搞笑相声台词2人(搞笑相声台词2人500字)

两人相声台词： 《基建狂魔》甲：xx，最近我关注到一个有意思的话题。乙：什么话题？甲：中国发展到现在，在网上呀，被网友戏称为基建狂魔。乙：基建狂魔？什么意思呀？甲：就是说中国搞起基础建设起来，凶猛异常，就像狂魔一样。乙：嗯，有点儿意思，你说说看怎么狂。甲：比如，中国有个问题，就是动不动屠屏。乙：什么屠屏？甲：屠杀的屠，屏幕的屏。乙（思考状）：哦，我明白了，就是杀光整个屏幕？甲：不是，是指在世界某种基建项目排行榜上，靠前的整个屏幕上，满眼望去，基本都是中国的。乙：这么厉害？你说几个让我高兴高兴？甲：比如桥梁，全世界十大最高桥梁，前六都是中国的！乙（瞪眼）：这么厉害！甲：第九第十也是。乙：佩服！还有呢？甲：全球最长14座桥梁，10座在中国。乙：我觉得其中的4座会觉得很孤单。甲：这样的例子很多，另外一个现象就是，很多基建排名，第一名中国，第二名外国。乙：这个又怎么说？甲：就是中国单挑全世界还能赢。乙：我不信。甲：比如高铁，中国目前通车3.8万公里，2016年就占全球60%里程。乙：还有吗？甲：当然有，比如全球超过350米的高楼，中国占一半多。乙：还有呢？甲：全球最高10栋大楼，中国有7座。乙：厉害了！甲：其实呀，中国成为基建狂魔，其实是有传统的。乙：什么传统？甲：全球历史上最厉害的三个基建牛人，都在中国。乙：哪三个？甲：第一个是大禹，天下大水，大禹疏通九河。乙（张嘴）：佩服佩服！甲：还有更厉害的。乙：谁呀？甲：女娲炼石补天。乙：这也算？甲：当然，还有更厉害的。乙：谁呢？甲：盘古！啊啊啊！（对着乙作劈状）开天辟地！乙（一个趔趄）：没谁了！厉害。甲：这虽然是神话传说，但其实是一种潜移默化，慢慢的就融入了我们的精神里面了。乙：这倒没错。甲：不光如此，我们还从小被训练热爱基础建设。乙：我怎么不记得？甲：小学读过吗？乙：去！义务教育当然读过。甲：小学数学老师出题，现有隧道1800米，两工程队相向施工，甲队一天挖30米，乙队一天挖50米，多少天可以完成？乙：应用题啊？ 甲：把基建精神融入学习生活中，从小就培养人们的建设积极性。

二人简短搞笑双簧台词如下： 甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。 乙：对，说一段双簧。 甲：双簧跟相声不一样。 乙：那一点不一样呢？ 甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。 乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。 甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。 乙：对。 甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？ 乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？ 甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？ 乙：好，那就你在前面。 甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。 乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。 甲：（动作）。 乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。 甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？ 乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？ 甲：哦，那还差不多。好，再来。 发展： 相声双簧是双簧的标准形式，在中国广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。

校园相声——《校园》 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫王迈达。乙：我叫黄映翔。甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。甲：那向大家表示一下自己的决心吧。乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，yb，走回家做作业。
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！甲：上边那个干什么呢？？？甲上台乙：我说相声呢！！甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。乙：那您是什么大学毕业的啊？？？甲：我是重大毕业的！！！乙：哦，重庆大学。甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）乙：啊？您进去过！！！甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？？甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！！！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。乙：您就别向上了，说点具体的吧。甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。乙：恩。甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。乙：这可得说清楚了。甲：再就是早日争取获得新生的机会。乙：是。甲：我们号子里有一哥们。乙：什么叫号子啊？？甲：就是一间囚室的。乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。乙：还挺严重。甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！乙：那坏了，那可怎么办啊？？？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。乙：着怎么能行啊？？？甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。乙：好嘛！！！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。乙：写的不错，挺有决心的！！！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。乙：是啊！！！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？乙：嗨~~~~！！！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。乙：唉，这话对。甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。乙：是是是。甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？乙：你呀！！！甲：你认识我么？？？乙：您恕我眼拙，我没认出来。甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。乙：对不起，没认出来。甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。乙：那您都会什么啊？？？甲：先说说会滚的吧！！！乙：啊～～～？？？甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。乙：哦！！！只要是球您就能练。甲：唉！对。乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？甲：下去。你这像话嘛？？？乙：您不是说只要是球就能练吗？？？甲：我是说运动类的球就能练！！！乙：哦～是这么回事！！！甲：这是球类！！！乙：那田径项目您擅长什么？？？甲：那强项也不少啊！！！乙：您给说说.甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。乙：哦！！！甲：这天正好赶上我们学校开运动会。乙：来的还真巧。甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！乙：是啊～！！！甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！乙：带球突破能有多快啊？？？甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！乙：他怎么说的？？甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!乙：好，上来先栽仨跟头。甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。乙：比俩球王都厉害。甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？乙：他这校长也够酸的！！！甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。乙：好嘛，越说越厉害了！！！甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？乙：哦！！！要看看你。甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！乙：怎么又惊叹啊？？？甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。乙：这是怎么回事呢？？？甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 乙：嗨～～～！！！
《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

上台鞠躬 甲：今天我为大家说段相声乙：你一个人说，我站这里干什么。 甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。 甲：相声是一门语言的艺术乙：对 甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。 甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。 甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。 甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！ 甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
上台鞠躬 甲：今天我为大家说段相声乙：你一个人说，我站这里干什么。 甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。 甲：相声是一门语言的艺术乙：对 甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。 甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。 甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。 甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！ 甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
六一儿童节相声——逗哏与捧哏
甲：今天我为大家说段相声 乙：你一个人说，我站这里干什么。甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。甲：相声是一门语言的艺术乙：对甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
后面不应该还有吗？≥﹏≤

强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。
二人最搞笑的相声台词有: 甲：朋友们好；乙：您哪位呀? 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊；乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成；乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了；乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了；乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊?! 甲：随便吹吧，吹牛不上税；乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了；乙：我3岁就驼背了 《妙言趣语》的相声台词： “你喜欢看书(叔)，太好了，书(叔)也喜欢让你看。来看看书(叔)”。“看看书(叔)，婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横，我觉得不该念单人床。应该念“好寂寞”。“我都有点儿害臊。”“知道害臊就好。” “一万个字，我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。”“江河湖海汹涌澎湃” “洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”； “妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜；上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山；天增岁月人精神，一年更比一年沉”。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。 乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？ 甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！ 乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？ 甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？ 乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。 甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。 乙：我不管，你先把钱给我。 甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…... 甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。 乙：嗯？一丝不句？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是？ 乙：到这儿你得说“苟”。 甲：哦，狗班长！
甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！ 甲：你说什么？乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。 甲：我听你这话就别扭。乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得说什么？乙：是呀，干什么说什么嘛。 甲：那他有没有干什么不说什么的哪？乙：没有。 甲：小偷！乙：啊？ 甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？甲：偷盗专业户。乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，卖什么就得吆喝什么？乙：对呀。 甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？乙：没有。 甲：卖骨灰盒的。乙：他怎么找来的。 甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”乙：不要。 甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！乙：去你的吧。 扩展资料： 也可选择以下内容： 甲：有文凭。家有三轮车吗？乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸
二人最搞笑的相声台词： 1、甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 2、甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 3、乙：我骑车的本领在全县首屈一指! 甲：我骑车的本领在当今盖世无双! 乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。 甲：它超上去了吧? 乙: 我伏下身子，用力一蹬。 甲：怎么样? 乙:我超上去了!疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。 甲：怎么样? 乙:等那轿车呗!过了大约五分钟，它来了，也停了下来。 甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧! 乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧!惭愧!” 4、甲:这算啥呀?有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。