搞笑台词对白(情深深雨蒙蒙搞笑台词对白)

在生活中，很多地方都会使用到台词，台词是用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是我为大家收集的80后脱口秀搞笑台词，欢迎大家分享。 80后脱口秀搞笑台词 1 1) 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。 2) 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。 3) 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。 4) 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。 5) 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。 6) 停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。 7) 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。 8) 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。 9) 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。 10) 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。 80后脱口秀搞笑台词 2 1) 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。 2) 相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。 3) 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。 4) 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。 5) 老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。 6) 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。 7) 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。 8) Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。 9) 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。 10) 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。 11) 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊! 12) 算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。 13) 日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。 14) 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。 15) 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。 16) 蜘蛛侠就像我们千千万万d丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。 17) 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。 18) 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。 19) 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。 20) 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的.灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。 80后脱口秀搞笑台词 3 1、我相信女大十八变，越变越随便。 2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！ 3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。 4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。 5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？ 6、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。 7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！” 9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。 10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。 11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。 12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！” 13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！ 14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。 15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。 16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！ 17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。 18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。 19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！ 20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！ 21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。 22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。 24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。 25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。 26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…… 27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。 28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。 29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。 30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。 31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。 32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。 33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？ 34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。 36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。 37、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。 38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！ 39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。 40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！ 80后脱口秀搞笑台词 4 1、三俗永远活在三俗人的心里。 2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。 3、挣着卖白菜的钱，操着卖XX的心。 4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。 5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。 8、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。 9、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。 10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。 11、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。 12、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。 13、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。 14、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。 15、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。 16、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。

中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。幽默搞笑的相声台词，我们来看看。 幽默搞笑的相声台词1 甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ 乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ 甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ 乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ 乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ 甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ 乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ 乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ 甲：当然是人啦！ 乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 甲：那我就是鬼。 乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。 乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。 甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ 乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ 甲：你这是说人话吗你？ 乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 甲：这倒不假。 乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 甲：这倒要好好学学。 乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 甲：要你怎么说？ 乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ 乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 甲：可怜天下父母心啊。 乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 甲：看来你还是有一定知名度的。 乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 甲：你还真会安慰人。 乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ 甲：人家明白啊。 乙：那你听医生的还是听我的啊？ 甲：那她怎么回答你啊？ 乙：我当然听医生的啦。 甲：人家怎么会信你呢？ 乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ 甲：她是怎么反应的啊？ 乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 甲：你还真把她给说动了。 乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。 甲：你竟说些让人开心的。 乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 甲：你这不是撒谎吗？ 乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 甲：你还真神了。 乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 乙：我找你老婆啊。 甲：你找我老婆干嘛啊？ 乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。 甲：我老婆肯定会抽你！ 乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ 甲：我老婆比你还能臭我。 乙：你老公虽然傻不拉几的.，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ 甲：我老婆也不精神。 乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 甲：行，这忙咱该帮！ 乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 甲：热心肠的人还真不少。 乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 甲：到我这儿就没好词儿。 乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 甲：她说什么了？让我这么害怕。 乙：亲爱的，再见！ 甲：哎，再……啊—— 幽默搞笑的相声台词2 甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗? 甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家! 乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊! 甲： 老八呀，我是你们的八姐 丙： 八姐?我还九妹呢 甲： 你不是九妹，是小妹 丙： 怎么讲? 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 丙： 要这么说我也是 甲： 这就对了嘛! 乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲： 看你算数还不错 乙： 那是啊 甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 乙： 怎么个说法? 甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样? 乙： 那可作不出来 甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样? 乙： (转向丙)你看呢? 丙： 倒是可以试试 甲： 来，开始 乙： 等等，咱们从哪开始啊? 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙：好! 甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说 我是抽血的 其实 我是搞卫生的 甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去! 甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊 乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿 我有一颗火红的心 我愿为辛勤工作的每个人 献上虚无缥缈的一吻 甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊? 乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证—— 乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

1.不好意思，各位，你们来错地方了，今天的演讲取消了;我想我们并不需要什么演讲，我们需要的是真心的沟通，那么，我们今天真心的沟通就开始了。(一上场就跟听众讲今天的演讲取消了，所有人都会非常惊讶，然后想到底怎么回事?此时听众的注意力全都被吸引到了演讲者的身上，然后演讲者开始说:“我们今天真心的沟通就开始了。”接下去就开始演讲，这种方式最大的好处就是能迅速抓住听众的注意力。) 2.“朋友们，有些人真是经营有道，投机有方啊!有一首《诀窍铭》这一告诉我们:位不在高，头尖则灵;官不在大，手长则行;斯是诀窍，唯吾钻营;对上捧粗腿，对下用私人;吹牛走鸿运，拍马不碰针，可以开后门，讲交情。无正义之细胞，无原则之准绳，烟酒来开道，金钱能通神。孔子曰:‘何鄙之有’?” 3.我姓胡，所以我接下来说的是胡言，各位不可当真(非正式场合发言前声明)我姓古，今天是晚上，天上有那么一点月光，与我和在一起就成了胡了，所以我说的可能是胡言乱语，各位不可计较呀! 4.Ladies and Gentlemen，有请我闪亮登台,很喜欢我的请鼓掌,太喜欢我的不要鼓掌,谢谢合作... 5.这段开场白给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说:“很高兴又见到了你们，很不幸又见到了我...
1. 这里是男人的世界，这里是女人的天堂，这里是梦想的乐园，这里是。。。(地名)人最爱来的地方;让陌生的朋友不再陌生，让熟悉的朋友更加熟悉。 2. 让我们捕捉飞扬的心灵，让我们挥洒动人的色彩，让我们散发无限的热情，让我们唱出最美的旋律!把新的一页翻开，把新的一幕拉开，以崭新的姿态，出现在新世纪的舞台!没有一首诗篇会比你更丰富，没有一段旋律会比你更精彩，在我们欢乐的世界里，永远荡漾着你们的笑声与喝彩! 3. 你的歌，我的歌，他的歌，我们都有一首共同的歌!那就是春之歌，恋之歌，爱生命之歌，那时我们心灵的歌!亲爱的朋友，请一起聆听我们真情的歌! 4. 向姑娘们致敬鞠躬，祝愿大家越来越年轻，越为越美丽，越长越像张曼玉，要是对自己没信心最次也得像巩丽，祝愿大家在新的日子新的世纪一心一意齐心协力赚完你身旁那些臭男人的人民币。 5. 穿越时空的隧道，走进艺术的殿堂，浓缩歌舞的精华，遨游欢乐的海洋!、没有最好，只要更好。没有卓越，只有超越。(没有到不了的地方，只有还没有到过的地方。没有上演不了的节目，只有好的还没有上演的节目) 6. 天气好，天气好，工作好，家人好，作生意的财运好，打麻将的手气好，祝愿姑娘们永远年轻长生不老，祝愿光棍小伙子都能把对象搞，祝愿我们友谊犹如万里长城永不倒，掌声来一次好不好? 7. 享受娱乐无极线，感觉流行新时尚，没有界限的领域，完全自我的空间，看天下大事，说岁月人生，听高山流水，唱英雄战歌，在这里你可以感受到扣人心旋一刹那和梦寐以求的一瞬间，天灵宝地，招揽四方宾客，福星高照，笑迎四方财神，时代在不断的发展，社会在不断的进步，让我们穿越时空的隧道，架起友谊的桥梁，听，动人旋律，感，美好生活，舞，万种风情，享，音乐魅力，黄金打造，重拳出击，精彩演义，现在开场!!!现场的朋友掌声鼓励一下吧 8. 朋友们，如果我们把今天的xx和十年前的xx做一个比较，我们不能不承认，我们的学习、生活发生了多么巨大的变化。一幢幢高楼拔地而起，一间间教室宽敞明亮，我们搬进了新宿舍、连上了电话和因特网，喜事一个连着一个，乐的我们嘴都合不上。
1，我认为和恋爱想比，你更适合结婚。 2，你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？3，我对你的想念不是一句话就能够表述的。4、我期待着每晚睡前都能见到你。5，喝酒需要千杯才能醉，但是看见你的笑我一下就醉了。6，心早已与你联通，别人怎能移动7，我对床上用品的要求很高，目前发现你是我最满意的 学习撩妹子的幽默聊天技巧，让妹子快速喜欢你，就去找“高山恋”，更多撩妹技巧助你成为情圣。
1， 一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。 2， 手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？ 3，每次见你之前我都要喝酒，万一你问我为什么脸红，我就说是因为喝酒。 4，“请问你有创口贴吗，刚刚看见你就被你的美丽所倾倒。 5，你能跟我拍张照吗？我要证明给我朋友看，天使是存在的 6，哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。 7， 为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。 8，假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 9，羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 10，一觉醒来，发现自己长高了。后来才知道，是被子盖横了。 想要撩到喜欢的女生，会涉及到很多技巧。以前我也不会撩妹，情商不高，不会聊天说话，抓不住机会，错过了不少妹子。后来，在高山恋网里学到了真正的实战技术，教我如何撩动女生的心，让她快速产生感觉，基本一个星期的时间就可以搞定。只要在高山恋网里领悟了精髓，一个月内撩到几个妹子没问题。所以，高山恋网非常值得大家去查看学习，会让你少走很多弯路，轻松撩到任何妹子，找回男人的自信。 11， 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 12，遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢 。 13，有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 14，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 15，哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 16， 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是，想你了……
可能你们不认识我，也不知道我想讲什么，这太棒了，因为我也不知道，好吧，现在哪位朋友抛砖引玉，提醒一下？要是没有朋友愿意抛砖引玉，那只好我先开始讲，起一个抛玉引砖的作用，希望大家能在我之后踊跃发言。

《家有儿女》搞笑语录 1.刘梅：孔子的老师是谁？刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?2.刘星：我郑重的承诺!小雨：我隆重的不信!3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！5.小雪同学：我找夏雪！刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！11.刘梅：我可以进来吗？刘星：不可以夏雨：你怎么不让妈妈进来刘星：不让她进来她呆会还会进来门开了——12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”……刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！14.小雪：我叫夏雪小雨：我叫夏雨刘星：我叫下冰雹15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？夏东海：谁要找我们谈谈啊？刘梅：病人？刘星：不是，是……我们班主任…16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？妈妈：干吗？刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。妈妈：你敢——刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!19.夏东海：你说怎么办？刘星：还能怎么办呀！夏东海：你想怎么办哪？刘星：这么办呗！夏东海：你到底是打算怎么办？刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节小雨：哪个环节呀? 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子)饿了吃，吃了拉，拉了还得饿吃了拉，拉了饿，饿了还得吃21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。 刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。 刘星：我昨晚上没睡好。刘梅：又玩游戏机了吧？刘星：没有。刘梅：那就是上网玩了吧？？刘星：没有。我想关于考试的事呢。刘梅：考试的事？你考试又没及格？刘星：还没考呢！刘梅：那就是想想怎么作弊？刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
黎叔很生气，后果很严重。——《天下无贼》 做人要厚道。——《手机》有一日，我的心上人会脚踏七色祥云，身披金甲战衣来迎娶我，可惜我猜中了开头，却猜不中这结局。——《大话西游》你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。——《手机》我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！——《鹿鼎记》小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。——《活着》每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。——《东邪西毒》其实，我是一个演员。——《喜剧之王》说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板！——《无间道》纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》跟着你，有肉吃。——《无极》以上是经典搞笑电影对白,经典搞笑电影台词，大家都看过了没？我泱泱大国，以诚信为本。——《夜宴》你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》古伦木，古伦木！欧巴，欧巴！——《阳光灿烂的日子》神仙？妖怪？谢谢。——《大话西游》爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也……——《大话西游》你喷我老婆，我不介意！以德服人，以德服人！——《方世玉》曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及……——《大话西游》ok！okokokok！——《没完没了》一念天堂，一念地狱。——《大块头有大智慧》你想学？我教你。——《功夫》“小琴，你觉得我怎么样？”“除了帅没什么好说的。”——《国产零零漆》安全第一！——《方世玉》打雷啦！下雨啦！快收衣服啊！——《大话西游》我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。——《金枝玉叶》飞，是小李飞刀的飞；刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》我本是男儿郎，又不是女娇娥。——《霸王别姬》“小二，来两条肥香肠！”小二：“你不是正在吃吗？”——《东成西就》梁朝伟：“我是警察！”刘德华：“谁知道？”——《无间道》辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。——《寻枪》从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到……——《河东狮吼》 顶你个肺！——《疯狂的石头》
熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？ 掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了 口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀 果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿 臣对巨说：和你一样的面积，却有三室两厅 占对点说：买小轿车了？ 日对曰说：该减肥了 土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老
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中国搞笑脱口秀台词： 搞笑脱口秀台词1在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。搞笑脱口秀台词2每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！搞笑脱口秀台词3每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？ 一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。
1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉 2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检 3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎 4、我相信女大十八变，越变越随便 5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着 6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的 7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK 8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事 9、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿? 10、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。 11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。