能把人笑喷的相声台词(能把人笑喷的相声台词单口)

相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料来源： 百度百科-相声
相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料来源：百度百科-相声
相声《打百分》 甲人下班以后就是找点娱乐，有意思。乙对！您像打篮球啊……甲那没意思。乙怎么？甲篮球、排球、足球这都没意思。乙没意思？甲跟我没缘。乙怎么？甲我这体格不行，弄一身汗，打完了我得一边儿那儿喘气。乙看您这体格儿呀，您也不像个体育家。甲就是嘛。乙哎，跳舞怎么样？甲跳舞倒有意思，不过我不跳。乙怎么？甲瞧人家跳得挺欢势，可我不跳。乙可以跳一跳嘛。全身运动啊。甲怪热的天儿，一块儿跳舞容易长痱子。乙没听说过，那是您不爱好。甲我不喜欢跳舞。乙哎，滑冰？甲冬天滑滑冰，找别人，我不去。人家滑得好的，你看着滋溜滋溜的有意思，咱滑不好，穿上冰鞋一上去，一滑一个屁蹲儿，半天起不来，还不容易起来，刚一动弹，趴唧，又趴下了。你这是为什么呀？你到那儿耍活宝去，让旁边儿大伙儿都乐你，你说这为什么？乙那是你不练哪。久练才能久熟呢。甲不成啊，我得练到多会儿呀？我这体格儿不经摔呀。乙唉，游泳？甲游泳我倒喜欢。乙怎么样？甲游泳有意思啊。乙来来。甲游泳那玩意儿浑身都是运动啊，强健身体。你说自由式啊，你说蛙式啊，先得练打水。这有意思，这我喜欢。乙啊。甲我就在家练。乙啊，您在家里头练？您家里有池子？甲没池子。乙那你在哪儿练去？甲在床上练。乙练蛙式，在床上练啊？甲哎，我那床单都破了。乙咳！那没水啊？甲我这叫“旱泳”。乙您这叫胡出主意。甲哎，就为把姿势练得正确，给我将来游泳打下一个良好的基础。乙就您怎么练呀，多会儿打不下基础。这么说这几个娱乐嘛，您全都不爱好。甲哎，不是我最喜欢的。乙那可是有一样啊，您这业余的时间怎么样儿的处理呢？甲打百分儿。百分儿，玩儿扑克，这多有意思啊，四家儿往这儿一坐，你看着它那么文明。乙哎，这倒对。我净瞧见你跟人家打百分儿了。甲哎，喜欢哪。乙你这是百分儿迷。甲也不是百分迷，因为我干这工作跟打百分有密切关系。乙怎么，你搞的工作跟打百分有密切关系？甲啊。乙你是搞俱乐部工作的？甲不，会计。乙会……那跟打百分儿有什么关系？甲你玩儿扑克不得算分儿吗，会计不得算帐吗，反正都得用算术嘛！乙噢，这么个关系呀！甲告诉你，在我们机关里玩儿扑克我是专家，人称百分儿冠军！乙那管什么呀？甲只要是玩扑克，你说怎么来吧？乙怎么来呀？不就是打百分儿吗？甲咳，那都臭街了！乙啊。甲玩儿扑克不下几十种玩法。乙噢。甲告诉你：有桥牌、有接七又叫接龙、有钓鱼儿、斗牌、拉车、吹牛就是信不信由你；有买四门、叫名字、摸鼻子、著作家、搞业务、捉王八、孤军奋斗、好事双成、四花八门……乙行了行了，您说这些个我全不会，我就会打百分儿。甲百分儿也分多少样呀：四个人的；五个人的；六个人的；活朋友；死朋友；亮底的；不亮底的；带甩的；不带甩的；小二翻身；小仨儿当家……我全会来。乙嗬！您这能耐还真不小。甲告诉你，在我们机关里打百分儿的，大多数都是我的徒弟，只要来扑克，哪场也少不了我。我是“腰里掖副牌，逮谁跟谁来”。你来不来，我现在就带着呢，你来不来？乙我不来。好嘛，你把心都用到这上来了！甲你别看它是一种游戏，也可以显示吃一个人的天才、智慧和他的创造能力。乙一个打百分儿有什么天才创作哇？甲哎！我们打百分儿还有新发明啊。乙有什么发明？甲我们有水果百分儿；有眼睛百分儿；还有……乙你等等吧，什么叫水果百分儿呀？甲四家儿打，谁都惦记打，谁都惦记做主，手里牌不好他也要，净指着底下那六张牌，这叫靠天吃饭，量地求财。乙嘿！还有唯心论哪。甲他要是打刳了怎么办哪，让他买点儿水果请客。乙这就叫水果儿百分儿？那么要叫他买烟卷儿请客哪，就叫烟卷儿百分儿！甲那倒可以，它反正灵活运用嘛。还有眼睛百分儿。乙什么叫眼睛百分儿？甲他要没钱买水果儿，怎么办呢，就给他脸上画个眼睛儿！乙啊，给他留个记号？甲这不是一种游戏嘛，我们机关里愣不让来！乙那是不让来，在办公室头一个人画个眼镜儿？你让人家瞧见成什么样子！甲不让来没关系，下班回家来！乙你跟谁来去？甲咳！找人有的是——“牌手找牌手，下班一块儿走；宁可不吃饭，一来就半宿。”乙啊，一来就半宿，你第二天起得来吗？甲也有时候起晚点儿。那一天，我一睁眼就七点三刻了！八点钟上班，还差一刻钟。乙你们家离机关多远？甲五里多地。乙好嘛！甲爬起来我骑上车就跑，到办公室一瞧正好八点钟。乙好嘛，差点儿迟到。甲可跑了我一身汗。乙那你怨谁呀！甲休息了会儿我这才——乙开始办公。甲先洗脸去。乙人家都上班了，你洗脸去？甲不洗不行啊，我这儿还画着眼睛呢！乙这叫什么事儿 ！甲洗完脸回来，我把帐本、单据、算盘都摆好了——乙开始办公。甲我就睡了。乙睡啦！那工作怎么办呢？甲好在那点事儿呗，轻车熟路，睡醒了我一会儿就弄完了。下班回家一瞧，那三位都等着我。乙早就来了？甲我说：“我还没吃饭呢。”乙是呀。甲那好，先拉桌子——乙吃饭。甲打百分儿。乙连饭都不吃了？甲一边儿打一边儿吃，这叫不耽误工作。乙这叫什么工作？甲啊，这叫玩儿呀。乙玩？这叫玩命，你一宿一宿的来，那受得了吗！甲我没来一宿，三点多钟就散了。乙那还不够瞧的！甲也不怨我啊，打着打着出了“好战分子”。乙什么，“好战分子”？这又是什么花样呀？甲咳！不是花样，有一位太爱打了，你要多少他都打，你要八十五，他要九十，你要九十他要一百，老得他打。合着仨人儿哄着他一人儿玩了！乙那可能是他手里的牌好？甲好什么呀！成心抬高物价呀！乙那么你怎么知道他手里牌不好？甲当然了。我手里四门儿牌，一样两张；俩王，俩二，四十五分儿，一份AK，要我打就剃了。他愣要九十。乙嗬！你这记性可真好。甲好了，让你打；甭打九十，就算你八十五。乙那是干吗呀？甲赌一盒“大中华”。乙啊？！甲抠底加二斤橘子。乙这是赌博呀？甲那他也来啊。后来我们改了，一千分儿赌一顿鸭子。乙好嘛，越来越大了。甲结果他输了！这半宿没白熬，吃他一顿烤鸭子。乙你有熬就半宿，这玩意儿第二天起得来吗？八点就上班……甲第二天我一睁眼，八点半了。乙怎么样，误了吧？甲是啊。我当时一翻身……乙爬起来了。甲又睡了。乙啊，还来个回笼觉！甲嗬！这个香啊！乙还香哪！甲你不懂，晚去十分钟他也算迟到。仨钟头也算迟到，不睡白不睡。乙这叫什么思想！甲我九点多才起来。乙对！不睡白不睡嘛！甲起来漱口、洗脸、吃完点心溜溜达达到机关，才十一点。乙那人家要问你这么晚才来，你说什么？甲我病了，我下午还得请假。乙你这不是说慌吗 ？甲我不是成心说慌，我真有事儿。乙有什么事儿？甲昨天晚上不是赢了一顿烤鸭子吗 ？乙啊。甲我得先定座儿去。乙为吃烤鸭子就耽误一天工作呀？甲就一天，第二天我老早就上班了。一进办公室，科长就问我：“前天交给你那张支票你送走了没有？”我说：“我……我……”乙怎么回事？甲坏了，前天科长交给我一张三千八百元的支票让我登到账上，然后存到银行去，我给忘啦……乙忘了送银行去了？甲忘了搁哪儿了。乙啊！丢了？！甲我赶紧把兜里东西全掏出来，找了半天也没有，可把我急坏了！乙你对工作太不认真了！甲我赶紧打开抽屉，大抽屉，小抽屉、桌上、桌下全找遍了，没有啊。乙谁让你净惦记打百分儿了。甲最后把桌子搬开，总算找出了一张——乙支票？甲大王。乙那有什么用啊？甲有用啊，没它就洗不清冤枉了。乙什么冤枉？甲前天中午我们在办公室里打百分儿，打着打着丢了一张“大王”，他们愣说我个一藏起来了，这不是冤枉好人吗？乙谁问你这个了，不是找支票吗？甲支票最后也找着了。乙在哪儿找着的？甲在字纸篓子里。乙噢！当烂纸把它仍了？甲它这玩意儿也不怨我。乙怎么着？甲它不是中午快要下班的时候嘛，科长交我这张支票，我抽屉全锁上了，我就顺便把它搁兜里了。乙那怎么会跑字纸篓子里去了？甲是啊，你听着，吃完午饭回来不是在办公室里打百分儿吗，得记分儿啊，我就把它掏出来了。乙那是支票你会看不出来吗？甲它不是叠着呢吗？背面是白的，我拿它当了便条儿了。乙就使它记分儿了？甲是呀。就写写写，打着打着铃儿一响上班了，一揉，就仍到字纸篓儿里去了。乙你说这多耽误事儿，得亏找着啦……甲找着也不行了。乙怎么？甲背后写得乱七八糟，人家银行里不收了。乙那怎么办呢？甲我跟科长说，我说我承认错误，您再跟开支票的原单位联系一下，让他们再给换一张得了。乙以后您注点儿意吧！甲哎，这也是偶然的事情，下午把支票换回来了，我装到一个信封里，让通讯员送走了。乙对。甲工夫不大，科长又来了，拿着我刚送走的那个信封儿，后边跟着通讯员。我往桌上一看，我就明白了，没等科长说话，我就站起来，我说：“科长同志，这一次我承认错误，我作深刻检讨！”乙这回又怎么回事儿呀？甲我一看支票还在桌上搁着呢！乙噢，空信封儿忘了装东西了？ 甲不是哟，我把那张“大王“装里了！
相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜
搞笑对口相声台词可在网页搜索相声，可根据自己的喜欢类型去选择性的摘抄。

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”苟安说:这是苟(狗)屁蔡瑁说:这是瑁(猫)屁曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。牛金说：“这是金屁！”荀彧说：“这是彧(玉)屁！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”高览说：“屁是览（蓝）的！”蒋干说：“屁是干的！”司马师说：“屁是师(湿)的！”夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”曹芳说：“屁是方的！”曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”曹真又抢道：“这是真屁！”曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人郭淮说：“这是淮（坏）屁！”张郃说道：“屁是郃（喝）的！”司马炎说：“屁是炎（咽）的！”徐晃说道：“屁是晃出来的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”郭图说道：“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”刘备一等人已笑的东倒西歪
治感冒（相声）作者: 奇志大兵文章正文乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。甲：大夫，我……我……乙：你几号？甲：我四号。乙：下一批。甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。甲：没病不到这来。乙：下一位，单口喘。甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？甲：就剩一口气了你看。乙：还不答应……不答应我下班了啊！甲：哎哎，那大夫我呢？乙：噢这里还有一个，你几号？甲：四号，你说我下一批……乙：你就是单口喘啊！甲：我叫单国瑞！看清楚点！乙：哦对，单国瑞。甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。乙：单国瑞！那里不舒服啊？甲：我就是咳嗽，气喘。乙：还不是，单口喘。甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。甲：大夫，检查吧。乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！乙：这什么话！甲：这么高的音我能唱上去嘛！乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。甲：你倒说清楚点。乙：来，啊一下。甲：啊～～乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。乙：你说了两回了啊！甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。乙：你让大家看看这上面这么绿的。甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！乙：我的意思就是长舌苔。甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？乙：你交完钱我就告诉你。甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。甲：一千块钱还不够用？！乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。乙：我怀疑你感染的疯牛病。甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！甲：疯了也是你气疯的。乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。乙：给我说老实话到底痛不痛？甲：本来不疼，你掐得我疼。乙：交钱去吧！甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！甲：交钱我有个说法。乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。甲：身体。乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。甲：大夫。乙：你一辈子赚那么多钱干什么？甲：你赚那么多钱干什么？乙：还不就是看病么！甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？乙：呵呵……得等等，谁再世？甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！甲：你比华佗结实多了你！乙：你什么意思？甲：你给我开个感冒药不就得了么。乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！甲：这么快就给我开好药方了。乙：这还开什么？都是复印的。甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！乙：应该的。甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！乙：好！这叫愚公吃药！甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。甲：我又是疯牛病？乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。乙：省一点是一点。甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！乙：你别一次性打完，等长好了再打。甲：手机一个？乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！甲：怎么了？乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！甲：晕！

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧
可以试试3人相声《考试》 甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛？乙：哎，您这啥服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不？乙：好，瞅您能拿出啥花招来！甲：瞅好了，这只手指您用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：往往…往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。乙、丙：那答案是啥？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！ 甲：好啦好啦"两位，这么急走干嘛？老规矩，再问您一个问题，咋样？乙、丙：好，瞅您还有啥花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（静静地…）哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子？丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快晓得？说说瞅…乙：便是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！咋一时全部想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：您吃不？丙：不吃，您自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有啥口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，您这不是在说没用的话嘛？甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。乙：哎，真给您晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办？丙：一串辣，一串不辣不便行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃。。。。 那个…乙：咋啦？甲：那个…  鱼蛋只剩下一串了。乙：啥嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵。。。。乙―丙：咋办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛！天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽！乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。丙：好！乙：师傅，卖鱼蛋哪？甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…丙：好，走呗。甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？乙：好，看你能拿出什么花招来！甲：看好了，这只手指你用来干啥？乙：挖鼻屎呗！甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。乙、丙：那答案是什么？甲：买鱼蛋呗，笨蛋！丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！乙：好，走！甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？乙、丙：好，看你还有什么花招？甲：贝多芬的右手用来干嘛？乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道？说说看…乙：就是擦眼屎！甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。乙、丙：又错？--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？甲：一块钱一串。乙问丙：你吃不？丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。乙：哎，真给你晕死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。甲：呃(⊙o⊙)…  那个…乙：怎么啦？甲：那个…  鱼蛋只剩下一串了。乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办？只剩下一串了！丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕！…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？丙：这个我来，呃…  “中国十大富豪李嘉诚”。甲：对得好，小子有两道嘛！再来。乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？甲：呃…  这个这个，稀奇了点吧？乙：怎么样，想不出来吧？丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！甲：呃…  想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
牛：啊，冯巩 冯：没错，是我牛：相声演员冯：是我牛：我真羡慕您的工作。冯：您别这么说牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?牛：我的工作没法跟你您比。冯：怎么呢?牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的冯：哦，你参加了拳击运动。牛：老得玩命呀。冯：对抗性是强。牛：风险太大。冯：那才见精神哪!牛：提心掉胆。冯：习惯了就好。牛：生怕人逮着。冯：你躲得快点儿。牛：让人逮着就往死里打呀。冯：那对方就犯规了。牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。冯：怎么骂的?牛：让你小子偷钱包儿!冯：哦，你是小偷呀?牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?冯：那应该叫你----牛：掏包儿的!冯：这不一样吗这个?牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?冯：明白了就好牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。牛：好先生，有这句话全齐了。冯：是不是>牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。冯：你参加流氓团伙了?牛：谁参加流氓团伙了?冯：那------牛：我参加的那叫小偷公司冯：小偷公司?牛：全名是小偷金融股份有限公司。冯：你们这公司有多少人呀?牛：一百多人。冯：一百多小偷?牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。冯：那其他人呢?牛：都是领导干部，冯：你们小偷公司还有领导干部?牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”冯：那你们都有什么干部呀?牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。冯：四十八个人儿呀?牛：各管一摊呀。冯：都管什么呀?牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?冯：你们这也是为了生态平衡。牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。冯：都有什么科呀?牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!冯：家贼难防呀牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。冯：都有什么机构呀?牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧冯：什么?春盗办?牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办冯：那三八妇女节呢?牛：成立女盗办。冯：五四青年节?牛：青盗办!冯：六一儿童节?牛：儿盗办!冯：逢年过节都不耽误。牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!冯：哎，你别!牛：我们主任亲临现场!冯：你们主任是谁呀?牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===冯：谁?牛：侯玉婷!冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。冯：什么对联?牛：上联是，说你行，你就行，不行也行冯：下联。牛：说不行，就不行，行也不行。冯：横批牛：不服不行冯：你还是一代有文化的小偷。牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。冯：那就偷去吧。牛：谈何容易，你最近是不偷了冯：那是。牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。冯：不少了这个。牛：不是，它是紧偷不够花呀冯：至于吗?牛：呀，我给你算算冯：好，你给算算牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?冯：这得花钱牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!冯：你们小偷公司也要作广告?牛：广告词儿都写好了。冯：什么词儿呀?牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…冯：谁呀?牛：不宜外传。冯：电话号码?牛：暂时保密。冯：电报挂号?牛：无可奉告。冯：单位地址?牛：打一枪换一个地方。冯：谁找得着呀?牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!冯：递上去了吗?牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。冯：画圈儿?牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。冯：这还是组长管的事儿牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。冯：画了五个圈儿这个牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。冯：怎么批的?牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志冯：嗯?牛：官僚主义害死人的! 更多搞笑相声台词，请百度【台词网】

吹牛世家 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ Z：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎～ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 《吹牛世家》内容简介 《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水； 本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们齐：大家晚上好！甲：今天上报告厅来乙：啊！甲：是来给大家说段相声乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫《普通话》。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢？乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊！！乙：啊！甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……乙：去！你这是小笼包子吧！甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。甲：我是在说普通话啊！乙：怎么回事？甲：你……敢说我刚才说的是地方言？乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？乙：（垂头不语）甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。乙：啊？这不望文生义吗！甲：这是不对的！乙：你吓我一跳！甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。乙：啊！甲：二者！普通话的发音要规范。乙：没错。甲：我们都用嘴说话。乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。乙：怎么不良习惯啊？甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！乙：哦，都怎么说的甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？乙：当然是要说“谢谢”了啊！甲：到他们这变味了！乙：怎么说？甲：SIE SIE ！乙：SIE SIE？甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 乙：是嘛？
甲：于谦的爸爸李老爷子 乙：我爸怎么姓李？甲：那，郭老爷子乙：这也不对甲：那是什么?乙：也姓于啊 甲：你们家在公安局有熟人吧
甲：你在干什么？(边抠鼻屎边问） 乙：拉屎。（用手抠屁股）甲：为什么？（看他用手抠屁股） 乙：屁股里还有屎，拉不出来用手抠！
甲：谢谢大家无声的鼓励。 乙：去你的吧！ 开个玩笑，参考返场小段

强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。
二人最搞笑的相声台词有: 甲：朋友们好；乙：您哪位呀? 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊；乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成；乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了；乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了；乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊?! 甲：随便吹吧，吹牛不上税；乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了；乙：我3岁就驼背了 《妙言趣语》的相声台词： “你喜欢看书(叔)，太好了，书(叔)也喜欢让你看。来看看书(叔)”。“看看书(叔)，婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横，我觉得不该念单人床。应该念“好寂寞”。“我都有点儿害臊。”“知道害臊就好。” “一万个字，我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。”“江河湖海汹涌澎湃” “洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”； “妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜；上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山；天增岁月人精神，一年更比一年沉”。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。 乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？ 甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！ 乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？ 甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？ 乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。 甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。 乙：我不管，你先把钱给我。 甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…... 甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。 乙：嗯？一丝不句？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是？ 乙：到这儿你得说“苟”。 甲：哦，狗班长！
甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！ 甲：你说什么？乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。 甲：我听你这话就别扭。乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得说什么？乙：是呀，干什么说什么嘛。 甲：那他有没有干什么不说什么的哪？乙：没有。 甲：小偷！乙：啊？ 甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？甲：偷盗专业户。乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，卖什么就得吆喝什么？乙：对呀。 甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？乙：没有。 甲：卖骨灰盒的。乙：他怎么找来的。 甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”乙：不要。 甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！乙：去你的吧。 扩展资料： 也可选择以下内容： 甲：有文凭。家有三轮车吗？乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸
二人最搞笑的相声台词： 1、甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 2、甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 3、乙：我骑车的本领在全县首屈一指! 甲：我骑车的本领在当今盖世无双! 乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。 甲：它超上去了吧? 乙: 我伏下身子，用力一蹬。 甲：怎么样? 乙:我超上去了!疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。 甲：怎么样? 乙:等那轿车呗!过了大约五分钟，它来了，也停了下来。 甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧! 乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧!惭愧!” 4、甲:这算啥呀?有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。