笑话段子大全笑到肚子疼(小笑话 短一点爆笑)

笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇） 会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇），看看你的幽默指数吧。 笑到肚子疼的笑话故事 篇1 1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。 4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 笑到肚子疼的笑话故事 篇2 1、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。” 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！” 3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么 4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？ 5、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？” 笑到肚子疼的笑话故事 篇3 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。 过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？" 开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？" 那个人说："没关系，它会跟在你车子後面的。" Bryan说："那好吧，你就上车吧。" 刚开始Bryan开60公里（时速），从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿， 他就想要试一试那只骆驼的能耐…… 他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……" 那人一听，就紧张地问："它的舌头是吐向哪一边？" Bryan说："右边啊！" 那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。" 笑到肚子疼的笑话故事 篇4 2对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？” 7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的” 1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！” 4碰见1说：“行啊，现在简单得剩根杆了” 9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？” 0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。” 1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。” 笑到肚子疼的笑话故事 篇5 王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。 王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。 这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。” 正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。” 笑到肚子疼的笑话故事 篇6 一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家， 妻问何故？ 男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。 妻又问为何不打个电话？ 丈夫又答：开车打电话扣3分啊。 妻又问为何不下车打电话？ 丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。 妻又问为何不绕路离开？ 丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！ 妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？ 男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排， 妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？ 男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦 妻问：在车内，何故冻成这样？ 答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！ 开个车真TM难 笑到肚子疼的笑话故事 篇7 李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。 这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有个细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？” 李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。 谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……” 两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。 来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！” 保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……” 笑到肚子疼的笑话故事 篇8 一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。 当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。" 因为从来都没被抓到 有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！" 下一个问题是："为什么？" 这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！" 笑到肚子疼的笑话故事 篇9 清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。 有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。 找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。 在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。 陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。 第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。 谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。 当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？” “我还没写完呢！”陈二郎一笑说。 “没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。 “一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。” “啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？” “小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。 收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。 “好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！” 笑到肚子疼的笑话故事 篇10 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？” ;

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下： 1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。” 3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。 4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！ 6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。 7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
内容如下： 1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。” 3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。 4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。 5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
1.有一个小鱼问大鱼说：?“你一喜一欢一吃一什一么一丫”他说：“我喜欢吃说话慢吞吞的小鱼。”

看笑话的时候笑到肚子痛是经常发生的事情，下面我为大家带来了让人笑到肚子疼的笑话，希望你会喜欢。 让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉 1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ” 2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!” 3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!” 4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没? 语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没? 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没? 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没? 数学老师更直接：马6到了没? 美术老师最形象：徐悲鸿到了没? 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨! 万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字? 5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……! 最糗的十大糗事，好尴尬… TOP1 哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额..... TOP2 家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。" TOP3 今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。 TOP4 骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?! TOP5 同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?” 我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。” 这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。” 尼玛!!!!! TOP6 在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。 TOP7 一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩…… 我:(⊙﹏⊙) TOP8 有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子! Top9 昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀! Top10 班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。” 轻松一刻：儿子不是你的! 1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的! 男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈! 老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗! 2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女：你躺床上干嘛? 男：死了! 女：死了怎么还睁着眼? 男：死不瞑目! 女：那怎么还呼吸? 男：咽不下这口气! 3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。 揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。 老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗? 4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗? 师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。