笑话大全笑掉大牙(笑话大全笑掉大牙50字)

一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。 二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！ 四、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。 几个星期后，这位丈夫在海上接到了家里发来的电报：你的儿子“以防万一”已出生。 五、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
1， 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦 5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!; 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” - 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 12、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 13, 农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了 14, 醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。 15, 爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
开学第一天有一个上一年级的小男孩，老师问他叫什么名字，那个小男孩说我在游戏里面叫吃鸡王，同学们听了哈哈大笑起来，老师问他真实的姓名，那个小男孩却说我真实的姓名外号叫做小吃鸡王，老师听了完全崩溃！
行为不礼貌 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹了，就叫道:“小毛同学!”小毛就惊醒了，应道:“到！”老师:“什么叫行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师:“……”
一天，在学校早晨收作业，顺手把没喝完的牛奶放到了同桌的椅子上。同桌刚好急匆匆的踏着点来，慌慌张张的一屁股坐了下去……

笑掉大牙的幽默笑话大全 笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。 清华北大我的梦 1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖! 2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法? 女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地)：亲切自然? 女：不，黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩?” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙：我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人? 男：不是男人! 6、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。 我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!” 服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!” 7、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。 8、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。 ;

精品幽默笑话29则 1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事? 老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟 2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖? 豆豆：乖啊 我：老师说你乖吗? 豆豆：是啊 我：真的吗? 豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。 3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。 中学时期想开的车:奔驰宝马。 大学时期想来的车:奥迪本田。 毕业之后想开的车:奥拓QQ。 现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-|| 4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊? 知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。 我奇怪的又问：那他是怎么死的呢? 知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗? 5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗! 我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧! 6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。 导演问他们道：“你们曾经演过什么?” 第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!” 导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?” 第一个说道：“我拍过X光!” 第二个说：“我拍过黄瓜……” 第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!” 导演怒了骂道：“滚!” 7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强…… 女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧! 二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么??? 女生头也不回地走了…… 8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。 我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。 这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。 然后若无其事的继续跑…… 我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光…… 9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。 别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼…… 而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德…… 仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪…… 10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何…… 二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥 11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?” 空军司令：“百十架吧!” 阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?” 空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。” 12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!” 老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!” 老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?” 老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!” 老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!” 13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。 男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。 女人莫名其妙地问：“干什么?” 男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。” 女人愣了愣，问：“这是什么意思?” 男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺 14、夜里。 一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。 鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?” 小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～” “你怕啥呀?” “我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章： 1.精品小笑话大全 2. 笑掉大牙的精品笑话 3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天 4. 2015经典笑话段子 5. 爆笑笑话的精选 6. 每日精品冷笑话精选 7. 精品冷笑话爆笑 8. 超级无敌爆笑笑话精选 9. 笑话故事精品 10. 2015最新爆笑段子15、儿子：妈妈，明天家长会咋办? 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀....... 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加! 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来..... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧? 妈妈：这怎么行，他又不是你爸? 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑..... 妈妈：......... 16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”? 新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”! 新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫 17、老婆：刷自己老公的'卡让别人去眼红吧! 老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧! 18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。 剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作…… 上帝答应了。 然后…… 剩女变成了一只女王……蜂! 19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书! 小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗? 老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。 小明：傻B才想变好贱…… 20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?” 老公：“说啥?” 老婆：“就三个字儿滴。” 老公：“多吃点!” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。” 老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪 21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。 说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。 22、甲：史上最有名的高富帅是谁? 乙：能给点提示不? 甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。 乙：还有提示吗? 甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。 乙：呃…猜不出啊…… 甲：是唐僧啊!@genialdan 23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!” 刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!” 刘备生气道：“这还怎么好?” 刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙 24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。 晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?” 大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!” 老婆欣喜地说：“什么酒?” 大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!” 25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!” 大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!” “那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说 “化妆师不行，对你来说得用整容师!” “滚!”老婆骂道。 26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。 这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!” 老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥 27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来…… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客 28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……” 儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!” 我和闺蜜诧异看向他。 儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.” 29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。 老师：小明你干什么啊? 小明：我想把汗水晒干。 老师：...... 更多相关文章： 1. 精品小笑话大全 2. 笑掉大牙的精品笑话 3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天 4. 2015经典笑话段子 5. 爆笑笑话的精选 6. 每日精品冷笑话精选 7. 精品冷笑话爆笑 8. 超级无敌爆笑笑话精选 9. 笑话故事精品 10. 2015最新爆笑段子 ;

开心一刻小笑话大全笑掉大牙 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙! 开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一) 1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑! 2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了! 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。” 3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。 老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。 我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。 老板：是吗，那谢谢你的祝福了! 我：您客气了。。。 老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀! 4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!” 那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?” 5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。” 我好奇的问：“全什么技能?” 主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!” 我。。。 开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二) 1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。 2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了! 只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续! 3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。 4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ” 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明! ” 5、经理：小李，晚上吃饭没? 小李：没啊! 经理：我请你吃饭吧! 小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!! 经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。 小李。。。 开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三) 1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。 2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：“你洗手没就碰我头。” 她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!” 3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎! 另一同事反击：你就是个屁! 我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥 4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴? 经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗? 我勒个去，这经理脑袋有翔! 5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。 服务员说：能咬动牛肉就这样。 同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。 服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。 谁知一会服务员牵条狗过来了。。。 ;

让人笑掉大牙的幽默笑话精选 让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。 让人笑掉大牙的幽默笑话精选一 1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。 2、“世界上基老最多的地方是哪儿?” “哈药六厂。” “为什么?” “有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。” 3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。” 让人笑掉大牙的幽默笑话精选二 1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的! 2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。 3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆， 见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!” 老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。 让人笑掉大牙的幽默笑话精选三 1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。 2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵 3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ... 4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。 5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。 我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。” 他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。” 老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?” 儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。” ;