笑破你肚子的笑话10个(笑破你肚子的笑话10个字)

有一种笑话真的是可以到笑破人的肚皮的地步，而经典的搞笑幽默笑话又有哪些呢?下面是我精心为你们整理的关于2017笑话大全笑破你的肚子的相关内容，希望你们会喜欢! 笑破你的肚子的句子1. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。 2. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。 3. 早安午安晚安，换来一句你好烦 4. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~ 5. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。 6. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 7. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 8. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。" 9. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 10. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。” 11. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!” 12. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 13. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。 14. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。 15. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时! 16. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!” 17. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。” 18. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!” 19. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?” 20. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”2017笑话推荐1. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!” 2. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。 3. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!” 4. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!” 5. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。 6. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!” 7. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。 8. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。 9. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?” 10. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说1. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的 2. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。 3. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。 4. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱] 5. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你] 6. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。 7. 晚安是两个人的事 8. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好 9. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚! 10. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦 11. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。 12. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。 13. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你 14. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@ 15. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗? 16. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。 17. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安 18. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。 19. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻 20. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。>>>下一页更多精彩“笑话经典语 录”

汉字幽默笑话笑破你的肚子 汉字幽默笑话笑破你的肚子：三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 汉字幽默笑话笑破你的肚子(一) 1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了?!又招惹那个有夫之妇了吧?” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样?” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀?” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦!” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?” 8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了!” 9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫?” 10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别?!” 汉字幽默笑话笑破你的肚子(二) 1、夫对夹说：你隆胸啦? 2、曰对日说：你吃的什么减肥药? 3、干对亏说：闪住腰啦? 4、真对直说：你这美容也做的'太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不?就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁? 汉字幽默笑话笑破你的肚子(三) 1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。 2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。 3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。 4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，“三金”都有，真令人羡慕。 5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，始终保持少女的年龄与身材，长生不老。 6、妙：俺的偶像是田，人家一出生就拥有一套三室一厅的房子，真是好幸福啊。 7、田：俺的偶像是币，人家一辈子有花不完的钱，真幸福啊。 8、币：俺的偶像是肉，人家天天有肉吃，让人眼馋啊。 9、肉：俺的偶像是乐，人家开心过一生，这种境界是一般人不具备的。 10、乐：俺的偶像是亲，人家经常有人亲近，而且在网络上很走红。 11、亲：俺的偶像是云，人家高高在上，云游世界，免费看遍天下美景，真是好惬意啊。 ;

绝对笑破肚子的幽默笑话 导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。 绝对笑破肚子的幽默笑话 1.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只? 学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的'?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上! 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑! 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了! 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶! 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮! 27.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们!” 英语老师：“ladiesandgentlemen!” 校长：“各位女士们，先生们!” 英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!” 校长：“早上好!” 英语老师：……==”汗 ;

能让你笑破肚子的幽默笑话 导语：幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了能让你笑破肚子的幽默笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧! 能让你笑破肚子的幽默笑话 1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊! 男：哼哼，你说呢! 女：大哥，我没钱，你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀! 2、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?” 男孩：“我知道他是你爹是吧?” 女孩：“你怎么知道的?” 男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!” 女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。” 3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太监。。。然后就沉默。 一同事问：“下面呢? ” 她：“下面没了。 ” 我接着问：“后面呢?” 女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?” 我们竟然无言以对。。。 4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!” 结果她直接无视我扭头走了。。。 我心想，坏了，这小姑娘不高兴了! 结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。” 5、一妹子问我多重，我说42公斤! 我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀? 她一手托着一胸说：一个一斤! 6、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。 7、A：“老婆说什么梦话让人伤心?” B：“我老公回来了，你赶紧走!” A：“还有比这更让人伤心的吗?” B：“我老公回来了，你们赶紧走!” A。。。 8、A：“请问你是做什么工作的?” B：“我是搞绿化的。” A：“干得怎么样啊?” B：“周围邻居的老婆我都睡过!” 9、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。 10、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!! B：。。。你尿她啊!! ;

笑破你肚子的笑话大全 笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。 笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。 2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。 3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨! 4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。 5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?” 6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!” 7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛 9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。 10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。 笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！ ” 2、“请问你是做什么工作的？” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ” “你以为它们是怎么没有的？” 3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。。。 4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？ 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸” 我：那也不至于开除你啊 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？