生活搞笑段子大全(生活中搞笑又尴尬的段子)

生活中处处有哲理，看你能不能发现它。下面是我为大家整理的关于人生笑话段子精选，希望大家能在笑声中体会人生中的大道理。 人生笑话段子精选1： 1、摇啊摇，摇到奈何桥。 2、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 3、你快回来，我一人忽悠不来! 4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 5、跌倒了，爬起来再哭~~~ 6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 8、生，容易。活，容易。生活，不容易。 9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 人生笑话段子精选2： 1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 2、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 3、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 4、不要和地球人一般见识~~~ 5、出来混，老婆迟早是要换的! 6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 7、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 8、生前何必久睡，死后自会长眠…… 9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 10、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 人生笑话段子精选3： 1、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 2、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 3、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 4、老子不打你，你不知道我文武双全。 5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 6、心里有座坟，葬着未亡人。 7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 8、要么忍，要么残忍。 9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 人生笑话段子精选4： 1、我多想一个不小心就和你白头偕老。 2、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 3、理想很丰满，现实却很骨感。 4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 5、等待你的关心，等到我关上了心 6、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 7、爱直至成伤。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 9、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 10、我们的目标:向钱看,向厚赚.。 人生笑话段子精选5： 1、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。 2、你给我滚，马不停蹄的滚…… 3、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 4、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。 5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 6、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。 7、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 9、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 10、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。 看了人生笑话段子精选的人还看： 1. 经典笑话段子精选 2. 经典笑话段子大全 3. 经典人生哲理段子 4. 经典搞笑段子大全 5. 经典段子笑话

精辟又幽默的搞笑段子精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子11、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。5、考试考得好，全靠同桌好。6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默段子，欢迎观看! 经典整人段子(热门篇)1. “老婆，没有脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿bra呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!” 2. 话说那天我犯贱。追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”。 3. 昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了…… 4. 妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢! 5. 有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛!女的说：你我不都是人，都有腿吗?不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你…… 6. 老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”老公：“说重点。”老婆：“” 7. 一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。” 8. 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大! 9. 有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上! 10. 蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫：好哇!可是，你一个人搬得动四个皮箱吗?幽默的生活段子(经典篇)1. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有?”老汉：“不，我说我已经。” 2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。 3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。” 4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。 5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。 6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。 7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。 8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧!?” 9. 妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁?夫：同时救。妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。 10. 妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”经典幽默段子(精选篇)1. 妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗?夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀! 2. 女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。 3. 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上，同事回到家，他老婆就开始讲：“今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦……”半小时后，同事实在忍不住了，说：“你别说了行么?咱俩都是移动的号。” 5. 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?” 6. 甲：“潜水是最好的结婚方式。”　乙：“为什么?”　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。” 7. 夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。 8. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!” 9. 一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答： “我赚了美元分。 ”丈夫说： “还有人给分啊? ”女人说： “他们都是给的分啊! ” 10. 老这么看电视可不行!有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。

每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

人际关系具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短人际交往的距离，赢得对方的好感和信赖。以下便是我为大家整理的每日幽默的搞笑小段子，希望大家能够喜欢。 每日幽默的搞笑小段子摘抄1. 傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。 2. 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。 3. 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。 4. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 5. 原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 6. 最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。 7. 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。 8. 你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。 9. 希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。 10. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。 11. 春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。 12. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走! 13. 现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。 14. 两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。 15. 什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗! 16. 都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。 17. 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子! 18. 逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。 19. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 20. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。每日幽默的搞笑小段子欣赏1. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 2. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 4. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 5. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 6. 我掐指一算，发现你命里缺我。 7. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 8. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 9. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 10. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 12. 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌! 14. 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 15. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。 16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 17. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 18. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 19. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 20. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。每日幽默的搞笑小段子精选1. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 2. 你若使用美人儿计，我就将计就计。 3. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 4. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 5. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 6. 岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。 7. 记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。 8. 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。 9. 玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。 10. 闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。 看了每日幽默的搞笑小段子的人还看了： 1. 每日幽默小段子 2. 网络幽默小段子 3. 每日搞笑幽默经典小段子 4. 搞笑幽默经典小段子 5. 每日网络幽默小段子