搞笑小品 面试 剧本(面试的小品剧本6个人)

那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 面试狂想曲--小品剧本出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理[加上喇叭声，引擎声]贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]贾猛地一回头：你干什么？文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）贾：终于到了，就是这里......文：踏破铁鞋无觅处。贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。清：我不是这个意思，我是......文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]清：你冷静点，冷静点。贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!清：可是怎么制止呀？贾：你就给他一个面试的机会吧。清；可是，可是我......唉！文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]贾：先生，这样下去会出人命的！清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?清:好啊.文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.清：没关系拉，多抽一根又不会死人。文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]清:说了半天,原来你没有香烟啊.贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?贾:我的名字叫文凭.清:真巧,也是姓文的.贾:不不不,我不姓文.清:那你贵姓啊?贾:我的名叫文凭.清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.贾:我的名叫文凭.清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.贾:没错没错,就是这样.文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.贾:先生,我先来.文:先生,吾欲先来.贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.文:汝欲害我?贾:正是!文:汝受何人指使?贾:无人指使.文:因何害我?贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......清：贾:瑞士军刀!文:哦,不知此刀有何厉害之处?贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.贾:实在是居家旅行,清:杀人越货,贾,清:必备工具.文:这么好?不知道那里有出售啊?贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.清:去那里旅游啊?贾:白云山.文:你怎么如此熟悉?贾:我是瑞士军刀校园代理.清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。两人向外走文:先生留步，面试之事应当如何？清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?文：先生，身居何值？清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.文:什么!贾:呜呼!清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)清：稍安毋躁！稍安毋躁！经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。文，贾：好，（面试）贾:哈哈哈文：嘻嘻嘻贾：你也文：仁兄也贾，文：被录用了！！清：嘻嘻，恭喜恭喜。贾，文：是你！（步步紧逼）清：你们要干嘛？？文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。清：好啊！三人下场，清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！ 《完》 具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

小品《面试》 表演：郭冬临、魏积安、何军、付俊淇 编剧：王承友、董太锋 作者：田昊、姜力琳 导演：王剑男 演出时长：12分08秒 演出场合：2012年中央电视台春节联欢晚会 首播时间：2012年1月22日 台词： 警察：别哭！ 小偷：大哥。 警察：松手！ 小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，我以后不敢了，您就饶了我吧！ 警察：你初犯？光我在派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！ 小偷：我！唉！这回算栽了！ 郝德寿：我就相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，我相信，我不相信！咱俩撞衫了？你这不是小一号的我吗？你穿衣服出门的时候怎么想的？ 警察：同志，麻烦你让一下。 郝德寿：哦！太撞了，一模一样。喂，是超市吧？对，我是来应聘的，不是说今天面试吗？在哪儿？店长办公室？好嘞！我在那儿等着，店长办公室。 店长：喂，我是店长。什么？小偷抓着了？太好了！关在我办公室呐？报警了没有？警察马上就到，小偷什么样儿？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！就是他！运动服，斜挎包，黄头发，这位没头发呀。 郝德寿：找个工作真不容易，我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好，头型太险恶，你说当个搬运工跟头型有什么关系？没办法，找人借了个头套，戴上试试，也不知道戴上什么样儿，要不然待会儿让店长进来，一下发现了多丢人，呀！ 店长：别动，站这儿别动！ 郝德寿：大哥，你听我解释。 店长：你还有什么好解释的，胆儿不小啊你！ 郝德寿：大哥，您是店长吧？ 店长：啊。 郝德寿：我看看你小牌牌。 店长：别动，往后站！ 郝德寿：大哥，可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留，就听您一句话了。 店长：嘴倒挺甜。 郝德寿：大哥你吃糖。 店长：你少来这套，往后站，站起来！自己什么身份不知道啊！ 郝德寿：我什么身份？哦，对了。 店长：你小子长得挺壮啊！ 郝德寿：那可不，只有身体好才能工作好。大哥，我不但身体好，我干活儿还麻利，就你屋这点儿东西，五分钟之内我给你搬光喽，这桌子抬起来就走。 店长：别动，放下，往后站，站好喽！我说你这么大个个子，干点啥不好啊，非干这个！ 郝德寿：家里穷，没上过几天学，只能干这个。 店长：三百六十行，你干哪行不行，非干这一行。 郝德寿：三百六十行，行行出状元啊。 店长：哎呀。 郝德寿：我不觉得干这行丢人，大哥，咱凭本事吃饭嘛。 店长：就这本事啊？ 郝德寿：前两天吧，我和我几个同乡，还有伙伴儿，我们就去了…… 店长：你等会儿，同乡？伙伴儿？你直接说同伙不就完了吗？ 郝德寿：那也行，前两天我和我几个同伙儿，同伙儿？ 店长：都干什么了？ 郝德寿：我们去了五家超市都没有成功，我一想是不是人太多，把人吓着了，于是今天我让他们在家等着，我一个人独自上您这儿来试试。 店长：你踩点来了？ 郝德寿：我怕人太多你受不了。 店长：太猖狂了你，坐下，做好了！我告诉你吧！我一进门就看出来了，你就是干这一行的人。 郝德寿：大哥真是好眼力呀！ 店长：干这行几年了？ 郝德寿：五年。 店长：五年，老手了，积累了很多经验呗！ 郝德寿：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战。 店长：都在哪儿干过？ 郝德寿：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园…… 店长：你连小孩儿都不放过啊？ 郝德寿：啊，后来我就不干了。 店长：为什么呀？ 郝德寿：这幼儿园有一个毛病，小孩儿要午睡，干什么不能有动静，一有动静小孩儿就哭，小孩儿哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的，没法下手。但是后来吧，我发现超市好干，我一干就是三年。 店长：一家超市就干了三年，人家就没发现你？ 郝德寿：各干各的，谁发现谁呀？另外，我跟你说了吗，我手脚麻利动作快，没等他发现呢，我干完了，他们还选我当头儿呢！ 店长：那后来呢？ 郝德寿：后来干得好好的，超市倒闭了。 店长：就你这么个干法，它没法不倒闭。 郝德寿：嗯，不，又过了两天，这超市又开业了。 店长：那你没回去接着干呢？ 郝德寿：没有，干我们这行有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去，但又过两天吧，有一个同伙儿说他们贴出告示，让我们回去。 店长：那是通缉你们呢。 郝德寿：对，通知我们回去。 店长：通缉！ 郝德寿：啊？ 店长：通缉！ 郝德寿：店长，你是广东人吧？ 店长：怎么了？ 郝德寿：我去过你们那儿，你们那儿的人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！ 店长：你姓什么？ 郝德寿：我姓郝。 店长：你怎么能姓郝呢？ 郝德寿：我爹就姓郝。 店长：你叫什么？ 郝德寿：我叫郝德寿，德，道德的德，寿，长寿的寿。 店长：郝德寿？你干脆叫好得手，不就完了吗？ 郝德寿：好得手，哪有叫这名儿的？ 店长：多大岁数了？ 郝德寿：我有简历。 店长：干你们这一行，出来还带着简历啊？ 郝德寿：那可不，现在干什么都有简历。 店长：那这么说，你们也经过岗位培训喽？ 郝德寿：对，不经过岗位培训，我怎么能够好得手。 店长：我真服了你了，哎呀，你还真叫郝德寿。 郝德寿：嗯。 店长：你嗯什么嗯呀，我还是那句话，你这么大个个子，干点啥不行啊，非干这个？ 郝德寿：店长，我有一个梦想。 店长：哎呀，你还有个梦想？ 郝德寿：嗯，这个梦想虽然很遥远，但是一旦要是实现了，前途大大的。 店长：你行了， 郝德寿：我们这一家子。 店长：我说你精神病啊，快说！ 郝德寿：我就想用我辛勤的双手，在你儿好好干，有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市。 店长：你给我留点行吗？ 郝德寿：不，不想当将军的士兵，不是好士兵！大哥，您让我在您店里大干一场，大显身手吧！ 店长：呸！你不要脸，你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事儿，你早就应该被抓。 郝德寿：谁不要脸？谁贼眉鼠眼？我干什么了被抓？你不说清楚，我跟你没完！ 店长：哎呀，你还跟我来劲了，反了你了，啊？这是什么？ 郝德寿：什么？ 店长：作案工具，你还有什么好说的。我告诉你吧，一看你就不是个好人。 郝德寿：谁？ 店长：你！ 郝德寿：你再说一遍。 店长：你不是个好人！ 郝德寿：你再说三遍。 店长：你不是好人，不是好人，不是好人，你干什么？ 郝德寿：你再说十遍。 店长：你不是好人，不是好人…….喂，你不是个好人，啊，对不起，我不是说你，我打完电话再说。 郝德寿：我等你，还有七遍！ 店长：喂，派出所，警察同志，小偷我正审着呢，什么？小偷在你们这儿呢？那这是个什么东西？ 郝德寿：我，我是。 店长：好，我马上过去，嗯。 郝德寿：你接着说！ 店长：你真是个好人哪？ 郝德寿：你什么玩意儿你？ 店长：你是来应聘的吧？ 郝德寿：啊，不来应聘我上你这儿干吗？ 店长：那你怎么不说应聘的事儿呢你？ 郝德寿：我一直在说应聘的事儿。 店长：哎呀，小伙子，实在对不起，是这么回事儿，最近我们店里老丢东西，小偷就是抓不着，急死我了，哎，今天他正在偷东西的时候，让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走呢。 郝德寿：对啊，我看见了，警察把他带走了。 店长：哎呀，你怎么不早说呢？ 郝德寿：你没问我呀！ 店长：行了行了，啥也别说了，你可以留下了。 郝德寿：我留下？ 店长：嗯。 郝德寿：你让我留下我还不干呢！ 店长：怎么了？ 郝德寿：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底限和尊严！ 店长：好，小伙子，你说的太好了，你正是我需要的人才呀！ 郝德寿：我什么人才，我名字不好听，我好得手我！ 店长：哎，你叫郝德寿。 郝德寿：郝德寿，我有一帮同伙儿，我们都被通缉啦。 店长：什么通缉呀，我正式通知你，看见你就看见他们了，肯定都错不了。小伙子，留下吧，你能当领导。 郝德寿：啊？ 店长：来，你在我这儿，完全有可能实现，你当店长的梦想。 郝德寿：真的？ 店长：嗯。 郝德寿：那你呢？ 店长：平起平坐嘛！ 郝德寿：平起平坐？ 店长：嗯。 郝德寿：你给我倒杯水？ 店长：好嘞！哎，没水了。去，换桶水去！ 郝德寿：好嘞，这是平起平坐吗？ 店长：你等一下，小伙子，赶紧把你那些同伙儿都叫过来。 郝德寿：好，还同伙啊，大哥。 店长：对不起，同乡伙伴儿，你告诉他们，我全要了！ 郝德寿：大哥，店长，谢谢你！太不容易了，大哥，你放心，我们哥几个都听您的话，我们都好好干，大哥，能不能把头套还给我？ 店长：哦，给。 郝德寿：大哥，本来我想这样见您，你偏让我这样见，其实这样挺好看的。大哥，一会儿见！ 店长：再见！ 小品《面试》作品信息： 《面试》是由王剑男导演，王承友、董太锋编剧，郭冬临、魏积安、何军、付俊淇表演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》演出。 该小品讲述了打工者在前去应聘面试过程中遭遇的一系列突发状况，被误认成小偷的故事。 2011年举办的第八届央视小品大赛中，姜力琳携济南军区前卫文工团，自编自导了《面试》这部作品，获得了大赛优秀奖。后来央视春晚节目组随即拿下了姜力琳的授权，进而才有了央视春晚里郭冬临的小品《面试》。 《面试》原作者姜力琳表示，创作这个小品的灵感来自现实生活，大家经常在生活中看到有超市莫名地扣押顾客，把他们误以为是小偷，后来在网上看了一则消息，说一个人去面试，让店长误以为是小偷了……姜力琳表示，为了让剧本更生动，他们还找过一些超市的店长，问过一些面试的问题。 编剧之一的董太锋表示，该小品从一开始就受到了央视春晚导演组的好评，可以说是拿着“免死金牌”顺利过关。小品笑点很多，包袱也并非摘自网络，而完全是取材于生活中的原创。 董太锋之前曾和王承友、郭冬临一起合作过电视剧，此次也是二人主动邀其参与创作，大家合作得非常愉快。当郭冬临第一次看到剧本时，就觉得题材不错，他不但能准确把握人物心理，还积极参与到创作中去。而魏积安忙话剧，只能在演出间隙兼顾小品彩排，十分辛苦。 该作品以小人物为原型，由一个误会而展开，有主题、表演元素更不缺包袱。小品从剧本立意到演出效果是非常成功的，算得上上乘之作，观众也报以热烈的掌声。 郭冬临被冤枉后表现出的善良与隐忍，对于在生活中受挫的人们，尤其是对那些还在漫漫求职路上奔波的年轻人都能引起极大共鸣。最终“面试”过关的取胜之匙在于教会年轻人诚实守信，好好做人的道理。 郭冬临和魏积安在央视春晚联袂表演的小品《面试》还没演完，就有网友在微博上发帖称，该小品涉嫌抄袭日本搞笑组合UNJASH 2009年创作的小品《打工面试》，有网友对比后发现该小品从剧情设定、结构到包袱几乎都一样。该小品的编剧之一王承友表示，他只负责剧本改编，是否抄袭得问原作者。 原作者姜力琳坚称该小品是他和田昊的原创作品，不存在抄袭之说。他表示，日本的那个小品翻译过来，也跟《面试》出入很大，只能说有些地方不谋而合。 作品创作于2013年三四月份，段子很多都是原创，也有原稿作证，在演出排练的过程中不断修改加了些包袱，这些也有证人在场的。对于央视春晚过后网上铺天盖地的抄袭质疑，姜力琳表示，全世界的喜剧都是一样的，像误会的手法就那几种，比如进错门认错人之类。 由于央视春晚的传播效应，中国观众质疑《面试》抄袭日本作品的说法也受到了日本媒体的关注。UNJASH得知消息的时候也表示遗憾，不过他们认为这证明自己的表演是能够被中国观众所接受的，也产生了想借此机会进军中国的想法。 小品《面试》表演者介绍： 郭冬临，中国相声、小品演员，多次在春节联欢晚会等大型文艺晚会上露脸，深受观众的喜爱。郭东临还出演多部喜剧影片和电视剧。郭冬临擅长演绎和老百姓比较贴近家长里短的故事，以演小人物著称。多才多艺的他在表演中做足了说学逗唱的功夫，塑造的那些心地善良但又实在油嘴滑舌的人物给广大观众留下了深刻的印象。 魏积安坚守艺术品质，献身军旅舞台。魏积安是个热心肠，无论老家谁来找他帮忙，他都是热情接待。大魏是个远近闻名的大孝子，是全村人的楷模。他在中国戏剧界算是凤毛麟角了。 何军是一个为了梦想不断拼搏的人，他是一个实力唱将，也是一名兢兢业业的演员，一直低调做人、低调做事，戒骄戒躁。他讲究礼仪、注重生活细节的习惯，秉承着做事先做人的原则。表演风格幽默诙谐，令人捧腹大笑，在幽默中将艺术升华。不仅如此他涉猎影视歌多个领域，取得了不错的成绩，稳步前行，演绎百变人生。 参考资料：百度百科：面试 （王承友、董太锋编剧的小品）、百度百科：郭冬临、百度百科：魏积安、百度百科：何军
警察：别哭！ 小偷：大哥。 警察：松手！ 小偷；啊！我这是第一次，念我是初犯，我以后不敢了，您就饶了我吧！ 警察：你初犯？光我在派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走！ 小偷：我！唉！这回算栽了！ 郝德寿：我就相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，我相信，我不相信！咱俩撞衫了？你这不是小一号的我吗？你穿衣服出门的时候怎么想的？ 警察：同志，麻烦你让一下。 郝德寿：哦！太撞了，一模一样。喂，是超市吧？对，我是来应聘的，不是说今天面试吗？在哪儿？店长办公室？好嘞！我在那儿等着，店长办公室。 店长：喂，我是店长。什么？小偷抓着了？太好了！关在我办公室呐？报警了没有？警察马上就到，小偷什么样儿？运动服，斜挎包，黄头发，好嘞！我先审审他！就是他！运动服，斜挎包，黄头发，这位没头发呀。 郝德寿：找个工作真不容易，我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好，头型太险恶，你说当个搬运工跟头型有什么关系？没办法，找人借了个头套，戴上试试，也不知道戴上什么样儿，要不然待会儿让店长进来，一下发现了多丢人，呀！ 店长：别动，站这儿别动！ 郝德寿：大哥，你听我解释。 店长：你还有什么好解释的，胆儿不小啊你！ 郝德寿：大哥，您是店长吧？ 店长：啊。 郝德寿：我看看你小牌牌。 店长：别动，往后站！ 郝德寿：大哥，可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留，就听您一句话了。 店长：嘴倒挺甜。 郝德寿：大哥你吃糖。 店长：你少来这套，往后站，站起来！自己什么身份不知道啊！ 郝德寿：我什么身份？哦，对了。 店长：你小子长得挺壮啊！ 郝德寿：那可不，只有身体好才能工作好。大哥，我不但身体好，我干活儿还麻利，就你屋这点儿东西，五分钟之内我给你搬光喽，这桌子抬起来就走。 店长：别动，放下，往后站，站好喽！我说你这么大个个子，干点啥不好啊，非干这个！ 郝德寿：家里穷，没上过几天学，只能干这个。 店长：三百六十行，你干哪行不行，非干这一行。 郝德寿：三百六十行，行行出状元啊。 店长：哎呀。 郝德寿：我不觉得干这行丢人，大哥，咱凭本事吃饭嘛。 店长：就这本事啊？ 郝德寿：前两天吧，我和我几个同乡，还有伙伴儿，我们就去了…… 店长：你等会儿，同乡？伙伴儿？你直接说同伙不就完了吗？ 郝德寿：那也行，前两天我和我几个同伙儿，同伙儿？ 店长：都干什么了？ 郝德寿：我们去了五家超市都没有成功，我一想是不是人太多，把人吓着了，于是今天我让他们在家等着，我一个人独自上您这儿来试试。 店长：你踩点来了？ 郝德寿：我怕人太多你受不了。 店长：太猖狂了你，坐下，做好了！我告诉你吧！我一进门就看出来了，你就是干这一行的人。 郝德寿：大哥真是好眼力呀！ 店长：干这行几年了？ 郝德寿：五年。 店长：五年，老手了，积累了很多经验呗！ 郝德寿：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战。 店长：都在哪儿干过？ 郝德寿：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园…… 店长：你连小孩儿都不放过啊？ 郝德寿：啊，后来我就不干了。 店长：为什么呀？ 郝德寿：这幼儿园有一个毛病，小孩儿要午睡，干什么不能有动静，一有动静小孩儿就哭，小孩儿哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的，没法下手。但是后来吧，我发现超市好干，我一干就是三年。 店长：一家超市就干了三年，人家就没发现你？ 郝德寿：各干各的，谁发现谁呀？另外，我跟你说了吗，我手脚麻利动作快，没等他发现呢，我干完了，他们还选我当头儿呢！ 店长：那后来呢？ 郝德寿：后来干得好好的，超市倒闭了。 店长：就你这么个干法，它没法不倒闭。 郝德寿：嗯，不，又过了两天，这超市又开业了。 店长：那你没回去接着干呢？ 郝德寿：没有，干我们这行有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去，但又过两天吧，有一个同伙儿说他们贴出告示，让我们回去。 店长：那是通缉你们呢。 郝德寿：对，通知我们回去。 店长：通缉！ 郝德寿：啊？ 店长：通缉！ 郝德寿：店长，你是广东人吧？ 店长：怎么了？ 郝德寿：我去过你们那儿，你们那儿的人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦！ 店长：你姓什么？ 郝德寿：我姓郝。 店长：你怎么能姓郝呢？ 郝德寿：我爹就姓郝。 店长：你叫什么？ 郝德寿：我叫郝德寿，德，道德的德，寿，长寿的寿。 店长：郝德寿？你干脆叫好得手，不就完了吗？ 郝德寿：好得手，哪有叫这名儿的？ 店长：多大岁数了？ 郝德寿：我有简历。 店长：干你们这一行，出来还带着简历啊？ 郝德寿：那可不，现在干什么都有简历。 店长：那这么说，你们也经过岗位培训喽？ 郝德寿：对，不经过岗位培训，我怎么能够好得手。 店长：我真服了你了，哎呀，你还真叫郝德寿。 郝德寿：嗯。 店长：你嗯什么嗯呀，我还是那句话，你这么大个个子，干点啥不行啊，非干这个？ 郝德寿：店长，我有一个梦想。 店长：哎呀，你还有个梦想？ 郝德寿：嗯，这个梦想虽然很遥远，但是一旦要是实现了，前途大大的。 店长：你行了， 郝德寿：我们这一家子。 店长：我说你精神病啊，快说！ 郝德寿：我就想用我辛勤的双手，在你儿好好干，有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市。 店长：你给我留点行吗？ 郝德寿：不，不想当将军的士兵，不是好士兵！大哥，您让我在您店里大干一场，大显身手吧！ 店长：呸！你不要脸，你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事儿，你早就应该被抓。 郝德寿：谁不要脸？谁贼眉鼠眼？我干什么了被抓？你不说清楚，我跟你没完！ 店长：哎呀，你还跟我来劲了，反了你了，啊？这是什么？ 郝德寿：什么？ 店长：作案工具，你还有什么好说的。我告诉你吧，一看你就不是个好人。 郝德寿：谁？ 店长：你！ 郝德寿：你再说一遍。 店长：你不是个好人！ 郝德寿：你再说三遍。 店长：你不是好人，不是好人，不是好人，你干什么？ 郝德寿：你再说十遍。 店长：你不是好人，不是好人…….喂，你不是个好人，啊，对不起，我不是说你，我打完电话再说。 郝德寿：我等你，还有七遍！ 店长：喂，派出所，警察同志，小偷我正审着呢，什么？小偷在你们这儿呢？那这是个什么东西？ 郝德寿：我，我是。 店长：好，我马上过去，嗯。 郝德寿：你接着说！ 店长：你真是个好人哪？ 郝德寿：你什么玩意儿你？ 店长：你是来应聘的吧？ 郝德寿：啊，不来应聘我上你这儿干吗？ 店长：那你怎么不说应聘的事儿呢你？ 郝德寿：我一直在说应聘的事儿。 店长：哎呀，小伙子，实在对不起，是这么回事儿，最近我们店里老丢东西，小偷就是抓不着，急死我了，哎，今天他正在偷东西的时候，让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走呢。 郝德寿：对啊，我看见了，警察把他带走了。 店长：哎呀，你怎么不早说呢？ 郝德寿：你没问我呀！ 店长：行了行了，啥也别说了，你可以留下了。 郝德寿：我留下？ 店长：嗯。 郝德寿：你让我留下我还不干呢！ 店长：怎么了？ 郝德寿：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底限和尊严！ 店长：好，小伙子，你说的太好了，你正是我需要的人才呀！ 郝德寿：我什么人才，我名字不好听，我好得手我！ 店长：哎，你叫郝德寿。 郝德寿：郝德寿，我有一帮同伙儿，我们都被通缉啦。 店长：什么通缉呀，我正式通知你，看见你就看见他们了，肯定都错不了。小伙子，留下吧，你能当领导。 郝德寿：啊？ 店长：来，你在我这儿，完全有可能实现，你当店长的梦想。 郝德寿：真的？ 店长：嗯。 郝德寿：那你呢？ 店长：平起平坐嘛！ 郝德寿：平起平坐？ 店长：嗯。 郝德寿：你给我倒杯水？ 店长：好嘞！哎，没水了。去，换桶水去！ 郝德寿：好嘞，这是平起平坐吗？ 店长：你等一下，小伙子，赶紧把你那些同伙儿都叫过来。 郝德寿：好，还同伙啊，大哥。 店长：对不起，同乡伙伴儿，你告诉他们，我全要了！ 郝德寿：大哥，店长，谢谢你！太不容易了，大哥，你放心，我们哥几个都听您的话，我们都好好干，大哥，能不能把头套还给我？ 店长：哦，给。 郝德寿：大哥，本来我想这样见您，你偏让我这样见，其实这样挺好看的。大哥，一会儿见！ 店长：再见！ 创作背景： 2011年举办的第八届央视小品大赛中，姜力琳携济南军区前卫文工团，自编自导了《面试》这部作品，获得了大赛优秀奖。后来央视春晚节目组随即拿下了姜力琳的授权，进而才有了央视春晚里郭冬临的小品《面试》。 《面试》原作者姜力琳表示，创作这个小品的灵感来自现实生活，大家经常在生活中看到有超市莫名地扣押顾客，把他们误以为是小偷，后来在网上看了一则消息，说一个人去面试，让店长误以为是小偷了……姜力琳表示，为了让剧本更生动，他们还找过一些超市的店长，问过一些面试的问题。 编剧之一的董太锋表示，该小品从一开始就受到了央视春晚导演组的好评，可以说是拿着“免死金牌”顺利过关。小品笑点很多，包袱也并非摘自网络，而完全是取材于生活中的原创。 该作品是1993年以来，郭冬临、魏积安的第三次合作。董太锋之前曾和王承友、郭冬临一起合作过电视剧，此次也是二人主动邀其参与创作，大家合作得非常愉快。 何军饰演的小偷，只有开场一分钟的亮相，向警察求饶的哭声，他都练了一百多遍，为了确定到底用哪种哭声，一帮子人都讨论了好多天。有一次排练他哭了20多遍，最后都累得哭不出声。 当郭冬临第一次看到剧本时，就觉得题材不错，他不但能准确把握人物心理，还积极参与到创作中去。而魏积安忙话剧，只能在演出间隙兼顾小品彩排，十分辛苦。 对于郭冬临在《面试》中饰演的小人物，董太锋感触颇深。郭冬临饰演的打工者，家里穷，又没文凭，在社会的最底层挣扎。在现实生活里，这样的人在求职路上遇到的困难难以想象。 董太锋感慨，自己也非专业科班出身，投身于艺术创作靠的是生活经验的积累，文凭并不是所有行业的通行证。他还告诫当下的年轻求职者，一定要意识到丧失工作就有可能丧失一切，人不懂得容忍，就不会在社会立足。 董太锋透露，在小品的结尾，郭冬临终于忍无可忍“爆发”了，而“面试官”魏积安最后的一番话则告诉观众，生活才是最大的面试。 郭冬临和魏积安在央视春晚联袂表演的小品《面试》还没演完，就有网友在微博上发帖称，该小品涉嫌抄袭日本搞笑组合UNJASH 2009年创作的小品《打工面试》，有网友对比后发现该小品从剧情设定、结构到包袱几乎都一样。 该小品的编剧之一王承友表示，他只负责剧本改编，是否抄袭得问原作者。 原作者姜力琳坚称该小品是他和田昊的原创作品，不存在抄袭之说。他表示，日本的那个小品翻译过来，也跟《面试》出入很大，只能说有些地方不谋而合。 作品创作于2013年三四月份，段子很多都是原创，也有原稿作证，在演出排练的过程中不断修改加了些包袱，这些也有证人在场的。 对于央视春晚过后网上铺天盖地的抄袭质疑，姜力琳表示，全世界的喜剧都是一样的，像误会的手法就那几种，比如进错门认错人之类。 由于央视春晚的传播效应，中国观众质疑《面试》抄袭日本作品的说法也受到了日本媒体的关注。 UNJASH得知消息的时候也表示遗憾，不过他们认为这证明自己的表演是能够被中国观众所接受的，也产生了想借此机会进军中国的想法。

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。 道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。 剧本： 班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。 体：齐步走，一，二，三，四，报告 班：请坐，你是来应聘干部的嘛 体：是的 班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊 体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。 班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长 体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒 班：【日语；厉害】你是怎么办到的 体：打游戏 班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名 体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪 班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的 体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧 班：收了你我有啥子好处 体：请你吃顿好的 班：【好奇地问】吃啥子好的哇 体：耳巴子锅筒铜 班：那是啥子菜哦 体：【动作耳巴子锅筒铜】 班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了 体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。 班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦 文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】 班：【继续睡觉】 文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了 班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里 文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。 班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字 文：【对班长眨眼睛】 班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字 文：哎呀，班长，我就是史珍香啊 班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了 文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。 小品创作方法 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。 有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）开场：秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）老王：恩，那开始吧（一副官架）秘书：有请一号晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）老王：你以前在那家企业工作过？晓风：高中毕业就结婚在家（低头）老王：那为什么又突然想出来工作了？晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。老王：你没下车？MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）秘书：下一位易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）秘书：你先自我介绍一下吧妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）老王：你很有意思，很淳朴。妮子：但是俺啥都懂。老王：哦？什么是骄傲？妮子：牛呗老王：什么是谦虚妮子：装呗老王：什么是勤俭妮子：抠呗老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献妮子：傻呗老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？妮子：请我呗（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了秘书：你，你们……（手指他们）老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了妮子：oh,yet秘书：可是经理她……老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）妮子：这是什么？秘书：围裙妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
可以学习一下《五官争功》这个小品 也可以适当的剪切一下

人物：小明＿小明爸（老李）＿薛经理（老薛） 剧情介绍：小明大学毕业，虽参加过多次公小品司面试，可总因为一些细微的礼仪不到位而失败，这次他要跟父亲一起去拜访一下父亲的好友薛经理，希望能找到一份好的工作。 情节一：《面试而归》 “砰砰砰…爸我回来了。” “来了”小明爸开门、”今天怎么回来这么早？” “唉，别提了”小明一幅无精打采的样，径直坐在了沙发上。 “今天面试不理想吗？”见其愁眉苦脸，便问道。 “是啊…” “这次又是为什么？”小明爸微愣了下问道。 “我也不太清楚，可能还是因为一些细微的礼仪没做到位吧…”小明无奈的说道。 “噢，看来这个面试礼仪挺重要的，而且要求也蛮高的。” “恩…” “没事，咱就当多积累经验了。”小明爸用鼓励的眼光说道 “噢，对了，明天你薛伯伯邀我去他家，正好我带你去，看看能不能让你去他公司试试，顺便让他多指点指点你…” “去薛伯伯家，好吧。” “去你薛伯伯家，记得要多懂事点多礼貌点。恩？…”小明爸说道。 “好，我知道啦。” ………… 情节二：《在薛伯伯家》 一大早起来，小明就开始整理行头：心想“这次去薛伯伯家就当是面试吧，得给他留个好印象，这可关乎我的工作呀！” 于是，一场面试前的战役打响了。西装应穿着得体，应该穿那种双排扣西装比较好，颜色以深色为宜，穿西装配硬领衬衫，应是长袖的正装衬衫，衬衫颜色需是单色，白色为佳，衬衫领子要露小品剧本出西装上衣领子约半寸，衬衫袖口纽扣要扣上，袖口应长出外套袖口1～2cm。 “看你这穿着像是去面试”小明爸疑惑的问道。 “恩，让薛伯伯给我介绍工作，总的给他个最好的印象吧” “噢，也是吧！” … “砰砰砰…薛伯伯在吗？”小明小心敲打门。 “稍等一下，马上就来”薛经理从书房走出。 “哦，老李呀，快，快进来”薛经理热情的说道。 “老薛，忙什么的，最近还好吗？” “呵呵，没什么，就是最近公司比较忙呀”薛经理招呼他们坐下。 “噢，老伙计，要多注意休息。” “恩，好的。这不是小明吗？” “薛伯伯好！”小明站起来说道： “恩，现在你做什么工作？在哪里？” “薛伯伯，我还没找到工作呢，这不刚大学毕业吗，前段时间参加过几个公司的面试，不过没被录用。”小明说道。 “老薛，你是不知道，他参加那几个面试，好像都是什么礼仪方面没做到位，要不你给他指点指点。”小明爸说。 “哦，原来是这样啊。呵呵，没事，多积累多注意就行。”薛经理笑道。 “那老薛，要不你给他介绍个工作吧。”小明爸说道。 “嗬，老伙计你太客气里，小明的事没问题。我管啦。” “多谢薛伯伯，非常感谢您，我一定会好好工作的。”小明激动地说道。 “哈哈，小明，那我问你几个面试礼仪，可以吗？” “可以可以，薛伯伯请问？”小明答道。 “看你今天的装束非常适合面试的正式场合，那在主考官面前应该怎么坐呢？”薛经理问到。 “在面试时，或还有现在，都应该采取正坐式，上身挺直，端正，双膝基本与肩同宽，小腿垂直地面，双手放在两膝或椅子上。”小明给薛－演示了一遍。 “恩，小伙子挺棒的。” “谢谢薛伯伯夸奖，这不是为了对你的尊敬和恭敬吗。”小明认真地说。 “哈哈，孩子，挺好。”薛经理笑道。 “孩子，如果我跟你换下位，你来做经理，你怎么发展公司”薛经理看着小明。 “薛伯伯我不知道说的对不对：我感觉现在我们公司面对的是高速发展的数字信息时代，这中间存在着好多潜在市场，我公司应该利用现在的数字科技，在增加营业额，减少成本的情况下，多去发掘那些潜在的新市场，只有多发展市场占有率，才能使公司更好的发现，获得更大利润…”小明真实诚恳，落落大方地说道。 “孩子，你说得很对，跟我想的一样年会小品剧本啊，不错，有见地。”薛经理高兴地说：“老李啊，我看也别再让小明找工作了，直接去我公司上班吧…” “恩，老薛，你喜欢就让他去吧，不过这样挺麻烦你的”小明爸说。 “不麻烦，不麻烦，这孩子我挺喜欢的。” “谢谢薛伯伯，我一定会努力工作的。”小明不失时机地站起来鞠下躬。 “好，好…”薛经理高兴地招呼小明坐下。 ………… 小明在薛伯伯家非常注意礼貌，投其所好，能说会道，从而让薛经理非常高兴的给小明提供了一份好的工作。 扩展资料： 文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范，它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成，并以风俗、习惯和传统等方式固定下来的。 文明礼仪不仅是个人素质、教养的体现，也是个人道德和社会公德的体现，更是城市的素养、国家的脸面。所以，我们作为具有五千年文明史的“礼仪之邦”，就更应该用文明的行为、举止，合理的礼仪来待人接客。这也是弘扬民族文化、展示民族精神的重要途径。
甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？甲：文明礼仪。乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，甲：你懂什么，这叫形体语言。乙：还形体语言，别逗了！甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。乙：是吗？甲：打个比方吧。乙：哦甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！乙：再见！甲：多好！注意到这里面的动作了吗？乙：什么动作？甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。乙：就这个！甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。乙：我看没什么不可以的。甲：不信咱再试试！乙：来呀。甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！乙：我们俩谁胖呀？甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）乙：逗狗呀！甲：怎么样，不好看吧？！乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。乙：都哪四项基本原则，您给说说！甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。乙：说得真好。甲：明白了？乙：糊涂了！甲：我白忙活了！乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。乙：这不是废话吗？！甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？甲：怎么调：乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！乙：看来你是真有学问！甲：一般一般，世界第三！乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。甲：圣人啊乙：哎，那什么是真诚的原则呢？甲：真诚，那更好理解了。！乙：那您给我说说什么是适度？甲：适度乙：啊甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？甲：那咱们俩表演一下乙：好啊甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅乙：哎，您谦虚了甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含乙：您太客气了甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去乙：行了，您就快点吧甲：我要是有忘词的地方，您多担待乙：我说你还有完没完了？！甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)
可以参考民事六里面的是一样的
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甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。 乙：哪四个字？甲：文明礼仪。乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，甲：你懂什么，这叫形体语言。乙：还形体语言，别逗了！甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。乙：是吗？甲：打个比方吧。乙：哦甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！乙：再见！甲：多好！注意到这里面的动作了吗？乙：什么动作？甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。乙：就这个！甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。乙：我看没什么不可以的。甲：不信咱再试试！乙：来呀。甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！乙：我们俩谁胖呀？甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）乙：逗狗呀！甲：怎么样，不好看吧？！乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。乙：都哪四项基本原则，您给说说！甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。乙：说得真好。甲：明白了？乙：糊涂了！甲：我白忙活了！乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。乙：这不是废话吗？！甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？甲：怎么调：乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！乙：看来你是真有学问！甲：一般一般，世界第三！乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。甲：圣人啊乙：哎，那什么是真诚的原则呢？甲：真诚，那更好理解了。！乙：那您给我说说什么是适度？甲：适度乙：啊甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？甲：那咱们俩表演一下乙：好啊甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅乙：哎，您谦虚了甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含乙：您太客气了甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去乙：行了，您就快点吧甲：我要是有忘词的地方，您多担待乙：我说你还有完没完了？！甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

百家姓》奇志•大兵 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说 我表演过了，同学们都被逗笑了。
爆笑！超短...... 长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
被忽悠。