搞笑小故事30字笑死人(搞笑小故事30字笑死人谐音)

幽默笑话小故事30字 幽默也是一种励志，那么你看过哪些幽默又励志的笑话故事呢？让我们来接收这些幽默笑话小故事所带给我们的正能量吧！以下是我分享给大家的关于励志幽默小故事，欢迎大家前来参考。 当鸡嫁给狗的时候 当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！ 吹牛皮 那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。 兔和乌龟赛跑 为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。 狼狈为奸 凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。 老鼠的身不由己 儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。 你就想的美吧 老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！” 蚊子有钱以后 蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。” 驴儿有钱了 驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 懒蛤蟆想吃天鹅肉 癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。” 相爱相撕好闺蜜 有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！” 你打我儿子干啥？ 一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？ 朋友，好想你 突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好…… 真是亲爹啊 我是大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了…… 又抢我吃的 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的.，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。 去饮水机上接水的趣事 同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了？”他说：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音……“白痴……”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”同事：“啊，没事，烫手了！”角落里的声音：“白痴！”经理过去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！你们这一群白痴。” 他以前是炸油条的 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态…………”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的” ;

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？ 老板：“当然是素菜了” 我：“那这条虫是怎么回事” 老板：“呃……它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？” 2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。 结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。 于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下： 9寸的面积=63.585平方寸， 而5寸的面积=19.625平方寸， 所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸， 我说给我3个五寸的我还亏着呢！ 老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。 3、儿子：“妈，我饿了！” 妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！” 儿子：“爸，我想……” 爸爸：“滚……” 4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受…… ——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～ 5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
一个精神病院,医生问一个精神病人:'你出院会做什么?'精神病回答:"我会哪个砖头打烂你们的玻璃".医生认为他还没好,所以还要他住院. 过了5个月,医生还问他相同的问题,他回答:"我会工作,赚钱,娶老婆.和她进洞房,脱掉她底裤,拿底裤的橡皮筋做成弹弓射烂你们的玻璃"
一天小明在夏天的夜晚睡不着，看见一只蚊子在蚊帐的一个小洞飞出飞进，小明就说出来进去。结果在隔壁的老爸发话了，老子用你指挥？

1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。” 2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？” 马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。” 3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？” “是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！” “啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！” 听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。 4、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。 作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？” 罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。” 5、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
餐厅内,皮埃尔先生发现一个客人穿错了他的大衣于是谦虚地碰了碰这位客人：“对不起,请问您是皮埃尔先生吗?” “不,我不是。”那个人回答。“啊,”皮尔先生舒了一口气,“那我没弄错,我就是他，您穿错了他的大衣。” 两人相视一笑，那个客人愉快的脱下了大衣。
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。 汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

〔原因在此〕有一天，美国著名幽默讽刺作家马克·吐温要到外地办事。到了车站，翻遍衣袋也没找到车票。检票员认出了他，便说：“要是真的找不到票，也没关系……”马克·吐温说：“我一定要找到该死的车票，要不然，我怎么会知道我到哪里去呢？”
某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
看了这些后宫的“佳丽三千”，我不淡定了： 就凭俺这风华绝代的容貌，在古代怎么也得混个皇贵妃玩玩吧。正想着入迷的时候，我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁……”艾玛，艾玛，桃花运说来就来，让我深呼吸，调整一下激动的小心脏， 男闺蜜接着说：“那我就是钻石王老五，而你是没人要……”
你妈妈和隔壁的老王有了一腿，被你知道了。你又想加入现场，然后找了老王坦白。老王一看事情东窗事发了，只能说了一件让你震撼的事。你爸竟然不是你爸，你真正的爸爸是隔壁老王。

给幽默下定义和对幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看过多少幽默笑话故事呢？下面是我为您整理的幽默笑话的故事，希望对你有所帮助! 幽默笑话的故事篇一：陪老公去看美女有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。 丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。 闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!” 闺蜜说，这是国际知名专家的最新研究成果——男人看美女，能激发好胜心和上进心。 听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。 说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去!” 淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。 晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。 过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。 闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢?因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。” 妻子一听，傻了：“那你为什么不早说?” 闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。 这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。 几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个?老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。 于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?” 老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。” 小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊! 第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。 老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。 一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。 这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。 小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。” “没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。” 小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。 一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。 又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。 不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?” 果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。 这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。 小张急了：“快给我包子呀!” 老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”