100句幽默搞笑话题(100句幽默搞笑的经典语录)

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2、时间太瘦，指缝太宽。 3、坐等丈母娘发货。 4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 5、我们的目标：向钱看，向厚赚。 6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。 9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。 11、车道山前必有路，有路我也刹不住。 12、药药切克闹，我说孙子你说到。 13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！ 14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 16、明月几时有，自己抬头瞅。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 23、手插口袋，谁都不爱。 24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！ 27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 29、理想很丰满，现实却很骨感。 30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。 42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 46、咸鱼翻身，还是咸鱼。 47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 49、知识就像内-裤，看不见但很重要。 50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 52、明骚易躲，暗贱难防。 53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61、小树不修不成材、小孩不打不成器。 62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 65、你的长相很提神。 66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 69、不是我不笑，一笑粉就掉！ 70、青春献给了房子，中年献给了孩子。 71、我总在牛A与牛C之间徘徊。 72、空白是白色的吗？ 73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 74、不吃饱哪有力气减肥啊？ 75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 76、连广告也信，读书读傻了吧！ 77、爷爷都是从孙子走过来的. 78、没什么事不要找我，有事更不用找我。 79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧… 81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。 84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。 87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。 89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…… 90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。 93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 95、人又不聪明，还学人家秃顶！ 96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 97、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

1、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！ 2、若你同意，我就继续喜欢你；如若不愿，我就单恋你，你想如何？ 3、要不要考虑让我们的革命友谊升级一下。 4、生活没了你的存在，就好像毫无意义。一袋烟，一瓶酒，行尸走肉的过下去。 5、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。 6、自从遇到你，我感觉永远都是情人节。 7、并不是没你，我就一辈子单身了。而是，没有你，我就不想脱单了。 8、我想得到的不难办，还有时间，还有你。 9、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。 10、世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。 11、想给你讲个很长的故事，那我简单地说吧，我想你。 12、感谢你的笑容，迷乱了我的少年岁月。 13、你了解我最爱的是什么吗，其实是这话的第一字。 14、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。 15、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。 16、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。 17、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。 18、你是否在乎我，不重要的，我依然在意你。
聊天话题100句幽默聊天金句： 1. 我想，你看上去自信满满，实际上心里也会烦躁对吧。2. 想被爱，有太强的被认同感。3. 时不时会有不靠谱的念头。4. 喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。5.严于律己6. 因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。7. 以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。8.担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。9.你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。10.你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。11. 有时，你觉得干什么都不被认同，可是，你还是那样，期待通过自己的努力，可以让别人认同自己。12. 你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。 难道恋爱达人也是需要跟妹子表白然后才能拿下她吗？答案可能让你失望了，恋爱高手根本不需要表白，就是顺其自然，只不过一切发展都是在他们的掌控之中。这也是我之前看了恋爱攻心操控术这本书以后才明白的道理，书中有超多的把妹干货，当时我就每天很用心的学习然后实践，在第一个月的时候就已经搞定了8、9个妹子，而且都是属于高分妹。有还是单身的兄弟可以也学习下，恋爱攻心操控术，网上就有电子书，查下就能找到，单纯脱单还是很轻松的，想多线发展就需要更用功点了。
有你就是最大的幸福没有你就是最为难的幸福
1.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 2.失足少女，终于找回自己的脚。 3人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 4.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

1.一觉醒来，天都黑了。 2.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 3.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 4.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 5.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 6.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 7.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 8.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 9.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。 10.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。 11.在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。 12.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。 13.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！ 14.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。 15.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。 16.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 17.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。 18.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 19.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点… 20.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 21.你信仰基督教，还是公鸡叫。 22.你走你的阳光道，我走我的地下道。 23.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 24.装成熟、是往老里打扮的行为。 25.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 26.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 27.我不恨你，因为我不想记住你。 28.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 29.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 30.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 31.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 32.天啦，我的衣服又瘦了！ 33.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 34.内练一口气，外练一口屁。 35.能动手，就尽量别吵吵。 36.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 37.你穿的很危险，但长得很安全。 38.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 39.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。 40.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 41.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。 42.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 44.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 45.唱歌给我听，开心了就让你走。 46.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 47.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 48.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习 49.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 50.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 51.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 52.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！ 53.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 54.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 55.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。 56.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。 57.多时叫心计，很多时叫心机。 58.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！ 59.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！ 60.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 61.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 62.生是她的人，死是她的吉祥物。 63.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 64.心中充满爱，看天下美女都是情人。 65.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 66.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 67.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 68.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 69.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 70.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 71.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 72.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 73.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子 74.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。 75.那些说我不用减肥的人都是坏人。 76.不会到男装店找适合自己的女装。 77.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 78.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。 79.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。 80.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。 81.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 82.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 83.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 84.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 85.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 86.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 87.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 88.俺从不写错字，但俺写通假字。 89.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 90.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 91.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 92.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 93.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 94.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 95.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 96.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 97.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 98.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 99.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 100.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。 2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！" 3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！ 4、我要让全世界知道我很低调！ 5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生…… 7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。 9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。 10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 13、鞭策自己，鞭打别人。 14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。 15、我的地盘，你是地主。 16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。 18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…… 20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…… 21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？ 22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。 23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗? 24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 30、我想早恋，但是已经晚了…… 31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。 32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？ 43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。 44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。 45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。 46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐… 47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？ 48、满街游走，打听幸福的下落… 49、什么路只有一条，简称，死路一条。 50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.creditsailing.com经典语录语句 51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！ 52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。 53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？ 54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。 55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。 56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。 57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！ 58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。 59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。 60、一般无知的都是领导。 61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。 62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。 63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。 64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！ 65、现在投机倒把叫中介。 66、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。 67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。 69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。 70、百度搜不到你，只好进搜狗。 71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。 73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚！ 74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！ 75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。 78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。 79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。 80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。 81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血…… 82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫；跑龙套，干得好叫友情演出！ 83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。 84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。 85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。 86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。 90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 92、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点支烟，冷静一下。 93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量…… 94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！ 95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。 96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。 97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。 98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 99、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是——天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！ 100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！