小品台词剧本(小品台词剧本5人)

沈腾小品《一念天堂》剧本台词 在现在的社会生活中，我们可以使用台词的机会越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是我帮大家整理的沈腾小品《一念天堂》剧本台词，欢迎阅读与收藏。 医生：现在病人急需大量a型血。有没有a型血？谁是a型血？好，来，太好了，帮我接一下，病人的生命就全靠你了，乐什么？接呀，快快快快，你接好了给我啊！给我送过来。 护士：血压15，脉搏31 医生：快，电击，别睡，别睡，醒醒，醒醒，醒醒，想想，想想，想想你最在意的是什么？ 护士：都什么时候了还想着钱呢！ 医生：不要放弃啊，不要放弃不要放弃……通知家属吧！ 沈腾：刚才那盆在谁那呢？见死不救是吧！我现在已经死了，内疚不？血不献不说还落个盆。拿着吧，做个纪念。说不定哪天晚上我一高兴就上你家找你去……你俩是干啥的？ 天使：我是天使。 沈腾：天使？你是天使你咋怎么没有翅膀呢！ 天使：咋没有呢！ 沈腾：那你就是。 恶魔：恶魔。 天使：先生，鉴于你是第一次死没什么经验。我简单给你介绍一下死后须知，我们首先要做一个问卷调查。如果你是好人，您就跟我走，上天堂，如果您是坏人的话，您就跟我下去 健：行，走吧。不好意思啊，哥们，让你白来一趟 天：上哪去啊？我还没问呢 健：那问吧 天：您叫黄健 健：对 天：今年19岁 健：对 天：未婚 健：对 天：你是个小偷？（吃惊） 健：我不是小偷，我只是他人财物的搬运工 恶：不用问了，跟我走吧 健：我给你说，我是个小偷不假，但你真的`是应该去走访一下我身边的人民群众，看看他们是怎么评价我的，你可以问问我爸，我是个大孝子，爸，你怎么来了？爸，无论我平时业务有多忙，我每周至少抽出一天的时间来陪他 父：儿子啊，你每次回来陪我，在院里一坐就是一下午，我紧紧的盯着你，眼睛都不眨一下，可我就纳了闷了，我保险柜里的养老金怎么就没了呢，你到底是怎么偷走的呢，不说了活着没能当个好人，死了做个好鬼吧！ 恶：走吧，别在这杵着了，还没看明白吗？这是我的菜 天：我有急事先走了啊 健：哎哎哎，别太武断好吧，这么评价一个人，有些片面 恶：（披上衣服）大哥我们下面现在正是群龙无首啊，就缺一个像你这样的大恶 天：啊，恭喜恭喜恭喜你找到一个好大哥，我有急事先走了啊 健：不是，我就不信了，还真没有一个人来谢我呀 贪：好心人，谢谢啦 健：来得正是时候 贪：感谢啊 健：别整那么个无用功啦那都那样了，还能感冒是咋的 贪：谢谢你，你可能不认识我，但没关系，我这回来，是专程感谢你的，我家被你偷的第二天，反贪局就找上门来了，他们是这顿搜啊，是啥也没搜着啊，全被你清空啦，小兄弟啊，后会有期 恶：这典型也是我的菜啊，我托托人，明儿就把他给收了 天：你帮了一个不该帮的人，你这是罪上加罪，我真有事儿，我先走了，好不好？你不属于我 恶：等会儿，我跟你一块走 健：你干啥去，好歹你也得带我走啊 恶：带不了，我们下边也是有底线的 女：大哥，我们素不相识，可你却救了我们全家的命，你是我们一家子的救命恩人，谢谢你 恶：这俩人怎么看，怎么像你花钱雇来的啊 健：这俩人是谁啊，想起来了，我说怎么没认出来呢，我救他们俩的时候，他们俩脸被烤黑了 恶：什么情况 健：就是刚才的事，我本来打算去他们家偷东西，正好赶上他家着火了 天：然后你就把人救出来啦 健：然后我就把他家值钱东西都搬出来了，后来我想了想，顺便把人也搬出来吧，随后这姑娘就给我说他爸还在里面，我就又进去了，一把把他爸给推出来了，我就没出来了 恶：那你偷完东西为什么不走 健：我走了，她们不就被烧死了吗 恶：可是你把命都搭进去了，值吗 健：这可能是我这辈子，做的最对的一件事，从你们俩那儿偷回来三条人命。行了，好歹有过人真心感谢我，这辈子我也值了，我走了！天使大哥，下辈子，在你那儿给我留个好位置 ;

沈腾小品《扶不扶》剧本台词 在我们平凡的日常里，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是我整理的沈腾小品《扶不扶》剧本台词，希望能够帮助到大家。 老奶奶（马丽）：哎哎哎，哎呀！ 郝建：啥也没看着 老奶奶：哎呀妈呀 郝建：你赢了，大妈呀，您没事吧 老奶奶：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢 郝建：那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。 老奶奶：哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀我的波棱盖啊！哎呀我的腰间盘啊！哎呀都不疼啊。 郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊 老奶奶：哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢？ 郝建：那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！ 老奶奶：哎呀！小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊 郝建：我没事。 老奶奶：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。 郝建：我这是做好事上瘾。 老奶奶：这要换了别人啊，撞完我早跑了。 郝建：大妈呀，你这是摔懵了呀，而且懵的很突然呐，你是自己摔倒的，啊！你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车，铁证如山。 老奶奶：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗？ 郝建：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，那车是追尾追的。 老奶奶：哎呀，我的尾椎呀！ 郝建：我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊 老奶奶：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！ 郝建：我是说大妈啊！您好好回忆一下真的没人撞您。 老奶奶：没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我，我现在都出国了呗。 郝建：不是大妈你啥身份呢，您出国还能免签呢是咋的，再说你没飞出十米去。 老奶奶：我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗？ 郝建：行啊，大妈，咱不掰扯啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像，头呢？完了，头没了！这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。 老奶奶：怎么的，你还想走啊？ 郝建：走肯定是不赶趟了，我得跑啦！ 路人A：媳妇，我马上到家了啊，别着急啊！等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在这社会风气怎么就成这样了？别人不管我管，大妈，您别动啊，我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇，记得给我点赞哦！哎呀这老太太摔的，老惨了哟！ 郝建：惨你不扶一把，来，大妈，咱先坐起来啊！大妈，我呢，马上送您上医院。但是我求求您了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？ 老奶奶：好！ 郝建：这就对了嘛，我是好人郝建，就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了！收点下巴，显瘦。 老奶奶：我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊！ 郝建：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？ 老奶奶：跟我来这套。 郝建：行了，别哼哼了啊，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了，我陪你一起等个明白事理的人，给咱评评这理儿。来吧，大妈别冻坏了，我把大衣给您披上，暖和吧，刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的`冰雨在胡乱地拍了。 老奶奶：良心发现了吧。 郝建：大哥！ 路人B：怎么了小伙子？ 郝建：这有个老太太。 路人B：你撞的？ 郝建：真不是啊。 路人B：快跑，我扶过仨！ 郝建：结果呢？ 路人B：这么跟你说吧，哥以前开的是大奔！ 郝建：大妈，我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊。咱们娘俩呢，一起分享几则寓言小故事，故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢？我从头到尾依次地给你讲讲，说从前呢有个叫东郭的先生，有一天他骑着自己那头驴，在那噶哒噶哒，骑了一脸大疙瘩呀，完了呢，就遇着一个快要死了的狼，这个狼呢。 老奶奶：太磨叽了，要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！ 郝建：我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话咱们以后还能不能一起玩耍了？ 老奶奶：你走不走？ 郝建：我不走。 老奶奶：你走不走？ 郝建：我走我就成逃逸的了。 老奶奶：你不走是吧？好，我走！ 郝建：我说大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀你这是怎么还就说不明白了呢？我好比现在就是那个东郭先生，完了我把狼救了回头狼还要吃了。我那你说那狼是不是挺没礼貌的？ 老奶奶：我才听明白呀！你搁这儿指桑骂槐的，我一老太太搁这儿趴半天了，你以为我趴活儿呢？说谁是蛇？谁是狗？谁是狼骂谁好贱呢，你才好贱呢？ 郝建：郝建那名儿是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么还成脏话了呢？ 老奶奶：你把我撞倒了，哪怕说声对不起呢？不仅不不道歉，还反咬我一口，告诉你，你今天呢就别想走了。这呀，就是证据呀，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底。 郝建：你是怎么挪过去的呀？不，大妈，你没事了？ 老奶奶：我，被你气得呀！ 郝建：这气人还能治病呢？那我这是气功啊。 老奶奶：我今天非得找个人来给我评评理呀，来人呐，来人！ 警察：大妈，什么情况啊？ 老奶奶：救星啊，刚才呀，他，你怎么还倒了呢？他？ 警察：大妈你这骑得也太快了，这车圈都瓢成这样了，你飚车了？ 老奶奶：我，我！ 警察：你看你把人给撞的？ 老奶奶：他不是我撞的呀。 警察：大妈呀，这车在这儿放着呢，人搁这儿躺着呢？事故现场太清晰了。 老奶奶：那不是我的自行车啊，不是我的自行车。 郝建：你老伴的自行车，你也没蹬那么快呀，我这是耽误你起飞了呀？ 老奶奶：他呀，我刚才。 警察：大妈呀，别激动啊，我来处理。来来来来来，同志啊，这个没摔坏吧？疼不疼啊？ 郝建：哎呀，我这胳膊肘啊！哎呀，我这波棱盖儿啊！哎呀，我这腰间盘呐！ 警察：都摔坏了？ 郝建：都不疼了。 警察：都这会儿了，就别用排除法了，真的没事那看看能不能走走啊？ 郝建：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。 老奶奶：你怎么还按表走上了？ 郝建：那车圈都瓢成那样了！闹了半天，我是从那边飞过来的呀，那我还能抢救得过来了吗？看这样，我飞出来能有十来米呀！ 老奶奶：你哪飞十米了？ 郝建：那我飞几米？都这会了，还跟我较那三米两米的真儿。有意义吗？ 老奶奶：他说的，全是我的词儿呀！ 郝建：那玩意儿谁说算谁的呀！ 警察：同志，这样我先扶你起来啊，来来来，你不追尾那小子吗？ 郝建：处理我事故那交警！ 老奶奶：完了，他俩还认识。 警察：来来来，手放下啊，不是，你俩这什么情况啊？ 郝建：警察叔叔，我跟您解释一下啊，我拎着那车子从您那儿出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就跟大妈解释一下我那自行车圈儿，是咋瓢的就行了！ 警察：好，明白了，大妈呀，他这个自行车车圈儿，是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。 老奶奶：不是撞撞我的吗？ 警察：大妈呀，警察的话您还不相信吗？再说了，您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样，那您还能站在这儿说话吗？ 老奶奶：也是啊，那我是咋倒的呢？ 警察：大妈你看，刚才我那位司机啊，特意回来道了个歉，说当时脑子没转过这个弯儿，来让我把这个钱呢，务必还给这个小伙子，说不能让我做好事的人心凉！来，拿着！ 郝建：哎呀，不凉了不凉了不凉了！ 警察：人家还多给你一百，让你拿去修车！ 郝建：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？ 老奶奶：我想起来了，刚才啊，我刚才跟那拧啊拧啊。一个台阶迈空了，完了就摔倒了。 郝建：终于真相大白了！大妈呀，对不起啊，您别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在是没办法了，才给你演了遍回放啊！ 老奶奶：孩子，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的！ 郝建：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了！走，大妈，咱们上医院，坐我车。 老奶奶：不用，不用你的钱，大妈有医保。臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上，你还按表走上了。 郝建：我心眼儿多多呀，我都没转呢，我寻思我这速度，要转起来还不得自燃了啊！ ;

出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。 表演类型:即兴表演。 剧种:舞台剧(单一空间舞台) 表演题目:当某些人穿越到一坨 许文强(唱上海滩，上场): 裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。 多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。 隔了哈哈儿，警察来了。 给老子们戴上手铐。 我不服气，又哭又闹。 结果就这一电棒甩翻了。 这个世界，惨无人道。 许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。 当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。" 容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作) 容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。 皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。 容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。" 许(躲，略微不淡定):"你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。 容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。" 许(被容吓到):"其实我是在等程程。" 容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?"。 许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。 容(不屑):"变得还真快。" 雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了! 都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。 雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!" 许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。" 容开门，雪进，环顾四周。 雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!" 容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死!" 容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐) 唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。 唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?" 容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了?" 唐僧……(即兴夸张):"这样也行!" 白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。 千年等一回 我无悔啊。 是谁在耳边 说 爱我永不变。 只为这一句 啊哈断肠也无怨。 雨心碎 风流泪。 梦缠绵 情悠远。 西湖的水 我的泪。 我情愿和你化作一团火焰。 啊~~啊~~啊~~" 白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。 今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。 那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?" 许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!" 唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!" 容，雪在后挣许(在侧)。 白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释?" 唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……" 白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!" 突然停电了，五人(同时):"怎么停电了?难道是…包租婆?!" 包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"
六人小品剧本台词如下： 学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止，别说了！” 学生：“我们现在继续，还要说！” 注意事项 1、勿变成小说的创作 剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。 2、勿缺乏动作的安排 若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。老开心：小妹上茶。穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。老开心：对不起，这钱是假的。穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。老开心：不找不找。小开心上：什么这么吵。老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”穷开心：小妹去那里。小开心：向前开，去我要去的地方。穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。小开心回到茶楼。老开心：生意不做到那里去。小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。小开心离开：对！我有了办法。老开心摇头：唉！假币害人呀。（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。两警察上前：别动！集众赌搏。小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。警察指着大妈：把钱拿出来，快点。另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。警察：每人罚款五百。大妈：我没有钱，真的。警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。大妈：那是肚子。警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。大妈：没有塞呀，我怀孕了。小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。大妈：我没有到更年期，你！你。小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。女友慢慢从下身腹部搜出钱。警察手指舔着唾液数着钱。小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。大妈：什么，你真坏，那来的。小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。大妈：你在骂自己，你不也混给我了。小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。所有的人看着小开心、大妈。小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。老开心：嗨！假币害死人。老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。观众齐鼓掌：好！老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。小开心上。老开心目瞪口呆：你怎么回了。小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。老开心：你的良心就没有一点遣责。小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。观众举手答题：老开心现场颁奖。最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。观众：开心。小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

小品台词剧本写法如下： 1、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。 2、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。 小品特点 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单） 艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单） 王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单） 艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断） 王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！ 艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！ 王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！ 《大城小事》百度网盘高清免费资源在线观看：链接：https：//pan.baidu.com/s/1ZGaZimJ2gs9brL1MHOvIeA ?pwd=owc8 提取码：owc8
《大城小事》小品简介：作为新生代笑星，这三位演员都已在往年的春晚上崭露头角：艾伦在去年的央视春晚小品《今天的幸福》中饰演“丈夫”角色，该小品引起强烈反响，被称为“摆脱传统小品模式”的创新之作；王宁和常远曾在去年的央视春晚中与蔡明[微博]合作，参演小品《天网恢恢》，“骗子”角色给大家留下深刻印象；值得一提的是，演员常远在6岁时就曾与爷爷常宝华参加1988年央视春晚。 观众对几位年轻演员的喜爱的表达方式也有鲜明的时代特征，去年《天网恢恢》上演后，许多年轻观众在微博上表示常远和王宁“你们是一对吧，在一起，在一起”，并搜集两人的“情侣衫”、“情侣动作”用于“取证”。小品《大城小事》现“新职业” 关注乱贴小广告，今年开心麻花团队有两个小品登台，《大城小事》就是其中之一。小品以贴小广告展开，两人乱贴小广告，在决定洗手不干的同时，却不甚将自己好不容易买来的回家火车票当作小广告塞入了一户住户的房间中，为了要回自己回家的车票，三个人上演了一幕幕搞笑、讽刺的误会。在小品《大城小事》中，王宁、常远、艾伦三人所饰演角色的职业之前从未出现在春晚舞台上。但也有网友吐槽节目太假，更指小品中的演员“太娘，实在看不下去”。 《大城小事》2013春晚小品剧本台词完整版王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！艾伦：哥！哥！我不想干了！你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了？王宁：哥不给你解释了么？（亮出传单）这是啥？（艾：传单）（扔掉传单）哪去了？（艾：没了）传（单）媒（没）么！艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的？王宁：你是不是傻呀你？人传媒大学就是培养发小广告的？人家是设计小广告的！艾伦：哥！你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊？我不想干了！我想回家！王宁：哥早就不想干了！（拿出火车票）瞅瞅！艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿！哥，你买着票了？王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿！揣好了，啊！艾伦：放心吧，哥！（拍拍兜）王宁：明天咱就坐火车回家过年去！艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧！王宁：等会儿！记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙？（指常远家）就这家干的！艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的？王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了！咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里！艾伦：呵呵呵，行，哥！呵呵~走……（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头！王宁：伪装！（王宁艾伦伪装了一下）（常远上场）常远：（打电话）喂！物业呀！我跟你们反应个事儿啊！这个小区的停车位让你们设计的太不合理了！车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开！多不方便……好在我没有车！还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正！我也是为了提升咱们整个小区的品质！你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区！行了，你们好好反省一下吧，啊！（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司！我约的那两个模特怎么还不来？几点了，来，你自己看看，几点了？（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿！啊！（常远下场，王宁、艾伦跑到门口）王宁：快，就这家！艾伦：贴上！王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上！艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里！王宁：好主意！（两人忙着塞）英语四六级包过！艾伦：月嫂保姆家政服务！王宁：麻将扑克牌九技巧！艾伦：管道疏通家电维修！王宁：高价回收冬虫夏草！艾伦：北京到哈尔滨硬座！哈哈哈！哥，我发完了，咱走吧！（王无语）王宁：走……回哈尔滨哪？（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥？艾伦：我要票啊！王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊！你就说你发小广告的？艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的！王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎！），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你？你干什么？（艾伦：哥！哥！哥！（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了？艾伦：（指假人，小声）哥，假人！（常远上场）常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱？啊？这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）！行了，你别解释了，我不想听你解释！（靠在王宁肩膀上）就这样，再见！（挂电话）哎呦，我的天！（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓人（yin）（吓晕了）王宁：你看给人家吓坏了，快抢救！（艾伦准备做人工呼吸）艾伦：（吸气）常远：住嘴！！！！！！！！！！！！！！（爬起来）你们怎么进来的？王宁：门儿没锁，我俩就进来了！常远：门儿没锁就不能敲敲门吗？你们公司是不是都像你们这样没礼貌？艾伦：有礼貌也干不了我们这行！王宁：干我们这行脸皮就得厚！（捂脸）常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚？王宁：把脸挡着，别让他看见！艾伦：嗯！常远：把手拿下来，我看看你们形象啊！艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧！！！王宁：要看看我的，别看我弟！常远：噢~~~我的天哪！卖嘎den（My God）！你们都长成这样了，还好意思互相攀比？你们公司对模特的要求还有没有底线？艾伦：模特儿？？王宁：噢~~是！我们就是模特儿！（把耳罩放在头顶上）艾伦：啊~~对！我们就是底线。（把帽子里的球抽出来，还甩了甩）常远：我没有侮辱你们的意思啊！我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词！看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀！！！你俩多高？王宁：我一米八。艾伦：我一米八一。常远：你俩就差一厘米呀？（指王宁）你有一米八吗？王宁：我~~~一米吧。常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人！！！！艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗？王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路！！！艾伦：是！常远：坐吧！……别给我戴高帽儿，我不吃这一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏！咱们呐，试衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声）王宁：不装模特怎么找火车票啊？快找火车票啊（小声）常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗？艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张！常远：哟~那拍的不少嘛。艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。常远：平？王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告！常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗？最好是视频资料！王宁：视频~~~小区监控那儿应该有！常远：什么都没有，我怎么了解你们哪！（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看！走哇！（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉！你们这腿是刚长出来的吗？走起来！！！（艾伦被自己腿绊倒了）艾伦：哎呀！！！！！！！！！！！！（王宁也被绊倒了）常远：我的天哪，卖嘎den（My God）！！！我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上！而且还是死扣！你们是一点儿经验都没有啊！大个儿你过来！想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻！（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一点儿！（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安！（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦！小个儿你过来！艾伦：行不行，哥？（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头）常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马！（王宁一脚踢到了常远的腰）哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊！对不起啦，我必须要换人！！！！（拨电话）王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过！艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子！常远：请留步！怎么还有点舍不得你们呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我！来我给你们一个节奏，跟着节拍走！准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购！（one and two and three and four（连读），go！）英语听不懂吗？这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达！（两人开始往前走）对，摆臂！转身！好，留头！好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达！（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有？（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯？（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……）艾伦：哥，完美！！（击掌庆祝）常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们！王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……艾伦、王宁：美男子，帅男子……常远：哎呀，不好使！（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子！对，我要举报，啊……王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告的怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗？艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭）常远：回家？你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人？不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊！王宁：我呢？常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿！走吧！王宁：哈哈，谢谢大哥！（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！常远：（急）什么意思，还没完没了了？今天还非要一决雌雄吗？来，你俩过来，我量死你俩！王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年！ 常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~
这些是比较搞笑的台词 “你得看人家需要啥你发啥啊。” “噢，专治各种疑难杂症。”“按摩保健、情感陪护。” “哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。” “喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。” “噢我的天啊，买嘎蹲。。。” “我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。” “你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。” “能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”“墙面平不平？！”“诶。。。我们拍的是平面广告。” “你们有没有视频资料？” “视频资料。。。小区监控那里应该有。。。” 下面就不太清楚了哈
你得看人需要啥你发啥呀。噢，专治各种疑难杂症。还不开窍，按摩保健，情感陪护。