冷笑话段子 巨冷(冷笑话段子简短)

经典冷笑话段子 冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。 1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。" 4、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。 5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。 7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。" 11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。” 12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。 13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。” 14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！ 15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 16、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。 17、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。” ;

冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。 冷笑话经典段子大全 1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。 2.迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。 3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来…… 4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花… 6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑! 7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……” 8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。 9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 11.、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。" 12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。 13.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!” 14.：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失! 15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 16.08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊! 17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的! 19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说! 22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚 23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话 24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇! 25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了! 27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋 28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧! 29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。 31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜 32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。 33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。 34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 35.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。” 36.老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校) 37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。 39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 40.有病不吃药，你这不是有病吗? 冷笑话经典段子精选 1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有 2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。 3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……… 4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走! 5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。 6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。 7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?” 9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样! 10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?

有很多比较冷的冷笑话，但是这些笑话由明星说出口，就会给您意想不到的效果，本来就很冷的笑话，再加上明星一本正经的脸，突然觉得更加有趣。现在就来看看哪些影视剧中的镜头以及明星们曾经讲过的冷笑话。 一、《想见你》 《想见你》穿越回去的黄雨宣对李子唯将肉包与面条的冷笑话。讲肉包有一天跟面条打架，但是又打不过面条，被面条欺负后的肉包，叫来了它的好兄弟，馒头、面包等等，正要找面条理论一番，恰巧在马路上遇到泡面，肉包一下将泡面打倒并说“面条，别以为烫了头发，我就不认得你”。这个笑话真的很冷，但是结合当时影片内容，看起来又冷又好笑。 二、易烊千玺 易烊千玺经常会直播与粉丝互动，有一次在直播中，易烊千玺给粉丝讲冷笑话。说七夕节的一天，紫薇让尔康给自己唱首歌，尔康唱了梁静茹的勇气。将歌词爱真的需要勇气改为爱真的需要永琪。谐音的冷笑话一时间让人反应不过来，真是十足的冷场笑话王。在搭配易烊千玺一脸认真的表情，真是冷到极致。 三、大张伟 大张伟才是最会讲冷笑话的明星。有一次参加综艺《明星大侦探》。他的冷笑话接连不断。大张伟与观众互动，“你们知道什么卡通人物最黑暗吗？”观众一时间回答不上来，大张伟老师就说是“机器猫”。因为机器猫没有手指头，只是一个圆形拳头，所以伸手不见五指。还讲过说过中哪个最怕热，是鸭梨，因为离子烫。同样是谐音冷笑话，将这场综艺变更更加冷。 以上三位是我看过电视上讲过最冷的冷笑话，像大张伟老师他经常在节目中讲冷笑话，我们就可以将喜欢听冷笑话的人讲给他们听，冷笑不仅冷，给人感觉空气都凝固上，这真是一个好冷的问题。
有一个冷笑话：说今天中午快下班之前接到一个电话，那边问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，接电话的人突然反应过来，那头问的是：“方便面试吗？” 还有一个，美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
1.人的祖先是谁？答：花生，因为花生仁。 2.蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来是怎么死的？答：是被饿死的，因为山太高，蚂蚁太轻，是从上面飘下来。 3.面对歹徒的挑衅，经验丰富的王警官忍无可忍，再也抑制不住内心的怒火，无法冷静，头脑一热，发起了高烧。
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

超冷的冷笑话（精选） 适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。 1、小子真狂，口气比脚气都大。 2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。 3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。 4、你生活太淡了，拿我当盐。 5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。 6、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。 7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”…… 8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。 9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊! 10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。 11、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人…… 12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。 当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~” 13、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”， 女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……” 14、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?” 15、摩托罗拉的女员工被称为魔女; 美林证券的称为美女; 工商银行的称为宫女; 民生银行的称为民女; 猫扑大杂烩女网友成为猫女; 谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语; 济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。 16、两个设计师在聊天 甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。 乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。 甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的'? 乙∶你忘了，我这里是做男装的! 17、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光! 18、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。 19、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。 20、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。 21、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。 22、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。 山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。 23、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐! 24、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。 更多相关文章： 1. 热门冷笑话精选 2. 简短幽默冷笑话精选 3. 超级冷笑话精选 4. 超搞笑的冷笑话精选 5. (推荐)每日精选冷笑话 6. 超级幽默冷笑话精选 7. 经典的超级冷笑话精选 8. 短句冷笑话精选 9. 超级搞笑冷笑话精选 经典 10. 超冷的笑话精选 ;

虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你! 超级冷的幽默冷笑话1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。 3. 别紧张，我又不是什么好人…… 4. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。 5. 一个只有滥情而没有爱情的年代。 6. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 7. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 8. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。 9. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 10. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。 11. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。 12. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。 13. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。 14. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。 15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。 16. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 17. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。 18. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 19. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。 20. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话1. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。 4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。 5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。 6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉! 7. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。 8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。 9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。 10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。 11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。 13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。 14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。 15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子1. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 2. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。 3. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。 4. 武功再高，也怕菜刀。 5. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。 6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子! 8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 9. 要适当吃一点，才有劲减肥啊 10. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 11. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。 12. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。 14. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。 15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高! 看了超级冷的幽默冷笑话的人还看： 1. 巨冷的经典冷笑话 2. 网络超级搞笑的冷笑话 3. 很冷的幽默句子 4. 网络最幽默的冷笑话 5. 形容很冷的搞笑句子 6. 超逗的幽默冷笑话 7. 冷幽默 脑筋急转弯经典爆笑