相声台词剧本简短(相声台词剧本简短400字)

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位还唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的'搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。” 乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档非常有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧 合：谢谢大家
搞笑的相声剧本《男人的苦恼》（爆笑相声台词） 甲：我考考你，你知道八三是什么节日？乙：八三？你胡诌吧？八三根本不是什么节日！甲：也难怪，这个节日还没有公开，不过要不了多久，就会轰动全国，风靡全球，其威力不亚于yuanzi弹爆炸，奥运举办成功，神七腾空升天。乙：什么节日啊？妇女节改了？甲：没有。乙：工人节？甲：错！乙：农民节？甲：否！乙：熊猫节？搞笑小品甲：你才过熊猫节呢！乙：那究竟是什么节日啊？ 甲：这是绝密文件，国家一级机密，在这里当然不能告诉你了，这样给你说吧，我已经通过外交大使馆、外交部向联合国秘书长潘基文潘先生、美国总统奥巴马先生、日本首相福田康夫先生、英国女王伊丽莎白二世女士等，将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国，现在正在调查讨论当中，我的报告一旦生效，世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”，很多青春女孩手捧鲜花，向我一边温柔地献花，一边多情地唱歌，“（学唱）真的好想你，我在夜里呼唤黎明，追月的彩云哟，也知道我的心，默默地为我送温馨……”乙：别臭美了，这首歌不是给你唱的！甲：不是给我唱的？那是为谁唱的？乙：当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候，英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安，饱含深情地为英雄们在心中唱起了《真的好想你》这首歌曲。甲：无论是给谁唱的，我的提案一旦成功，那轰动效应不亚于印度洋海啸，连《国际歌》都要改词了。乙：那《国际歌》该怎么唱？甲：（学唱）“起来，饥寒交迫的男人，起来，全世界受苦的男人，满腔的热血已经沸腾，要为自由而斗争，女儿国打个落花流水，男人们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人……”乙：停停停！什么乱七八糟的玩意儿？甲：（对观众指乙）没品位，没素质，汉奸，叛徒，男人的败类！乙：你一口一个男人解放，男人翻身，什么意思啊？甲：不瞒老兄说，我被女人害苦了！乙：深表同情！不过当今社会男女平等，你怎么会成为受害者了？甲：麻木啊，麻木！在位的男人就我一人受害吗？就我一人受到三聚氰污染吗？不信问问下面的观众朋友，看看今天来的男士们，老婆不让鼓掌时，哪个敢拍巴掌？乙：鼓不鼓掌是人家是人家的自由，这扯得上吗？甲：（对观众指乙）深受其害，中毒太深了，不可救药，不可救药啊！试问，现在男人有自由吗？乙：那你想要什么样的自由？甲：不是我想要什么样的自由，我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话，这个世界太不公道了！乙：怎么不公道？甲：你没长眼睛？看看现在街上的精品屋，为男人开的有几家？男人的服装有几种样式？男人的鞋子有几种类型？化妆品商店都是为谁开的？再到街上看一看，那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人？这能说男女平等吗？乙：这方面是有点不平等。不过，男女再平等也有个男女有别，看问题不能绝对化！看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊！甲：什么意思？乙：老婆是慈禧太后，垂帘听政啊！不过这家伙是好了伤疤忘了疼，想当年没老婆时，满世界找啊，又是托亲靠友，又是发征婚小帖子，那时候的狼狈现在却忘得一干二净！甲：我发什么征婚小帖子了？乙：我问你，你为了省钱，不想去婚姻介绍所，不想登征婚广告，在电线杆子上，在公厕里，在公交车上，在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子，说什么爱好广泛了，有一技之长了，有意意者面谈了。甲：谁说的？谁在造我遥？谁在嚼我舌头？污人清白！乙：前些年警察、街道主任隔三岔五找你干什么？甲：提当年那些前科干什么？早知道是那样，宁可眼泪流干，宁可牢底坐穿，我也不上贼船！乙：可是你现在很幸福啊！甲：表面现象。男人们现在苦啊！好不容易挣俩钱，回到家老婆给搜腾个净光，你以为现在的妇女都勤快啊，衣服不脏争着要给你洗衣服啊，那是哄你的，那是烟幕弹，那是mihunyao，她是为了掏干你口袋里的东西！乙：你是拿小人之心而度君子之腹，人家活干了，你还挑三拣四的，不象话！甲：你不信？东西她掏走了，她扯着脖子喊开了！乙：怎么喊？甲：（学舌）老公，你的事停一下，你去把洗衣机里的衣服搅搅！乙：人家忙，要急着去接电话！甲：接什么电话？拿着手机和那头说个没完没了。你听听，“（学舌）两天没见你了，想死我了……什么？你把他的钱也哄来了？那好啊……明天，嗷，明天咱们一起去买化妆品？好的，好的……怎么去，打的去？”你说浪费不浪费电话费？乙：她给她的情人打的吧？你得防着点！搞笑小品剧本甲：你想到哪儿了，她给你老婆打的，今天和你老婆一起去买高档化妆品去了，你说我在家里没地位，但我还知道我老婆今天干什么去了，你呢，被老婆蒙在鼓里当成冤大头，还在这里为老婆写赞美诗唱赞美歌，悲哀不悲哀啊？乙：现在妇女解放，是社会进步，我们应该高兴才对！ 甲：妇女是解放了，你说在过去科技不发达，家里穷，妇女们坐在月光下还要纳袜底，纺线，织布，推磨，做衣服，做鞋子，你听那戏词唱得多感人，“（学唱）你要不相信呐，请往这身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，千针万线都是她们连呐……”在位的男同胞们，同志们，你们放开眼睛看一看，现在谁身上穿的是老婆亲自给做的衣服？乙：时代不同了，你别用老眼光看问题！ 甲：时代是不同了，你说吧，男人在外面混世界，口袋里多少装俩私房钱也能充充门面，问问下面的观众有几个有私房钱的？你再听听掌声，凡是没鼓掌的，都是私房钱让老婆给捋跑了，所以他显得垂头丧气，无精打采，鼓不起精神，和我一样悲哀啊！同胞们，同志们，我们是一个战壕的战友啊！我们应该同病相怜啊！乙：别拉统一战线了。甲：在家里，你想打开电视看足球，老婆喊，“（学舌）老公，去刷碗”，你想搓两把，老婆又喊，“（学舌）老公，去拖地板”，你说烦不烦？乙：家务活人人有份，家庭幸福需要夫妻双方共同努力。 甲：理是这个理，但是你看看，男人拼死拼活，起早贪黑，混世界容易吗？咱不说别的，就说那些落马的和将要落马的贪官们，他们挣的钱是他们一个人花了吗？他们哪一个后面没有一个腐败的老婆或者腐败的情人？若不是他为老婆谋福利，为情人赴汤蹈火，他手能伸那么长吗？他能不踏踏实实地为老百姓干实事吗？乙：当今确实有一些高官是为女人铤而走险的，但这也是极个别现象，中国老百姓很多是在为构建和谐家园而努力的。甲：得了吧？那都是政治口号。如今的女人精着呢，会撒娇，会哄男人。乙：怎样撒娇？甲：在过去，女人见了男人喊当家的，掌柜，孩儿他爹等等，今天有几个这样喊的？老公长老公短地把你喊晕，问问下面观众有这样的感受没有？再说了，男人现在是无产阶级，你想向地主老财要俩钱花花，蜀道之难难于上青天啊！乙：怎样个难法？甲：你比方说，我昨天想买个茶杯子，又是请示，又是打报告，报告是这样写的，“申请报告：尊敬的老婆大人，我想买个茶杯子，需10元大洋，请批示！”乙：她把钱给你了？甲：给是给了，但打了折扣，她说一个普通的茶杯子6元就够了，你看看，咱们的男权到了什么地步？乙：那是你老婆对你管得太严！甲：我再举一个例子。去年汶川大地震惨不惨？在大地震中死的男人多还是女人多？乙：这我不太清楚。甲：死去的男同胞相对要多一些，你知道为什么吗？乙：不知道。甲：吃过中午饭，女人们大多要上街去买换季衣服，于是她们对男人们说，“（学舌）乖，听话，我上街去买个花裙子，你在家好好看家，别乱跑，回来给你买个糖葫芦……”结果男人们都在床上午休，地震发生了。乙：那女人呢？甲：大多还在街上手里拿着五个冰激凌，嘴里吃着冰激凌，潇潇洒洒地学猫步呢。乙：她吃得了那么多吗？甲：这就叫吃不了兜着走!乙：你那是一面之词，没有科学依据。 甲：我不是说女人就没有一点贡献，只是觉得现在咱们男人们太委屈了，也成了社会的弱势群体，也需要社会的关爱和女人的理解，历史上曾出现过女权运动，于是有了三八妇女节，可现在咱男人呢？俗话说，哪里有剥削，哪里就有反抗，鲁迅先生也说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。乙：你刚才说你的伟大创举是什么？甲：我高呼，全世界所有受压迫，受剥削，灾难深重的男人们团结起来！我建议，我们也要有我们的节日，让我们的节日和妇女们的节日遥呼相应，定在八月三日怎么样？乙：(对观众)这位先生中毒太深了，老婆肯定是个母老虎！甲：难道你不怕你老婆吗？下面为什么有那么多男观众？因为今天晚上老婆不让他们上床，他们没地方去只好到这里来取取乐子，凑凑热闹，是不是呀？乙：那下面还有许多女同志该怎样解释？甲：他们都把男人关在家里做家务！乙：据我所知，这里有很多对夫妻是一起来的。甲：那是为了互相监督。乙：你树敌太多了。（手机响，接手机）什么，你们现在回家了……钱花完了……好，我和一头老笨熊在聊天，一会儿就回来……甲：（欲走）赶紧撤！乙：怎么说走就要走啊？ 甲：你还想呆在这里让你老婆揪着你耳朵回家啊！

剧本：饮水思源人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）柱：（躲开）想什么想，我挺好的。父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。相声按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
六人的简短相声剧本：（甲身着马褂长袍，脖子上白围巾，左手拿着折叠扇子，一张一合，满面春风笑着上场）甲：同学们！想死你们啦！今天我们六个（伸出右手六字）来给大家说段相声！鼓掌啊！（回头张望）诶，这人呢？（乙、丙、丁、戊、己，交叉拉着手跳着天鹅湖舞蹈，扇子插在领口上）齐声：我们来了！甲（诧异）：这那是天鹅舞，分明就是火鸟舞啊！你们这是来说相声，还是来跳舞的？五人齐声：当然是来说相声的！甲：还不傻啊！我给观众们介绍一下，这是著名的享誉全球遍及东南亚震撼中国城乡的熊二＋X说唱组合。说相声要有过硬的的基本功，就是说学逗唱。乙：这个我们知道，请您直接进入今天的主题吧！甲：知道怎么说相声，好，不费口舌普及。但是你们知不知道，最近我们身边有很多危险啊！乙（打开扇子，上前一步）：不会是禽流感吧！（站回原地）丙（上前一步，合拢扇子）：难道是煤气中毒？（站回原地）丁（用扇子敲敲脑袋）：危险在哪？我怎么不知道？戊（歪着头看着甲）：横穿马路，是很危险的。己：别……别卖关子，有……有话快说，有……有……就快放啊？甲：口吃也来说相声。己（扇着扇子，翻着白眼）：啥意思，别……别瞧不起……人。不就是想说我又矮又胖，还结……结巴，我比……比卖烧饼的武大郎，比郭敬明的海拔高吧！甲：钻牛角尖了，是不是，（拍了一下嘴巴）算我多嘴！言归正卷，提到危险，比如说，拐骗，最近这个就很危险。乙：嘿！你是说坑蒙拐骗贩卖儿童吧！丙：这个确实是很危险。丁：这个是相当危险。谁要是遇到这事就倒霉吧！戊：千万别让我碰到这倒霉事。己（不肖一顾，生气）：难道你……你碰到了！甲：那到没有。话说我家二大爷的舅舅的姨妈家的表弟，就碰到这件事。我们来演示演示，你你你，出列。（乙、丙、丁，到屏风后，乙脱掉长衫，西装革履，贴上胡须，丙长衫，休闲装，抓乱头发，拿起拐杖，丁脱掉旗袍，身穿学生服）甲（击了击掌）：导播！回放！甲戊己站在一旁人贩子一（乙，以下同）：别人坑爹我坑娃，别人拐弯我拐人，别人抢红包，我专抢孩子！（面对观众）我会用好吃的糊住你的嘴，用好玩的拴住你的腿，用好听的糊弄你的心。只要是落在我手心里（握紧拳头），就和他一样！（回头）狗蛋！狗蛋！扩展资料相声剧本大纲：社会上、电视剧中经常有小学生被拐骗的事件，不法分子通常抓住小学生们年龄小，缺少防范心理，容易听信别人的特点，利用引诱、强行等手段实施犯罪；六人相声剧把拐骗者的欺骗伎俩演绎到极致，并扮演各种角色教同学们如何避免被拐骗，可以用什么办法来解脱，同学们应该掌握哪些防拐骗安全知识，提高警惕和分辨是非的能力，防止拐骗事件的发生，不上不法分子的当。六人相声剧，语言诙谐、幽默、搞笑，加上肢体语言的默契配合，让同学们在笑声中增长知识，在笑声增加防范意识。
侯宝林大师的《一等于几》 甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。甲 嘿！好家伙1乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。甲 您这成绩还不好吗？乙 咳！马马虎虎。甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。甲 噢不，肯定地说向您学习。乙 哪里哪里。甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。乙 噢。甲 我想去找一位数学专家请教一下。乙 嗯嗯。甲 怕人家工作忙。乙 噢。甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。乙 噢。，甲 嗯？乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？甲 我的跟您请教。乙 哎，不敢。甲 您说这个一等于几？乙 嗯，您说什么？甲 一等于几？乙 就是这道题啊？甲 算了好几年没算上来。乙 哎呀，这道题可是太难啦。甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！乙 您哪，不用了。甲 嗯？乙 您就向我请教就行了。甲 噢，您能解决我这个难题？乙 当然喽。甲 我可是请教过一些朋友。乙 那么人家怎么说的啊？甲 他们表示无能为力啊。乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！甲 这叫什么话！乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？甲 我算不上来嘛！乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？乙 这个一呀等于两个零点五。甲 噢，一嘛等于两个零点五？乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？乙 我呀，小学刚毕业.甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？乙 啊．．．．．．其实您也不知道。甲 我知道我干吗还问你？乙 啊．．．．．．可说呢！甲 要这么简单,我还去请教数学专家。乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．甲 多思考思考吧。乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。甲 你这是书本上的学问。乙 嗯？甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——乙 说什么啊？甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。乙 您这话我不懂。甲 你是相声演员吧？乙 是啊。甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。乙 哎，也不敢再那么说啊。甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？乙 这个一等于一呀。甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。甲 哼，这不是废话么！乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。甲 少说废话，我问你一等于就几呢？乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。甲 为什么又等于二了呢？乙 这，不等于二，你不满意啊。甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？乙 嗯，什么？甲 好汉不用多——乙 一个顶十个！甲 一等于几？乙 好么，这一又等于十了。甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。乙 哎，您说说什么工作？甲 说最简单的吧，包装。乙 噢，包装。甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。甲 要是人人都把窍门钻——乙 还可能一人顶一千。甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——乙 万粒归仓！甲 这一等于几？乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。甲 还有这么几句谚语——乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？甲 那么你说怎么样才能算清楚？乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。甲 说具体的，你也算不上来。乙 那也不一定啊！甲 你说：一厘钱等于多少？乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？甲 干吗呀？乙 好按一分钱算哪。甲 五厘钱干吗算一分哪？乙 你要四舍五入么！甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？甲 一人咬一口。乙 多大口？甲 小口。乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？甲 你说一厘钱有多大分量？乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。甲 有这么几句谚语，您知道吗？乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？甲 大海大不大？乙 大！甲 一滴一滴水汇成的。乙 那倒是！甲 万丈布匹多不多？乙 多呀！甲 一丝一丝线织成的。乙 当然喽！甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？乙 我．．．．．．甲 她是一天一天老起来的。乙 你这不废话么？甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。乙 哦！甲 你要知道我们全国有六亿多人口。乙 是啊！甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。乙 哦。甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。乙 嗯。甲 是吧？乙 对。甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。乙 嗯。甲 让它在建设中发挥巨大的威力！乙 对！甲 你嚷什么？乙 哎，您说的是太对了！甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？乙 啊？甲 你只喜欢这个大大的多多的。乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！甲 我再问你一个问题。乙 嗯，什么？甲 您说一个人等于多少？乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。甲 干吗你，过秤哪？乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？甲 有这么两句谚语你知道吗？乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？乙 这个一——等于二。甲 还有这么两句谚语儿。乙 什么？甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？乙 这个一就等于三啦。甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？乙 这个一呀？甲 嗯。乙 这个一那就等于——好些个0啦。甲 别含糊启辞，说准喽。乙 说准喽啊？甲 嗯。乙 就这个一啊，哼哼——不知道！甲 这半天才答对！乙 怎么着，答对啦？甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？乙 对，应该发扬这种精神。甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。甲 你在为国家创造财富方面等于几？乙 没告诉你是马马虎虎吗？甲 那么你在节约方面等于几？乙 马马虎虎！甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？乙 马马虎虎嘛！甲 噢，你是马虎眼！乙 谁是马虎眼呀？甲 什么眼？乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。甲 噢，正好。乙 嘿嘿！甲 二五眼。 乙 我呀？
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马三立的“逗你玩”，单口相声 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 扩展资料 与传统的叙事艺术（如评书、故事等）相比，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话， 并主要依靠对话构成包袱、塑造形象。由于其创作中对包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。 故事型的单口相声创作近年来已近于绝迹，议论型的单口相声则由于在内容与形式之问存在着不易克服的矛盾而让位于对口相声。 单口相声这种形式在长短并没有规定，有的能连着说几天，有的说一段只要二三十分钟甚至三五分钟，半天下来就能说许多小段。 因此，单口相声又有“大笑话”和“小笑话”的分别。“大笑话”是由许多段“小笑话”组织成的，有点儿像章回体裁。这种形式的内容很多是取材于历史传说（特别是清代的），有的取材于民间流传的长篇故事，如《江南围》《张双喜》《吴三汉抗粮》《马寿》等。
《兵发云南》 这场是单口相声。相声分很多种形式,一个人说的叫单口相声。大家经常见是俩人说的,那叫对口相声。三、五个人的叫群口相声,十几个人的,化妆相声。二、三十人的,那大概叫相声剧,四、五百人的,那是……听相声!也没有四、五百人一块儿说相声的,那成相声大合唱啦! 相声艺术表演上必须精练。可话又说回来了,其他的艺术也得精练,您看,说书、唱戏,要是不精练,书也甭说了,戏也甭演了。有这么句话嘛,叫“说书的嘴,唱戏的腿”,怎么讲呢?就是说：评书演员嘴快,戏曲演员腿快。说书的一说,甭管这件事情多长时间,他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。一拍醒木,“秋去东来”,这四个字儿半年过去了,说书的嘴快。唱戏的呢?腿就得快。您看京戏,甭管这地方离这儿几千里几万里,几个人在台上一绕弯儿,就算到了。 京戏里有一出戏叫《反云南》,一员大将带着四个打旗儿的，这员大将一传令： “众将宫,兵发云南去者!” 唢呐一吹,这个曲牌叫“三枪”,仓才仓,各龙冬仓,各龙冬依冬乙冬仓令才,仓各来才依各台——仓!四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿,又回到原来站的那地方,四个人不动了。这员大将装模做样的还问哪： “我军为何不行?” 哎,这不是废话吗?再行掉台下去啦! 这儿一回禀:“兵至云南!” 哎,这就到啦!您瞧快不快?可也别说,也就得这么快。不这么快,这戏就没法唱了。你说我们这演员演戏演得真实,你再演得真实,也分演到什么地方,演到这个地方,没法真实。这员大将一传令: “众将官,兵发云南去者!” 打旗儿的一举旗儿,“嚄——”,跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦,把后台把行头一脱,行李卷儿一打,奔火车站买票，上云南啦!这么演倒是真实啦,可听戏的受得了吗?坐了半天，不见人出来,这位问那位： “哎,老王,这戏还演不演了?” “不知道哇。” 正纳着闷儿呢,剧场服务员过来了。二位一想：问问他吧: “同志,这戏散了吗?” “没散。” “没散,怎么半天不见人儿啊?” 这服务员还给解释哪： “啊,您没听明白吗?兵发云南去者——他们都上云南了!” “啊?真去啦?” “您不知道,我们这儿演员演戏演得真实。” “他真实了,我们怎么办呢?” “那看你们几位想听不想听了,要是不想听,就回家睡觉去;要是想听呢?也好办,跟他们一块儿上车站买票,也上云南吧!” 嗐!
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”单口相声逗你玩台词
马三立的“逗你玩”，单口相声 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩” 够短吧，够逗吧
甲：我们迷路了。 已：那怎么办？甲：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？乙：坏消息是什么？甲：坏消息是我们可能出不去了，以后估计的吃牛粪了。乙：那好消息呢？甲：牛粪有的是。 乙：去你的！

马三立相声《白事会》剧本台词 马三立中国相声第五代演员，著名相声表演艺术大师。下面是我整理的马三立相声《白事会》剧本台词，欢迎大家阅览和收藏。 马三立相声《白事会》剧本台词 甲 “人讲礼义为先，树将枝叶为源”嘛! 乙 对了。 甲 为什么一个演员上台，说也好吧，唱也好吧，干吗先鞠个躬、敬个礼呢? 乙 嗯。 甲 又不是得罪谁了赔个不是，就是“未曾学艺先学礼”。 乙 唉。 甲 上台鞠个躬是什么意思呀? 乙 什么意思? 甲 这个演员那个心情啊!多么高兴啊!欢迎你们呀!就是欢迎!哎呀!你们牺牲宝贵的时间，尊敬的观众们来看我们的节目，我们多高兴啊!另外呢，是什么意思呢?就是问好，哎呀!你们来了，你们大家都好啊?!就是不说出来，内心是这个意思。鞠躬要严肃认真，鞠躬四十五度，四十五度(甲做一个正常的鞠躬)，这样就九十度了(甲做一个幅度很大的鞠躬)。 乙 不不不，太大了! 甲 用不着那样，鞠躬——再抬头——再看看各位。为什么要看你们呢?就是给你敬礼，敬礼完了再看看你，先鞠躬。不能鞠躬的时候看(甲演示鞠躬的同时抬头看观众)，这是杂技那顶碗! 乙 好嘛! 甲 人要客气嘛!五讲四美还要这样嘛!“礼义廉耻，国之四维，四维不张，国乃灭亡”，见人要问好，现在我听说有接电话的还要问好是吗? 乙 哦。 甲 铃一响，哗铃铃铃……你好?!你找谁呀?应当这样嘛!我老没给您问好。 乙 唉唉。 甲 您好?! 乙 啊，少见，您好?! 甲 我也好。 乙 嗯……啊? 甲 我也好。 乙 你干吗? 甲 省得你问我了。 乙 嗨!好好好。 甲 家里都好哇? 乙 您承问，都好。 甲 都谁好哇? 乙 那我哪知道哇，怎么都谁好哇? 甲 谁呀? 乙 您问谁谁好。 甲 问谁呀?老太太好? 乙 好好。 甲 大娘好? 乙 好好。 甲 婶子好? 乙 好好。 甲 您那大嫂子好? 乙 好好。 甲 您那弟妹…… 乙 我们家是寡妇大院! 甲 您那二妹妹、三妹妹…… 乙 等等，等等，都是女的?没有男的? 甲 也有。 乙 唉。 甲 我们家男的多。 乙 啊?!咱搬一块住去是怎么着?啊?! 甲 ……商量商量吧。 乙 别商量了，没商量! 甲 问您家男的，老爷子好!您的父亲，老爷子，老太爷呢? 乙 别提了。 甲 他老人家? 乙 我爸爸过去了。 甲 啊? 乙 过去了! 甲 过去了? 乙 啊。 甲 过那边去了?刚还在这来着，哦，刚走过去，解手去了吧? 乙 嘿嘿! 甲 我看着过去了，我去找去，我叫他去。 乙 别，别，别找了! 甲 你不是说刚走过去了吗?我看见了一位刚在这过去了嘛! 乙 像话吗?! 甲 就刚才那位。 乙 哪位呀? 甲 你不说过去了吗?过去，你说过哪? 乙 过去，走过去了呀? 甲 过哪? 乙 哪也没去，不是走过去了，我爸爸下世了。 甲 下市(世)了。 乙 唉。 甲 哦，自由市场啦，做买卖啦，卖果仁，哦，卖果仁那老头就是呀? 乙 谁说的?! 谁说的?! 甲 卖瓜子，傻子瓜子? 乙 没有，那是傻子，不是，不是啊! 甲 你说下市(世)了，是下…… 乙 下世呀，不是下小市。 甲 我不懂，不懂你这话，不懂!不懂! 乙 嘿!干脆告诉您，没了! 甲 没了? 乙 唉。 甲 找找哇! 乙 啊?哪找去? 甲 哎?没了你不找找? 乙 那怎么找哇? 甲 哎呀!手绢没了还得找找呢!(甲做丢手绢状)哎哟?我手绢没了?你爸爸没了你不找?就完了?没了就完了?找哇! 乙 怎么找哇? 甲 找哇!各处找，登报，登报!寻人!街上贴上告白条，路口、胡同口、电线杆子上，你不用大张纸，就用这么大张纸就行。你写个寻人小广告的告白条，找!是没有了不是?是没有了你就这么找，你写呀! 乙 怎么写呀! 甲 没词呀?我教给你，我教给你。 乙 哦，你有这词? 甲 我呀? 乙 啊。 甲 我……我也没有。 乙 嘿嘿! 甲 我给你现编。 乙 啊，现编的。 甲 给你编的，就为给你编个词。 乙 那您编吧! 甲 这个告白条，你写上啊，“寻人”。 乙 寻人? 甲 这“人”字要冲上倒写着啊，这样“人”字倒写着。 乙 那为什么呀? 甲 图个吉利啊! 乙 哦，这是吉利? 甲 唉，寻人嘛，让人看见“哎!寻人的啊?哎!‘人’倒(到)了哎!” 乙 嗯。 甲 哎!这‘人’倒(到)了!这人到了，借人这口气，你爸爸没了嘛!寻人，这人到了，就找着了。写“寻人”划一道，下边再写“敬启者切闻：忠不顾身，孝不顾耻，忠则尽命，孝当竭力。乌鸦反哺，羊羔跪乳，禽兽尚知惦念父母，又何况三年给养，十月勤劳，为人岂能忘怀双亲。鄙人王凤山幼读诗书，粗知礼义，耿耿此心未尝忘怀。昨晚偶不留神，走失亲爹一个。” 乙 还亲爹? 甲 是不是亲的呀? 乙 是亲的! 甲 那就写亲爹一个，“走失亲爹一个，当时呈报该管公安局通传查找外，特登报端，倘有四方仁人君子知其下落，将我全爹送回。” 乙 怎么还全爹呀? 甲 你得要全的! 乙 啊?! 甲 不全可不行! 乙 怎么? 甲 缺须、短尾儿、没水牙、没抱爪儿，那就不能要了。 乙 这是蛐蛐! 甲 写全爹吧?“将我全爹送回者，酬洋一百元，酬金已待，决不食言，王凤山，详细住址”，还得要注明你父亲什么模样，什么长相，穿什么衣裳，有什么特征，最好来个像片。 乙 哦。 甲 让人一看，哦。你别马马虎虎! 乙 马马虎虎? 甲 你可别省事呀!你要打算省事就费了事了! 乙 怎么? 甲 你怎么能简单呐?你太简单了，“王凤山丢爸爸一个，有人把老头儿送在家去，酬谢一百元”，完了!麻烦了! 乙 怎么? 甲 把老头儿送去一百块钱，人家知道什么模样呀?老头儿多了，河边公园大椅子上坐着，那老头儿三、五十个，呼啦呼啦都去了…… 乙 啊?我呀? 甲 你说到你们家，一百块钱一个，你两、三千块钱，嗯?……你说这老头儿…… 乙 我一个都不要!都给你送去!像话吗?! 甲 你不是说你爸爸没了吗? 乙 嘿! 甲 没了就这么找! 乙 没了就这么找?! 甲 对了。 乙 没了这句话您都不懂啊? 甲 你说吧。 乙 干脆死了! 甲 什么? 乙 死了! 甲 谁呀?谁死了? 乙 我爸爸。 甲 不能! 乙 不能? 甲 不能! 乙 啊? 甲 你爸爸没死过! 乙 多新鲜呐! 甲 没死过。 乙 对了，有死好几回的吗? 甲 我知道你爸爸早死了，你爸爸死了好几十年了。 乙 啊，对对。 甲 解放以前你爸爸死的，你爸爸死的时侯你才30来岁，我也30来岁嘛。我上你家忙活白事，你知道不知道?打你爸爸有病的时候我就天天往你们家去。 乙 对。 甲 办这棚白事谁给办的? 乙 谁办的? 甲 你没听说?我—— 乙 是呀? 甲 哎—— 乙 噢，我听说您没少受累。 甲 哎!咱们过这个，没少受累干吗呀!那年你没在家。 乙 对了。 甲 你应事了。 乙 啊，我让汽车撞了!怎么还应事了? 甲 你应了……你应了点儿事了。 乙 外地呀给人家应酬点儿事。 甲 你呀没在此地。 乙 对。 甲 你跟你老伴儿、你跟你媳妇，你们俩口子都在广州。 乙 对。 甲 那时候给你去信、拍电报你都来不了。 乙 来不及。 甲 家里那时候就有你大哥，你行二。 乙 对。 甲 你哥哥、你兄弟、你大嫂子、你兄弟媳妇儿、你姐姐。你大姐比你大哥大两岁，对不对? 乙 对。 甲 你大姐出阁了，你二妹妹、三妹妹。三妹妹那时还没出阁，还没出嫁呢，现在三妹妹都当姥姥了，那时候还是个小姑娘呢。打你爸爸一有病我天天去。 乙 是呀? 甲 去看老头儿去，你爸爸那个病一天比一天恶化，不吃东西净喝药，那哪成啊?!变模样了!走形了!哎呀!我一瞧，这可不好办，我就跟大哥、跟老三说，我说：“凤山二哥可没在这，家里这老头儿这病可不见好，咱们要天天就得喝这汤药，当然说也管事，不怎么见效。”我跟老三商量商量，我说：“咱们是不是让老头儿住医院?” 乙 对。 甲 老三说：“他不去!他没住过医院。”我说我问问，我说：“老爷子，您呐天天喝这汤药挺见好，您看您这一天比一天好哇，是不是?您住医院吧?您到医院住，换换吃点儿西药?” 乙 唉，怎么? 甲 不去!摇头。(甲学乙父亲的语气)“我呀……我不行了。” 乙 我爸爸不行了! 甲 我……我不行了。 乙 你呀?!你早就不行了你，你不是现在不行。 甲 这是学你爸爸。 乙 你别学了! 甲 他告诉不行了，我让老三说，我找你三兄弟，我说：“老三，你去说去，你告诉医院比这条件好，昼夜有值班大夫，你去说去。”老三怵怵瘫瘫、犹豫不定，老三过去了(甲学乙三弟的语气)：“爸爸!” 乙 唉! 甲 叫你了?答应得到脆啊!这是老三叫你父亲呢!再答应我可踹你啊!这别搭碴儿，听着啊! 乙 唉唉，不搭碴儿。 甲 (甲继续学乙三弟的语气)“爸爸，您呐上医院吧?医院呐那大夫值班，昼夜有大夫，护士照顾也好，送您上医院，找个车”，你爸爸不去，(甲学乙父亲的语气)“别管我，你们呀，好好地孝顺你妈”，闭上眼不说话了 乙 哟! 甲 不言语了，我过去一瞧……咽气了! 乙 哟! 甲 无常了，亡故了，不在了，没了，没有了，完了，完事了，完事大吉了，吹了，吹灯了，吹灯拔蜡了，嗝儿了，嗝儿屁了，嗝儿屁着凉了，撂了，撂挑子了，皮儿了，皮儿两张了，土了，土典了，无常到了，万事休了，俩六一个幺——眼儿猴了——! 甲 我赶紧就跑到厨房叫你大哥，你哥哥在厨房那熬药呢! 乙 对。 甲 还熬汤药呢，我说：“大哥!大哥别熬药啦!” 乙 怎么了? 甲 (甲继续说)“老头儿完啦!”你哥哥就一愣：“啊?!老头儿死啦?!”你大哥一听，当时，“哗——”，哭了! 乙 有这么哭的吗?有这么哭的吗?“哗——”，滋儿挺远，这是尿了这是! 甲 你大哥泪如涌泉，这叫泪如涌泉，“哗——”…… 乙 没这么多眼泪! 甲 “叭嗒叭嗒”…… 乙 还“叭嗒叭嗒”。 甲 掉了十一个眼泪儿。 乙 他还给数着呢，十一个。 甲 你哥哥大小眼儿嘛! 乙 呆你的! 甲 别熬药了，一听北屋里，好嘛!“哇哇”的都哭起来了。 乙 那还不哭! 甲 你大嫂子、你兄弟媳妇儿、连这姐儿俩“哇哇”的，我到这：“先别哭!先别哭!现在不是哭的时候，赶紧谁跑一趟把大姐请来。”你们大姐那时候住的挺远，西南楼儿那边住。 乙 对。 甲 赶紧把大姐叫来，用车把你姐姐叫来了，那时你大姐四十来岁吧? 乙 对。 甲 挺胖的身子，大姐来了。进门也是哭了一顿，那就别拦着了，那么大岁数挺胖的，让她哭两声吧!我说：“大姐呀!先别哭，咱们研究研究这事怎么办?咱们把事情都安排好了，你们哥几个、姐几个上坟地哭去!” 乙 对。 甲 (甲继续说)：“咱们这事怎么办?把您请来了，您是大姐，老头儿生养你们哥几个、姐几个，就您岁数大，你出主意，咱们这个白事打算怎么办?” 乙 嗯。 甲 你大姐说：“我呀岁数大，可是我是出了门子的了，怎么也是外人呐，啊?还是听大哥的吧!老二凤山也没在家，大哥跟老三怎么说怎么好，我听着，让我拿多少钱我就拿多少钱，我随着，怎么办都好!”我说：“好!大姐!漂亮!说话我爱听，应当得这样!”我说：“大哥!怎么办?研究研究吧?” 乙 嗯。 甲 (甲继续说)：“该吃吃啊!该睡的睡啊!都没吃饭呢!这不熬了粥了嘛，把粥端过来，一人喝两碗先，接这儿吃干的.、饼、吃馒头，那时哭得那样绝对吃不下去了。 乙 吃不了! 甲 先拿熬的这一锅粥，大姐“库叉库叉”弄了两碗。 乙 哎!有这么喝粥的吗?“库叉库叉”的?像话吗? 甲 “哗啦——哗啦——”…… 乙 干嘛? 甲 “哇呀呀呀——”…… 乙 好嘛?张飞来了?! 甲 怎么着? 乙 就说喝粥就完了。 甲 大哥出主意吧!你哥哥说呀：“反正这个红白喜事无尽无休，你说咱们怎么办?怎么叫大办?怎么叫小办?只要说的过去呀就行了，‘心到神知、上供人吃’，怎么出这个殡?办这个白事?不是给街坊邻居、亲友们看吗?亡人不也是不知道吗?我说咱们简简单单的，反正咱说得过去呀，我看就差不多了。” 乙 嗯。 甲 老三说：“不能!‘穷人不可富葬，富人不可穷埋’，咱们虽然不是财主啊，咱不称钱，但咱们也不算太穷，咱们不能用四块板把老爷子抬出去，咱们得像个样呀?!有大姐兜着，不管花多少钱，不够让她添，大姐夫家里有钱。”大姐说：“没关系!用多少钱我拿!不管花多少钱，我添一半都行。” 乙 嗯。 甲 我说：“好!这不这么说嘛!交我了，我办，钱少花事要得办好!” 乙 你瞧。 甲 (甲继续说)：“让你们哥几个、姐几个露脸!” 乙 唉。 甲 我办我当然不行，我得找内行。 乙 哦，还有内行? 甲 红白喜寿事，这个没有内行办，你是白费钱办不好! 乙 对。 甲 我找熟人，我有朋友哇!王十二、翟鹤龄、李文清、丛四爷，这都是久帮给人办红白喜寿事的，把这几位请来，我们打算花多少钱?您看怎么办?咱们要对得起老头儿!对得起老爷子! 乙 对。 甲 老爷子不易! 乙 是呀! 甲 这一辈子真是为家为业操劳过度，以至他老人家年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，经北京著名的医师肖龙友、孔伯华、汪逢春、杨浩如、施今墨(注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家。)各大名医临床会诊，结果是医药罔效。 乙 唉。 甲 你父亲西方接引、与世长辞，够奔西方极乐世界……去了! 乙 嗐!你就说死了不就得了! 甲 怹这一死呀!报丧的讣闻(注：也作讣文。)撒出去，各地的亲友都来吊唁，花圈、挽联、幛子、纸牌儿(注：宣纸制成的匾额。)简直的不计其数。你父亲这装裹(注：寿衣。)新鲜! 乙 什么? 甲 我没见过! 乙 是呀! 甲 我没看见过!不是一般死人穿的那袍套靴帽。 乙 哦。 甲 你爸爸信佛! 乙 对。 甲 穿的这身服可太好了!嗬!这身衣裳、这装裹定做的。 乙 哦。 甲 早先做的，早就预备好了。 乙 对，早做的。 甲 您爸爸信佛嘛!穿的是全身道服，整部《金刚经》陀罗经被，水袜云鞋，蓝呢子盘金线厚底儿福字履。您爸爸这口棺材讲究! 乙 棺材好! 甲 讲究!北京前门外打磨厂万益祥木场买的。(注：1.木场也称桅厂，即棺材铺;2.据查资料旧时北京九大桅厂中只有一家前门打磨厂小桥“永昌桅厂”，另有前门西珠市口“万龄(鹤?)祥桅厂”。) 乙 对。 甲 材料叫金丝楠挂茵陈里儿。(注：也作茵沉，是最上等的木材，旧时为封建帝王所用。) 乙 嗬! 甲 上黑漆，三道大漆，挂金边儿，头顶福字，脚跐莲花，棺材头里儿写的是白字，写的是您爸爸的名字。 乙 哦。 甲 写的是……那叫什么字……宋体!宋体的扁字，每一个字这么宽，这么扁，上写“清封”，“清封”俩儿字用红色的。 乙 哦。 甲 “清封登仕郎王太公讳致和”。(注：1.登仕郎是清代正九品文官;2.王致和为清代进京落第的举子，北京臭豆腐的发明人。) 乙 嗯，我爸爸叫王致和! 甲 入殓!入殓入响殓! 乙 响殓? 甲 不是无声无色地把死人抬起来，往棺材里一放就完了，响殓! 乙 唉，奏大乐。 甲 找来二十个吹锅手。 乙 吹锅手哇? 甲 吹广…吹…吹广…吹鬼…吹鬼手! 乙 得得得，您别乱吹了! 甲 吹什么手? 乙 吹鼓手。 甲 吹鼓手! 乙 唉。 甲 吹那个唢呐的。 乙 对 甲 打那个大锣，那么大大锣，当、当、当、当、当、当、当、当，嗬!敲得震天震地的，掐尸的、入殓的四位师傅们，到床板那把你父亲这尸首…… 乙 唉。 甲 ……托起来，“请大爷!”就叫你大哥，让你大哥过来干嘛?托着你父亲的脑袋。 乙 这叫“长子抱头”。 甲 对了!“长子抱头”就托好了，“师傅们!准备!”嗒嗒嘀、嘀嘀嗒嘀……，都准备好了，“请大爷!起家伙!起家伙!打!起!”嘀啦嘀嗒、嘀啦嘀嗒、嘀嗒嘀、嗒嘀嗒嘀、嗒—嘀—嗒——。 乙 散戏了这个! 甲 反正吹唢呐，我不知道吹什么牌子。 乙 那你也别吹这个呀! 甲 这叫入响殓。 乙 啊。 甲 到第三天“接三”。 乙 唉。 甲 这叫“接三经”。 乙 啊。 甲 “放焰口”。 乙 对。 甲 找来四十个大和尚。 乙 啊?大和尚? 甲 嗯。 乙 怎么还要大和尚呀? 甲 我(你?)怕忌这“大”字。 乙 不要这大和尚，和尚! 甲 找四十个和尚来念经，念什么呀?这叫“放焰口”。 乙 “放焰口”? 甲 叫“焰口施食”。 乙 啊。 甲 摆了大四方桌子、八仙桌子，六个八仙桌子挨着，摆这么一大条儿，两边和尚都坐满了，敲打的乐器有吹管子的、吹笙的、打九阴锣的、打铜的那个镲、打铜钹的，夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、夸、抬夸、抬——，当间坐一个，当间坐的那个和尚戴着个五佛冠(注：毗卢帽。)，那帽子有五个小佛爷儿。 乙 对。 甲 那叫大帽，他念这个“焰口施食”。 乙 啊。 甲 念十六本“焰口施食”呀，念经还得扔那么点儿那个小馒头，舍小馒头、撒铜钱。 乙 嘿! 甲 我念你听听? 乙 啊。 甲 头一篇，“焰口施食”十六本的头一篇的词是：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。”这是前六句啊，当间这大和尚(起唱)：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。苦海滔滔孽子召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请亡灵来赴会，趁此上莲台。一心召请啊哎——，嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、镗——，远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请清封蹬死狼(登仕郎)、踹死狗、压死耗子、踢死猫，此夜今宵来受甘露法食。哎…… 乙 等等、等等……(乙用扇子打甲的头)…… 甲 你这是念完经打和尚! 乙 这是什么经? 甲 这叫“焰口施食”! 乙 “焰口施食”就完了，念点儿就得了。 甲 每七天来一次。 乙 啊。 甲 这大和尚又来了。 乙 大和尚又来了? 甲 这是“迎七”，“迎七经、二七经、三七经”，搁到七七四十九天。 乙 你听听! 甲 才出殡! 乙 啊。 甲 出殡那天正赶好天! 乙 好天? 甲 在你们院里搭大天棚，搭的什么呀?搭的起脊大棚! 乙 对。 甲 在门口外边立三棵白杉槁。(注：读作“沙高”，即用杉木做的脚手架，北方用杉木而南方则用竹子。) 乙 哦。 甲 两边是钟鼓二楼、过街牌楼，这大牌楼是什么搭的? 乙 啊? 甲 用这白蓝色的花纸搭的彩牌楼! 乙 嗬! 甲 正当中写三个字“当大事”，孔子(此处应为孟子)曰“唯送死者以当大事”，两边是钟鼓二楼，两边是音乐齐奏，锣鼓喧天，两个黑红帽在灵堂引路，请来了文官点主、武将祭门，连放三声铁炮，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，上小杠四十八杠，后换大罩八十人杠，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子、挽穿套裤，八十人杠换三班二百四十人! 乙 嗬! 甲 这殡!摆开了一字长蛇五里地! 乙 哎! 甲 最前边是三丈六的铭旌幡，上写着你父亲的官衔。(注：铭旌也作功布、明旌，是汉官出殡引路招魂的旗帜。) 乙 哦，官衔。 甲 接着就是纸人纸马，都是纸糊的。开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，有方弼、方相、哼哈二将(注：均为《封神演义》中的神将。)，秦琼、敬德、神荼(读“书”)、郁垒(读“律”)四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，旗罗伞扇奏大乐，两堂彩谱，一顶引魂轿，有军乐队、铜管乐、管弦乐，还有打击乐，童引法鼓(注：有前面的童子背鼓，后面的童子敲击。)子弟文场(注：旗人子弟票友演奏的“文场会”。)，七个大座带家庙(?)，松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，鹰衮鹰幡鹰罩鹰(?)，“肃静”“回避”牌一样五十对，黄缎子绣花伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞豹旗、飞彪旗、飞熊旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，和尚四十名，老道四十名，喇嘛经四十名，北京佛教会居士林的居士也来送殡，童子雪柳(注：竹筒中插入裹了白纸穗的细竹条谓之“雪柳”，由男童手执。)，雪柳一百五十对，花圈四百对，挽联四百对，当中有影亭一座，上摆着你父亲的像片(甲模仿乙父亲的遗像)。 乙 哎哟!猴儿哇?成了!成了! 甲 各界亲友送殡的两千多位，送殡的亲友胸前都戴着白纸花，两个白帷幕，白帷幕里头有两个人架着你哥哥，有两个人搀着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝、手拿哭丧棒，你哥哥左手还扛着引魂幡，哭得是泣不成声。洒纸钱的北京的“一撮毛”(注：本名全福，清末民初满族人，因为脸上有一撮黑毛故绰号“一撮毛”。)，拿纸钱“嗒——”这一洒节节高，三层开花满天星。大官罩(注：也作棺罩，官罩是罩在棺材外边的有盖挂绣片的木框，棺罩则是棺材和官罩的合称。)过来了，“的、的、的、当、当、当、当”两个打响尺的倒退着走，“当、当、当、当、当、当、当、当”，八十人杠“唰、唰、唰、唰”走得是又齐济、又稳当，官罩过去，有六十辆洋马车，里边坐着家属女眷跟着送殡。 乙 嘿! 甲 这个殡早晨九点钟发引，下午四点半了才到你们家! 乙 哎?怎么又抬回来了? 甲 没找着坟地! 乙 是啊! ;

吹牛世家 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ Z：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎～ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 《吹牛世家》内容简介 《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水； 本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫《普通话》。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊！！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你……敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。乙：没错。甲：我们都用嘴说话。乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说“谢谢”了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIE SIE ！乙：SIE SIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 乙：是嘛？
甲：于谦的爸爸李老爷子 乙：我爸怎么姓李？甲：那，郭老爷子乙：这也不对甲：那是什么?乙：也姓于啊 甲：你们家在公安局有熟人吧
甲：你在干什么？(边抠鼻屎边问） 乙：拉屎。（用手抠屁股）甲：为什么？（看他用手抠屁股） 乙：屁股里还有屎，拉不出来用手抠！
甲：谢谢大家无声的鼓励。 乙：去你的吧！ 开个玩笑，参考返场小段