幽默风趣的小故事简短(幽默风趣的小故事100字)

欣赏经典的儿童故事有利于孩子右脑思维的开发，孩子会跟随故事的情节想象故事的面面，对于宝宝右脑的图形思维能力有极大的促进和帮助作用。下面是我为大家整理的幽默的简短睡前小故事，希望对大家有所帮助！ 幽默的简短睡前小故事 篇1 狐狸是个大坏蛋，专门喜欢东偷西偷。 不是偷了这家的蔬菜，就是偷了那家的鸡蛋，可恶至极。 一天，小狗说：“我要去讨回我的菜，可恶的狐狸，不行的话，我就同它打一架！” 一旁的猴子说：“听说这只狐狸不太好对付呀！兔子家，田鼠家还有大白鹅家的东西都被偷了，你不如叫上它们一起去。” 小狗却说：“我只管讨回我自己的东西，不管别人！” 于是它一个人去了。 半晌，它回来了，被偷的东西是没带回来，却带回来满身的伤痕。 它嘶嘶叫着疼，捂住伤口，对猴子说：“唉！早知道就听你的话了！” 幽默的简短睡前小故事 篇2 相传古代有位老禅师，一日晚在禅院里散步，看见院墙边有一张椅子，他立即明白了有位出家人违反寺规翻墙出去了。 老禅师也不声张，静静地走到墙边，移开椅子，就地蹲下。 不到半个时辰，果真听到墙外一阵响动。少顷，一位小和尚翻墙而入，黑暗中踩着老禅师的背脊跳进了院子。当他双脚着地时，才发觉刚才自己踏上的不是椅子，而是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措，张口结舌，只得站在原地，等待师傅的责备和处罚。 出乎小和尚意料的是，师傅并没有厉声责备他，只是以很平静的语调说： “夜深天凉，快去多穿一件衣服” 幽默的简短睡前小故事 篇3 山羊和白兔在树林边玩耍。不远处传来了狼的厮打声。山羊和白兔顺着声音望去，只见两只狼打得难解难分。一只狼狂喊：“今天，我非揍你一顿！”另一只狼嚎叫：“今天，我非得跟你一决高下！” 白兔惊慌地说：“山羊哥哥，快跑吧！” 山羊不悦，说：“怎么可以跑呢？咱们应该去劝架。” “不，我怕，我怕……”白兔说着跑开了。 “我决不能眼看着他们拼命而不管，我要劝他们住手，重归于好。”山羊一边念叨着一边向狼跑去。 “喂，快住手，别打了！要团结，不要分裂……”山羊诚心诚意地向狼大声喊叫。 不过，没有等山羊跑到跟前，两只狼便一起扑了上来，把山羊分而食之了。 幽默的简短睡前小故事 篇4 一天上午，阳光灿烂，蓝蓝的天空上飘着朵朵白云，小猫乐乐走在茂密的森林里，一边走一边想：今天我要给森林里的小动物治病。 他走着走着，看到了小兔子莉莉，小猫说：“糟了！你得了红眼病，让我给你治治病好吗？” 小兔莉莉说：“我天生就这样的”。小猫乐乐生气地走了。 他走着走着，看见了大公鸡多多在吃小石子。连忙说：“你不要吃小石子，要不然你会得胃病的。” 大公鸡多多说：“我是为了消化肚子里的食物。”小猫乐乐气呼呼的走了。 最后，小猫乐乐看到了蝙蝠飞飞，小猫说：“你的视力不大好，我来给你治一治吧？” 蝙蝠飞飞说：“我是用超声波探路的。” 小猫乐乐难过的走了。 幽默的简短睡前小故事 篇5 小猴子在山上摘到了两个大桃子，高高兴兴的下山了。 走着走着，遇见了好朋友小猪和小松鼠。 小猪老远就闻见了桃子的香味，它流着口水说：“小猴子，你摘了两个桃子，一定是要分我一个吧？” 小松鼠也说：“小猴子，你的桃子一定是分我的对吧？” 小猴子听了，左右为难，最后它说：“好吧，你们一人一个。” 说着，把桃子给了小猪和小松鼠，自己的手里却啥也没有了。 小猪和小松鼠见了，不好意思的把桃子还给了小猴子。 幽默的简短睡前小故事 篇6 小花猫每天都要吃好多好多的糖果。 妈妈每次劝说让他不要吃太多的糖不然会长虫牙的，可是小猫根本听不进去，早晚也不刷牙。 这一天，小花猫正在吃糖的时候，突然觉得他的牙齿特别的疼，表情很痛苦的样子，他在那难受的说：哎哟！牙好疼呀！ 妈妈就带他去医院检查，医生说，这是因为小花猫不爱刷牙，还那么喜欢吃糖，结果长了好几颗虫牙。 医生检查后说：“长了几颗虫牙，告诉小花猫说让他以后不要吃太多的糖了，还要记得每天要按时刷牙，不然虫子会把牙齿蛀个洞的！” 小花猫听了点点头，心想：“以后再也不吃那么多糖了，还要每天刷牙，保护牙齿的健康。” 幽默的简短睡前小故事 篇7 秋天的早晨，天气晴朗，阳光明媚，是个好天气。 小刺猬来到果园里，哇！漫山遍野都是各种各样的水果，香喷喷的，诱人极了！小刺猬叫来好朋友小猴，两个人摘了好多水果。 傍晚，小猴抱着水果高兴的回家了，小刺猬却发愁了：我的爪子太小了，怎么把水果运回家呢？ 小刺猬想了很久，终于想出了一个好办法。它把身子一缩，团成一个球，在水果堆里一滚，把所有的水果刺在自己的刺上，然后爬起来，心满意足地背着水果回家了。 幽默的简短睡前小故事 篇8 小螃蟹的大钳子不见了，它都快急哭了。 它四处找啊找，却怎么也找不着。 它沮丧的走在路上，这时候，它看见了一只小螳螂，它的手里，正举着两只大钳子。 它立刻走上前去，说：“喂！小螳螂，你为什么偷我的大钳子？你知道吗？我找的可辛苦啦！” 小螳螂听了，委屈的说：“不是我呀！我没有偷你的钳子，这是我的钳子！” 小螃蟹仔细瞧了瞧，它不好意思的说：“真是对不起！是我没有看清楚就冤枉你！” 小螳螂摇摇头说：“没关系！我帮你一起找钳子吧！” 于是它们两一起去找钳子了。 幽默的简短睡前小故事 篇9 第一天天气晴朗，卡片蛙和绿豆蛙聊天，卡片蛙对绿豆蛙说：“我是我们青蛙族里最聪明的青蛙。”绿豆蛙回答说：“喔？是吗？我给出题，你回答出来我就承认你是最聪明的。”卡片蛙说：“好啊，不管你出什么的我都能回答出来。” 绿豆蛙说：“小刚读了12年书，为什么还在上一年级？”卡片蛙说：“啊，谁读了这么久还是一年级，肯定是留级了。” 绿豆蛙嘲笑的说：“哈哈，猜不到了吧，是读到了大学一年级！” 第二天，卡片蛙开始说自己是数学王国里的国王了。肥肥鼠嘲笑的说：“不要那么自以为是，自以为是只会给你带来伤害，卡片蛙我们是朋友，我必须要告诉你天外有天人外有人。” 幽默的简短睡前小故事 篇10 有一只小花猫非常聪明、可爱，大家都很喜欢他，但是小花猫有一个坏毛病，那就是不爱洗手和剪指甲。 有一天，她和小狗高高兴兴地玩沙，玩着玩着，小花猫的肚子“咕咕”直叫。 小花猫饿了，她和小狗说声“再见”，蹦蹦跳跳地回到了家。 小花猫回到家中也不洗手，一把抓起桌上的苹果大口大口地吃起来，吃完苹果又用小脏手拿面包吃，小肚子吃得圆滚滚的。 过了一会儿，小花猫忽然捂着肚子大声喊：“妈妈，快来呀，我的肚子好疼好疼!” 妈妈急坏了，连忙送小花猫上医院。 医生问小花猫：“你是不是吃了脏东西?”小花猫摇摇头。 医生又问：“你吃东西前洗手了吗?”小花猫不好意思地低下头。 医生说：“你肚子疼就是因为吃东西前没洗手，又不爱剪指甲，手上的许多细菌粘到你吃的食物上，钻进肚子里去了。” 小花猫吃了医生开的药，肚子不疼了。 从此以后，她牢牢记住医生的话，要勤剪指甲，吃东西前都要把小手洗得干干净净的。 幽默的简短睡前小故事 篇11 池塘里住着一只小青蛙，他穿着一身碧绿的衣服，长着一双圆溜溜的大眼睛。他一天到晚“呱呱呱”叫个不停：“我不但长得美，还有一副好嗓音，在这片池塘里，谁都比不过我!” 一天，小青蛙去看外婆，路上遇到一只螃蟹。他看到螃蟹横在路上，笑着说：“螃蟹兄弟，你长了八条腿，还不如我四条腿跑得快，别再横着爬啦!”螃蟹气红了脸，说：“我们横着走是身体构造决定的，这你都不懂?”小青蛙懒得理他，继续往前走。 不一会儿，小青蛙遇到一只壁虎。他看到壁虎那凹凸不平的皮肤、土里土气的衣服，笑着说：“壁虎兄弟，你身上怎么脏兮兮的?”壁虎翻了个白眼，冷声说：“我们身上是保护色，不容易让害虫发现!”小青蛙懒得理他，又继续往前走。 到了外婆家，小青蛙将路上的见闻告诉了外婆。外婆笑着说：“孩子，是你闹笑话啦!你要多学习，做个有见识的青蛙。”小青蛙惭愧地低下了头，从此，他再也不骄傲了。 幽默的简短睡前小故事 篇12 聪明反被聪明误的故事森林里最近颁布了一项法律，那就是不能随意的伤害动物，可是狮子大王却很想吃肉了，这个时候能怎么办呢?让我们来看看故事内容吧。 森林中，有只狮子在到处寻找食物。突然，它发现前面草丛中有只小羊正在悠闲地吃着青草。狮子想，要是他能成为我盘中的晚餐该多好啊，可是，森林法律刚刚颁布，没有犯错误的动物是不能被伤害的，如果我吃了它，大家反而要谴责我，怎么办呢? 正在狮子想不到办法的时候，一只狐狸在狮子身后悄悄站了半天了，它看出了狮子的心思，它想，如果我能帮狮子一把，狮子肯定会感激我，以后在森林里，我就什么都不怕了。 狐狸想了想，一下蹿到草丛中，把自己刚刚偷的几个鸡蛋悄悄摔在小羊身旁，然后大声地叫到，“大家快来看呀，小羊偷鸡蛋啦，我们必须惩罚它!”狮子听到叫声，赶紧跑了出来，它正愁找不到理由吃掉小羊呢! 狮子威风凌凌得站在小羊和狮子面前，俨然一个审判官的样子，它说道：“小羊，你偷鸡蛋，犯下偷盗罪，根据森林法律，我要惩罚你，”说完，就准备向小羊扑去。 小羊先是一吓，但立刻镇静了下来，它说：“狮子大王，我没有偷鸡蛋，但我可以证明是谁偷的鸡蛋。”“噢，这样，你能证明是其它动物偷的鸡蛋，我就放过你”，狮子说道。 这时狐狸眼睛瞪得大大的，它不知道小羊接下来要干什么。小羊说：“偷鸡蛋，肯定要去鸡窝里，身上难免就会粘上鸡毛，现在在这里的'，谁身上有鸡毛，谁就是偷鸡蛋的贼。”这时，拖在狐狸身后的狐狸尾巴上躺着两根花白的鸡毛，风一吹，似乎要飘起来。 狮子看见了，生气地竖起了全身的毛，对着狐狸大吼道，“原来偷鸡蛋的贼是你!”说完就扑了上去。 小羊继续快乐地吃草，而狐狸用自己的小聪明害了自己。 幽默的简短睡前小故事 篇13 一只胖乎乎的小猪，走到河边，打了个哈欠，往地上一躺，睡着了。“救命啊!救命啊!”远处传来一阵紧急的呼救声。小猪一骨碌爬起来：“谁!谁?出了什么事?”啊，原来是小熊掉进河里了!“扑通”――胖小猪跳进河里。 呀，他在水面上一漂一漂，就像一只橡皮船。原来这胖小猪是一只塑料的吹气玩具，肚子里全是空气，他的身子能不轻吗?那只小熊也不是从动物园跑出来的，而是一只布做的玩具。 瞧，胖小猪几下就划到了小熊跟前，一把抓住他，一翻身把他驮到背上，就向岸边游来。 小熊得救了，可他是布做的呀，在水里一泡，浑身湿了，就躺在河边晒太阳。胖小猪可感冒了，“阿嚏!阿嚏!”一连打了好几个喷嚏。 晚上，胖小猪躺在床上动也不动，小熊摸摸他的头，呀!好烫!胖小猪发烧了!小熊赶紧给他请了一位大夫。这位大夫是河马，当然也是玩具啦，是用木头做的。他说：“不要紧，打几针就会好的。”说着，他往针管里装上药水，再拿棉花球在小猪臀部上擦了酒精，扑的一下，把针头戳进去了。 嗤――哎呀，不好!胖小猪漏气了，才一会儿就变成了一个瘪塌塌的塑料口袋。 河马大夫赶紧撕了一块橡皮膏，贴在胖小猪的臀部上。小熊在一边使劲往胖小猪肚子里吹气，胖小猪才又站了起来。 河马大夫每天给胖小猪打一针，每天在他臀部上贴一块橡皮膏。 慢慢地，胖小猪的病好了，可是他的臀部上东一块、西一块地贴满了橡皮膏。这一下，铁皮青蛙、木头鸭子、布老虎、泥娃……都笑话胖小猪，他们说：“哎呀!吹气猪变成漏气猪，漏气猪变成了花花猪!”胖小猪听了，一点也不生气，可是小熊心里不好受。小熊想呀想，想出了一个好办法，他找出一块布，做了一套西装。胖小猪穿上小熊做的西装，还系上一条红领带。嘿，真帅!臀部上的橡皮膏再也看不到了。 幽默的简短睡前小故事 篇14 一天，小青蛙正在池塘里捉虫子吃，这时候，蹦来了一只蟾蜍。 蟾蜍肚子饿了，也准备捉虫子吃，小青蛙看见了，嫌弃的说：“哈！哪儿来的丑八怪！敢在我的地盘捉虫子？” 蟾蜍憨憨的说：“我只是肚子饿了，想捉虫子吃，再说了，这里也不是你一个人的地盘吧？这是属于大家的。” 小青蛙听了，非常生气，它掐着腰说：“好啊！你这个丑八怪！别以为你和我们是亲戚，就了不起！作为我们一族，我真为你感到羞愧！” 蟾蜍听了这话，委屈极了，它刚要走，这时候，一只天鹅踱着优雅的步子走了过来，它对骄傲的小青蛙说：“你怎么能这么羞辱蟾蜍呢？你不知道吧，蟾蜍的作用可大着呢！它的外衣和鼓起的部分可都是非常珍稀紧缺的中药材呢！” 小青蛙听了这话，又看了看自己的外衣，不再说话了。 幽默的简短睡前小故事 篇15 纽扣小象是一只非常善良的小象。 一天，纽扣小象走在森林里，走着走着，突然看见路中央有一群黑黑的密密麻麻的东西在移动，芝麻？西瓜籽儿？它弯下腰仔细一瞧，呀！是一群小蚂蚁大军呢！ 纽扣小象连忙挪到一边，说：“小蚂蚁们，请你们过吧！” 小蚂蚁们都说：“谢谢你，善良的小象！” 不久后的一天，纽扣小象走路的时候突然崴到了脚，它疼的坐在地上起不来。 这时候，蚂蚁大军又出来寻找食物了，它们恰巧看见了纽扣小象，就把它给抬回了家，纽扣小象说：“真是谢谢你们！” 小蚂蚁们却说：“你要谢谢的是你自己的善良啊！” 幽默的简短睡前小故事 篇16 我们都知道蚯蚓是生活在土里面的。有一天，一条小蚯蚓被一头野猪给拱出了地面，见识到外面美丽世界的蚯蚓开心极了，决定要在这里居住下来。 蚯蚓世世代代都生活在潮湿、阴暗的泥土里。 一天一头野猪正在刨地，一不小心就把一只蚯蚓拱了出来。蚯蚓看到了：山川、河流、蓝天、白云，还有许多花草树木。蚯蚓立刻被这个花花绿绿的世界吸引住了。它决定在这里住下来。 蚯蚓爬着爬着，看见一只大青蛙向它走来。青蛙对它说：“你还是回到泥土里去吧！在外面你会被晒干的。”蚯蚓说：“泥土里好，你怎么不去呀！”青蛙一气之下就把蚯蚓踩成了两截。 蚯蚓骂了青蛙两句，就用自己身体里的黏液把两截身体粘到了一起。它发现自己有再生的本领，就更加得意了。就依然我行我素地向前爬。它爬着爬着，看见一只大公鸡。 它想向公鸡炫耀一下自己，于是它就大摇大摆的向公鸡走去。公鸡理也没理它，一口就把它吃掉了。 幽默的简短睡前小故事 篇17 三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说不会的放心去吧，于就是小白兔就去了，半年过去了小白兔还没回来，一个大的说它不回来了，我们吃了吧，一个大的说再等等吧！ 一年过去了小白兔还没回来，两个大的商量不必等了我们吃了吧，就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。” 幽默的简短睡前小故事 篇18 一早醒来，小猴子突然拼命大叫起来，怎么了呢？原来，它的尾巴不见了。 “怎么会这样呢？”小猴子难过的说。 从那天起，小猴子自卑极了，就连门也不敢出了。 小伙伴们来找它玩儿，它说什么也不肯开门。 就连即将举行的攀岩比赛，它也不想参加了。 它的伙伴们鼓励它说：“小猴子，加油！不要放弃，我们支持你！” “是啊！没有尾巴并不影响你参加攀岩比赛啊！一定要加油啊!” 幽默的简短睡前小故事 篇19 小刺猬不高兴，它躺在地上，满地打滚，呜哇乱叫。 “救命呀！救命呀！”地上正在搬运食物的小蚂蚁们害怕的尖叫着，躲闪着小刺猬的尖刺。 “啊！快跑啊！小刺猬的尖刺好骇人呀！”小蚯蚓刚冒出头，又被吓得缩了回去。 “要是被戳到，小命不保啊！”小蜗牛爬也不敢爬了，赶紧缩起壳，大气也不敢出。 这时候，小乌鸦站在枝头，它对小刺猬说：“你瞧瞧你，就因为你自己不开心，害的大家这么害怕，真不应该！” 小刺猬停止了打滚，它站起来，不好意思的挠了挠头。 幽默的简短睡前小故事 篇20 在一片荒原里，只有一棵小树，它十分孤独，一直很想要一个朋友。 有一天，一只小鸟来到这片森林里，落在小树上休息，小树说：“亲爱的小鸟，你愿意做我的好朋友吗？我太孤单了！”“这个吗……小树，你太小了，如果我在你身上做窝，风一吹，会把我的窝吹倒的。”小鸟婉转地拒绝了。“可是……”小树的眼泪掉了下来。 “要不，你使劲长大，一年后，咱们还在这儿见。”小鸟说。“好吧！”小树没有刚才那么伤心了。 一转眼，一年就过去了，小树已经长成了一棵健壮的大树。大树左顾右盼，突然，大树望见远处有一个小小的影子，那是小鸟，大树说：“啊，你来了，我等了你一年，你终于来了。”就这样，大树就有伙伴了。 又过了一个星期，小鸟出去捕食了。一只松鼠含着眼泪走来，一问才知，这只松鼠叫润润，因为贪玩，被妈妈骂了，离家出走了。小树说：“要不你在我身上挖个洞，就住这儿吧！”“好啊！”润润擦去眼泪，堆起笑容。这时，小鸟回来了，知道多了一个小伙伴，十分开心，就这样，大树再也不孤独了。 大树，它会交朋友，给别人带来了方便，也给自己带来了快乐。

当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些短小的幽默故事，一起来看看吧。 短小的幽默故事精选 1) 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁? 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!! 2) 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了” 3) 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。 4) 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来... 5) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快 6) 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。 7) 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。 8) 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。 9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”" 10) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!" 11) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。” 12) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市" 经典短小的幽默故事 1) 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 2) 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了… 3) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗... 4) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ” 5) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气…… 6) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。 7) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。” 8) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ” 9) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。” 10) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?” 11) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。 12) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 13) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......" 短小的幽默故事精品 1) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”...... 2) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!" 3) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊! 4) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ” 5) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……” 6) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。” 7) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。 8) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ” 9) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。” 10) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光… 11) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅…… 12) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离! 13) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?” 14) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话故事，一起来看看吧。 短幽默笑话故事精选 1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』...... 3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了” 6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。 9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’ 10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。 经典短幽默笑话故事 1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」 3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 4)  同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。 5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。 8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!” 12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 短幽默笑话故事精品 1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……” 2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。 5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。” 6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。” 7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。 8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。 10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

风趣幽默的故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心，下面这些是我为大家推荐的几篇幽默风趣小故事。 幽默风趣小故事1:聪明的小孩儿 有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。” 王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。 王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?” 王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!” 幽默风趣小故事2:精神病院的骚乱 这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上了医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起了精神病院的院长。 精神病院的真正院长是江宏，他也被关进了大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上了锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么?” 医生说：“我要见你们的张德院长!我的病好了，我要出院。” “你的病好没好，你说了不算，张德院长说了才算。”站岗的精神病人从外面开了锁，放这名医生出来，押着他去院长室。 十分钟后，这名医生回来了，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好了，要出院，对方却说，越说自己病好了的，病越没好，就命人把他押回来了。 一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来了，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病?那就安心住院治疗吧!”便叫人把他押回来了。 大家一筹莫展，不知如何是好。 江宏院长转悠了几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上了。 这时，正巧到了服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开!” 有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门?” 江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。” “你胡说!”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!” 江宏院长装模作样地问：“什么?我们是病人，你们才是医生?” “张德院长”哈哈大笑：“对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!” “天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!” 江宏院长他们十几个人，压抑住内心的狂喜，不慌不忙地走出病区，迅速从外面锁上了铁栅门…… 幽默风趣小故事3:老婆的新招 老婆在一家大公司上班，整天忙得脚不沾地。我工作的单位则是清水衙门，旱涝保收，朝九晚五。于是，家里洗衣做饭等大小事务，便由我一手包办。 可最近，我发现老婆勤快了不少。以前一回到家里，老婆就把鞋子一甩，一句“累死了”，就躺在沙发里，衣来伸手饭来张口，等着我去伺候。可如今，老婆一回到家，就把我的衣服拿出来，缝缝补补，有时做得废寝忘食。 老婆说要学做贤妻良母，减轻我的负担。我受宠若惊，这转变也太突然了!不过话说回来，老婆这从不做家务的人，做起针线活来，真是一塌糊涂。老婆缝补的对象，都是我的内衣裤和袜子。本来好好的衣袜，硬是让老婆以练习为借口，拆掉原来的线，然后自己再缝补。结果，原本挺好的内衣裤，让老婆缝得乱七八糟。有时老婆还会在内衣裤上乱加几块补丁，说现在流行这样，叫时尚。那些经老婆手的衣服，顿时变得跟狗啃过一样。 难得老婆主动做家务，我也不好打击她的积极性。反正老婆只缝那些内衣裤和袜子，穿在里面也没人看见，于是我便也由她了。 眼看着那些内衣裤都被老婆缝了个遍，但她的缝补技术依旧每况愈下，我不由得有些无奈。算了，反正家务活也做惯了，还是认命点，别指望老婆能减轻我的负担了。 直到有一天，我提前回家，刚好听到老婆和一个闺密在聊电话。老婆正得意地说：“小红，我告诉你，治男人得讲策略。就像我家那位，就被我治得服服帖帖的。我工作忙，我家那位又特别闲，我就担心他在外面乱来。后来，我就干脆把他所有的内衣裤都重新拆开，乱缝乱补，每件都给他打上几块补丁，要多难看就有多难看。我每天都监督他穿上那些打补丁的内衣裤，这样一来，就算哪天他猪油蒙了心，在外面乱来，等到关键的那一刻，他肯定就不好意思脱衣服了。因为外面的衣服一脱，里面的内衣裤破成那样，哪还能见人呀?你说，男人要是不敢脱衣服，还怎么搞外遇?” 听到这里，我在门口顿时呆若木鸡。原来，这才是老婆立志要做贤妻良母的真正目的。

简短的幽默故事 简短的幽默故事。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的故事，这样可以让我们的心情变得愉悦，浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解简短的幽默故事的相关内容。 简短的幽默故事1 松鼠和灰兔 松鼠从树上跳下来，到小溪边喝水。灰兔从草丛中钻出，也到小溪边喝水。松鼠一边摆动着毛茸茸的大尾巴，一边对灰兔说：“你看，我的尾巴多么长，多么漂亮，这是世界上最好的尾巴!再看看你的尾巴，又短又丑，我真为你难过!” 灰兔不屑一顾地看了一眼松鼠， 冷冷地说：“长尾巴有什么了，我觉的你尾巴是个累赘。你看看，我的尾巴短小精悍，这才是世界上最好的尾巴!” 松鼠和灰兔都说自己的尾巴好，争得面红耳赤，小鸟从小溪边经过，听见了松鼠和灰兔的争论走了过去，说：“松鼠睡觉时，可以把大尾巴像被子一样盖在身上，在树上跳来跳去时还可起到平衡的作用，确实是很好的尾巴。” 小鸟又说：“灰兔常常了逃避灰狼的追杀而拼命奔跑，尾巴短小，行动起来十分方便，我觉的'它的尾巴也很好。 所以你们的尾巴不可以比，不能狂妄自大。 惹人发笑的喷嚏 森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照—— 小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。 摄影师犀牛先生拿着照相机对光，大伙儿想到就要离别了，都很难过。 犀牛先生请大家笑一笑，可是谁也笑不出来。 这时，平时一直很调皮的小熊叫了起来：“犀牛先生，救命啊，请你快拍，我忍不住要打喷嚏了!”大伙一听，“轰”的一声全笑了。 “咔嚓!”犀牛先生按下了快门。 照片洗印出来了。照片上的每一张脸，都像一个最最引人发笑的故事，谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。 小熊乐了，他说：“我那个喷嚏是假的!” 大伙儿一听，笑得更欢了。 简短的幽默故事2 幽默的童话故事害怕小蚂蚁的大象 大象先生在路上走着，突然想到自己的玉米粥还在锅子里煮着，它心里一惊： “糟啦！玉米粥要变成糊糊啦！” 它一脸惊慌，赶紧往家跑去。 小蚂蚁看见了，惊讶的说：“大象看见了我，怎么这么害怕？” 从那以后，小蚂蚁见人就说：“我吓跑了一头大象！” 它看见小青蛙，得意的说：“嗨！青蛙先生，你知道吗？我吓跑了一头大象！” 青蛙压根儿不相信，它说：“是吗？这个笑话一点儿也不能让我发笑。” 说完，头也不回的走开了。 它看见小甲虫，炫耀说：“你好啊！小甲虫，我想有件事儿你必须知道，我吓跑了一头大象！” 小甲虫哈哈大笑着说：“我多么希望你能赶快从睡梦中醒来！”说完，飞走了。 它看见小蚯蚓，昂首挺胸对它说：“小蚯蚓，如果你足够明智，你会明白我吓跑了一头大象！” 小蚯蚓干脆不理它，因为这句话它已经听了有123遍了。 小蚂蚁走着走着，又碰见了那头大象，它正准备上前去再次恐吓它，只听见大象边走边嘟哝道（当然它的嘟哝声对于小蚂蚁来说相当于大声喊叫。）： “幸好我的玉米粥没糊啊！真是吓死我啦！” 这下，小蚂蚁完全明白是怎么一回事了，它逃也似的跑走了。 晨会简短幽默小故事 A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。” A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。” A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。” 心得：一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。