小品 抄作业 剧本(小品抄作业剧本5人)

这个很经典，可以改编后在学校里说 临终的忏悔（相声）表演：刘伟，冯巩。 刘伟:同志们冯巩：凑着高兴刘伟:同志们冯巩：有喜事了刘伟:同志们冯巩：你说吧刘伟:我要死了冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是刘伟:人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我悲伤，不要为我难过，冯巩：你别吓唬我，哦啊刘伟:两年后的今天，夜里三点半钟，我一定回来看你冯巩：你别看，你要看我就给你打出去，我。刘伟:不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。冯巩：跟哪儿学的，这是刘伟:唱：擦掉吧，伤心的泪，不要为我们的友情，再把心揪碎。擦掉吧，伤心的泪，不要为...(边说边拿出一块毛巾在冯巩的眼前左右来回擦动)冯巩：哎哎哎，你跑到我这擦皮鞋来了，你这是刘伟:朋友们，再见了，（提高音量）战友们，永别了， 小伙们，我去了，姑娘们，（悲伤地）别想我了。冯巩：谁想你了，我说你干嘛啦，这是呢刘伟:是真的，我刚从医院回来，医生说我活不长了，冯巩：还能活多久啊，刘伟:最多能活七十年，（哭）嗯...冯巩：七十年这比我活得还长呢，像话吗，刘伟:你没听清楚，我不是再活七十年，我是再活七个天啦冯巩：才活七天刘伟:最长一个星期，随时都有咽气的可能啊冯巩：那你就赶快回家吧刘伟:我不回去，我要把我的心里话在这儿全部说出来。冯巩：是啊刘伟:在这我对你有一个小小的请求，冯巩：哦，什么请求刘伟:这是我对你的最后一次请求冯巩：你就大胆的讲吧刘伟:万一我说到半截咽了气，无论如何得把我背回家去。冯巩：可以，不过我对你也有个小小的请求刘伟:你对我有什么请求冯巩：我请求你无论如何，回到家之后再咽气吧。我担心我背不动你，我刘伟:好，那我就说了，冯巩：你说吧刘伟:我要说的是(咽气的小尖叫声,身体后倒，)冯巩：（疑惑地）这就不行了，这个刘伟:哎，不,我先演习一回。冯巩：哦，他还不死呢刘伟:（高声地）朋友们，人为什么要活着，活着又是为了什么呢冯巩：对，要好好想想刘伟:难道人光是为了活着嘛，不，人不能光是为了活着，如果人光是为了活着而活着，（加大音量）那他为什么还要活着呢，冯巩：他是不行了刘伟:我认为，人活着就应该有理想，有追求冯巩：哎，说得好刘伟:孔融四岁就知道让梨，冯巩：嗯刘伟:帕格尼尼八岁就登台演奏冯巩：不错刘伟:爱迪生十四岁就有了发明冯巩：是的刘伟:可以我呢，我干了些什么呢冯巩：你也不错啦刘伟:不行冯巩：不错啦刘伟:（悲伤地）我都三十岁了，连副总理还没当过呢，冯巩：你啊，下辈子再说吧刘伟:回忆我这三十年，我对不起大家的地方太多了，冯巩：怎么对不起大家呢，刘伟:首先我对不起我的父母啊，冯巩：这个从何而谈啊，刘伟:你知道我是我妈妈生的冯巩：对，你姥姥生的那是你舅舅（众人笑）这个关系是非常正确的，刘伟:请原谅，我说话有点，有点颠三倒四，冯巩：嗯，他快不行了，这是，刘伟:我从一降生就没让我母亲省过心冯巩：怎么了刘伟:是他一把屎一把尿把我养大，冯巩：不容易啊刘伟:可因为我们家就我这么一个男孩，从小我就有一种优越感冯巩：是嘛刘伟:那个时候，我孤独，我放荡，我任性，我抽风冯巩：没这么严重刘伟:冬天我要吃西瓜，夏天我要穿毛衣，冯巩：你不怕起痱子啊，刘伟:吃米饭不拌冰淇淋我不干，上小学了我还不想断奶，冯巩：你决心吃到退休去刘伟:不答应，不答应我就在地下撒风打滚，动不动我就要自杀，冯巩：这都是你父母溺爱造成的。刘伟:记得四岁那年，我进了幼儿园，冯巩：哎，这就好了，在那个环境下刘伟:每到星期一早晨我就喊肚子疼，冯巩：那干嘛呢，刘伟:我妈一心疼我不就不去了，冯巩：你还会装病号呢，你刘伟:可以后我再也不喊了，冯巩：你懂事了刘伟:那倒不是，一喊肚子疼我妈就往医院抱我，连打针带验血，还不如在幼儿园好受呢，冯巩：...刘伟:亲爱的小朋友们，你们千万不要再跟我学，冯巩：是啊，刘伟:你们看看我这个瘦劲，那都是娇生惯养出来的，冯巩：是啊刘伟:我辜负了家长和大家的期望，我后悔呀，小朋友们，让我为你们唱一只歌吧冯巩：我担心你这个身体，这个状况刘伟:唱：小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，冯巩：多少坚强的毅力刘伟:唱：海边出生海里成长，冯巩：童年的回忆刘伟:唱：大海啊大海。嗯哼哼（临死咽气状）冯巩：啊，（急切地）刘伟，（提高音量）刘伟，（向四周看）大夫，有大夫没有，刘伟:（苏醒过来，庄重地）同志们（众人笑）冯巩：（白了他一眼）他继续演习刘伟:我先不死了，冯巩：（又白了他一眼）是，你快把我急死了，你刘伟:我还有心里话没说完冯巩：赶紧说吧你就刘伟:我对不起学校的老师冯巩：怎么又对不起老师了，刘伟:我上学没让老师省过心冯巩：够淘气的，你刘伟:那倒不是，冯巩：嗯刘伟:我就是功课不理想冯巩：怎么不理想刘伟:每次考试才八九十分，冯巩：哎，那已经不错了，刘伟:七门功课加一块了冯巩：（恍然大悟地）哦，好，每门才十来分刘伟:可老师说过，不能过分强调分数，冯巩：哦哦刘伟:关键是要把学到的知识消化冯巩：要用到实际中去刘伟:我们有个邻居，是信鸽协会的冯巩：哦哦刘伟:他家养了不少的鸽子冯巩：嗯刘伟:每天放归都闹得我心神不定冯巩：哦，你也喜欢鸽子刘伟:喜欢啦，我就想，我要是也有一只鸽子，多解谗啦冯巩：你打算吃了它啊刘伟:后来，我就把从物理课上学到的异性想吸的原理用到了鸽子上，冯巩：这就对了刘伟:我放了三只母鸽子，没两天，就把他的公鸽子全招我这儿来了冯巩：你这么异性想吸啊，你刘伟:我妈让我送回去，我还强词夺理，冯巩：你怎么说的刘伟:我说（大声调皮的）鸽子是自己飞来的。我有什么办法，再说了， 恋爱自由，谁也无权干涉，当初你跟我爸爸结婚，我姥姥不同意，我爸爸不是照样飞你屋里来了吗。冯巩：这是什么孩子，这是，我揍你，我刘伟:别的同学到了晚上都做功课，可是我一到晚上就去公园冯巩：你复习功课刘伟:看人家谈恋爱去了，冯巩：你怎么还有这爱好呢，你刘伟:一连去了几天我有个发现冯巩：你发现什么了，刘伟:我发现有一个小伙子谈恋爱的水平太低了，我着急，我生气，我...我恨不得替他谈一回，冯巩：那是你管的事吗，那个。刘伟:后来老师批评我，我就不上公园看谈恋爱去了，冯巩：这就对了，刘伟:上大街上追姑娘去了冯巩：这不更厉害了吗，这个，刘伟:那天我看见一个漂亮姑娘，我骑上自行车就往前追，追到跟前我又回来了，冯巩：你怎么又不追了刘伟:那个姑娘，哎，（害羞地），她是我姐姐（众人笑）冯巩：你呀，你都淘出了圈了，你啊刘伟:光阴荏苒，回忆我的学生时代，我学到了什么呀冯巩：少壮不努力，老大徒伤悲刘伟:我后悔啊，亲爱的同学们，让我为你们唱一只歌吧。冯巩：你不要再唱了，刘伟:我要唱冯巩：你要唱你又该躺我身上了刘伟:唱：池塘边的榕树上知了在声声的叫着夏天，操场边的秋千上只有蝴蝶停在上面,冯巩：哦，还是校园歌曲，刘伟:唱：一寸光阴一寸金教师说过寸金难买寸光阴冯巩：时间是多么的珍贵刘伟:(咽气的小尖叫声,身体后倒，冯巩连忙扶住他）冯巩：刘伟，刘伟（以后刘伟死了，哭），唔唔...唔唔...刘伟:（又苏醒过来，庄重地）同志们，不要哭了，不要为我难过冯巩：（继续哭着说）我不是为你难过刘伟:（疑惑地）那你这是冯巩：我怕你死在这儿我背不动你啊，我刘伟:我还有心里话没说完冯巩：赶紧说吧，你刘伟:我最对不起的就是你呀冯巩：还有我呢刘伟:（恐怖地笑）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿冯巩：（害怕地）你别笑，你这比哭还难看呢刘伟:咱俩结婚一年了，冯巩：哎,哎，停下，停下，看清楚点，我是你爱人啦？有这么高的爱人吗冯巩：我说你怎么把头发剪了，你刘伟:我还是你爱人啦？你看错了。冯巩：哎呀，时间不长，你就顶替一会吧冯巩：没这么顶替的，你就赶紧说吧刘伟:咱们从谈恋爱开始，你就告诉我真正的爱情要建立在共同事业的基础上，冯巩：是的。刘伟:你勉励我好好学习努力工作冯巩：不错刘伟:从哪以后我就听你的话，我跟我们单位的小王学习冯巩：怎么跟他学呢刘伟:他是我们生产上的尖子，技术上的能手，冯巩：好刘伟:记得上次考试，我就跟小王学冯巩：哎刘伟:他坐哪儿我坐哪儿，他怎么写我怎么写冯巩：（疑惑地）你抄人家的刘伟:这不加强横向联系吗冯巩：没这么联系的，哦刘伟:我到了交了考卷我就后悔了，冯巩：我明白了刘伟:我连小王的名字全抄上了（众人笑）冯巩：他连抄卷子都不会抄刘伟:白天工作我无精打彩，我到了晚上我就精神百倍冯巩：你干嘛去了刘伟:跟小哥门们打扑克冯巩：你就这么消磨时光啊刘伟:第一次打就把工资全输了冯巩：你还赌钱啦，你啊刘伟:你问我工资哪儿去了，我还欺骗你冯巩：你怎么说的刘伟:我说工资，让我支援柬埔寨难民了刘伟:亲爱的,我对不起你，我用花言巧语骗取了你的爱情，让我最后为你唱一支歌吧冯巩：那你就尽情的唱吧，反正也唱一回少一回了。刘伟:（深情地唱）让我再看你一眼，看你那流满泪水的脸，让我再看你一眼，我要把你记在心间，让我...（又装咽气的小尖叫声,身体后倒，这次冯巩知道又是装死的，就没持住他，刘伟退两步生气地看着冯巩）刘伟:我都是要死的人了，你干嘛跟我这样呢，你冯巩：你啊，你死不了啦，你，累了你就躺会儿，（生气的）你拿我当床啊，你，像话嘛刘伟:亲爱的，别这样，我现在改过自新，只有一个星期，我追悔莫及啊冯巩：明白了就好嘛刘伟:我明白，人的一生要追求，要奋斗，冯巩：是的。刘伟:一辈子生活在朦胧之中，只不过是僵尸而已，还有什么活着的价值冯巩：是的刘伟:虽然我对社会没有做出什么贡献，（激动地）临死前我有一个打算，冯巩：你有什么打算刘伟:（激动地）我打算把我身上的器官献出来冯巩：献给社会刘伟:尽管我的思想是苍白的，可是我的器官还是健康的。冯巩：是啊刘伟:我把我的耳朵献给你冯巩：哎，你别，我这儿零件挺全的刘伟:让你能听到更多的信息冯巩：哦，是这个意思刘伟:我把我的嘴巴献给你冯巩：我干嘛使呢刘伟:你想吃什么就吃什么吧冯巩：（高兴地）太好了刘伟:我把我的鼻子献给你冯巩：我干嘛使刘伟:让你能分出什么是香什么是臭冯巩：对了这就刘伟:（逐渐提高音量）我把我的眼睛，冯巩：（期待地，高兴地）献给我刘伟:眼睛我就不献了冯巩：怎么不献了（疑惑地）刘伟:我好留着它，到那边上公园看人家谈恋爱去 冯巩：你还看啊,你。
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了去湖边钓鱼，就是喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!(<魔法风>之类抒情曲)小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！其他三人鼓掌。小伍：说实在的，我对钓鱼确实有许多的渴望。想体会青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归的情调，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们!诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！谢幕。 一师生之间人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。李，王：（敲门）班：进来。李王：班主任，您我们有事吗？班：也没什么事。李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？李：也没什么，只是和老师吵起来了。班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。班：别激动，坐，要不先喝点水。王：班主任你真好。班：那到底是怎么一回事。李：呵，也就是我们抄作业的事。班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。王：怎么说啊？班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。班：那你们是谁给谁抄的。李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。李：班主任说的对，下次就换过来抄。王：好……班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。班：骂？王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。班：有那么夸张吗？李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。班：怎么说？李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。班：这么狠？那你怎么回答？李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。班：这么恐怖，那你怎么办啊？王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。班：一句话？李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。李：网我可以不上。王：零食我可以不吃。李：当我在书本中苦苦的挣扎。王：当我在书本中无助的徘徊。李：那心中的。王：那脑里想的。李，王：就是精忠报国，造福人类。班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？李，王：嗯！我们明白了。班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？李，王：是的。班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。班：好了，很晚了。回去吧！ 李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办? 一师生之间人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。李，王：（敲门）班：进来。李王：班主任，您我们有事吗？班：也没什么事。李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？李：也没什么，只是和老师吵起来了。班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。班：别激动，坐，要不先喝点水。王：班主任你真好。班：那到底是怎么一回事。李：呵，也就是我们抄作业的事。班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。王：怎么说啊？班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。班：那你们是谁给谁抄的。李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。李：班主任说的对，下次就换过来抄。王：好……班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。班：骂？王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。班：有那么夸张吗？李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。班：怎么说？李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。班：这么狠？那你怎么回答？李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。班：这么恐怖，那你怎么办啊？王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。班：一句话？李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。李：网我可以不上。王：零食我可以不吃。李：当我在书本中苦苦的挣扎。王：当我在书本中无助的徘徊。李：那心中的。王：那脑里想的。李，王：就是精忠报国，造福人类。班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？李，王：嗯！我们明白了。班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？李，王：是的。班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。班：好了，很晚了。回去吧！ 李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！
较真儿 甲：干什么事都得认真。乙：世界上怕就怕“认真”二字。甲：可什么事都不能较真儿。乙：什么叫“较真儿”?甲：“较真儿”……这么说吧，就是遇事叫死理儿，抬死杠，钻死胡同……乙：我还是不明白，你给我举个例子。甲：行。你给我出个题，看我怎么跟你“较真儿”。乙：我给你出个简单的脑筋急转弯的题，说树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？甲：我可“较真儿”了。乙：来吧。甲：你再说一遍什么题。乙：说树上有十只鸟，开枪打死的一只，还剩下几只鸟？甲：是无声枪吗？乙：不是。甲：枪声有多大？乙：80——90分贝。甲：那就是说会震得耳朵疼？乙：是。甲：在这个城市打鸟犯不犯法？乙：不犯。甲：鸟里没有国家的保护动物？乙：没有。甲：你确定那只鸟被打死了？乙：确定。我说你有完没有？甲：别急。我问你，树上的这十只鸟里有没有聋子?乙：没听说鸟里有聋子的。甲：OK！有没有关在笼子里挂在树上的？乙：没有。拜托，你只要回答我树上还有几只鸟就可以了。甲：不要着急。请问边上还有没有其他树，树上还有没有其他鸟。乙：没有！甲：这十只鸟里有没有残疾或者饿得飞不动的鸟？乙：没有。甲：你问的结果算不算怀在肚子里的鸟？乙：不算。鸟哪有怀孕的呀？甲：你数清楚果真是十只鸟，没有眼花？乙：我眼不花。甲：你真的识数？乙：你这是人话吗?甲：这十只鸟里有没有不怕死的？乙：都怕死。就我不怕。甲：会不会有一枪打死两只的可能？乙：不会！甲：这十只鸟都可以自由活动的吗？没有绑在一起的吧？乙：没有，要绑也是你绑的。甲：如果你的回答是真实可信的，打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，那就一只不剩了。可是如果……乙：（掉头就跑） 如果要谢幕，建议甲追上去叫：“还没谢幕呢！”然后把乙拉出来后再鞠躬谢幕。如果不谢幕，可以直接让甲追上去，注意乙一定要走出台上就可以了！ 我估计你肯能不满意，但偶只能做到这了，呵呵
较真儿 甲：干什么事都得认真。乙：世界上怕就怕“认真”二字。甲：可什么事都不能较真儿。乙：什么叫“较真儿”?甲：“较真儿”……这么说吧，就是遇事叫死理儿，抬死杠，钻死胡同……乙：我还是不明白，你给我举个例子。甲：行。你给我出个题，看我怎么跟你“较真儿”。乙：我给你出个简单的脑筋急转弯的题，说树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？甲：我可“较真儿”了。乙：来吧。甲：你再说一遍什么题。乙：说树上有十只鸟，开枪打死的一只，还剩下几只鸟？甲：是无声枪吗？乙：不是。甲：枪声有多大？乙：80——90分贝。甲：那就是说会震得耳朵疼？乙：是。甲：在这个城市打鸟犯不犯法？乙：不犯。甲：鸟里没有国家的保护动物？乙：没有。甲：你确定那只鸟被打死了？乙：确定。我说你有完没有？甲：别急。我问你，树上的这十只鸟里有没有聋子?乙：没听说鸟里有聋子的。甲：OK！有没有关在笼子里挂在树上的？乙：没有。拜托，你只要回答我树上还有几只鸟就可以了。甲：不要着急。请问边上还有没有其他树，树上还有没有其他鸟。乙：没有！甲：这十只鸟里有没有残疾或者饿得飞不动的鸟？乙：没有。甲：你问的结果算不算怀在肚子里的鸟？乙：不算。鸟哪有怀孕的呀？甲：你数清楚果真是十只鸟，没有眼花？乙：我眼不花。甲：你真的识数？乙：你这是人话吗?甲：这十只鸟里有没有不怕死的？乙：都怕死。就我不怕。甲：会不会有一枪打死两只的可能？乙：不会！甲：这十只鸟都可以自由活动的吗？没有绑在一起的吧？乙：没有，要绑也是你绑的。甲：如果你的回答是真实可信的，打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，那就一只不剩了。可是如果……乙：（掉头就跑） 如果要谢幕，建议甲追上去叫：“还没谢幕呢！”然后把乙拉出来后再鞠躬谢幕。如果不谢幕，可以直接让甲追上去，注意乙一定要走出台上就可以了！ 我估计你肯能不满意，但偶只能做到这了，呵呵

小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。 老师：站好，立正，靠墙。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？小宝：不知道。老师：为什么上课睡觉？小宝：不知道。老师：有没有抄袭作业？小宝：不知道。老师：为什么总是不知道？小宝：不知道。老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！校长：（咳嗽）嗯——老师举手定格，再慢慢地转过身来。校长：吆，在拍苍蝇呀？老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿——校长：嘿嘿——老师：您不知道，这家伙特调皮……校长：好啦，你，转过身来！小宝：校长，他……他打我！老师：你撒谎！校长，你看……小宝躲到校长身后。老师：我什麽时候打你啦？小宝：刚才。老师：胡说！小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要闹了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。（对观众）看我怎么收拾他。老师：校长，这——校长：没关系，试试吧！小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？老师：不知道。小宝：为什么上课睡觉？老师：不知道。小宝：有没有抄袭作业？老师：不知道。小宝：为什么总是不知道？老师：不知道。小宝：哈哈——你不知道，我知道。迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦。为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我的绝招：三问不知道，老师准暴跳。老师气坏了，我就偷着笑。这就叫做，把痛苦留给老师，把快乐留给自己。耶！老师：校长，他打人，体罚学生！小宝：谁说我打人啦，没有啊？老师：打了！小宝：没有！老师：打了，就是打了！小宝：没有！俩人争吵起来。小宝：太不像话了，自己不好好学习，还敢冤枉老师，像你这样的学生，真该开除！校长：对，这样的学生就该开除！可是你说的，开除，马上开除！小宝：（醒悟）啊，我——我——老师：校长，你看，是不是，通融通融……校长：你呀，你呀，你就是心太软，什么事都自己扛。你让我怎么向全体同学交代，怎么向全体老师交代啊！老师：校长，您老别生气，这个事还是交给我来处理吧！校长：好吗，好人都让你做了，还要我这个校长干什么？（假装生气）干脆，这个校长也让你当吧！老师：嘿嘿，校长……校长：现在你是校长啦，这个事就由你来处理吧！老师：嘿嘿，（作不好意思状）校长：嘿嘿，还笑什么呢？处理呀？老师：（向观众）我今天也过把当官的瘾。嘿嘿……（转身，一本正经）你平时不守纪律，还诬陷老师，你知错吗？小宝：不知道。（老师使眼色）不，不，我知错啦！老师：还不赶快向老师道歉（指使）小宝：（来到校长跟前）校长——校长佯装不接受。小宝：老师，我错了。校长：那你说说，错在哪里？小宝：不知道。校长：啊？老师：知道，知道（对小宝）快说呀！小宝：说什么？老师：就说错在不遵守纪律。小宝：就说错在不遵守纪律。老师：“就说”不要。小宝：“就说”不要。老师：嗨——校长：还有呢？小宝：不知道。老师：不，不，他说溜嘴啦。（对小宝）快说，我不该诬陷老师。小宝：没有啊？老师：（小声地）我只是吓唬吓唬你嘛，没真打你呀！小宝：他说没真打。校长：那也是变相体罚。小宝：（对老师）那也是变相体罚——校长：至少也是体罚未遂。小宝：至少也是体罚未遂——老师：变相体罚不算体罚，体罚未遂也得宽大处理嘛。校长：谁说的？老师：我说的——校长说的！校长：哪个校长？老师：我，今天我说了算！校长：这样的老师还要不要处理？老师：不用啦，老师也是出于好心嘛！校长：你说呢？小宝：就，就不用了吧！校长：为什么小宝：（思考）其实……其实……我已经明白啦！校长：明白什么啦？小宝：我用儿童狡猾的眼光察觉，他并没有存心要打的意思，老师爱我们，像父母一样爱着我们，，为了我们，他常常牺牲自己的休息时间，为我们上课，为我们批改作业，他把自己的事业看得比生命还重要，他早已把我们当成了亲人！校长：好嘛，达成共识了啦！（上前一起握紧了手，很激动地）老师：老师爱学生！小宝：学生爱老师！ 齐声：愿和谐的阳光永远朗照校园！
春晚小品重大泄密： 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
你去找赵本四，他一定会教你的

陈佩斯的小品《考试》台词： 甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX 乙：我叫XXX 甲：今天我俩给大家说段相声 乙：逗大家乐乐 甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题 乙：我有问必答 甲：请问您上过学吗? 乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。 甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗 乙：学生时代哪有没有考过试的 甲：我最怕考试 乙：噢，你学习不行? 甲：也不是不行，我们那个班不行。 乙：怎么不行? 甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗? 乙：学校不都这样吗 甲：我们班的老师也不行。 乙：怎么不行? 甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。 乙：她怎么不管课堂纪律啦? 甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。 乙：人家那是没看见。 甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。 乙：王八也有孩子。 甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。 乙：写别人的名字也不合适呀 甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。 乙：那还不乐呀 甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完! 乙：你要和他打架? 甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗? 乙：那你怎么着哇? 甲：我跟 他要条件 乙：跟他要钱? 甲：要钱干嘛呀!要钱犯法 乙：你什么都明白 甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。 乙：那你抄了吗? 甲：我就抄了一次 乙：怎么就一次? 甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。 乙：怎么才得了30分呀? 甲：那小子的学习还不如我呢 乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。 甲：这次考试不算，月考再见。 乙：月考你有办法啦? 甲：月考我找了个学习好的。 乙：这回行了。 甲：我俩没分到一个考场 乙：那不麻烦了吗 甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖 乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀? 甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。 乙：都定好了 甲：老师：我肚子疼，我要上厕所 乙：拿答案去了 甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。 扩展资料： 《考试》演员表： 1、陈佩斯： 陈佩斯，男，1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员。 1984年，在中央电视台的春节联欢晚会上，他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》，被观众所识。 此后多次在春节晚会出演小品，包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。 1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。 2001年改行话剧表演创作和研究，其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。 2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了中国巡演。 2015年1月27日，陈佩斯时隔16年重返央视，自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。 7月16日，执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。 2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。 2、朱时茂： 朱时茂，1954年3月28日出生于山东烟台，中国内地影视演员、小品演员、导演。 1970年参加中国人民解放军，任福州军区话剧团演员。 1975年，北京电影制片厂导演水华选中朱时茂饰演影片《西沙儿女》中的傅海龙，从此步入影坛。 1983年正式调入八一电影制片厂演员剧团。 1987拍摄《长江第一漂》，获得飞天奖。 90年代，朱时茂与喜剧明星陈佩斯合作，多次在中央电视台春节联欢晚会上演出小品，其中《吃面条》《羊肉串》等，深受广大观众的欢迎，人们送他一个绰号“老茂儿”。
陈：（走到朱跟前儿）你的角色我演不了？朱：就是嘛陈：说实在的，你以为我不懂这个……朱：懂什么？陈：演员演什么戏那全看穿什么衣裳。朱：啊陈：我要是换上您这衣裳……朱：怎么样？陈：我演得比你强！朱：什么什么？你演正面人物？陈：我演正面人物怎么着！朱：咱问问现场的观众也通不过呀。陈：你问问！朱：嗨嗨嗨！你别发动群众啊！陈：我怎么发动群众啊，群众的眼睛自然雪亮的嘛！朱：行行！今天我看在观众的面子上，我让他过这一回隐。（脱衣服）陈：啊！真换啊！真换啊！（赶忙脱衣服）朱：来！我主要是让你看看我是怎么演配角的。陈：啊不不不。我今天让您看看我能不能演主角。朱：你看就我这样的，穿上这种衣服他也是个地下工作者啊！（指陈）您再瞧瞧这位。整个儿一打入我军内部的特务！陈：（穿好衣服后傻笑）（神气十足，两手叉腰）朱：叉腰干什么？陈：（拍朱的肩膀）小鬼……朱：去去去！谁是你小鬼！我说——好了没有？陈：好了。朱：下去！陈：哎！（欣然下去）（看看自己的衣服回过神来）（拍拍朱，指指台侧）朱：干吗！陈：下去！朱：你！陈：我是主角！朱：（推开陈）往后往后！（慢慢走到一边儿停下）陈：叛徒神气什么？（要拔枪）嘿！你下去！朱：（指指陈。只得下去）真是的！陈：哼！真是的！开始了啊！朱：开始了。队长——陈：站住！别过来——（拔枪。打不开枪套）朱：队长——别开枪。别开枪。队长，别开枪！陈：怎么打开呀这？朱：（按一个按纽打开枪套）陈：呦！（傻笑）朱：好玩儿吧？陈：好玩朱：会玩儿吗？陈：会玩朱：没玩过吧！陈：说什么呢！走！朱：开始！陈：开始了啊！朱：队长！队长！别开枪！陈：哎哟我这戏还没开始呢！朱：那我演的时候它就开始了！陈：现在是我演的时候。啊——知道吗？朱：那我什么时候上场？陈：我管你什么时候上场啊！朱：怎么能不管呢！陈：那——你总得看我来几个造型吧！朱：啊！还造型！陈：咱们还得——亮个相嘛！朱：这模样还亮相啊！陈：那是！朱：行行！只要你一亮相我就上。陈：没错儿！朱：好好陈：看准了啊朱：啊陈：开始了啊朱：开始陈：（亮相）同——志们！坚持就是胜利！人民等着我们立功消息。弟兄们！给我顶住！给我顶——住！朱：什么啊这是！（说着就要下去）陈：哎！上啊！朱：（跑回来）队长！陈：什么人！朱：别开枪！是我！陈：啊——是你小子！我问你！是你把八路军……朱：什么！陈：是你把鬼子引到这儿来的？朱：队长。鬼子让我给你带个话儿……陈：皇军说什么？朱：什么？——鬼子让你交枪投降。陈： 呸！————什么词儿？朱：白日做梦。陈：哦对！白日做——梦！——————后边呢？朱：你这个叛徒！陈：你才是叛徒呢！朱：我说的是台词你这个叛徒。陈：哦，行。我知道了。你这个叛徒！我原来一直以为，只有我这模样的能叛变——没想到啊没想到——你朱时茂这浓眉大眼的家伙也叛变革命啊！朱：什么乱七八糟的这是……队长！队长！鬼子让你交枪投降！陈：后边儿还有朱：没了。陈：有！朱：没了！陈：我问你……朱：啊。陈：就没什么条件吗？朱：没条件啊！陈：废话！没条件谁投降啊！朱：这是正面人物吗这是！陈：啊——我明白啦！朱：明白什么？陈：闹了半天。你小子把太君给我的好处——都吃了回扣了吧！朱：这还带回扣啦！陈：（用枪指着朱）说！有没有！朱：没有！陈：你别跟我装糊涂——你当我不知道吗？朱：你知道什么？陈：呵呵！我来的时候皇军都告诉我了……朱：怎么说的？陈：皇军托我给您带个话儿朱：恩陈：只要您能够交枪投降皇军——保证你荣华富贵，金票大大的有……朱：（拍桌子）白日做梦！你这个叛徒——陈：队长！我……朱：我以前怎么没看出你来？陈：队长~~~我没办法呀~~队长！朱：我代表政府代表人民我枪毙了你——哎！我枪呢？陈：（递过枪）啊！这儿呢！朱：我枪毙了你——啪！陈：（中弹的动作）啊！哎哟！队长……朱：（再开枪）啪！陈：（要倒之前回过神儿）啊！不对啊！我是主角啊！朱：什么呀！你呀……该干吗干吗去吧! 求采纳
陈佩斯的小品《考试》台词： 甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX 乙：我叫XXX 甲：今天我俩给大家说段相声 乙：逗大家乐乐 甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题 乙：我有问必答 甲：请问您上过学吗 乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。 甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗 乙：学生时代哪有没有考过试的 甲：我最怕考试 乙：噢，你学习不行 甲：也不是不行，我们那个班不行 乙：怎么不行 甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗 乙：学校不都这样吗 甲：我们班的老师也不行 乙：怎么不行 甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。 乙：她怎么不管课堂纪律啦 甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。 乙：人家那是没看见 甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八 乙：王八也有孩子。 甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子 乙：写别人的名字也不合适呀 甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我 乙：那还不乐呀 甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完! 乙：你要和他打架 甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗 乙：那你怎么着哇 甲：我跟 他要条件 乙：跟他要钱 甲：要钱干嘛呀!要钱犯法 乙：你什么都明白 甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来 乙：那你抄了吗 甲：我就抄了一次 乙：怎么就一次 甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分 乙：怎么才得了30分呀 甲：那小子的学习还不如我呢 乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗 甲：这次考试不算，月考再见。 乙：月考你有办法啦 甲：月考我找了个学习好的 乙：这回行了 甲：我俩没分到一个考场 乙：那不麻烦了吗 甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖 乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀 甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下 乙：都定好了 甲：老师：我肚子疼，我要上厕所 乙：拿答案去了 甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了 扩展资料： 陈佩斯，男， 1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员 经历 陈佩斯原籍贯在河北省邢台市宁晋县，1954年陈佩斯的父母亲在吉林工作期间，陈佩斯出生于长春市农安县。陈佩斯是家中次子。十五岁时，因为文革的到来，父亲陈强被打成黑帮，陈佩斯也随着父亲上山下乡到内蒙古插队。他在沙漠地区的建设兵团度过了四年。 陈佩斯在兵团期间是个运动健将，擅长的项目是跳高和排球。还夺得过内蒙古建设兵团的冠军。后来他先后报考了北京军区文工团、总政话剧团，但由于当时陈强仍被认为是黑帮的原因，都没录取他。 1973年，电影演员田华知道了陈佩斯的事，碰巧八一厂准备招收新学员，便叫陈佩斯去试试。于是陈佩斯考取八一电影制片厂演员剧团。

一 甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。 乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气） 甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。 乙：看来还真得讲礼貌。 甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！ 乙：“早上好” 甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。 乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风） 甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。 乙：就是就是，真心是最重要的。 甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?” 乙：我能帮您忙吗？ 甲：遇到年纪大的外宾，我们可以说：“You first,please.” 乙：您先请。 甲：只要的真心的，就是有礼貌。 乙：对，真心诚意最重要。 甲：到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。 乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。 甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。 乙：那不照样吗。 甲：照样？ 乙：那当然，人家的习惯吗。 甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上 。 乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。 甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。 乙：要表达诚意。 甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。 乙：废话，用开水那是退鸡毛。 甲：往你头上这么一浇。 乙：感觉好舒服奥。 甲：再看你。 乙：两眼直直的盯着姑娘。 甲：现在你已经不像你了。 乙：像什么？ 甲：整个一根冰棍 乙：我啊二 开学点名学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
一师生之间 人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。李，王：（敲门）班：进来。李王：班主任，您我们有事吗？班：也没什么事。李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？李：也没什么，只是和老师吵起来了。班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。班：别激动，坐，要不先喝点水。王：班主任你真好。班：那到底是怎么一回事。李：呵，也就是我们抄作业的事。班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。王：怎么说啊？班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。班：那你们是谁给谁抄的。李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。李：班主任说的对，下次就换过来抄。王：好……班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。班：骂？王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。班：有那么夸张吗？李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。班：怎么说？李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。班：这么狠？那你怎么回答？李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。班：这么恐怖，那你怎么办啊？王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。班：一句话？李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。李：网我可以不上。王：零食我可以不吃。李：当我在书本中苦苦的挣扎。王：当我在书本中无助的徘徊。李：那心中的。王：那脑里想的。李，王：就是精忠报国，造福人类。班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？李，王：嗯！我们明白了。班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？李，王：是的。班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。班：好了，很晚了。回去吧！ 李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！

旁白：又到了做作业的时间了，这时小红正在做作业 （小红正努力写作业）旁白：这时，小军走了进来，他刚刚打完球，满身臭汗（小军上场，手里抱着球）小军：啊，我作业还没做！（双手掩面）小红：吼那么大声干嘛？没做就赶快做啊！小军：嘻嘻，不用了，你的作业我借鉴借鉴（伸手去拿小红：切，想得美（把作业拿开旁白：小红出去上了趟厕所，小军便开始拿出小红的作业抄。这时，老师走了进来老师：小军，你在做什么小军：（支支吾吾）没，没干什么（把作业收起来老师：给我看看（伸手去拿小军：……老师：小军，抄作业是不对的，下课到我办公室来一趟小军：（哭——完结——然后你再找一个同学来总结一下，就说 我们都知道，抄作业这样的行为是不对的，不仅对自己什么没有好处，反而还害了自己。文中的小军没有按照老师的要求 等等这样的总结性句子望采纳
可以可以，非常可以