笑话大全 爆笑简短15字(笑话大全 爆笑简短15字儿童)

简短幽默爆笑笑话大全 文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！ 简短幽默爆笑笑话1 1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思…… 2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” 4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 7.天塌下来你顶着，我垫着! 8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 简短幽默爆笑笑话2 1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。 3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。 9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。 简短幽默爆笑笑话3 1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! 3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 5.听君一席话，省我十本书! 6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!” 7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了! 10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话? 简短幽默爆笑笑话4 1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……” 2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……” 3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。 “滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。 4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机! 6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!” 7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。” 8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝...... 9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。” 12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。 14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内! 15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。 16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。 简短幽默爆笑笑话5 1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。 4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看! 7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。” 8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女! 9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议! 10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!” 11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑! 12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。” 13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神! 14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种! 15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹! 16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。” 17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” 18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。 19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。” 简短幽默爆笑笑话6 1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。” 2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。 4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口! 5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。 6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。 7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!” 8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好! 9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!” 11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。 13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁! 14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开! 15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。 18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 简短幽默爆笑笑话7 1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。 2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。...... 3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。” 4.妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!” 5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。” 简短幽默爆笑笑话8 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥... 2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的... 3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了! 4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢... 5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。 简短幽默爆笑笑话9 1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢! 2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八” 3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊? 4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了! 简短幽默爆笑笑话10 1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的... 2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了... 3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。 4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊? 5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了... ;

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。 大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。 校园笑话（20则） 1、外卖 今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。 2、失恋 室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。” 室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！” 3、日期 一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。 我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？” 同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！” 4、考试 考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。 监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？" 5、午饭 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！ 6、炒菜 和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。 吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。 7、作弊 考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！” 班花惊讶的问：“为什么啊？！” 男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！” 8、笑屁 上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑！ 9、过敏 今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。 我。。。老师这你都知道。 10、聪明 课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！ 然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！ 11、区别 我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。” 室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“ 12、赔钱 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 13、上课 室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友揉揉眼，道：我睡不着了。 14、糖果 老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 15、睡姿 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！” 16、考公 一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。” 顿时无语。。。 17、感动 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。 到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？” “不敢动，疼……” 18、老鼠 大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。 大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！” 19、愿望 老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！” 20、意外 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了...... 社会笑话（20则） 1、方便 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！ 我：尼玛这是松树林！！！ 2、法师 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。。 3、商场 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。 当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！” 4、馒头 下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。” 老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 5、等会 手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！” 6、快递 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？ 我说：“被你喝掉了。。。” 7、聚会 A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！” B：“那是我老婆。” A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” B：“歌词是我写的。” A：。。。。。。 8、补鞋 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！” 9、油价 记者：“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥：“能说脏话吗？” 记者：“不太好吧！” 愤怒哥：“那无话可说。” 10、加班 某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。” 11、工具 一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。 保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。” 12、正好 闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。 拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。 结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。” 13、你妹 我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 14、买票 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气的回答：买一户口本... 15、房价 房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 16、卧槽 “老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 17、电话 一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他说，打错了。 但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。 以后，那电话再没有来过。 18、记账 一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 19、变化 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。” 20、官窑 问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。” 职场笑话（20则） 1、味道 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 2、名片 新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？ 3、歌曲 本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。 4、对决 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 5、讲话 新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。” 6、惊喜 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 7、吃饭 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。 8、小狗 今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。” 9、计划 辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。 10、开吃 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！” 11、收钱 这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。” 12、误会 叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？”我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。” 13、保险 某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！” 14、机智 研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 15、老外 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 16、喝酒 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 17、鼓掌 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？” 18、苍蝇 “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 19、成绩 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。 20、铃声 一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。 爱情笑话（20则） 1、表白 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” 2、纹身 一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 3、短信 今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 4、鸳鸯 我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！” 5、特征 哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！” 6、爱河 朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？ 男人：没有，我坠入爱河了。 朋友：那你应该高兴啊？ 男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！ 7、条件 一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 8、发型 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 女友说：“哦，我烫了一下” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 9、做饭 今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉， 我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 10、晚安 “晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。” 11、发烧 女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。 我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！ 女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？ 12、东西 男友打电话来，说“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友。。。 13、害怕 今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！” 他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。” 14、渣男 女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？” 我：“是。” 女友：“哼，我就知道，渣男！” 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 15、等待 女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！ 16、活着 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 17、喜欢 “亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 18、分手 女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那。。。要是能呢？” 女：“喔那我们分手吧。” 19、幸福 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑) 20、原因 男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。 夫妻笑话（20则） 1、包装 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？” 丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” 2、玩牌 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… 3、麻将 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。” 4、买鸡 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。” 5、皱纹 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 6、吵架 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。” 7、裤子 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 8、想念 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？” 9、辩论 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” over…… 10、作孽 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！ 11、安全 妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？” 妻子坏笑：“起码两方面是有的。” 我问：“哪两方面？” 妻子说：“一无长相二没钱。” 12、经验 那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！” 第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷：“这和我有什么关系？！” 老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。” 13、下棋 妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 14、拍照 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 15、结婚 先生：咖啡怎么这么苦？ 太太：我给你放了两块糖怎么还苦？ 先生：是呀？ 太太：那估计是它们结婚了。 16、同情 老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。” 17、证明 妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。 18、目标 夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 19、骨气 说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。 老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！” 县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 20、梦话 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~ ­超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­ 上帝：那你投胎做护舒宝吧。­ 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­ 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道：“头扁的行不行”。­ 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­ 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­ 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­ 门内：换煤气的­ 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­ 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­ 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­ 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­ 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­ 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­ 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­ 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­ 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­ 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­ 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­ 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­ 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­ 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­ 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­ 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­ 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­ ——北极熊！出来玩！­ 北极熊：­ ——不玩。­ 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­ 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­ 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­ 乙答：“不是”­ 法官大怒：“我没问你。”­ 丙道：“我也没说什么呀。”­ 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­ 30．魔王抓住了公主­ 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­ 公主：破喉咙，破喉咙！­ 没有人：公主，我来救你了！­ 魔王：说曹操曹操就到！­ 曹操：魔王，你叫我干嘛？­ 魔王：哇呀，看到鬼了！­ 鬼：靠！被发现了．­ 靠：胡说，谁发现我了？­ 谁：关我屁事！­ 魔王：oh,my god!­ 上帝：谁叫我？！­ 谁：没有人叫你啊！­ 没有人：我哪有！！！­ 据说魔王从此得了精神分裂症．­ 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­ 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­ 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­ 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­ 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­ 33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。 3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。 4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” 5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。 7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…… 8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。” 10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！ 11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！ 12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团 13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！” 15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。 16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章…… 你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。 4.小明：快来看，快来看，我上电视了！小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？16.数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。 五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！ 八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 九、我是一坨风干的牛粪。 十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。” 十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！” 十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。” 十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。 十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，， 十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……” 十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。 二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 二十一、经典的到了要死人的程度。 二十二、听君一席话，省我十本书！ 二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了…… 二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。 6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。" 13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。 6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。 超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 三、不用撒尿也知道自己长啥样。 四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。 二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。。。 五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。 九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。 十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。 二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。 二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。 二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。 三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。 三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。 三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。 三十六、人生没有如果，只有后果和结果。 三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。 四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。 四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

谐音笑话： 1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！） 2、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 3、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。 推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 4、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 5、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 6、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。 7、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
送你一份有屎以来，粪最重的礼物，你一定会大吃一惊，还多多包含，如觉粪自便
1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）
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女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇的问你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真的说，把胡子的跟挖出来不就得了。

一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！ 二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。 三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！ 四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！ 五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。 六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。” 八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。 九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！ 十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！ 十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。 十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？ 十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！” 十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！ 十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。 十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。 十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。 十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！ 二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？ 二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。 超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 三、不用撒尿也知道自己长啥样。 四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。 二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。 6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。" 13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。 6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。 好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。。。 五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。 九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。 十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。 二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。 二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。 二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。 三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。 三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。 三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。 三十六、人生没有如果，只有后果和结果。 三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。 四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。 四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。