搞笑经典语录(2022搞笑经典语录)

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 4、听君一席话，自挂东南枝。 5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 10、别对我用美男计，否则我将计就计。 11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 36、前途是光明的、道路是没有的。 37、不想当神父的道士不是好和尚。 38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 99、老板，来一碗泪流满面。 100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

超级搞笑经典语录 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 超级哦无敌搞笑经典语录 超级哦无敌搞笑经典语录 1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？ 4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。 5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ 6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！ 7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。 9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？） 10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年， 11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了 12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。 13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 14.水至清则无鱼，人至贱则无敌 15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌 16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。 17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。 18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去 19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪， 20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 21.连如花都帅你10倍以上， 22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 23.只要你抬头臭氧层就会破洞 24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境 25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去 26.喷出来的口水比SARS还致命 27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖 28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话 29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 30.要移民火星是为了要离开你， 31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 33.手榴弹看到你会自爆， 34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 35.人贱一辈子 猪贱一刀子 2020超级搞笑的经典语录 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。 全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！ 有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。 。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。 这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！ 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气 “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ” 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动…… 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。 A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。” 知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。 今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ” 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！” 【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!” 甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。 情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！ 世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。 完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在… 据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。 我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。 有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限 特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！ 曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！ 如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！ 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。 非主流超级搞笑经典语录 1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你 2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！ 7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！ 8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽 14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！ 15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。 16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！ 17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人 19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！ 20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

一、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 二、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。 三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 四、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 五、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。 六、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 七、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 八、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 九、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 十、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 十一、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。 十二、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 十四、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖! 十五、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 十六、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。 十七、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。 十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。 十九、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。 二十、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 二十一、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 二十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 二十三、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 二十四、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了! 二十五、你若安好，那还得了。 二十六、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 二十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 二十八、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 二十九、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了! 三十、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 三十一、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 三十二、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 三十三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子! 三十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 三十五、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 三十六、经典搞笑语录：人生苦短，必须性感。 三十七、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 三十八、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 三十九、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 四十、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 四十一、一身休闲背个包，不是欠条就是刀 四十二、爱尚语录：白天没鸟事，晚上鸟没事。 四十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 四十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 四十五、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 四十六、世界不肮脏，何来的悲伤? 四十七、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 四十八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒! 四十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 五十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 五十一、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。 五十二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 五十三、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。 五十五、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 五十六、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。 五十七、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 五十八、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 五十九、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 六十、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 搞笑经典语录语录 1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 3:锻炼肌肉，防止挨揍！ 4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 5:我想早恋，可是已经晚了 6:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 7:揍你个性生活不能自理！ 8:其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 9:请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 10:思想有多远，你就给我滚多远！ 11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 14:起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 15:一觉醒来，天都黑了。 16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 18:水能载舟，亦能煮粥。 19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 20:人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老 22:如果连你也不理我，我就变成狗不理了 23:生，容易；活，容易；生活，不容易。 24:打死你我也不会说。 25:吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 26:拿份报纸上厕所，俺是读书人。 27:上Google上百度一下。 28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 29:不吃饱哪有力气减肥啊？ 30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 33:天哪，我的衣服又瘦了！ 34:我和你不一样，因为我是人。 35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 36:我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 37:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 38:你的丑和你的脸没有关系 39:长个包子样，就别怨狗跟着。 40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 41:爷爷都是从孙子走过来的 42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 经典语录搞笑 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切… 3.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 4.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。 6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 7.天哪!我的衣服又瘦了。 8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留? 9.废话是人际关系的第一句。 10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。 11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫! 13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 14.人又不聪明，还学人家秃顶!! 15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净! 16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友! 17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 18.打死你我也不说。 19.钱可以解决的问题都不是问题。 20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混! 21.连广告也信，读书读傻了吧! 22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。 26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 27.上Google去百度一下。 28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-! 31.青春献给了房子，中年献给了孩子。 32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃… 35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的! 36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道… 37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井… 38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路… 39.我总在牛A与牛C之间徘徊。 40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 42.空白是白色的吗? 43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 44.人生没有彩排，每天都是现场直播。 45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。 46.没有最贱，只有更贱。 47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 49.小树不修不成材小孩不打不成器。 50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。 51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。 52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊! 经典语录 搞笑 1、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】 2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】 3、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】 4、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】 5、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】 6、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】 7、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】 8、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】 9、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】 10、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】 11、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】 12、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】 13、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】 14、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】 15、【俺从不写措字，但俺写通假字！】 16、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】 17、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网】 18、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 19、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 20、【听君一席话，省我十本书！】 21、【曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。】 22、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 23、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】 24、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】 25、【长得真有创意，活得真有勇气！】 26、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】 27、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】 28、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】 29、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】 30、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】 31、【不要让太多昨天占据你的今天！】 32、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】 33、【有心娶妻，无心恋爱。】 34、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】 35、【此地禁止大小便，违者没收工具。】 36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】 37、【乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！】 38、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】 39、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】 40、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录 搞笑的话语】 41、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】 42、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】 43、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】 44、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】 45、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】 46、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】 47、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】 48、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】 49、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】 50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】 51、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】 52、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】 53、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】 54、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 55、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】 56、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】 57、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】 58、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】 59、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】 60、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】 61、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】 62、【从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】 63、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录 搞笑】 64、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】 65、【你若废我现在，我必废你将来。】 66、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】 67、【小三，除法中的余数而已】 68、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】 69、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 70、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】 71、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】 72、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】 98、【如花美眷，也敌不过似水流年】 99、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】 100、【普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 吊丝： 爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】 101、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】 102、【初恋无限好，只是挂得早。】 103、【时间仍在，是我们在飞逝。】 104、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】 105、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】 106、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】 107、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】 108、【避孕的效果：不成功，便成人。】 109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 110、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】 111、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】 112、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】 113、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】 114、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】 115、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】 116、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】 117、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】 118、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】 119、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】 120、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】 121、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】 122、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】 123、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】 124、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】 125、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】 126、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 127、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】 128、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我同志】 129、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】 130、【锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！】 131、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】 132、【有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】 133、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】 134、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】 135、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】 136、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】 73、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】 74、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》】 75、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】 76、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】 77、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】 78、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】 79、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 80、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】 81、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】 82、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】 83、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】 84、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】 85、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】 86、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】 87、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】 88、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 89、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】 90、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】 91、【通往成功的路，总是在施工中。】 92、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】 93、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】 94、【天塌下来你顶着，我垫着！】 95、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 96、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】 97、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

1:明骚易躲，暗贱难防 2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 3:鸟大了,什么林子都有 4:流氓不可怕,就怕流氓有文化 5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单 7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录 9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来 11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉 13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 14:同志尚未努力，革命仍须成功。 15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语 17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 18:听君一席话，自挂东南枝 19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥 21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒 29:客官请自重,小女只卖身不卖艺 30:人生没有如果，只有后果和结果。 31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经 32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子 35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 超幽默的搞笑经典语句 1、俺从不写措字，但俺写通假字！ 2、避孕的效果：不成功，便成“人”。 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气！ 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、此地禁止大小便，违者没收工具。 32、天塌下来你顶着，我垫着！ 33、听君一席话，省我十本书！ 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 【超幽默的搞笑经典语句二】 1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。 3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？ 18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。 2. 今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。 3. 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。 4. 我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。 5. 社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。 6. 骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。 7. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。 8. 您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！ 9. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。 10. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。 11. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！ 12. 世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 13. 女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！ 14. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！ 15. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！ 16. 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？ 17. 没有欲望，只能说明你麻木不仁！ 18. 什么都在涨价，就是人越来越贱！ 19. 生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！ 20. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！ 2. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。 3. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 4. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 5. 距离产生旳不是美，而是第三者。 6. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 7. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！ 8. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 9. 当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！ 10. 你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？ 11. 神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？ 12. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 13. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 14. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！ 15. 如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！ 比较伤感的经典幽默句子 1.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 2.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 3.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 4.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 5.两个B血型的人的小孩是不是2B血型？ 6.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？ 7.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 9.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 10.某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！' 11.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！ 12.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！ 13.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！ 14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！ 15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 搞笑幽默语句 1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。 2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。 3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。 4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。 12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。 13、秀发去无踪，头屑更出众。 14、药不医假病，酒不解真愁。 15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。 16、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。 17、理想的世界=免费电话+免费上网。 18、死不可怕 可怕的是你不敢死。 19、不是我不小心，而是我故意的！ 20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。 21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。 23、通往成功的路，总是在施工中。 24、知道你过得不好，我也就安心了。 25、老板来碗泪流满面。 26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。 32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。 33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！ 34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。 36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。 38、绅士无非就是耐心的狼。 39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。 40、我要让全世界都知道我很低调。 41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。 42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。 45、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱… 46、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 48、漫漫人生路，总会错几步。 49、最近总是失眠，16小时就醒一次。 50、头脑是日用品，不是装饰品。 51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。 52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。 53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。 55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。 56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 58、签名天天换 反正不要钱。 59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。 61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。 62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！ 66、别紧张，我又不是什么好人……