每日一笑幽默笑话(小笑话 短一点爆笑)

每日一笑幽默笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。 每日一笑幽默笑话(一) 1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。 2.白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!” 黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们! 3.鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。” 4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情 ，B赚40 ，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。 除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。 就是这么神奇!! 5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友! 6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。 7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…… 8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮! 3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮! 这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!! 9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强! 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了? 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空? 儿子：睡觉的时候啊! 每日一笑幽默笑话(二) 1 上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天! 看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情... 今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了! 2 自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我?'' 老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'' 瞬间被感动了! 3 “嗨!美女，你属羊的吧?” 美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? “那里啊!我是闻出来的! ... 4 朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。 我:你老婆这么漂亮你还出去嫖? 朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交? 我:。。。 5 早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。” 然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。 ;

每日一笑 幽默小段子 每日一笑 幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。 每日一笑 幽默小段子1 1、《笨鸟先飞》 语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！” 2、《小明的文章》 小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。 3、《随缘》 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。” 全班崩溃…… 4、《二百五》 我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。” 5、《喝水》 我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。 6、《后面有猪》 那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 每日一笑 幽默小段子2 每日一笑01 丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？ 丈夫：“我觉得挺好的。” 第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？” 丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。” 每日一笑02 从我记事儿起，妈妈就特别苗条。 一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？” 我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！” 我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。” 每日一笑03 中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。 我妈看了看说：“这咋这么多人啊？” 我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。” 我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的.大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！” 每日一笑04 儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。” 我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！” 老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？” 我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？” 每日一笑05 和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。 我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。” 我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？” 每日一笑06 一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。 我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？” 老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！” 每日一笑07 一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？” 我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！” 然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我… 每日一笑 08 男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。 我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。” 男朋友：“这次说什么我也不松手了。” 我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。” 男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。” 每日一笑 幽默小段子3 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。 三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。 四、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 六、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？ 七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 八、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。 九、虽然经常被【老婆】打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 十、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 十一、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！ 十二、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。” 十三、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。 十五、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？ 十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！” 十七、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。 十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！ 十九、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！ 二十、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 二一、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！ 二二、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。 二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！ 二四、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看! 每日一笑幽默小段子(热门篇) 1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜) 2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP) 3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒! 4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选) 5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^” 6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” 7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。 9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!” 每日一笑幽默小段子(经典篇) 1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。 2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞) 3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!” 4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕) 5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?” 6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen) 7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth) 8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕 9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。” 10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉) 每日一笑幽默小段子(精选篇) 1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的! 2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不? 3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁! 4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了…… 5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。 6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha) 7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!” 8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸) 9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

今天受邀请去参加前任的婚礼，席间要我说几句，我淡定的走上主持席对新郎说：“XX，你牛B阿，竟然娶了我的女朋友！只不过我比你更牛B，因为我上过你老婆！” 然后我潇洒离席，深藏功与名...... 小外甥很快就从幼儿园升到一年级了，当然问题是学校开始要求做作业，而这小家伙非要有人盯着才会做。周末眼看着作业没做完，不能出去玩，小家伙于是大声哭喊，说：“小姨，我从小就不会做作业吗？”汗，小子你现在才多大了呀！更纠结的是他妈妈哄他说“你赶紧做哦，待会做完妈妈给你奖励5块钱。”他妈妈走后，只见小家伙转身在书包里摸了10块钱出来，就说：“那你帮我做完，我给你10块钱，好不好小姨！，”最后还不忘叮嘱，字不要写太好了。汗……这难道就是传说中的有其母必有其子！ 朋友去出差几天，托付我照顾他女友，刚走么几天，他妞的身体感觉不舒服。于是我就陪她去了下医院！谁知道一下检查出来怀孕了，而且医生误以为我就是她男友。就说恭喜我，还说孩子两个半月了，于是我下一跳，我仔细算了下。不对呀他们认识才两个月不到，医生说怀孕两个半月了，正在纳闷之中。谁知朋友妞用很淫蛋的眼神看着我说:呵呵，如果你敢告诉他实情的话，我就说这孩子是你的！cao,尼玛的算你狠... 记得一次住宾馆的时候一哥们，冬天准备去澡堂洗澡，因为那一阵子宾馆的澡堂刚装修好，男女洗澡的房子牌子却没有挂上去，那哥们问都没问就一个人走进去了，结果进门一看好一副春.宫.图啊，这时有很多女人看见哥们后，都十分地惊呆了，还好哥们灵机一动马上反应过来了，说：“各位宾客好！我是本宾馆老板请来的盲人，是来按摩的，不知各位是否有需要的找我。” 如果有人问爸爸去哪了？就说被东莞警察带走了！如果有人问时间去哪了？就说刷微博玩微信去了！如果有人问恐怖分子去哪了？就说到昆明砍人去了！如果有人问领导去哪了？就说都开两会去了！如果有人问钱都去哪了？就说移动公司拐走了！如果有人问飞机去哪了？就说不知道，半个世界都在找！于是乎想做出一副对联，上联：没钱的坐火车莫明其妙被砍了。下联：有钱的坐飞机莫明其妙消失了。横批：天地不容！你说好端端的一个马年，大家都在说，马上有钱，马到成功，一马当先，你看这下好了，结果让马来西亚搞了个马上消失出来！ 蝙蝠家族大新闻，蝙蝠机组的二女儿准备要嫁给鼹鼠，可是家里十分反对。特别是她妈妈说：“你嫁谁不行呀，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”此时爸爸就不同意妈妈的说法了：“别小看这高度近视的家伙，它乾地下工作比谁都勤快，而且反正我们航空部门也需要地勤，女儿你就凑和着跟他过吧！ 汤姆猫碰到奶牛，于是就彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑汤姆猫说：“你这麼小就长胡子啦！”于是猫很生气的说：“靠，你咪咪怎麼这麼大了也不戴胸罩呀，真不害臊！” 有个香港游客到内地旅游,准备去一家商店购物,因为好奇心所以看见一个没见过的东西,就用很不标准的国语问服务员:“这个是什麼东西?”女服务员脸红着又不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大喊一声:“给我来一带,我才不管它天热带还是天冷带,反正我就要天天都带!” 来自 3000笑话，幽默笑话，夫妻笑话，每日一笑的笑话集
1.听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说，老大，我一直以为我们是同行，你长得真他妈猥琐。 2.今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”3.现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。。塞点钱给他们的话送遗体时演奏走进新时代。。不塞钱的话演奏常回家看看。。。。4.问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。5.一天，唐僧师徒四人来到一个地方，孙悟空去摘桃了，刚走开，唐僧、猪八戒就被一只蜘蛛精抓到个蜘蛛洞里，蜘蛛精要炖唐僧，猪八戒被蜘蛛精的美色所迷惑，没有救唐僧。这时，孙悟空摘桃回来了，唐僧连忙大喊：悟空！快打死那蜘蛛(只猪)！ 孙悟空一听，挥起金箍棒，打死了猪八戒。
这个笑话真好笑
老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的！经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了

可爱打电话表情包带字图片 大家最近是不是被一款可爱的打电话的表情包刷屏了呢?下文是为大家精选的可爱打电话表情包带字图片，一起来斗图吧！ 每日一笑幽默笑话 1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……No;呜…轰…隆…轰…隆……Yes。 售票员点头：哦，不要动车要慢车。 黑人拿票后举大拇指称赞。 2、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。 开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。 常了邻居吃饭就不说客套话了。 他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?” 邻居说：“你吃了。” 他就说：“你猜错了，我没吃。” 邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。” 3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。 老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。 几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找?” 老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆?” 驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。” 老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。” 第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了!” 几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳! 【拓展】可爱的个性签名 1.除了你，没人能闯进我心里所以我只好自己照顾自己了。 2.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。 3.当看破一切时，才知道，原来失去比拥有更踏实。 4.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。 5.愿我十八岁所爱之人，是八十岁伴我之人。 6.尔知道俄喜欢尔那一点么？俄喜欢尔离俄远一点。 7.她即使千般不好万般辜负，毕竟是我爱过的人。 8.在自行车后座上的时候，拥抱自己的都是形容词。 9.我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心。 10.我躲在角落里经过，然后假装是你错过了我。 11.我在等待不是等待你回来，而是等待自己释怀。 12.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。 13.开始和结束只不过是一条线段的两端、有开始、亦会有结束。 14.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补都意味着穿心的痛。 15.从来都没有想过留长头发，但是我想变成你心目中喜欢的女孩，我决定我不会再剪头发了，我要留长头发。 16.一个女人就算是妖精，有一天也会向往一个俗世安静的归宿。 17.我就剩那么一点倔强，称得上我的优点。 18.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 19.即使你身边躺的女人不是我，但我仍然坚信你是爱我的。 20.看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路。 21.我喜欢在你的世界乱逛，丢了也不怕。 22.幸福的背后，有个执着爱我的男人。 23.最简单的'幸福其实就是爱的人能陪在身边。 24.你总是能给我温暖，我心中的温暖就是想起你。 25.某人、你是我一生韶华让我许你一世幸福〃。 26.胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。 27.幸福就像冰红茶，苦中带甜，甜中带苦。 28.遇到你，是我这辈子的幸福。 29.我愿化作空气，为你提供氧气。 30.天要多高，海要多宽，才能够有你的温柔。你给我的幸福，我会永远记在心里。 31.手牵手一起看海，背靠背一起怀念，有你，真幸福。 32.莪想看你的笑容，你的笑有着温暖人心的魔力。 33.最暖心的话媳妇，你就该懒着，以后我养着。 34.只要是和爱的人在一起每天都是情人节。 35.说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。 36.只因为有你，才找到了理想中幸福的感觉。 37.只要真心相爱的两个人，每一天都是情人节。 38.我愿一辈子和你搞怪与深爱。 39.想做一个小朋友可爱天真不知愁。 40.其实最快乐的日子就是：我对你闹，你对我笑。 41.有些东西来的时候你防不甚防，去的时候也让你措手不及。 42.比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。 43.我在你背后开不了口，多希望下个路口你会牵我手。 44.一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。 45.吃好喝好，长生不老。 46.我最大的幸福就是你们一直都在。 47.幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。 48.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。 49.心有萌虎，嗷呜~ 50.太阳能维修，月亮可更换。 ;