笑死人的笑话1000个(10字笑话笑死人)

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“ 4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了... 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。---- 有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..--------- 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街然后有一天 突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑[哈.哈.哈. 番茄酱~]------------------------- 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋..... 7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。 小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。” 小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。” 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
从前，有个人，非常非常爱放屁。买了个塞子塞住屁股。有一天，他去拉粑粑，拉完粑粑后忘拿塞子了，走了。一个交警来了爸爸，拉完后，拿着塞子走了。到岗了后，一吹就臭死了。爱放屁的人想起忘拿塞子了，拿了塞到屁股缝里 ，又放屁了，把哨子吹响，场面一度尴尬……
有一家人，爸爸叫恐怖，妈妈叫分子，叫恐怖分子，有儿子，一个叫机枪，一个叫死，有一天，死丢了，去警察局报案，说，我们是恐怖分子，带着机枪，来找死
狐狸的9may都是的猎人的家口站狐狸决定把猎人的将都倒着为兄妹报酬今货终于来了已经令人把交流装满火药把裂消法在沙边91在一棵大树下睡着了狐狸二注入系统狂she你晓得溜到猎人旁边相互珍惜打车走了雷加利加大首老歌老板来不到怎么用大头逼遭罪猎人还有咬牙切齿的昆仑版大货车猎人活力血泊中
写的很好，不过有的可以再写长一点，不过挺好的了

1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” “这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧： 9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！ 10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。” 11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！” 14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。 15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“ 18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
这个超级搞笑笑话在这有的，如果你看了还不笑的话，那就没办法。 1.爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！ 2.天天一笑笑网，昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人给逮着！” 3.搞笑阿姨笑话大全，出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。 4.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。 5.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 6.一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……” 7.我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？ 8.高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。
1.一天,一个人给日本商人 打电话说:"我找太郎先生." 接线员说:"对不起,他上周去世了."第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事." 2.四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术. 第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的." 第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的." 第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的." 第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术." 其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么. 第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换." 3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦."侍者道."NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦."侍者道."NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦."侍者道."NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦."日本人道.侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本." 4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客.这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金.""这么近就要1500美金?!""计价器!日本制造!快极啦!没治啦!" 5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"接着一脚把日本人给踹下去了!!..6 某国人好战。 古时，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策，让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆 就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」 、「小泉」 ……等等的7 日本代表说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国代表转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am亨特.” 日本代表又放了一个苹果在头顶上. 英国代表转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.” 日本代表放一个小苹果在头顶上. 中国代表转身向后走了3步,然后回头就是一枪,猪脑袋被打爆了,白花花的脑浆流了一地，中国代表骄傲的说: “I am sorry”8 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”9一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”10某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”11鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 3 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。4.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 5有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！ 6 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”7 (1)有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 �� 一个哥们回∶你进去啦？(2)有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 ��回帖∶只有一半像 (3)有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶"感谢政府为我解决了住房问题8 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
意外的生日庆祝 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17.· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19.经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24.> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52.哎..! 一个月总有那么几天...!53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！63.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”64.我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限65.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!66.有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙." 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上
1.有一个小姑娘，说难受，不想去幼儿园，妈妈问她：“你哪儿难受？” 她说浑身头疼。妈妈问：“你有几个头啊？”小姑娘说：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚指头也疼。” 2.一天小白兔去面包房买面包，小白兔问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“真抱歉还没有。”小白兔走了。第二天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“对不起，还是没有。”小白兔又走了。第三天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板开心的说：“太好了，今天有100个面包。”小白兔掏出钱，开心的说：“太好了，给我来两个。”
第五条笑话简直笑得停不下来了

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 "　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”98.师范学院的学生说：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的　　职业学院的学生说：我是“职院”的　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!　　99.白色的玉说：我叫白玉。　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　红色的玉说：我叫红玉。　　杏色的玉说：你们聊，我先走了　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”　　李宇春说：“你们聊，我先走了望采纳、
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!5.水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…8. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了…9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”11. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)20.为什麼小明会摔倒?请三思…………………………..因为地板滑嘛21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？便利商店24小时不打烊啊 ………22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????答案:黄色因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….33.人的祖先是谁是花生 因为 花生仁~~~34.古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）35.张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…37.世界上最KB的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”老板说：“没关系，就算你50元好了。”老熊很高兴的说：“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”老熊说：“嗯，我知道了。”老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉).……………..再拉…....继续拉….....快了，再拉一点….....可以了，最后还要拉一点点….... 最后一页写着——-定价：3 元
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。 (超经典） 5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？” 官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG老子庄子孙子的成功总结起来就八个字,忍辱负重,顺其自然,所以几千年来中国人的成功就是:老庄(装)孙子一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”1、药品广告：“咳”不容缓2、山地车广告：“骑”乐无穷3、补品广告：“鳖”来无恙4、眼镜广告：一“明”惊人5、驱蚊器广告：默默无“蚊”6、透明胶带广告：无可替“带”7、网吧广告：一“网”情深8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴”9、热水器广告：随心所“浴”10、空调广告：终生无“汗”11、服装店广告：“衣帽”取人12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍13、某房产公司广告：万“室”俱备14、某蛋糕广告：步步“糕”升15、胃药广告：一“不”到“胃”16、赛马广告：乐在“骑”中17、电熨斗广告：百“衣”百顺18、快餐店广告：“烧”胜一筹19、洗衣机广告：“闲”妻良母20、帽子公司广告：以“帽”取人21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了22、打印机广告：百闻不如一“键”23、涂料广告：好色之涂24、冰箱广告：制冷鲜锋25、治痔疮药广告：有痔无恐26、花园公寓广告：随寓而安27、跳舞机广告：闻“机”起舞28、海鲜广告：领“鲜”一步29、口腔门诊广告：“快治”人口30、礼品店广告：“礼”所当然31`当铺广告:“当之无愧！” 32`化妆品广告:“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
1.第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口 闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!评论：果然美女的智商是不与美貌成正比的 2.有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！评论：我只能说我真的落伍了呀 3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”评价：以后我终于知道jj是有“年轮”的 4.mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”评价：野人吃活人，美女吃牛鞭呀！ 5.某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。评价：CS的玩家注意了，里面最牛的武器其实是一个叫B的 6.我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵。评价：大学真的很无语啊，丑大了这次 7.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“　为什么？”“　因为你身上带有凶兆。　”　“那我把胸罩脱了行吗？”“　不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。评价：这先生不是算命的是算波的 8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!评价：其实男人都是亿万富翁的，都有几亿精子~ 9.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”评价：亲爱的，是我没说清楚，还是你高潮的糊涂了？ 10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！评价：终于找到计划生育的根本方法了 11.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。 评价：农民伯伯说，书没你读的多，但爱绝对比你做的多呀
防宰 房地产开发商宁老板一日携款进领导家欲行贿，在客厅落座后，抬头见墙上悬挂一幅：“防宰”，宁老板不解，对领导笑曰：“您大权在手，别人巴结犹恐不及，哪个敢宰？”领导严肃道：“尔养过猪乎？猪饱食终日，无功受禄，然一旦被人喂肥，焉不被宰？”宁老板闻言，赧颜，乃携款退出。 意会小郑颇有才华，但大学毕业到机关工作十余年，名字后面仍不带长。看到身边的同事逐个得以升迁，小郑困惑，遂到街头找一算命先生探问前途。算命先生一番察看，笑言：“汝虽怀才，但命不带‘金’，加上缺乏赌者的勇气，故仕途暗淡也。”小郑不解乃细问，算命先生道：“只可意会，不可言传矣！” 皮鞋在机关供职的刘军一日上午回家取手机电池，发现门口摆着一双男式皮鞋，细看皮鞋是顶头上司的，遂不敢开门入室。刘军站在门口正踌躇着，忽闻开门声，只听到父亲责骂：“你躲什么？我这几天身体不适，刚进城来，你带我去医院检查！”刘军回头见妻子搀着老父，才想起此前曾购买过两双皮鞋，一双赠领导，一双赠父亲。 不通公司培训，老师问：“感觉如何？”我说：“一头雾水，十窍通一窍。”接着又问同事小何：“我十窍通了九窍。”老师很欣慰：“学得不错嘛！”小何摆手：“哪儿啊，我一窍不通啊！”

最幽默的十大笑话 最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。 最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。 最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人 1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑…… 2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…… 3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。” 4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……” 5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。 8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了…… 9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！ 10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴…… 11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。” 12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱…… 13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。 15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！ 16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。 17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。 18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！” 19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。 20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。 21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！ 22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。