课堂尴尬事 剧本(课堂尴尬事剧本)

打铃上课 陈：（先出场乱跑乱语）众：（打闹到一起）刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：（急忙跑过来）报告师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？！高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发（老师举手，高后退几步）师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四（举手示意）师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一！师：什么第一！你爸要知道非打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我，橘子用英语怎么说？刘：哎哟，闹闰支师：这是什么味刘：老师我是唐山滴师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支刘：闹润支师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：闹润之，闹润之，就是闹润之!刘：老师，你学会了。师：（尴尬加委屈语气）奥润之师：徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：别说了，讨厌师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢！侯：干嘛啊师：回答问题，葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手滴师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone~师：（无奈摸眉头）iphone对吗？陈：（抢答）itouch刘：（抢答）ipad陈：（抢答）爱咋咋滴师：你爸要知道打不死你！陈：我不要脸师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师师：除了玩就是吃！刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）徐：（站起来比手势）师：啥意思啊徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）师：别说了！哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了刘：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会（企鹅手登台）徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师他先打我的师：你打他干嘛呀陈：呵！活该师：打人是吧，你爸知道打死你！陈：我不要脸师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶（欢呼雀跃）师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学！我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！众：老师你看我们的头蓝不蓝师：什么？！众：你看我们的头，蓝不蓝！师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
打铃上课 徐：乱语乱舞刘：别动我师：干嘛呢，别闹了没听见打铃，上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：报告师：高晓攀你今天又迟到了 怎么回事高：老师 我今天做了个手术师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发师：坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四师：天天迟到啊你 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？咱们班竟然有个同学考了十八分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一师：什么第一，你爸知道要打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习，这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我橘子用英语怎么说？刘：哎呀，闹闰支 师：这是什么味刘：老师我是唐山的师：行了，不对发音不准确，老师给你规范下，应该是奥闰支刘：闹闰支师：奥闰支，徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你，听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢侯：干嘛啊师：葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手的师：你英语老师也是唐山的是咋的。坐下怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone师：iphone对吗？陈：itouch师：爱咋的咋的，师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语波涛汹涌，这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，那个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三 高：玩玻璃球，老师都是王字旁师：虽然说对了但是玩物丧志，换个别的陈：馅饼馄饨，都是食字边老师师：除了玩就是吃刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下，你们怎么什么都知道啊，行，你们谁牛谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行，谁厉害，你们给我说个十个字的师：啥意思徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……师：行了，别说了，哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了众：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我问上音乐课，刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会徐：老师这个是企鹅刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师她先打我的师：你打他干嘛呀陈：活该师：打人是吧，师：你能是吧，你给我唱个儿歌，你唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，这节课老师要教会你们打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学，我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没有……你们这是干什么众：老师你看我们的头蓝不蓝师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
打铃上课 陈：（先出场乱跑乱语）众：（打闹到一起）刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：（急忙跑过来）报告师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？！高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发（老师举手，高后退几步）师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四（举手示意）师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一！师：什么第一！你爸要知道非打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我，橘子用英语怎么说？刘：哎哟，闹闰支师：这是什么味刘：老师我是唐山滴师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支刘：闹润支师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：闹润之，闹润之，就是闹润之!刘：老师，你学会了。师：（尴尬加委屈语气）奥润之师：徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：别说了，讨厌师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢！侯：干嘛啊师：回答问题，葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手滴师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone~师：（无奈摸眉头）iphone对吗？陈：（抢答）itouch刘：（抢答）ipad陈：（抢答）爱咋咋滴师：你爸要知道打不死你！陈：我不要脸师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师师：除了玩就是吃！刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）徐：（站起来比手势）师：啥意思啊徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）师：别说了！哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了刘：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会（企鹅手登台）徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师他先打我的师：你打他干嘛呀陈：呵！活该师：打人是吧，你爸知道打死你！陈：我不要脸师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶（欢呼雀跃）师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学！我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！众：老师你看我们的头蓝不蓝师：什么？！众：你看我们的头，蓝不蓝！师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
一起：各位晚上好。 甲：咦，老师好。 乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说 甲：恩...老师...老师能说吗？ 乙：当然可以说。 甲：那我说了， 乙：唉 甲：马上放学，马上毕业，马上就走 乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课 甲：老师好 乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你 回答老师，橘子用英文怎么说， 甲：orange, 乙：哎呀，这是什么味儿啊 甲：老师这是伦敦音 乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange， 甲：orange 乙：orange 甲：orange（多次重复） 乙：orange orange orange，就是 orange 甲：老师你学会了 乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说， 甲：banana， 乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是 banana 甲：banana 乙：好了，苹果用 英语怎么说 甲：iPhone 乙：iPhone 对吗 甲：iPad， itouch， 爱咋咋地， 乙：应该是 apple ，apple，行了行了，男孩用英语咋说 甲：boy 乙：哦，my lady gaga 终于说对了一个，俩个男孩怎么说， 甲：gay 乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说 说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答 甲： 老师这个故事我知道， 说的是在古时候有个孩子叫匡衡， 他特别的爱学习， 但是家里穷， 没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习， 乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦 甲：老师，老师，我觉得这故事有个 bug 乙：有个什么 甲：有个 bug 乙：bug 是什么 甲：就是有个漏洞 乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光 甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题 乙：什么问题 甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢 乙：一定是晚上 甲：晚上 乙：嗯 甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上 邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那 物业公司不要罚他啊， 乙：那就是白天凿的 甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊 乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明， 比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同 学可以给我举一反三 甲：老师我知道 乙：坐下我让你回答了吗 甲：老师咱班也没其他同学了 乙：好了，你说把 甲：玩玻璃球，都是王字旁 乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个 甲：煎饼馄饨 乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个 甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀 乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的 甲：炸烤炒焖炖 乙：行你再说一十个字的 甲：嘛吗。 。 。 。 。 。 。 。 乙：你给我说一一百字的 甲：哈哈哈哈哈哈哈。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 乙：停你笑什么 甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈………. 乙：坐回去坐回去 甲：还没到一百呢 乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的 水路九连环，这里的，这里的... 乙：哎，哎，同学，同学，停一下 甲：还有一座山呢老师 乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱 甲：老师，不好听吗 乙：好了，坐回去 甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗 乙：还会唱啥 甲：白龙马 乙：什么是白龙马 甲：蹄朝西 乙：我没听过 甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里， ， ， ，(看视频有 动做) 乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下 甲：我唱的不好吗 乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同 学 甲：老师找一什么同学 乙：找一投蓝球的同学，我去拿球 乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢 甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝 乙：孔维雷！ 甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝 乙：你退学吧你 甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈
青年马骥遇海难，漂至罗刹国，见此地人物奇丑无比，人反觉他奇丑，以为妖怪。幸得一祖上为中国人的老板娘收留，二人姐弟相称。马骥得知罗刹国闭关废礼、黑白颠倒的实情，只得入乡随俗，扮成丑相，与其国民交往。

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出演员表王博：刘德华 王丽：刘若英黎叔：葛 优 小叶：李冰冰傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。纸团砸中刚上车的傻根傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！王丽：我扔的，怎么了！傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。傻根：大姐好王丽：这是我老公傻根：老公好王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？王博：神经病！傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……王博：我就吃这个长大？傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？王博：不缺钱——就是缺点人民币！傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）王丽：财不可露白！小心有贼！傻根：贼在哪？王丽：这……这谁知道？傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！（黎叔和小叶上，傻根走过去问）傻根：你们是贼吗？黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会王博：他也太目中无贼了！王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！王博：你用什么看来着？王丽：旁光啊！王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！王博：那叫余光！王丽：旁光王博：余光……傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。王丽：怎么了？傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！王丽：好（吃下）王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！王丽：傻根，你这糖是什么做的？傻根：安眠药。“啊！”三人齐倒！黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！傻根：你干嘛把手放俺口袋里？小叶：取暖！傻根：哦小叶：有钱吗？傻根：俺没钱！小叶：没钱还这么嚣张！傻根：大哥说这叫人民币。小叶：人民币也行！你放好，我来偷。傻根：哦（把钱放在桌子上）（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？傻根：俺看到了。小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！傻根：那再来一次小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧傻根：哦（倒头便睡）小叶准备走，王博起来拦住去路王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！小叶：怎么厉害？王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看小叶：哦王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！小叶：哦，原来如此！王博：好了，你回去钻研一下，拜拜小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！舞台左角……王博：（叫醒王丽）看，这是什么？王丽：你偷了傻根的钱？王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！王博：我们的孩子？王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个王丽：不行，最少10个王博：9个半王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了小叶：是我踢的你，黎叔找你！舞台右角黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子王博：小偷公司？黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。王博：哦，毛主席！小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧王博：说吧，找我有什么事？黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长王博：你们小偷公司还要保卫科？黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！王博：对不起，我是个自由职业者。黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。王博：公平！好！（回到舞台左角） 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处傻根：大哥，一次献多少血？王博：一杯傻根：俺身上有多少血？王博：一盆傻根：那俺献一杯去王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了王博：已经在你面前了劫匪：打……打……打……黎叔：劫劫匪：对！打劫！黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。王博：报告打劫的，我有IQ，你没有劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？王博：没有用，IQ是智商！劫匪：智商是什么东西？拿出来。众人大笑。劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上小叶：把臀部拿出来傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）傻根：你瞄准点啊小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）傻根：啊！（晕倒）小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！四人：纸钱？！黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……四人做商量状劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……四人：滚！劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？傻根：睡着了！劫匪：睡着了早说嘛。傻根：我在做梦！是个连续剧。劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。傻根：搜到了吗？劫匪：恩傻根：什么？劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。劫匪：方片K傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！王博：聪明，好办法。傻根：俺是谁！傻根！傻根押劫匪下。王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。（王丽和小叶下）王博：让我们决斗吧！ （超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
小品《推销》 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。B上台，同学坐在课桌上写作业。A、B：啊！B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？A：不在啊有什么事吗？B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？A：我怎么会不知道！我——B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……A：停！你到底想干什么啊！B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？A：我当然知道！我——B：你不知道！我告诉你——是酸奶！B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？A：不知道！B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。A：那…还能喝吗？B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。A：哎…你说什么？B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧A：这好喝吗？B：当然了A：多少钱？B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。A：三元就够了，给你五块，找我两块。B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）（B下台，A喝了一口吐了）C上台A:你找谁呀?C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了A:不会吧。C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……A：发现了谁？C：阿三啊！A：什么啊！我就是阿三！C：哦，我想起来了，啊二！A:啊二是我哥！C：那——那——不管了，反正over定了。A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……(A抢过来,一口喝掉)A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?(A做咳嗽状,呕吐)C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。A:什么！C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。C:等等，吃了我的药，快给钱。A:哦，给你，这是一毛，拿好了。C:岂有此理。A:快走，再不走我报警了。C下台D上台D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！A：哪个排第一？D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。A：我不买刀。D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。D：噢，是日本首都纽约。A：这就对了，不过，我还是不买刀。D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？A：多少钱呀？D：一百。A：啊？D（把刀架起来）：啊？A：能不能再便宜啊。D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？A:：噢，对对对对。（D下台，A相追）A：诶，不对啊！E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！A：哦，发了，我发晕呢啊！E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！A:嗨，不就是条小背心吗？E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心A：费话！E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！A：什么，250，你抢劫啊，不买！E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！E：天亡我也啊A：哎——哎，你这是怎么了？E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！E：(偷笑)也！搞定！“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”结束E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。（鞠躬，下台，警察推推推销员） E：走。
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三个强盗的悲哀 上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞 人气：3040 《手机的故事》 人物：菜花（反串），老爸（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我..我就..呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说......哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦 ，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那....我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强*了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完 手机的故事上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063 人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）场景：鳌峰公园一角、一条长凳 （幕启、程名上）程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？（丹娜手里拿着手机上）丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？丹娜：对对对，你就是医生？程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。程名：（推搡着丹娜）你……丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。丹娜：你骗我，你就是医生！程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？丹娜：你说的是真的吗？程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）（文静一边打着手机一边上来了）文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）丹娜：请你不要随便打我所爱的人！文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！丹娜：谢谢，你说对了！程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。程名：文静你……（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？程名：你是不是有个网名叫医生？二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？（程名正要说什么，丹娜抢了过来）丹娜：什么，你就是医生？二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！二狗：啊啊啊……你……你是有病？丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！二狗：哎哟我的妈呀，我……文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！（文静押二狗下）丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。丹娜：真的嘛？ 程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！
你好 罗密欧与朱丽叶 画外音：月黑风高夜，杀人放火天。朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。 总管驾到！（背景音乐《包青天》）〔总管上，旁边一跟班，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。〕 仆人：小姐回房了！ （总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房） 总管：最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要加~~~强防范。各小队集合！ 稍息，立正！向右看齐！（有向左） 排除安全隐患，大家小心火烛！（用方言） 众仆人：（齐喊）请说普通话，使用规范字！ 总管：一小队，去查大门！ 一小队：喳！（行清朝礼仪） 总管：二小队，去查后门！ 二小队：Yes，sir！（敬礼） 总管：三小队，去查狗洞！ 三小队：嘿！（鞠躬，90度） 众仆人：那~~~~~您呢？ 总管：我嘛，去检查小姐的闺房！hia，hia，hia…… 三小队：（齐）呸！ 总管：还不快去！（三小队下场） 总管：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》） 罗密欧：搓麻诚宝贵，上网价更高。若为朱丽叶，二者皆可抛！ （总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开） 总罗：（合唱）“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。” 总：来者何人，报上名来！ 罗：你问我是谁？报出我的大名包你吓死！我就是才高八斗，学富五车，玉树临风，风度翩翩，人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也！what about you？ 总：我？我报出名来你可别吓跑了！我就是堂堂朱家Private Important Giant！简称“PIG”！（从兜中掏出证件，旁边跟班高举牌子“PIG”）你可以保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的！要见我家小姐，先过我这关！ 罗：当真不让？（京剧念白） 总：当真不让！（京剧念白） 罗：果然不让？（京剧念白） 总：果然不让！（京剧念白） 罗：好，来吧！（音乐起，两人跳段“恰恰恰”。之后蹦到一起） 齐：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊（罗猜拳赢三次） 总：小子，你等着！ 罗：哈哈哈哈……（总管带上一老者，头缠头巾，迷彩装，两撇白胡子） 罗：咦，怎么会这么象？莫非你就是…… 老：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆·侯赛因。 总：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！hia，hia，hia…… 罗：哈哈哈，天堂有路尔不走，地狱无门自来投！你难道不知道我的表弟就是布什吗？看麻醉剂。！（掏出大大大大针管扎向老者） 老：不好，哎呦！（摇晃，欲倒，高呼）打倒美帝国主义！ 罗：哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈…… （三队长上） 罗：这次我用暗器。着！（以保龄球的姿势扔出） 三队长：我闪！看我的暗器，着！（以棒球的姿势扔出） 罗：我凌空抽射！ 三队长：我空中灌篮！ 罗：我咬耳朵！ 三队长：我假摔！ 罗：高手啊！看我换一招！我乙肝！ 三队长：我狂犬！ 罗：我非典！ 三队长：（捂嘴，后退）算你狠！（退场） 罗：hia，hia，hia，hia…… （二队长从背后用剑插入罗的后背，将其踹出，把剑拔出在鞋底抹抹。） 罗：（受捂胸口）你是…… （二队长撩开衣服，上书四个大字“非典疫苗”） 二队长：拿下（众人上场，抓住罗） （朱母、丫鬟模特步登场） 朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！ （先后两个都不是。第三个认出） 罗：（唱）“千万里我追寻着你，希望你，能够在意……” 朱：（唱）“你知道我在等你吗？如果你真的在乎我，又怎会让我在…… （两人手牵手，深情地望着对方，转几圈） 罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？ 朱：哼！（扭头便走） 罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话：曾经有一个机会摆在我的面前，可是我没有珍惜，直到失去它才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我个机会再来一次，我会对你说三个字~~~~~~~~~“还我钱！”你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）
1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老****上面吖？你怎么不****下面？”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
有一天,三个小伙伴聚在一起,谈论谁的爷爷能在水里憋最长的时间,小华说:我爷爷能在水里憋10分钟!小红说:我爷爷比你爷爷厉害,他能在水里憋20分钟!小明说:我爷爷比你们的爷爷都厉害,他从七年前憋在水里就一直没上来!!!顿时全场鸦雀无声.......
围绕着“信念+角色+行动=故事的推动力”这个大框架展开，结合《瑞克和莫蒂》其中一个小故事来详细的解读这一基本理论，干货满满，值得学习！From：

极力推荐北大一个剧本《作家之死》 作家之死人物：作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]老鸨/记者甲——女，穿着时尚教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋女学生/粉丝乙——女，普通衣着 [舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]阎王：现在——他该来了。[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。][几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。作家：[惊愕]地府？！阎王：换句话说，我就是……阎王。[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？作家：[强做镇定]好……好多了。阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。作家：我宁愿水深火热。阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]阎王：你的意思……你是独一无二的喽？作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……阎王：然后两人产生了爱慕之情……作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……革命者甲：不，你不是！革命者乙：我是！革命者甲：你不是！你明明就是……革命者乙：我不是！革命者甲：为什么！革命者乙：对不起！我也不是得已的！革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！阎王：[点头]有趣的逻辑。作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！教师：永远不会有结果的！女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]大某：冲……教师：凤……女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？大某：我。作家：你是谁？大某：我是大某啊。作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。作家：[惊愕]你们……其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？阎王：孤魂野鬼。其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？作家：我……老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？作家：我怎么没生活……流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？作家：报复……女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！老鸨：你根本就是在胡闹！革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！流氓：你要我以后还怎么做人！教师：你说，你为什么拆散我们俩？革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！?作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！革命者乙：我就不过去。革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！作家：他们不能那样！流氓：你他妈少废话！作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！作家：我书里的人物就不能说脏话！流氓：我不管，我偏说！作家：你是我写的！流氓：我是我的！其他众人：我是我的！作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！阎王：[同上]作家先生！……作家：你他妈少掺和！阎王：[同上]作家先生，你失态了……作家：你妈才失态了！阎王：[同上]作家先生，你失态了！作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。阎王：怎么，你还要当作家？众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。作家：[大惊失色]啊？！众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。众人物：好！[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。][如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个演员。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。 [全场黑灯。]
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求
没有

9月24日 12:15 当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。地点：戴鸿家客厅。人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说）戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌）志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿）戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！志坚：你在骗人！？（后退一步）戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。志坚：别说了！戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ?志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！志坚：这不对吗？戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。志坚：那不更好吗？戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！志坚：这 …… 我真不明白了 ……?!戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。志坚：谢谢，我走了。（起身要走）戴鸿：不准走！志坚：怎么？戴鸿：你要出卖我。志坚：不会的。戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！志坚：反正都一样。戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！志坚：谢谢！戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前）志坚：你自己玩我不会。戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！戴鸿：怎么？不够朋友了吧！志坚：这样吧，我看书。戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。志坚：看过吗？戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？戴鸿：当然啰！志坚：那你学习成绩怎么那样差？戴鸿：这就要怪它了。（指电脑）戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏）[ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！[ 戴鸿停下健盘，扭过头来。戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？兰姨：没事，没事！（兰姨下）戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！[ 志坚回过神来，笑了笑。志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。[ 志坚紧皱着眉头，难于下著。[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说；戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！志坚：不要再说了，戴鸿。[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。[ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！志坚：行！走！[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动：兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！[ 三人拉手谢幕。 — 小品剧终 — A——Fans（耳机、手拿明星杂志）B——网虫（电话本、打电脑）C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）E——无名（双肩背包）F——小干部[开场—第一场] 宿舍A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“B嚷：“我的电话本啊！“A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“B挂电话，开始上网并不时爆笑。）A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，B：他是我生命的四分之三！A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“（B复吐）[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。B抬起头：我还不美吗？C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！C：哇，没穿内裤啊！B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！（C坐一边看报纸，D打手机）D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次D：怎么了？B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……（C做无奈状）F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。D：看来小C只有你了。 C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）
两顾茅庐（小品音乐剧剧本) 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。关 ：在下关羽！张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！刘关张 ：客气客气。先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张 ：生意？唉！刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关 ： 怎么说？张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张 ： 唉，难啊！先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘 ：先生请讲！先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？刘 ：先生果然高见！关 ：我们这就准备招聘去！刘、关、张（退台）张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）张 ：吔？你是个弄啥哩呀?诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……诸葛 ：老板，你，你拿倒了！张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……张 ：那你都会弄啥啊？诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！诸葛 ：我会呼风唤雨！张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！张（大喜）：你会运用智谋？诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！张（一脸茫然）：啥是智谋？诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！张 ：诶？还不走？找打！诸葛（见势不妙，急走）张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！诸葛（连滚带爬地下场）张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！刘、关（二人着急慌忙地跑上场）刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？张 ：你说那个猪哥亮啊？关 ：对对！张 ：让我两脚给踹跑了！关 ：你！张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。刘 ：唉！那也只好如此！ 第三幕先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？关 ：听说，他在足球场门口卖馍。刘 ：那我们赶快去找他！（走了一段）张 ：诶，你们看！他在那儿！诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇•马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！诸葛（吓了一跳）张 ：诶，我说那个猪啊！诸葛（抬头看见张，转头就跑）张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！诸葛 ：你，你，你要干什么！张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！诸葛（喜出望外）真的？刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）诸葛 ：主公，原来是你！刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！诸葛 ：主公！刘 ：军师！张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？关 ：关羽在这儿。先 ：瞧这家伙这眼神儿！关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！大家 ：哈哈！刘 ：走！我们现在就告他去！关、张、先、诸葛 ：走！诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）张（追回来）：先生先生，你干啥啊？诸葛 ：我的馍还没卖完呢。张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
给你举荐四人相声《吃元宵》郭德纲版 子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，俺也没有。颜回：如何办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛劳。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号俺叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天帮求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，俺给忘了。颜回：咳！圣人：俺都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：俺们不是从东土大唐来的，俺们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天帮求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不可以提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不可以再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：俺们是打鲁国来的，去往陈蔡帮求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧哪位都像烙饼。子路：如何办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢俺来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压胜过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上俺这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？哪位要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农民骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农民：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：如何办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：如何办，你说如何办吧。颜回：新买的，你踩了，你说如何办吧！圣人：列样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农民：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农民：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农民，农民还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农民：你打死人了！农民：没有啊，不是俺打的……圣人：哪位说的？俺这有证人！证人呢？颜回：俺是，俺是证人！圣人：俺是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农民）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农民：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。俺拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农民）走走走！颜回：快走！ 农民骑驴下。 子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼俺了。颜回：辛劳辛劳。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣可以闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：俺闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农民那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：俺怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：俺们这？俺们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？俺问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个俺爸爸骑着出去了。圣人：哎呀俺的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，俺的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决难题啊，你给俺换一大点的！ 子路颜回：俺们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：哪位给哪位钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给俺！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。并且你们今天跟师傅又长了可以耐了。子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！俺偷了仨碗。
病态 老师男(手遮半面脸,嘴想观众说)听说这学校里的学生各个都病的不轻啊!前几个心理医生,(手做夸张状)那可是这方面的专家啊!可不是被这的学生吓跑了,就是逼疯了,更有甚者,也就是前一任老师,因为一个问题学生竟跳楼自杀了(做吃惊状恐状,环臂)这老师临终向该校校长留下了一句话.我十分感谢他的这句话,否则今儿我也不能站在这了!(手舞足蹈,做高兴状)哈哈,这地方可比我以前待的地方好多了!(作聆听状)什么?哦!你问我他留下什么话啊?(傻傻的样子!)哼哼!(摇头)不知道!这校长是不让说的,可那人说,(作语重心长样)别再让任何一个正常人来这了!(向另一边做聆听状)咦?你问我以前在什么地方待过?这个,这个(手抓头,为难的样子)呵呵!我是从精神病院出来的!哼哼(作白痴状)学生女听说这新来了位心理老师,正好我最近肝火旺盛,脾气暴燥!(作强大状)我得向老师咨询咨询!(敲门)老师(作惊慌状,手扶桌子)啊?这么快就有学生来?(作害怕抖擞状)不行,我得武装武装啊!(面具=道具)学生女(见没人应)(作思考状)难道老师不在!(学生推门进,大摇大摆,作四处寻找状,来到桌子前,面向观众,作思考状)(老师带着面具从桌子下出,从后面拍学生肩膀)恩!我说……（学生被惊吓）啊……(回身猛打老师,大吼)何妨妖怪,竟敢来此?妖怪,妖怪,快说?(老师倒,作受伤状,扶着桌子)停.停……我是(作喘气状)我是新来的妖怪,(打的更猛)啊!不,不是,唉呀!(摘面具)学生女什么?竟然是变脸人?看招(要用手指戳)(老师忙捂脸)别别,我是新来的老师!心理老师啊!(学生女仍继续打着,老师怒,大吼一声)住手!(抓住学生的手)你给我住手!(学生女停手,作醒悟状)啊!你是,你是?老师男(阳刚十足,手指地面)我是这的心理老师!学生女哦(双手捧拳,跌声说)是老师啊!你好男人啊(作害羞状)(老师躲向一边)学生女(将老师拽回)(声变的洪亮)躲什么啊?啊!(开心状)老师,您坐!(老师被按的坐下)怎么,(指老师)这样见人家啊?老师男(胆怯样)我是,我是怕……学生女(粗声,表现出厌恶感)怕?怕什么啊?老师男恩,恩,恩(壮胆)我问你,你来咨询什么问题?学生女哦,我,我,我要咨询什么来着?啊!对!老师是这样的,最近啊,我肝火比较旺盛,见到我们班的那个小白脸,我就发瞟!弄的大家都以为我是精神病患者!老师男哦!(点头)那你为什么见到他就要发火呢?我也见过我们校的男生,长的都很可爱,各个眉清目秀的,好不俊美啊!学生女恩!老师!他们是俊美,比我们女生打扮的还要那个(做兰花指摆姿势)简直就是变态!学生男(敲门)老师男听,好像又有人来了!学生女呦!老师我不惜希望有人看见我在这里啊!这传出去多丢人啊!(跺脚捂脸)老师男(回头看她,作醒悟状)哦!(指了指桌子后面,又指了指面具)学生男有人吗?(学生女带上面具躲在桌子下)老师男(见女生躲好)哦!哦!进来吧!学生男(推门入,见老师,手摆兰花指,如女子状,走向老师戳老师的臂膊,话语细)呦!老师你长的好健壮啊!(老师闪到一旁)恩!哼!(作接受不了状)请问这位同学,你来是咨询什么的啊?学生男哦!老师是这么回事!(边说边走到桌子旁)最近我遇见个女生,我十分喜欢她,我千方百计的想要接近她,讨好她,可她就是不理我,不为我的所作所为所感动!(手做兰花指)(作哭状)(老师男环臂作冷状)学生女(作惊讶状,将头伸出观看)啊!是他!学生男(哭的趟了鼻涕,找东西檫)老师,(推老师)老师(语气加尖)老师男恩,恩(回头看他,有些闲恶,指了指桌子下)(学生难走到桌子那,见一物,正瞪着眼睛看)(老师想起来了什么忙跟了过来)(学生女跳了起来)学生男啊!(晕到在老师的怀中)老师男哎哎!(拍打学生男的脸)这位同学?学生女哼,老师你看,这就是我男校学生的胆量!(向学生男漂白眼)行了,老师我走了,我可不想让他在醒来后看到我!对了,这是我的联系方式,老师没事常联系啊!(抛眉眼,向门外走去,躲在门外偷听)我得听听那小子又有什么新招!老师男(看着女生离去,转过头看学生男,哭丧脸)同学,同学,醒醒啊!(见还不醒)同学你喜欢的那个女生来看你了呦!(学生男,猛的站了起来,作娇羞状)啊你来了啊!(嬉皮笑脸,见没有人转向老师)老师你坏,你骗人家!(晃身)人家不依你,你可要帮我的忙啊!(老师男示意他坐下)来来,你先坐下!我们慢慢来解决问题!学生男(哭)老师你一定要帮我啊!老师男哼,好!你刚才说到哪了?学生男哦!我喜欢上一女生,可每次我和她走的近些或和她打招呼,她就骂我!老师男她骂你什么啊?学生男她她骂我不是男人老师男对!要我我也这么说,她那是不喜欢像你这样娇滴滴的男生!学生男人家那有娇滴滴啊?我娇滴滴吗?(摆POSE)恩?老师男行行,你停吧啊!你那还不啊?学生男这是那些女生叫我接近她的方法,她们说,她喜欢保护弱小!所以(裹手指)……老师男哦,我还以为是我校女生太多,给你熏胭的呢?这好办啊?你变回原来不就好了吗?女生是希望男生保护她的!而不是……学生男哦老师我知道了,可没有那机会啊!我一直不敢面对她那气势!老师男哦!这好办,幸好她留了个号!咱们这么这么办!(交头接耳)老师男喂!是,某某同学吗?我是你的心理老师啊!学生女哦!是老师啊!有什么事吗?老师男是这么回事,你的哪个病症之所在我给你分析出来了,你能来一下吗?学生女(异常兴奋)啊!找到了,好!我这就去.看你们能怎么招!(敲门)老师男啊!这么快!请进(学生女走进)学生男(作幸福状)啊!你来了!学生女(不理会学生男)老师,怎么解决啊?老师男那就是,那就是(从身后那出一把刀)嘿嘿!(学生女作惊吓状,随即恢复常态)老师,你这是干什么?学生男(档在学生女的面前)我,我不允许你伤害我的爱人(陶醉状)(学生女一把将学生男推倒在地)行了吧你,真能装,就你和老师的那点小计策我在外面都听到;了!学生男啊!老师,她都知道了!老师男(拿着刀逼近学生女,面色狰狞)你都知道什么了?学生女我,(有些害怕)我什么都知道了!老师男胡说,你什么都不知道,(哭)你知道他是怎么死的吗(另有所指)你不知道!(语气加重)你不知道!(将刀坎下)(学生女惊叫)作晕状(学生男用臂膊扛下这刀,老师见血晕倒)学生女啊!我爱你! 学生男(笑!将女生抱下场)
.......要求太高，无法达到！......Sorry