关于上课小品的搞笑台词
1、甲：我所有的课程都优秀。 乙：我所有的课程没得救。 甲：帮助同学我为乐。 乙：呀！真是太感谢你了。 甲：谢我干吗呀？ 乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 甲：是呀。 乙：那我求你一件事。 甲：有事你尽管说。 乙：我，我，不好意思说。 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 乙：那我就说了啊。 甲：说吧！ 乙：你把今天的作业借我抄抄。 2、甲：我们不吵了。 乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！ 甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 丙：啊？今天考试啊？ 乙：可不？我今天手都麻了！ 甲：吓得噢？ 丙：睡觉睡的吧？ 乙：都不对！打小草累的！ 甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 丙：哎呀，发奋学习了？ 3、学生甲：上课了，上课了。 学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶，你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 4、学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？ 学生甲：诶，诶，傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 5、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！ 乙：说吧。 甲：你们听不听啊？ 乙：听着呢！ 甲：真的听？ 乙：真的! 甲：确定？ 乙：确定。 甲：不反悔？ 乙：不反悔。 甲：你们是认真的？没骗我？ 乙：你说不说啊？ 甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？
老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？法西斯进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：树静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好试卷。老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小抄吧！老师进来小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，老2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字。老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你——好，下一道，什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（小伍：这是——老师3：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数—— （谢幕）
小品倒没有，不过有我们和老师的对白和经典名言，都是现实的，独一无二，比小品经典多了 http://hi.baidu.com/%C3%C0%C5%A8%D6%D8%D6%CE/blog
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(<魔法风>之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。
老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？法西斯进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：树静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好试卷。老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小抄吧！老师进来小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，老2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字。老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你——好，下一道，什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（小伍：这是——老师3：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数—— （谢幕）
小品倒没有，不过有我们和老师的对白和经典名言，都是现实的，独一无二，比小品经典多了 http://hi.baidu.com/%C3%C0%C5%A8%D6%D8%D6%CE/blog
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(<魔法风>之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。
搞笑校园二人小品剧本
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
《斗智》 地点：学校教室人物：老师、学生1、学生2背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始，今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好？学生异口同声：好！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！学生：（站起来）是我）老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生站起来回答道学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。,老师：（非常生气）你，你!居然这样乱说！我再问你，听见没！这时，学生正在听音乐《好汉歌》老师：河水往哪里流啊？学生：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？学生：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师很无奈老师：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生：该出手时就出手阿！老师真的忍无可忍气的没有话说老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲啊！ 有些是我自己改的
我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。（奇志上场）侯：回来了？奇：哼哼。。侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。奇：不打我？侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？奇：知道侯：为什么又回来晚了？奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲？奇：不是侯：没完成作业？奇：不是侯：又跟同学打架了？奇：没有侯：那干嘛来着？奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么？说！奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见？奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。侯：怎么呢？奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？奇：昨天老师让我填个表。侯：对，问的你的岁数。奇：嗯。侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！奇：这能怪我？侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。侯：对，八岁以下不收钱！奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗？侯：怎么呢？奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。侯：你怎么说的？奇：我说张学友、郭富城。又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？奇：那您说是谁？侯：一个侯耀文，一个石富宽。奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”奇：又打侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。奇：老打。侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合？老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊？奇：不及格！侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢？奇：我看见你4回。侯：可能那是我喝多点儿奇：我就写的假日，我去酒吧呀，侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。奇：是写成书吧了，还是给我不及格。侯：你就念念给大伙听听奇：我说：假日我来到了书吧。侯：多好听奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。侯：后来呢？奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。侯：我瞧他也认识奇：这不是闹地震了，侯：这是？奇：这是闹海啸呢，侯：不要紧，咱们接着念书奇：接着读书侯：螃蟹一呀奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。奇：又打侯：不要脸。侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了奇：是会做诗了。侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。我写了一首诗叫做，在我心中侯：好，奇：我朗诵侯：朗诵侯：趁着明白奇：啊！侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念奇：啊！在我心中侯：好奇：爸爸最凶侯：废话，那是亲爹。奇：没有知识，不懂装懂侯：我小时侯不家穷吗？奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。侯：恨铁不成钢。奇：我有一个美好的愿望侯：说一说奇：天天好好学习，永远不停侯：好！奇：换个爸爸，行不行？侯：行。。不行！赞同51|评论 提问者对回答的评价：thank you按默认排序|按时间排序其他回答 共3条 2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！赞同1|评论 2009-04-20 20:37david19952008| 五级 搞笑《墨攻》 第一回合子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！给我个理由先！牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。梁王：宣 。（音乐起由小到大）子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！ 第二回合 巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）巷淹中：快抬我下去！微详：是！微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。 第三回合 公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……革离：（打断）第三筐鸡蛋。公子：不是，谁说又是鸡蛋！革离：那是？公子：鸭蛋。革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！ 牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力？？牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！梁王：我知道了！公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》(梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。革离：果然高见，介绍点经验先。牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。革离：为啥丫？牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？牛子张：徐淼！梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源喜欢的男生有多少个？（子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）革离：这……大王，革离不会数数。梁王：回答错误！革离：OH，my god众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。革离：忍者神龟！！梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊革离：此话怎讲？梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。牛子张：大王，这样太便宜他了！梁王：好，那给他换《无极》！牛子张：是！革离：大王，我请求一死。梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！（ 拉下去得动作）公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。（公子拔剑刺向革离） 逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？（转正经地）A、死了B、没有死。逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688小灵通用户发短信BT到9688逸悦：答案下期揭晓，再见！ 应该很受欢迎的。看看吧赞同0|评论 2009-04-18 10:37a361986896| 四级 校园小品剧本《寝室夜话》 A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）A：哎，又失恋了。郁闷!B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！C：你是我大哥！B：你是我大爷！A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！B：你失恋已经是上生为常识了。A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。C：D，该给他的正字先预支上一划了D：好的，画这个贼爽。A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？C，D：这一定是有道理的！B：没是玩失恋。C，D：这一定是有道理的！B：来校不到一年就失恋15次！C，D：这依然是有道理的！A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。C：你是我大哥。（D在看书，没反映）D：大爷呢？C：B，大爷呢？B：啊？找我大爷干什么？C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!B：什么事？快说啊！D：算了，您老还是看书吧。B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。B：严肃点，严肃点，这里上课呢！A：哦，老师好！赞同0|评论 相关内容2010-04-15 校园搞笑小品剧本 2762010-03-14 求校园搞笑小品剧本！！ 3312009-04-27 校园搞笑小品短剧本 7182007-05-06 求~~~~~~~~~校园搞笑小品剧本 3052010-10-04 校园搞笑小品相声剧本 240 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甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
《斗智》 地点：学校教室人物：老师、学生1、学生2背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始，今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好？学生异口同声：好！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！学生：（站起来）是我）老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生站起来回答道学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。,老师：（非常生气）你，你!居然这样乱说！我再问你，听见没！这时，学生正在听音乐《好汉歌》老师：河水往哪里流啊？学生：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？学生：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师很无奈老师：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生：该出手时就出手阿！老师真的忍无可忍气的没有话说老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲啊！ 有些是我自己改的
我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。（奇志上场）侯：回来了？奇：哼哼。。侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。奇：不打我？侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？奇：知道侯：为什么又回来晚了？奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲？奇：不是侯：没完成作业？奇：不是侯：又跟同学打架了？奇：没有侯：那干嘛来着？奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么？说！奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见？奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。侯：怎么呢？奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？奇：昨天老师让我填个表。侯：对，问的你的岁数。奇：嗯。侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！奇：这能怪我？侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。侯：对，八岁以下不收钱！奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗？侯：怎么呢？奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。侯：你怎么说的？奇：我说张学友、郭富城。又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？奇：那您说是谁？侯：一个侯耀文，一个石富宽。奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”奇：又打侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。奇：老打。侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合？老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊？奇：不及格！侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢？奇：我看见你4回。侯：可能那是我喝多点儿奇：我就写的假日，我去酒吧呀，侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。奇：是写成书吧了，还是给我不及格。侯：你就念念给大伙听听奇：我说：假日我来到了书吧。侯：多好听奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。侯：后来呢？奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。侯：我瞧他也认识奇：这不是闹地震了，侯：这是？奇：这是闹海啸呢，侯：不要紧，咱们接着念书奇：接着读书侯：螃蟹一呀奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。奇：又打侯：不要脸。侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了奇：是会做诗了。侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。我写了一首诗叫做，在我心中侯：好，奇：我朗诵侯：朗诵侯：趁着明白奇：啊！侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念奇：啊！在我心中侯：好奇：爸爸最凶侯：废话，那是亲爹。奇：没有知识，不懂装懂侯：我小时侯不家穷吗？奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。侯：恨铁不成钢。奇：我有一个美好的愿望侯：说一说奇：天天好好学习，永远不停侯：好！奇：换个爸爸，行不行？侯：行。。不行！赞同51|评论 提问者对回答的评价：thank you按默认排序|按时间排序其他回答 共3条 2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！赞同1|评论 2009-04-20 20:37david19952008| 五级 搞笑《墨攻》 第一回合子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！给我个理由先！牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。梁王：宣 。（音乐起由小到大）子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！ 第二回合 巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）巷淹中：快抬我下去！微详：是！微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。 第三回合 公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……革离：（打断）第三筐鸡蛋。公子：不是，谁说又是鸡蛋！革离：那是？公子：鸭蛋。革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！ 牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力？？牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！梁王：我知道了！公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》(梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。革离：果然高见，介绍点经验先。牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。革离：为啥丫？牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？牛子张：徐淼！梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源喜欢的男生有多少个？（子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）革离：这……大王，革离不会数数。梁王：回答错误！革离：OH，my god众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。革离：忍者神龟！！梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊革离：此话怎讲？梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。牛子张：大王，这样太便宜他了！梁王：好，那给他换《无极》！牛子张：是！革离：大王，我请求一死。梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！（ 拉下去得动作）公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。（公子拔剑刺向革离） 逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？（转正经地）A、死了B、没有死。逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688小灵通用户发短信BT到9688逸悦：答案下期揭晓，再见！ 应该很受欢迎的。看看吧赞同0|评论 2009-04-18 10:37a361986896| 四级 校园小品剧本《寝室夜话》 A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）A：哎，又失恋了。郁闷!B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！C：你是我大哥！B：你是我大爷！A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！B：你失恋已经是上生为常识了。A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。C：D，该给他的正字先预支上一划了D：好的，画这个贼爽。A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？C，D：这一定是有道理的！B：没是玩失恋。C，D：这一定是有道理的！B：来校不到一年就失恋15次！C，D：这依然是有道理的！A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。C：你是我大哥。（D在看书，没反映）D：大爷呢？C：B，大爷呢？B：啊？找我大爷干什么？C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!B：什么事？快说啊！D：算了，您老还是看书吧。B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。B：严肃点，严肃点，这里上课呢！A：哦，老师好！赞同0|评论 相关内容2010-04-15 校园搞笑小品剧本 2762010-03-14 求校园搞笑小品剧本！！ 3312009-04-27 校园搞笑小品短剧本 7182007-05-06 求~~~~~~~~~校园搞笑小品剧本 3052010-10-04 校园搞笑小品相声剧本 240 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教师节搞笑小品剧本
布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）李唱：太阳当空照，花儿对笑……杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。当……（谁呀？）张惠妹杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！老师;：进教室“上课！”陈：起，起立。老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。学生合：“猴”？（哈……嘿……）老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。陈，李：她叫杨二丫。老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。杨、李：此话怎讲？陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。老师：好了，把反思读给大家听吧?李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？学生：挤眉弄眼看笑话。下课铃声……学生：首战告捷，耶！回家喽！老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？学生：交头接耳，搞小动作。老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。陈：没准，这老师挺凶的。和：我们还是为他祈祷吧?陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。扬、陈：哎，怎么样？李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。学生：我们都错怪她了。老师：上课！学生：老师好！老师：愣神李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》老师：爱是山泉杨：滋润了多少干涸的心田老师：爱是雨露李：孕育了多少幸福的家园老师：爱是春风陈：驱去了冬的严寒老师：爱是灯塔杨：让心与心的距离不再遥远老师：捧出你的心学生：捧出我的心老师：用我们的心学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天
教师节小品剧本 《聚会》 《聚会》发生在教师节时同学及老师的一次聚会四 眼：这是禅山酒家吗？班 长：对不起！先生，今天不营业。四 眼：不营业？摆这么多好吃的，干什么（转台）班 长：是这么回事，今天是教师节十周年，当年我们小学班毕业的同学，要在这里聚会，请老师过节，所以暂停业一天，请您谅解！哎……先生！你这是干什么的。 四 眼：好甜！（拿起葡萄就吃）班 长：哎……请你放尊重点。四 眼：什么说话了（大家打照面）？班 长：哎呀，四眼仔！四 眼：大班长！林 海：（上）大班长！光 仔：你看看他是谁？班 长：小惠！哎呀……怎么今天那么漂亮。林 海：人家刚做双眼皮，哈……光 仔：嘿！大班长，本班54名同学除了王明未有下落，其他都联系上了，你看！我为联系这事，这头发都丢了几根头发了。班 长：嘿！同学们！我去请老师！（众）好！王 明：（上）这里是丽丽酒家吗？哎！今天不做生意？王 明：同志！请问七四届小学毕业班是在这里聚会吗？众： 是呀，你是……众： 谁呀？王 明：我是王明。众： 啊，王明！王 明：你们都是谁呀？小 惠：我呢，小惠！王 明：这是谁呀？光 头：上！（玩小动作）（三人玩）王 明：光头！班 长：（上）嘿！老师来了……（起哄）众 人：老师好！老师好！老 师：同学们好，同学们好，哎呀！我都认不出来了，（笑）王 明：老师，你头发都白成这样了！老 师：哎呀！快七十岁的人了，头发能不白吗？你是谁呀？王 明：我是王明呀。老 师：王明？啊！你就是抄了一夜作业的王明。我当时批评了你，你不服气，在黑板上写字骂我的那个王明。王 明：对！对！就是我，老师，你还记得我呢。光 头：老师，你坐，不管他多大的干部，在老师跟前，也得乖乖的站着。众： 对！！（分两坐下）。林 海：哎！革命群众在这边，领导坐这边。光 头：老师，我来给你一一介绍一下，杨力，这是我们丽丽酒家的总经理，是我们同学聚会的发起人，赞助人。老 师：杨力，你还是那么有组织能力，有号召力的人，记得那个时候，我让他当班长，你们总在背后说我偏心 （众）对！！光 头：他是罗军，现在是海盗音像出版社的总经理。老 师：罗军？啊！样子没多大变化，给我印象最深的就是你这双眼睛，在课堂听课，我怀疑你打瞌睡！四 眼：为什么呀！老师！老 师：因为你睁同闭的眼，都是这个模样！四 眼：老师！这是我的全家福，这是我孩子，这是我媳妇。老 师：眼睛不随你！光 头：老师，他叫林海！林 海：老师，好！老 师：啊！你真壮实呀,那时候，班里数你最淘气，课间休息10分钟,你总是跑来跑跑去，为了这个，我可没少找你的家长。林 海：那时候，我还没有懂事！小 惠：林海你还记得你说我打你的小报告吗？林 海：我说你打我的小报告，杨三姐，我们两坐一桌，你划了一条线，我稍为一过线，你就向老师讲我耍流氓，哈……其实她是个小毛丫头，我怎么会懂耍小流氓。小 惠：当时我打你。林 海：当时你打着我，可现在你得小心点你借我橡皮胶，到现在还未还了？老 师：林海！现在做得什么工作呀！林 海：报告老师！做点小生意，搞建筑啦。光 头：嘿！现在他是董事长。光 头：老师，她是小惠。小 惠：老师好！老 师：啊，歌星好、歌星好，从小唱歌她就是唱得好听，那一年我们班去参加歌咏比赛，就是小惠领唱的，同学们还记得吗？四 眼：记得。我们还拿了第一名了。众 人：对，对，对！小 惠：（唱）月亮在……晚风吹来……（众人唱）我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那过去的……（小惠哭……）老 师：小惠，小时候爱哭的毛病又犯了，哎呀！小惠，你干么那么伤心（王明上前介绍，被光头挡住）光 头：慢住，得有个先来后到嘛。我呢？搞中介信息服务的，为情人牵线搭桥，挣钱！老 师：怪不得大家的情况你都知道了。光 头：那不！我这里有一张联络图，上面记住全班的同学工作单位、家庭住址、单位电话号码，我给老师念念：孙小凤，建筑公司的工程师，电话：3375782；刘言菲省医院主治医生，电话号码：3371567；张燕同艺花大酒店的董事长，办公电话：3370914、半夜电话：6717568，接通以后音语是：请小姐叫阿当先生听电话。众： 什么乱七八糟的。老 师：今天念起电话号码来还挺熟的，你真不愧是搞信息的了。光 头：老师，我大器晚成，喂！王明这本上就是没有你的电话号码、家庭地址，待会你写给老师。老 师：王明，把你的电话号码及家庭地址写上。（大家又一齐热闹）班 长：全体起立！你们是给老师过节来了还是跑到我这里来做贸易的。众： 老师，不好意思，我们在谈点业务。老 师：无关系，你们都是大忙人，谈吧！班 长：同学们，这次老同学聚会活动，得到全班同学的大力支持，由于工作忙未赶到的赶到的同学，纷纷来信来电，让我代表他们向老师转达节日的问候（鼓掌）四 眼：老师，这是我花了300元买了1 只会说话的小鸟。他会说老师你好！说呀！说呀！林 海：哼！花300元买了一个哑巴（众笑）四 眼：老师，你先闭起眼睛，（自己讲）老师你好，老师你好！（众又笑……）老 师：哎呀，花了那么多钱。四 眼：无关系！无关系！林 海：老师，我记得当年你穿的衣服，除了灰，就是蓝，现在学生会挣钱了，我给你买了一件名牌“梦娜丽纱”艳丽服。老 师：谢谢，那你花了多少钱呀。林 海：几千元，小意思，不足挂齿，请老师笑纳。小 惠：哎——各位先生！各位小姐！众： 你怎么啦！小 惠：亲爱的老师，亲爱的同学,崇高的感情，莫过于真诚的友谊,献给老师最好的礼物，莫过于学生的优异成绩。因此，我献给老师的礼物，是由海盗乐团帮我录制的个人演唱专题：请你跟我上贼船！光 头：喂……我提议举起杯来，为庆祝教师节,为我们的老师健康长寿干杯!（众人举杯）老 师：长大了，发展了，同学们，你们在百忙中，聚会在这里为我过节，说明你们没有忘记老师，我非常非常的感激，在看到你们在自己的岗位上，个个事业有成，我就更加感到安慰，但是在这个感激之余，我还感到有点遗憾，刚才，我仔细看看一遍这张联络图，我发现了一个问题，同学们，我们全班有54名同学，为什么就没有一个是从事教育事业的呀？王 明：老师！我没有想到你会有这个想法，所以刚才我在联络图写上地址的时候，我没敢写上职业。老 师：为什么？王 明：在这个偏远的山区小镇上，我已经当了十年的民办教师！老 师：是啊！王 明：这次我为了出来看你,我向我的学生请了三天假,当他们听说我是去看我的老师时，他们都让我代他们向你行个敬礼。（众鼓掌）我呢，没给你带什么礼物，这是20年前，因为我在黑板上写字骂你，后来写上检讨书，这上面有你的批语。你写的是什么时候、真正意识到老师好，什么时候再把检讨交给你，老师，我把这份检讨书给你带来了。老 师：王明呀！王明！老师谢谢你。谢谢你！众： 酒？酒呢？在这！班 长：同学们举杯，为我们的老师！王 明：不！为所有的老师！ 众： 对！为所有和老师——干杯！
师生之间 班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。 李，王：（敲门） 班：进来。 李王：班主任，您我们有事吗？ 班：也没什么事。 李：没什么事，那我们先回去了。（欲走） 班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？ 李：也没什么，只是和老师吵起来了。 班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。 王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。 李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。 班：别激动，坐，要不先喝点水。 王：班主任你真好。 班：那到底是怎么一回事。 李：呵，也就是我们抄作业的事。 班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。 王：怎么说啊？ 班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？ 李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。 班：那你们是谁给谁抄的。 李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。 班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。 王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。 班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！ 李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！ 班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。 李：班主任说的对，下次就换过来抄。 王：好…… 班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。 李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。 班：骂？ 王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。 班：有那么夸张吗？ 李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。 班：怎么说？ 李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。 班：这么狠？那你怎么回答？ 李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。 王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。 班：这么恐怖，那你怎么办啊？ 王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。 班：一句话？ 李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？ 李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。 王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。 李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。 李：网我可以不上。 王：零食我可以不吃。 李：当我在书本中苦苦的挣扎。 王：当我在书本中无助的徘徊。 李：那心中的。 王：那脑里想的。 李，王：就是精忠报国，造福人类。 班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起…… 李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。 班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？ 李，王：嗯！我们明白了。 班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？ 李，王：是的。 班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？ 王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。 班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。 王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。 班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。 李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。 班：好了，很晚了。回去吧！ 李，王：老师您辛苦了。
偶把楼下的小品简化、丰富了 考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师（老师可由同一个人饰演）场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：我占的比你早！ 我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：（对小伍说）还是发扬风格。哥们，考试罩着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小伍：睡觉睡的吧？小玲：是打小抄累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小艾：哪呀，我在想考试的策略！ （狂笑）告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷啊？ 什么破题啊？小玲：哎？老师怎么还没来啊？ （老师走进来。）三人吓一跳：怎么说不来就来了呢？哎呀!老师：叫什么？癞蛤蟆进来了啊？ (三人笑。)老师：严肃点！考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？是分数！分分分，你们的命根！（邪笑）嘿嘿嘿……考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：（边发卷边说）考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小玲、小艾：废话真多！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重！ （三人开抄。）老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ （老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。）老师：坐下！不到一小时不许出去！ （老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。）老师：行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 （没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（指着小玲）一样打好小抄的！ （小玲瞪大眼睛看着小伍。）老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 到点了！交卷。 （收好卷纸。） 好。记得下午来考奥数！（下场。）小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小抄）我抄的是奥数啊！！刚才考了什么？小伍：化学……三人：研究下怎么打小抄吧！ （老师走进来）小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，你这是瓜子脸的瓜吗？你写的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：算了……你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你这科又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下场）小玲、小伍：算了，快来研究奥数小抄吧。 （老师进来。）小伍：哲学老师！老师：小伍！看看你的卷子上面写了什么！我给你念念：我的问题是：这就是问题，请作答。 我的答案是：这就是答案，请给分。你这叫问题吗？小伍：怎么不叫？老师：你……好！下一道， 论述题：什么是勇气？你怎么没答？小伍：我答了啊！ （读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：……123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究奥数—— （老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dress是衣服啊！小玲：晚上……衣服……哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头：挂！（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾、小伍：唉，算了，我们还是好好学习吧！ 小艾、小伍、小玲：（站成一排）好好学习，天天向上！祝老师们教师节快乐！（鞠躬）
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
教师节小品剧本 《聚会》 《聚会》发生在教师节时同学及老师的一次聚会四 眼：这是禅山酒家吗？班 长：对不起！先生，今天不营业。四 眼：不营业？摆这么多好吃的，干什么（转台）班 长：是这么回事，今天是教师节十周年，当年我们小学班毕业的同学，要在这里聚会，请老师过节，所以暂停业一天，请您谅解！哎……先生！你这是干什么的。 四 眼：好甜！（拿起葡萄就吃）班 长：哎……请你放尊重点。四 眼：什么说话了（大家打照面）？班 长：哎呀，四眼仔！四 眼：大班长！林 海：（上）大班长！光 仔：你看看他是谁？班 长：小惠！哎呀……怎么今天那么漂亮。林 海：人家刚做双眼皮，哈……光 仔：嘿！大班长，本班54名同学除了王明未有下落，其他都联系上了，你看！我为联系这事，这头发都丢了几根头发了。班 长：嘿！同学们！我去请老师！（众）好！王 明：（上）这里是丽丽酒家吗？哎！今天不做生意？王 明：同志！请问七四届小学毕业班是在这里聚会吗？众： 是呀，你是……众： 谁呀？王 明：我是王明。众： 啊，王明！王 明：你们都是谁呀？小 惠：我呢，小惠！王 明：这是谁呀？光 头：上！（玩小动作）（三人玩）王 明：光头！班 长：（上）嘿！老师来了……（起哄）众 人：老师好！老师好！老 师：同学们好，同学们好，哎呀！我都认不出来了，（笑）王 明：老师，你头发都白成这样了！老 师：哎呀！快七十岁的人了，头发能不白吗？你是谁呀？王 明：我是王明呀。老 师：王明？啊！你就是抄了一夜作业的王明。我当时批评了你，你不服气，在黑板上写字骂我的那个王明。王 明：对！对！就是我，老师，你还记得我呢。光 头：老师，你坐，不管他多大的干部，在老师跟前，也得乖乖的站着。众： 对！！（分两坐下）。林 海：哎！革命群众在这边，领导坐这边。光 头：老师，我来给你一一介绍一下，杨力，这是我们丽丽酒家的总经理，是我们同学聚会的发起人，赞助人。老 师：杨力，你还是那么有组织能力，有号召力的人，记得那个时候，我让他当班长，你们总在背后说我偏心 （众）对！！光 头：他是罗军，现在是海盗音像出版社的总经理。老 师：罗军？啊！样子没多大变化，给我印象最深的就是你这双眼睛，在课堂听课，我怀疑你打瞌睡！四 眼：为什么呀！老师！老 师：因为你睁同闭的眼，都是这个模样！四 眼：老师！这是我的全家福，这是我孩子，这是我媳妇。老 师：眼睛不随你！光 头：老师，他叫林海！林 海：老师，好！老 师：啊！你真壮实呀,那时候，班里数你最淘气，课间休息10分钟,你总是跑来跑跑去，为了这个，我可没少找你的家长。林 海：那时候，我还没有懂事！小 惠：林海你还记得你说我打你的小报告吗？林 海：我说你打我的小报告，杨三姐，我们两坐一桌，你划了一条线，我稍为一过线，你就向老师讲我耍流氓，哈……其实她是个小毛丫头，我怎么会懂耍小流氓。小 惠：当时我打你。林 海：当时你打着我，可现在你得小心点你借我橡皮胶，到现在还未还了？老 师：林海！现在做得什么工作呀！林 海：报告老师！做点小生意，搞建筑啦。光 头：嘿！现在他是董事长。光 头：老师，她是小惠。小 惠：老师好！老 师：啊，歌星好、歌星好，从小唱歌她就是唱得好听，那一年我们班去参加歌咏比赛，就是小惠领唱的，同学们还记得吗？四 眼：记得。我们还拿了第一名了。众 人：对，对，对！小 惠：（唱）月亮在……晚风吹来……（众人唱）我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那过去的……（小惠哭……）老 师：小惠，小时候爱哭的毛病又犯了，哎呀！小惠，你干么那么伤心（王明上前介绍，被光头挡住）光 头：慢住，得有个先来后到嘛。我呢？搞中介信息服务的，为情人牵线搭桥，挣钱！老 师：怪不得大家的情况你都知道了。光 头：那不！我这里有一张联络图，上面记住全班的同学工作单位、家庭住址、单位电话号码，我给老师念念：孙小凤，建筑公司的工程师，电话：3375782；刘言菲省医院主治医生，电话号码：3371567；张燕同艺花大酒店的董事长，办公电话：3370914、半夜电话：6717568，接通以后音语是：请小姐叫阿当先生听电话。众： 什么乱七八糟的。老 师：今天念起电话号码来还挺熟的，你真不愧是搞信息的了。光 头：老师，我大器晚成，喂！王明这本上就是没有你的电话号码、家庭地址，待会你写给老师。老 师：王明，把你的电话号码及家庭地址写上。（大家又一齐热闹）班 长：全体起立！你们是给老师过节来了还是跑到我这里来做贸易的。众： 老师，不好意思，我们在谈点业务。老 师：无关系，你们都是大忙人，谈吧！班 长：同学们，这次老同学聚会活动，得到全班同学的大力支持，由于工作忙未赶到的赶到的同学，纷纷来信来电，让我代表他们向老师转达节日的问候（鼓掌）四 眼：老师，这是我花了300元买了1 只会说话的小鸟。他会说老师你好！说呀！说呀！林 海：哼！花300元买了一个哑巴（众笑）四 眼：老师，你先闭起眼睛，（自己讲）老师你好，老师你好！（众又笑……）老 师：哎呀，花了那么多钱。四 眼：无关系！无关系！林 海：老师，我记得当年你穿的衣服，除了灰，就是蓝，现在学生会挣钱了，我给你买了一件名牌“梦娜丽纱”艳丽服。老 师：谢谢，那你花了多少钱呀。林 海：几千元，小意思，不足挂齿，请老师笑纳。小 惠：哎——各位先生！各位小姐！众： 你怎么啦！小 惠：亲爱的老师，亲爱的同学,崇高的感情，莫过于真诚的友谊,献给老师最好的礼物，莫过于学生的优异成绩。因此，我献给老师的礼物，是由海盗乐团帮我录制的个人演唱专题：请你跟我上贼船！光 头：喂……我提议举起杯来，为庆祝教师节,为我们的老师健康长寿干杯!（众人举杯）老 师：长大了，发展了，同学们，你们在百忙中，聚会在这里为我过节，说明你们没有忘记老师，我非常非常的感激，在看到你们在自己的岗位上，个个事业有成，我就更加感到安慰，但是在这个感激之余，我还感到有点遗憾，刚才，我仔细看看一遍这张联络图，我发现了一个问题，同学们，我们全班有54名同学，为什么就没有一个是从事教育事业的呀？王 明：老师！我没有想到你会有这个想法，所以刚才我在联络图写上地址的时候，我没敢写上职业。老 师：为什么？王 明：在这个偏远的山区小镇上，我已经当了十年的民办教师！老 师：是啊！王 明：这次我为了出来看你,我向我的学生请了三天假,当他们听说我是去看我的老师时，他们都让我代他们向你行个敬礼。（众鼓掌）我呢，没给你带什么礼物，这是20年前，因为我在黑板上写字骂你，后来写上检讨书，这上面有你的批语。你写的是什么时候、真正意识到老师好，什么时候再把检讨交给你，老师，我把这份检讨书给你带来了。老 师：王明呀！王明！老师谢谢你。谢谢你！众： 酒？酒呢？在这！班 长：同学们举杯，为我们的老师！王 明：不！为所有的老师！ 众： 对！为所有和老师——干杯！
师生之间 班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。 李，王：（敲门） 班：进来。 李王：班主任，您我们有事吗？ 班：也没什么事。 李：没什么事，那我们先回去了。（欲走） 班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？ 李：也没什么，只是和老师吵起来了。 班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。 王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。 李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。 班：别激动，坐，要不先喝点水。 王：班主任你真好。 班：那到底是怎么一回事。 李：呵，也就是我们抄作业的事。 班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。 王：怎么说啊？ 班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？ 李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。 班：那你们是谁给谁抄的。 李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。 班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。 王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。 班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！ 李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！ 班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。 李：班主任说的对，下次就换过来抄。 王：好…… 班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。 李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。 班：骂？ 王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。 班：有那么夸张吗？ 李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。 班：怎么说？ 李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。 班：这么狠？那你怎么回答？ 李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。 王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。 班：这么恐怖，那你怎么办啊？ 王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。 班：一句话？ 李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？ 李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。 王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。 李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。 李：网我可以不上。 王：零食我可以不吃。 李：当我在书本中苦苦的挣扎。 王：当我在书本中无助的徘徊。 李：那心中的。 王：那脑里想的。 李，王：就是精忠报国，造福人类。 班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起…… 李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。 班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？ 李，王：嗯！我们明白了。 班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？ 李，王：是的。 班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？ 王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。 班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。 王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。 班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。 李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。 班：好了，很晚了。回去吧！ 李，王：老师您辛苦了。
偶把楼下的小品简化、丰富了 考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师（老师可由同一个人饰演）场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：我占的比你早！ 我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：（对小伍说）还是发扬风格。哥们，考试罩着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小伍：睡觉睡的吧？小玲：是打小抄累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小艾：哪呀，我在想考试的策略！ （狂笑）告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷啊？ 什么破题啊？小玲：哎？老师怎么还没来啊？ （老师走进来。）三人吓一跳：怎么说不来就来了呢？哎呀!老师：叫什么？癞蛤蟆进来了啊？ (三人笑。)老师：严肃点！考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？是分数！分分分，你们的命根！（邪笑）嘿嘿嘿……考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：（边发卷边说）考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小玲、小艾：废话真多！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重！ （三人开抄。）老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ （老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。）老师：坐下！不到一小时不许出去！ （老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。）老师：行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 （没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（指着小玲）一样打好小抄的！ （小玲瞪大眼睛看着小伍。）老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 到点了！交卷。 （收好卷纸。） 好。记得下午来考奥数！（下场。）小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小抄）我抄的是奥数啊！！刚才考了什么？小伍：化学……三人：研究下怎么打小抄吧！ （老师走进来）小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，你这是瓜子脸的瓜吗？你写的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：算了……你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你这科又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下场）小玲、小伍：算了，快来研究奥数小抄吧。 （老师进来。）小伍：哲学老师！老师：小伍！看看你的卷子上面写了什么！我给你念念：我的问题是：这就是问题，请作答。 我的答案是：这就是答案，请给分。你这叫问题吗？小伍：怎么不叫？老师：你……好！下一道， 论述题：什么是勇气？你怎么没答？小伍：我答了啊！ （读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：……123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究奥数—— （老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dress是衣服啊！小玲：晚上……衣服……哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头：挂！（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾、小伍：唉，算了，我们还是好好学习吧！ 小艾、小伍、小玲：（站成一排）好好学习，天天向上！祝老师们教师节快乐！（鞠躬）
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
校园搞笑小品剧本
通通-唐—唐僧 绵羊-孙—孙悟空大珂-猪—猪八戒锋锋-沙—沙僧小珊-白—白晶晶（白骨精）晨晨-旁白（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！猪：师父，你不是要与芙蓉姐姐比身材吗？唐：拿来那多废话，与你比，老娘，不，老僧风韵尤存。孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然） （女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 猪：没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（唱：闪闪惹人爱，闪闪惹人爱。）（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？孙：我和MONICA是大学同学……白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……猪：哦，我收到了惊吓~{众人无视}白：他天天晚上都送我回家孙：他每个晚上都给我打个电话孙：我们总爱傍晚漫步小树林……白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）白：不知STIVEN你最近再干什么？孙：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。我响应政府号召，拥护党的政策，承包花果山土地，种起水果蔬菜，彻底解决了孩儿们的生活费和教育费，每个月还有结余。沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）等等，你不留我吗？孙：留~~~~~~~~~~~~~还是不留这是一个问题！沙：对，要从地球的起源说起。 白：有事记得CALL我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
我是天字第一号……………………傻瓜！ 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑：“@＄#＄%#＄#”之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！” “是他！”唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
学院女生宿舍门口 人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！斌哥：（生气）你——阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50，出去，出去！斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！阿姨：你再不出来我喊非礼了！斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！阿姨：那还用说！斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？阿姨：不可以！斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！斌哥：我找小妹！阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！阿姨：天下无贼！斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？斌哥：进女生宿舍！一次50！阿姨：错，是人——民币！斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！斌哥：什么节日啊？阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿势）斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）阿姨：你看你，把女生吓成这样子！斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我还是回家吧！阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听我讲故事！小妹：（接过钱）嗯！斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”小妹：后来呢？斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！斌哥：（笑）小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小妹)小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！小妹：那我呢？斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后会比她们漂亮的！小妹：那现在呢？斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！小妹：我问的是现在啊？斌哥：真的要我说吗？小妹：快点说嘛！斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！小妹：（张眼）怎么样，快说啊！斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！斌哥：有多好啊？小妹：有三两饭那么好！（加手势）斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台 我也是C+V过来的
我是天字第一号……………………傻瓜！ 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑：“@＄#＄%#＄#”之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！” “是他！”唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！
学院女生宿舍门口 人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人¬——就帅！但是你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！斌哥：（生气）你——阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50，出去，出去！斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！阿姨：你再不出来我喊非礼了！斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！阿姨：那还用说！斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？阿姨：不可以！斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！斌哥：我找小妹！阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！阿姨：天下无贼！斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？斌哥：进女生宿舍！一次50！阿姨：错，是人——民币！斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！斌哥：什么节日啊？阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿势）斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）阿姨：你看你，把女生吓成这样子！斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我还是回家吧！阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听我讲故事！小妹：（接过钱）嗯！斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”小妹：后来呢？斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！斌哥：（笑）小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小妹)小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！小妹：那我呢？斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后会比她们漂亮的！小妹：那现在呢？斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！小妹：我问的是现在啊？斌哥：真的要我说吗？小妹：快点说嘛！斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！小妹：（张眼）怎么样，快说啊！斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！斌哥：有多好啊？小妹：有三两饭那么好！（加手势）斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台 我也是C+V过来的
跪求爬着求大学校园搞笑小品相声（要原创）
《大家好》 两个人 加一个扔苹果的1：大家好啊 感谢大家热烈的掌声 刚才鼓掌的同志们 我保证大家今年发财 事事顺利 没有鼓掌的同志们 我也保证。。。 不是 你干啥呢（随便指一下）掌声热烈点 我保证大家这辈子都事事顺利 财源滚滚（掌声结束） 其实嘛 我说了也不算（下面扔一个咬过的苹果） 咳咳 这位同学的苹果仍的非常准 但是记得削皮 如果榨汁可以促进维生素C的吸收。。。 现在我隆重介绍我的搭档（人名）2：大。大家好 我今天能到舞台上 我心情非常紧。。紧张 以及激动 满心欢喜 喜极而泣 七上八下 下不为例 总而言之 感谢各位尊敬的领导老师 亲爱的同学们给我重新做人的机会 阿不 上舞台的机会1：好了 今天给您说个事2：什么事1：倒霉事2：哦 说来听听1：您感冒过吗？2：当然 那至于倒霉吗1：有什么不至于的 给您说说 那天我一早起来 一看表三点 我就洗好脸 刷好牙 穿好衣服 带好团徽 带好书2：出门？起的早啊1：睡着了。。。2:啊？1：大哥 3点 我起来这么早有病啊 我到学校后 我感冒头疼没认真听 昨天老师让带100快钱 我进门后 地上有一张100快钱 我捡起来了 下面一张纸条 写着：下午5点给（同学名）过生日 注意 100快钱不是给你的 为了吸引你的注意力 请放回原处 本活动最终解释权归班长XX所有 我一寻思 权当借了 钱揣兜里了 纸条扔地上又一行正楷大字 上面写着 如果你把钱揣兜里 请把身子旋转180度 我一回头 班长站在我身后2：完了 少不了一顿爆K了1：第一节数学课 老师让我去做一道代数题 我数学那么好 上去呗 做完老师让我讲一下 我头疼啊 感冒脑袋不好使 说的前言不搭后语 到最后 我突然来了一句 大家注意 我要变型了。。。。。2：哎呀 你脑子也太次了1：都是感冒惹的祸啊 到了第二节英语课 ；老师让我简述车祸后如何与人说明情况 我感冒头疼也没背啊 一着急脱口而出：ONE CAR COME !ONE CAR GO !TWO CARS 呯嗙呯嗙碰 PLEAS O------E O--------E 0-----E COME。。。于是罚站ING。。。2：点背了不是1：然后是政治 我不敢学不好2：为啥1：语文不好 老师叫我废品 数学不好 老师叫我次品 但是政治不好 老师叫我危险品2：有着说道。。。1：有了 后面没啥了 到了放学 天黑了 回家 突然 一把刀架在我脖子上 一个彪形大汉站在我面前 明显打劫2：你一个大小伙子上啊1：他。。。他有刀啊。。。我寻思不能打啊 拿钱吧 我摸兜时候 一个寒冷尖锐的东西刺伤了我的手指 我一摸 乐了 小样的 别以为就你有刀 哥们也有 看 指甲刀。。。2：啥 你拿指甲刀1：那必须的 我想起我爷爷的一本名著 是武功秘籍 里面有一个绝世武功 来起音乐2：好（哀乐）1：错了错了 你给我送葬啊 换个2：哦（功夫曲）1：凑合吧 我气运丹田 沉入双脚 一脚飞起 直指歹徒面门 一个转身漂亮的一蹬2：打到他了？1：我跑了。。。2：啊。。。不用武功1：那个武功就是闪电无影脚 快速逃跑 歹徒在后面追啊追啊 我手机响了 喂！ 儿子啊！ 老妈啊！啊，你咋还不回来？正往家走呢。好 你小心点 咱家最近一条道没有路灯 。 没事 我眼神好。 有下水井。没事 有盖踩不到。有一个没有盖。是吗？啊~~~~~~~~~2：完了 掉了吧1：我掉啊掉啊 下面是一团软软烂泥2：摔不死1：上面有个尖刀2：啥 那你1：没掉尖刀上2：哦 那还行1：没掉烂泥上。2：唉 完蛋了1：临死前 我有一句话要说 我家煤气没关呢2：啊！1：临死前我还有一句话要说 今天我妈做红烧肉2：你死了 吃不到了1：临死前我还有最后一句话要说2：有完没完1：有玩 我。。。忘了是啥了 算了 还是不死了 等想起来的2：那你要是一万年想不起来呢1：那就当乌龟！！！千年王八万年龟！2：唉 亏你想得出1：然后 我蹭的一下醒了2：做梦啊。1：嗯哪 我一看表 6点49分 我6点50到校 不是要迟到了2：快跑啊1：我跑了 一顿狂奔 到学校了 唉呀妈呀 腰酸背痛腿抽筋啊2：别管了 先进班级再说1：我一到校门口 哭了2：为啥1：今天周六 2：去死！！！
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小玲：小丽，你今天上课的时候没感觉到有什么不对吗？ 小丽：不对，什么不对？没什么不对呀？小玲：我是说小磊他……小丽：噢！对了，你一说我想起来了，小磊今天是有点不对劲儿， 他平时学习特用功，可今天他上课老是不认真听讲，也不知他怎么了？小玲：对！我问过他，他支支吾吾的什么也不说，是不是……小丽：咳！他肯定是有事儿。小玲：可……他有什么事儿呢？小丽：要不咱等会问问他？小玲：不！咱就问小虎，他们俩是邻居，平时又要好，他肯定知道，哟，他们过来了。（小虎和小磊上，小玲、小丽躲到牌后）小虎：磊磊，别这样，高兴点儿，有什么过不去的，不就是……（小磊拦小虎）小磊：小虎，你别这么大声好吗？我求你了，你不是答应给我保密吗？小虎：可……这事你怎么办呢？小磊：哎，没办法。我真希望我快点长大，好能……咳！不说了，咱们快走吧！小虎：等等，小磊，来！坐下，你看我爸爸刚给我买了个变形金刚，能说话的，我借给你玩吧？来……小磊：不……我不玩。小虎：那要不我们一块去我家玩电脑。哎，我妈刚给我买回来一套《三国》的游戏，可好玩了。小磊：我还是别去了，小虎，有时我真羡慕你。小虎：我……小磊，对不起。（小玲、小丽从牌子后出来）小丽：小磊、小虎。小虎：你们怎么在这儿？小玲：我们在等你们。小虎：等我们？小丽：对！小磊，你今天上课怎么了？家里有什么事儿啊？小虎：他们家……小磊：小虎！小虎：他们家没事，没事。小玲：不对！小磊，小虎，你们刚才说的我们都听见了。小磊家肯定有什么事！说出来，咱们大家会帮助你的！小磊：不！小玲，我们家没事，谢谢你们。小虎，我们走。小丽：站住！小磊，你原来学习挺用功的，近来你老是不用心听讲，我看，你是整天跟小虎在一起玩，被他带坏了。小虎：我……小磊：不！这不怪小虎，是我的错。小玲：你怎么错了？小磊：我……-小丽：你看他们俩支支吾吾的，肯定没干什么好事！小虎：你们胡说！是小磊他们家……小磊：小虎！小虎：你别拦我。再不说就憋死我了！小玲，小丽，小磊的父母都下岗了，生活很困难。前几天，他妈生病了，住院住了一个星期。现在要手术，他们家又交不上手术费，小磊他爸到处借钱借不到，小磊是为他爸着急呀！小玲、小丽：这……小虎：你们不知道，小磊已经在医院呆了两晚上了。他白天还坚持来上学，就不错了。这样下去，下学期小磊的学费恐怕都交不上了！小玲：小磊，你怎么不早说呀？小虎：小磊是怕同学们笑话他！小丽：这怎么能呢？小磊，你放心我们会帮你的，父母下岗有什么丢人的！我妈也是下岗职工，我们家自己开了个饭馆，比原来挣钱还多呢？再说了……小磊：好了！同学们，事情你们都明白了，我也该走了，我还得去医院呢！小玲：等等！小磊，你这么去，还是没办法。这样吧！我这有我妈给我的十块钱，你先拿去用吧！小丽：对！我我这儿还有贰拾。小虎：对呀！我怎么就没想到呢？小磊，这是我爷爷给我的，一百，你也拿着。小磊：同学们，这钱我不能拿。小玲：你就拿着吧！小丽：对！就算你借我们的，将来再还吗？小虎：去！什么借？这叫赞助。小磊，我回去就让我爸再赞助点儿，他什么事都听我妈的，我妈听我的！小玲：小磊，你就拿着吧！明天我就这件事汇报给老师。我们会动员全校的师生为你捐款。怎么说，也得先给你妈妈动手术吧！小磊，你拿着吧！小丽、小虎：对！小磊，你就拿着吧！啊！（音乐起）小磊：同学们，谢谢！谢谢你们！（深鞠一躬） <男孩和他的树>----中英文 a boy and his treea long ago,there was a huge apple tree. a little boy love to come and play around it everyday.he climbed to the tree top,ate the apples,took a nap under the shadow…he loved the tree and the tree loved to play with him.time went by…the little boy had grown up and he no longer played around the tree everyday.one day,the boy came back to the tree and he looked."come and play with me ,"the tree asked the boy ."i am no longer a kid, i don't play around trees anymore."the boy replied,"i want toys.i need money to buy them.""sorry,but i don't have money…but you can pick all my apples and sell them.so,you will have money."the boy was so excited .he grabbed all the appleson the tree and left happily.the boy never came back after he picked theapples.the tree was sad.one day,the boy returned and the tree was so excited."come and play with me ,"the tree said."i don't have time to play.i have to work for my family.we need a house forshelter.can you help me?""sorry,but i don't have a house .but you can chop off my branches to buildyour house."so the boy cut all the branches of the tree and left happily.the tree was glad to see him happy but the boy never came back since then.the tree was again lonely and sad.one hot summer day,the boy returned and the tree was delighted."come and play with me !"the tree said."i am sad and getting old.iwant to go sailing to relax myself.can you givea boat?""use my truck to build your boat.you can sail faraway and be happy."so the boy cut the tree truck to make a boat .he went sailing and nevershowed up for a long time.finally, the boy returned after he left for so many years."sorry,my boy.but i don't have anything for you anymore.no more apples forfor you…“the tree said."i don't have teeth to bite."the boy replied."no more truck foe you to climb on.""i am too old for that now."the boy said."i really can give you anything…the only thing left is my dying roots."thetree said with tears."i don't need much now,just a place to rest.i am tired after all these year"the boy replied."good!old tree roots is the best place to lean on and rest. come,come sitdown with me and rest."the boy sat down and the tree was glad and smiledwith tears……this is a story of everyone. the tree is our parent. when we were young, we loved to play with mom and dad……when we grown up, we left them…only came to them when we need something or when we are in trouble.no matter what,parents will alway be there and give everything they could to make you happy.you may think the boy is cruel to the tree but that how all of us are treating our parent.tme is too slow for those who wait,too swift for those who fear,too long for those who grieve,too short for those who rejoice,but for those who love,time is eternity.从前，有一棵巨大的苹果树。一个小男孩每天都喜欢在树下玩耍。他爬树，吃苹果，在树荫下小睡……他爱和树玩，树也爱和他玩。时间过的很快，小男孩长大了，他不再每天都来树下玩耍了。“来和我玩吧。”树说。“我不再是孩子了，我再也不会在树下玩了。”男孩回答道，“我想要玩具，我需要钱去买玩具。”“对不起，我没有钱……但是，你可以把我的苹果摘下来，拿去卖钱，这样你就有钱了。”男孩兴奋的把所有的苹果都摘下来，高兴的离开了。男孩摘了苹果后很久都没有回来。树很伤心。一天，男孩回来了，树很激动。“来和我玩吧。”树说。“我没时间玩，我得工作，养家糊口。我们需要一栋房子，你能帮助我吗？”“对不起，我没有房子，但是你可以砍下我的树枝，拿去盖你的房子。”男孩把所有的树枝都砍下来，高兴的离开了。看到男孩那么高兴，树非常欣慰。但是，男孩从此很久都没回来。树再一次孤独，伤心起来。一个炎热的夏日，男孩终于回来了，树很欣慰。“来和我玩吧！”树说。“我过的不快乐，我也一天天变老了，我想去航海放松一下。你能给我一条船吗？”“用我的树干造你的船吧，你就能快乐地航行到遥远的地方了。”男孩把树干砍下来，做成了一条船。他去航海了，很长时间都没露面。最后，过了很多年，男孩终于回来了。“对不起，孩子，我再也没有什么东西可以给你了……”树说。“我已经没有牙咬苹果了。”男孩回答道。“我也没有树干让你爬了。”树说。“我已经老得爬不动了。”男孩说。“我真的不能再给你任何东西了，除了我正在死去的树根。”树含着泪说。“我现在不需要什么了，只想找个地方休息。过了这么些年，我累了。”男孩回答道。小品剧本，简历封面，免费电影“太好了！老树根正是休息是最好的倚靠，来吧，来坐在我身边，休息一下吧。”男孩坐下了，树很高兴，含着泪微笑着……这是每个人的故事，树就是我们的父母。当我们年轻的时候，我们愿意和爸爸妈妈玩。当我们长大成人，我们就离开了父母，只有我们需要一些东西或者遇到一些麻烦时，才会回来。不论怎样，父母总是支持我们，竭力给我们每一样能让我们高兴的东西。 你也许会想，男孩对树太残酷了，但是，那正是我们所有人对待父母的方式啊！ (Ladies and getlemen. Good afternoon.Today I’ll tell you a story. It is “Peter and the Wolf”.)Peter: Good morning everyone. What a fine day! How beautiful the green lawn is!Bird: Good morning, Peter.Peter: Good morning, Bird.Bird: It’s a fine morning, isn’t it! All is calm. All is beautiful.Duck: I’m a duck, you see. Peter forgot to lock the door.Now I’m free. How I want to have a good bath in the pool!(Duck jumps into the pool.)Bird: Hi! Who are you? You can’t fly?Duck: Aren’t you a bird! You can’t swim? You see. I can.Bird: You are a fool.Duck: I’m clever. You are a fool.Bird: You are a fool.Duck: I’m clever. You are a fool.(At this time, a black cat is coming quietly.)Cat: Yeh. They are quarrelling. So I have no trouble catching them. Look at me, please.Peter: Take care, Bird. Be careful, Bird.(So the bird flies away.)Duck: You are a thief. Why don’t you catch that bird?Bird: You are a robber. Why don’t you rob me?Cat: Should I go to catch the bird? Should I?I’m afraid when I get there, the bird will fly away.Grandfather: Peter, you see. It is very dangerous here. The duck is running into the pool. If a wolf comes, what should you do then?Peter: I’m a young pioneer. I’m very brave. How can I dare a wolf?(A few minutes later. A very big, cruel wolf comes siletly.The black cat runs away quickly.)Cat, Bird: Oh,! Wolf!Duck: Oh! My dear. The wolf is coming. Let me run quickly.(How can a bird run so fast! Look, the wolf has caught the bird, and eaten him up.)Wolf: How I am satisfied! But I still want to catch the bird andthe black cat.(Now Peter and the grandfather see what has happened. They have a good idea now.)Peter: Bird. Please fly over the wolf’s head. You can fly around and around him. But you should be careful enough.Bird: Wolf. Wolf. Can you catch me? You are a fool!Can you catch me? Catch me!(The wolf is so angry that he jumps up and down. At this moment.Peter and his grandfather throw a rope and catches the wolf.)Cat, Bird, Grandfather: Beat him. Beat him. Don’t let him run away.(At this moment. A group of hunters get to the forest. Listen, they are shooting at the wolf.)Peter: Oh, no. Bird and I have caught the wolf. Don’t kill him. Let him alive. Please help us to send him to the zoo.Peter, Grandfather,Hunters, Cat, Bird: Oh! Oh! Let’s go to the zoo. Let’s go to the zoo.(Now please look at the group: Peter, Grandfathe, Hunters,Bird and Cat. They are dragging the wolf and sending him to the zoo. How happy they are!)元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的3天假期是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到电视里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人啦！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就你！甲：我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，人家都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去吧。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我！乙：我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉， 您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是元旦联欢会的主持人!甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李咏长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木 屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和 色彩。甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、 唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节 目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……应有尽有。甲：真是丰富呀！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。甲：我们手拉手，心连心。乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！甲：节目可真丰富呀！乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？乙：美国总统小布什呀。甲：这老小子的架子可真够大呀！乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？甲：那还有谁呀？乙：伊拉克前总统萨达姆呀！甲：他家也着火了？乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。甲：他又怎么了？乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！甲：他还是别来的好！乙：为什么呀？甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！乙：人都到哪儿去了？甲：一看到老拉登就都跑了呀！乙：那怎么还有一个呀？甲：那就是那个大明星呀！乙：到底是谁呀？甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！乙：啊！是我呀！！！甲：不是你还有谁呀？乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！ 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
山西家信（曹刘版） 曹：这个相声大会节目一场接着一场刘：是曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深刘：没错儿曹：每个字儿都有它有用意刘：哦？曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。刘：是吗？曹：哎 就拿我们家来说吧刘：怎么了？曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着管他叫二哥。有一回他请我吃饭刘：嗯曹：定的是中午十一点半到刘：哦曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客刘：哦曹：可是等到十二点 这位没来刘：哟曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条刘：不 不 您等会儿 干吗画啊曹：因为他不会写字刘；噢曹：所以呢就画了一张便条刘：只能画曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 不明白这什么意思？刘：挺奇怪的曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我还不明白什么意思呢刘：是啊曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思啊刘：干吗呢曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭刘：嗨曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊刘：嗯曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西刘：间谍的底子曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你喝酒了刘：怎么呢曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出刘：这就走了曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机刘：带那干吗曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？（台底下一观众喊：拆信）曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？曹：知道刘：知道还拆它曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了刘：没 没有曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？刘：碎嘴子曹：管你什么事刘：不管曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了刘：怎么了曹：又画了一幅画刘：怎么全是画？曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹刘：都有什么啊曹：信的这边画了七个骆驼刘：骆驼？曹：骆驼 知道吗刘：骆驼 知道曹：（用手比划七个骆驼）刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转刘：玩玩曹：买点儿什么土特产品 对不对？刘：对曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的刘：没错儿曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧刘：唉 这行曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒刘：不还价曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有正事儿呢刘：什么事儿啊曹：上二哥家送东西去刘：哦 对曹：对不对 杏干村酸老爷嘛刘：没错儿曹：找吧 挺容易就找着了刘：好找曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗刘：没有曹：啪啪啪 敲门刘：就别用那啪啪啪了曹：啪啪啪 叮咚 敲门刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊曹：我都试试 看看响不响刘：跑这儿玩来了曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进来刘：让屋里了曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一封 还有四百块钱刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱曹：四百刘：不 你刚才还说是五百呢曹：我说了怎么说吧刘：不是 那这里差一百块钱呢曹：废话 买烟了刘：拿别人钱买烟呢？曹：我替他尝尝好抽不好抽刘：人家用你吗？曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么事啊刘：你干嘛这么碎叨 没我事曹：一封信 四百块钱刘：嗯曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我你跟我儿子什么关系？—— 点头之交刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟刘：怎么呢？曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？刘：（气愤）你这个人品就够次的了曹：你甭管 就这么说 点头之交刘：你瞧瞧这个曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信上写得明白 （疑问）哪儿写着了？刘：是啊曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩刘：什么规矩？曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟刘：哦曹：合着我们哥俩儿都是骆驼刘：嗨 没这么说曹：我想坏了 这一百块钱要破案刘：我看也悬曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百刘：虚了曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）刘：能不紧张嘛？曹：翻包袱嘛这得刘：嗨 别麻烦了曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了刘：是曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了刘：碎叨劲又来了 你说说曹：咱得假装横刘：哦曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇刘：叫什么呢曹：叫蝇子刘：蝇子？曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子刘：哦曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数（边说边比划）刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！曹：有数写着五百了？——就是四百刘：对！曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百（装横）——旁边还有一个鸡蛋！刘：嗨！（台下笑场 噫！！！）曹：（疑问）你们是地球人吗？刘：确实神奇曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了刘：说实话了曹：没关系 钱财乃身外之物刘：瞧瞧曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的刘：哦曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱刘：喝~！（继续笑场中.......）刘：太对了曹：（不好意思）你这样就没意思了吧刘：挺有意思的曹：这说得我不好意思了都（捂脸）刘：你还要脸呢曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌刘：是啊曹：也没带个游戏机刘：哦（台底下一群人喊：拆信！！！）曹：知音越来越多刘：唉呀 你快学坏了曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了刘：差不多曹：我拆信看看刘：拆吧曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！刘：怎么了？曹：还是一幅画刘：都有什么啊曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我想甭问 这里边有钱的事刘：对 有银子曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了刘：是曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层刘：知道 知道曹：蚕茧刘：可以做丝线的曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把这小的拆开刘：都得瞧瞧曹：打开了一瞧 哇噻 ！刘：怎么意思？曹：太有意思了刘：是啊曹：太可乐了刘：你给说说曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血刘：唉呀曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说边比划）（台下笑翻 噫~！！声不断）曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？刘：（乐得都不行了）肯定有你！曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着刘：好嘛 这不干熬吗曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了刘：哦曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我刘：露馅儿了曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的刘：怎么回事曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶刘：叫什么啊曹：叫水梢刘：哦曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话刘：怎么说呢？曹：银子 银子 捎到了 刘：挺好曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊刘：嗯？曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响你们家人太恐怖了刘：厉害（伸大拇指）曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——别走 主要看那封（激动着说）刘：这个关键曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了刘：嗯曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥哥呀 哥哥呀刘：嗨 这真是没法说了曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 这跟头里是一句话刘：怎么说呢曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？刘：您这个玩意啊曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？——你嫂子想我每天是长思短叹！刘：太精辟了！曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱这手拿着一条烟 这什么意思啊？刘：嗯 曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
新编相声、校园相声台词这里有很多 http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1219126120_2_1.html
小玲：小丽，你今天上课的时候没感觉到有什么不对吗？ 小丽：不对，什么不对？没什么不对呀？小玲：我是说小磊他……小丽：噢！对了，你一说我想起来了，小磊今天是有点不对劲儿， 他平时学习特用功，可今天他上课老是不认真听讲，也不知他怎么了？小玲：对！我问过他，他支支吾吾的什么也不说，是不是……小丽：咳！他肯定是有事儿。小玲：可……他有什么事儿呢？小丽：要不咱等会问问他？小玲：不！咱就问小虎，他们俩是邻居，平时又要好，他肯定知道，哟，他们过来了。（小虎和小磊上，小玲、小丽躲到牌后）小虎：磊磊，别这样，高兴点儿，有什么过不去的，不就是……（小磊拦小虎）小磊：小虎，你别这么大声好吗？我求你了，你不是答应给我保密吗？小虎：可……这事你怎么办呢？小磊：哎，没办法。我真希望我快点长大，好能……咳！不说了，咱们快走吧！小虎：等等，小磊，来！坐下，你看我爸爸刚给我买了个变形金刚，能说话的，我借给你玩吧？来……小磊：不……我不玩。小虎：那要不我们一块去我家玩电脑。哎，我妈刚给我买回来一套《三国》的游戏，可好玩了。小磊：我还是别去了，小虎，有时我真羡慕你。小虎：我……小磊，对不起。（小玲、小丽从牌子后出来）小丽：小磊、小虎。小虎：你们怎么在这儿？小玲：我们在等你们。小虎：等我们？小丽：对！小磊，你今天上课怎么了？家里有什么事儿啊？小虎：他们家……小磊：小虎！小虎：他们家没事，没事。小玲：不对！小磊，小虎，你们刚才说的我们都听见了。小磊家肯定有什么事！说出来，咱们大家会帮助你的！小磊：不！小玲，我们家没事，谢谢你们。小虎，我们走。小丽：站住！小磊，你原来学习挺用功的，近来你老是不用心听讲，我看，你是整天跟小虎在一起玩，被他带坏了。小虎：我……小磊：不！这不怪小虎，是我的错。小玲：你怎么错了？小磊：我……-小丽：你看他们俩支支吾吾的，肯定没干什么好事！小虎：你们胡说！是小磊他们家……小磊：小虎！小虎：你别拦我。再不说就憋死我了！小玲，小丽，小磊的父母都下岗了，生活很困难。前几天，他妈生病了，住院住了一个星期。现在要手术，他们家又交不上手术费，小磊他爸到处借钱借不到，小磊是为他爸着急呀！小玲、小丽：这……小虎：你们不知道，小磊已经在医院呆了两晚上了。他白天还坚持来上学，就不错了。这样下去，下学期小磊的学费恐怕都交不上了！小玲：小磊，你怎么不早说呀？小虎：小磊是怕同学们笑话他！小丽：这怎么能呢？小磊，你放心我们会帮你的，父母下岗有什么丢人的！我妈也是下岗职工，我们家自己开了个饭馆，比原来挣钱还多呢？再说了……小磊：好了！同学们，事情你们都明白了，我也该走了，我还得去医院呢！小玲：等等！小磊，你这么去，还是没办法。这样吧！我这有我妈给我的十块钱，你先拿去用吧！小丽：对！我我这儿还有贰拾。小虎：对呀！我怎么就没想到呢？小磊，这是我爷爷给我的，一百，你也拿着。小磊：同学们，这钱我不能拿。小玲：你就拿着吧！小丽：对！就算你借我们的，将来再还吗？小虎：去！什么借？这叫赞助。小磊，我回去就让我爸再赞助点儿，他什么事都听我妈的，我妈听我的！小玲：小磊，你就拿着吧！明天我就这件事汇报给老师。我们会动员全校的师生为你捐款。怎么说，也得先给你妈妈动手术吧！小磊，你拿着吧！小丽、小虎：对！小磊，你就拿着吧！啊！（音乐起）小磊：同学们，谢谢！谢谢你们！（深鞠一躬） <男孩和他的树>----中英文 a boy and his treea long ago,there was a huge apple tree. a little boy love to come and play around it everyday.he climbed to the tree top,ate the apples,took a nap under the shadow…he loved the tree and the tree loved to play with him.time went by…the little boy had grown up and he no longer played around the tree everyday.one day,the boy came back to the tree and he looked."come and play with me ,"the tree asked the boy ."i am no longer a kid, i don't play around trees anymore."the boy replied,"i want toys.i need money to buy them.""sorry,but i don't have money…but you can pick all my apples and sell them.so,you will have money."the boy was so excited .he grabbed all the appleson the tree and left happily.the boy never came back after he picked theapples.the tree was sad.one day,the boy returned and the tree was so excited."come and play with me ,"the tree said."i don't have time to play.i have to work for my family.we need a house forshelter.can you help me?""sorry,but i don't have a house .but you can chop off my branches to buildyour house."so the boy cut all the branches of the tree and left happily.the tree was glad to see him happy but the boy never came back since then.the tree was again lonely and sad.one hot summer day,the boy returned and the tree was delighted."come and play with me !"the tree said."i am sad and getting old.iwant to go sailing to relax myself.can you givea boat?""use my truck to build your boat.you can sail faraway and be happy."so the boy cut the tree truck to make a boat .he went sailing and nevershowed up for a long time.finally, the boy returned after he left for so many years."sorry,my boy.but i don't have anything for you anymore.no more apples forfor you…“the tree said."i don't have teeth to bite."the boy replied."no more truck foe you to climb on.""i am too old for that now."the boy said."i really can give you anything…the only thing left is my dying roots."thetree said with tears."i don't need much now,just a place to rest.i am tired after all these year"the boy replied."good!old tree roots is the best place to lean on and rest. come,come sitdown with me and rest."the boy sat down and the tree was glad and smiledwith tears……this is a story of everyone. the tree is our parent. when we were young, we loved to play with mom and dad……when we grown up, we left them…only came to them when we need something or when we are in trouble.no matter what,parents will alway be there and give everything they could to make you happy.you may think the boy is cruel to the tree but that how all of us are treating our parent.tme is too slow for those who wait,too swift for those who fear,too long for those who grieve,too short for those who rejoice,but for those who love,time is eternity.从前，有一棵巨大的苹果树。一个小男孩每天都喜欢在树下玩耍。他爬树，吃苹果，在树荫下小睡……他爱和树玩，树也爱和他玩。时间过的很快，小男孩长大了，他不再每天都来树下玩耍了。“来和我玩吧。”树说。“我不再是孩子了，我再也不会在树下玩了。”男孩回答道，“我想要玩具，我需要钱去买玩具。”“对不起，我没有钱……但是，你可以把我的苹果摘下来，拿去卖钱，这样你就有钱了。”男孩兴奋的把所有的苹果都摘下来，高兴的离开了。男孩摘了苹果后很久都没有回来。树很伤心。一天，男孩回来了，树很激动。“来和我玩吧。”树说。“我没时间玩，我得工作，养家糊口。我们需要一栋房子，你能帮助我吗？”“对不起，我没有房子，但是你可以砍下我的树枝，拿去盖你的房子。”男孩把所有的树枝都砍下来，高兴的离开了。看到男孩那么高兴，树非常欣慰。但是，男孩从此很久都没回来。树再一次孤独，伤心起来。一个炎热的夏日，男孩终于回来了，树很欣慰。“来和我玩吧！”树说。“我过的不快乐，我也一天天变老了，我想去航海放松一下。你能给我一条船吗？”“用我的树干造你的船吧，你就能快乐地航行到遥远的地方了。”男孩把树干砍下来，做成了一条船。他去航海了，很长时间都没露面。最后，过了很多年，男孩终于回来了。“对不起，孩子，我再也没有什么东西可以给你了……”树说。“我已经没有牙咬苹果了。”男孩回答道。“我也没有树干让你爬了。”树说。“我已经老得爬不动了。”男孩说。“我真的不能再给你任何东西了，除了我正在死去的树根。”树含着泪说。“我现在不需要什么了，只想找个地方休息。过了这么些年，我累了。”男孩回答道。小品剧本，简历封面，免费电影“太好了！老树根正是休息是最好的倚靠，来吧，来坐在我身边，休息一下吧。”男孩坐下了，树很高兴，含着泪微笑着……这是每个人的故事，树就是我们的父母。当我们年轻的时候，我们愿意和爸爸妈妈玩。当我们长大成人，我们就离开了父母，只有我们需要一些东西或者遇到一些麻烦时，才会回来。不论怎样，父母总是支持我们，竭力给我们每一样能让我们高兴的东西。 你也许会想，男孩对树太残酷了，但是，那正是我们所有人对待父母的方式啊！ (Ladies and getlemen. Good afternoon.Today I’ll tell you a story. It is “Peter and the Wolf”.)Peter: Good morning everyone. What a fine day! How beautiful the green lawn is!Bird: Good morning, Peter.Peter: Good morning, Bird.Bird: It’s a fine morning, isn’t it! All is calm. All is beautiful.Duck: I’m a duck, you see. Peter forgot to lock the door.Now I’m free. How I want to have a good bath in the pool!(Duck jumps into the pool.)Bird: Hi! Who are you? You can’t fly?Duck: Aren’t you a bird! You can’t swim? You see. I can.Bird: You are a fool.Duck: I’m clever. You are a fool.Bird: You are a fool.Duck: I’m clever. You are a fool.(At this time, a black cat is coming quietly.)Cat: Yeh. They are quarrelling. So I have no trouble catching them. Look at me, please.Peter: Take care, Bird. Be careful, Bird.(So the bird flies away.)Duck: You are a thief. Why don’t you catch that bird?Bird: You are a robber. Why don’t you rob me?Cat: Should I go to catch the bird? Should I?I’m afraid when I get there, the bird will fly away.Grandfather: Peter, you see. It is very dangerous here. The duck is running into the pool. If a wolf comes, what should you do then?Peter: I’m a young pioneer. I’m very brave. How can I dare a wolf?(A few minutes later. A very big, cruel wolf comes siletly.The black cat runs away quickly.)Cat, Bird: Oh,! Wolf!Duck: Oh! My dear. The wolf is coming. Let me run quickly.(How can a bird run so fast! Look, the wolf has caught the bird, and eaten him up.)Wolf: How I am satisfied! But I still want to catch the bird andthe black cat.(Now Peter and the grandfather see what has happened. They have a good idea now.)Peter: Bird. Please fly over the wolf’s head. You can fly around and around him. But you should be careful enough.Bird: Wolf. Wolf. Can you catch me? You are a fool!Can you catch me? Catch me!(The wolf is so angry that he jumps up and down. At this moment.Peter and his grandfather throw a rope and catches the wolf.)Cat, Bird, Grandfather: Beat him. Beat him. Don’t let him run away.(At this moment. A group of hunters get to the forest. Listen, they are shooting at the wolf.)Peter: Oh, no. Bird and I have caught the wolf. Don’t kill him. Let him alive. Please help us to send him to the zoo.Peter, Grandfather,Hunters, Cat, Bird: Oh! Oh! Let’s go to the zoo. Let’s go to the zoo.(Now please look at the group: Peter, Grandfathe, Hunters,Bird and Cat. They are dragging the wolf and sending him to the zoo. How happy they are!)元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的3天假期是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到电视里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人啦！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就你！甲：我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，人家都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去吧。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我！乙：我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉， 您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是元旦联欢会的主持人!甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李咏长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木 屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和 色彩。甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、 唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节 目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……应有尽有。甲：真是丰富呀！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。甲：我们手拉手，心连心。乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！甲：节目可真丰富呀！乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？乙：美国总统小布什呀。甲：这老小子的架子可真够大呀！乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？甲：那还有谁呀？乙：伊拉克前总统萨达姆呀！甲：他家也着火了？乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。甲：他又怎么了？乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！甲：他还是别来的好！乙：为什么呀？甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！乙：人都到哪儿去了？甲：一看到老拉登就都跑了呀！乙：那怎么还有一个呀？甲：那就是那个大明星呀！乙：到底是谁呀？甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！乙：啊！是我呀！！！甲：不是你还有谁呀？乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！ 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
山西家信（曹刘版） 曹：这个相声大会节目一场接着一场刘：是曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深刘：没错儿曹：每个字儿都有它有用意刘：哦？曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。刘：是吗？曹：哎 就拿我们家来说吧刘：怎么了？曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着管他叫二哥。有一回他请我吃饭刘：嗯曹：定的是中午十一点半到刘：哦曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客刘：哦曹：可是等到十二点 这位没来刘：哟曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条刘：不 不 您等会儿 干吗画啊曹：因为他不会写字刘；噢曹：所以呢就画了一张便条刘：只能画曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 不明白这什么意思？刘：挺奇怪的曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我还不明白什么意思呢刘：是啊曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思啊刘：干吗呢曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭刘：嗨曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊刘：嗯曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西刘：间谍的底子曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你喝酒了刘：怎么呢曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出刘：这就走了曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机刘：带那干吗曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？（台底下一观众喊：拆信）曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？曹：知道刘：知道还拆它曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了刘：没 没有曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？刘：碎嘴子曹：管你什么事刘：不管曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了刘：怎么了曹：又画了一幅画刘：怎么全是画？曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹刘：都有什么啊曹：信的这边画了七个骆驼刘：骆驼？曹：骆驼 知道吗刘：骆驼 知道曹：（用手比划七个骆驼）刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转刘：玩玩曹：买点儿什么土特产品 对不对？刘：对曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的刘：没错儿曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧刘：唉 这行曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒刘：不还价曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有正事儿呢刘：什么事儿啊曹：上二哥家送东西去刘：哦 对曹：对不对 杏干村酸老爷嘛刘：没错儿曹：找吧 挺容易就找着了刘：好找曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗刘：没有曹：啪啪啪 敲门刘：就别用那啪啪啪了曹：啪啪啪 叮咚 敲门刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊曹：我都试试 看看响不响刘：跑这儿玩来了曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进来刘：让屋里了曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一封 还有四百块钱刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱曹：四百刘：不 你刚才还说是五百呢曹：我说了怎么说吧刘：不是 那这里差一百块钱呢曹：废话 买烟了刘：拿别人钱买烟呢？曹：我替他尝尝好抽不好抽刘：人家用你吗？曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么事啊刘：你干嘛这么碎叨 没我事曹：一封信 四百块钱刘：嗯曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我你跟我儿子什么关系？—— 点头之交刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟刘：怎么呢？曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？刘：（气愤）你这个人品就够次的了曹：你甭管 就这么说 点头之交刘：你瞧瞧这个曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信上写得明白 （疑问）哪儿写着了？刘：是啊曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩刘：什么规矩？曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟刘：哦曹：合着我们哥俩儿都是骆驼刘：嗨 没这么说曹：我想坏了 这一百块钱要破案刘：我看也悬曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百刘：虚了曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）刘：能不紧张嘛？曹：翻包袱嘛这得刘：嗨 别麻烦了曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了刘：是曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了刘：碎叨劲又来了 你说说曹：咱得假装横刘：哦曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇刘：叫什么呢曹：叫蝇子刘：蝇子？曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子刘：哦曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数（边说边比划）刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！曹：有数写着五百了？——就是四百刘：对！曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百（装横）——旁边还有一个鸡蛋！刘：嗨！（台下笑场 噫！！！）曹：（疑问）你们是地球人吗？刘：确实神奇曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了刘：说实话了曹：没关系 钱财乃身外之物刘：瞧瞧曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的刘：哦曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱刘：喝~！（继续笑场中.......）刘：太对了曹：（不好意思）你这样就没意思了吧刘：挺有意思的曹：这说得我不好意思了都（捂脸）刘：你还要脸呢曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌刘：是啊曹：也没带个游戏机刘：哦（台底下一群人喊：拆信！！！）曹：知音越来越多刘：唉呀 你快学坏了曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了刘：差不多曹：我拆信看看刘：拆吧曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！刘：怎么了？曹：还是一幅画刘：都有什么啊曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我想甭问 这里边有钱的事刘：对 有银子曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了刘：是曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层刘：知道 知道曹：蚕茧刘：可以做丝线的曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把这小的拆开刘：都得瞧瞧曹：打开了一瞧 哇噻 ！刘：怎么意思？曹：太有意思了刘：是啊曹：太可乐了刘：你给说说曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血刘：唉呀曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说边比划）（台下笑翻 噫~！！声不断）曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？刘：（乐得都不行了）肯定有你！曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着刘：好嘛 这不干熬吗曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了刘：哦曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我刘：露馅儿了曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的刘：怎么回事曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶刘：叫什么啊曹：叫水梢刘：哦曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话刘：怎么说呢？曹：银子 银子 捎到了 刘：挺好曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊刘：嗯？曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响你们家人太恐怖了刘：厉害（伸大拇指）曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——别走 主要看那封（激动着说）刘：这个关键曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了刘：嗯曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥哥呀 哥哥呀刘：嗨 这真是没法说了曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 这跟头里是一句话刘：怎么说呢曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？刘：您这个玩意啊曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？——你嫂子想我每天是长思短叹！刘：太精辟了！曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱这手拿着一条烟 这什么意思啊？刘：嗯 曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！
