，是为了你;我一生四处奔波，也是为了你，我一生布满坎坷，还不是因为你—钱!因为缺少了你，我的未来全都是梦!我想发，我要发，我爱发! 92、从前，有一个苹果，它很忙，没时间吃饭，没时间休息，没时间和朋友联系，后来，它就变成了一个“芒”果!所以，再忙你也要按时作息，保重身体。还有，常和我联系喔! 93、《太阳当空照》，《小二郎》《背包》上学校，《童年》很无聊，好想快点《长大》，《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱。 94、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵! 95、你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗!节日快乐! 96、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关! 97、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。 98、今天是国际不打小孩日，全世界范围内都不让打小孩了，今天我就暂且不打你了，开心吧?开心就请我吃饭，你若不肯，明天棍棒相加，哈哈……。 99、(夏日“新”愿)致我最最最在意的朋友：从今天开始，我不会再给你温馨的祝福了，我只会给你泼冷水;我也不能再给你雪中送炭了，我只会给你送雪糕。哈哈，夏天到了，注意防暑哦，愿你轻松快乐一夏! 100、我上不管天，下不管地，中间也不管空气。我只管思念你，把祝福送给你，愿快乐陪伴你，好运追随你，成功纠缠你，健康青睐你，幸福一直赖着你!