2021年最新笑话(2021年最新笑话短笑话)

2021年经典冷笑话大全 冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 经典冷笑话 1 一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了 二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。 三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？ 四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！ 五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊…… 六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶...... 七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？ 八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶! 九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。” 十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情.... 十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。 十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？ 十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。 十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！ 经典冷笑话 2 1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。 2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 “最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。” “比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！” 3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 5、一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。” 经典冷笑话 3 1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了! 一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香! 说完就抓大鱼往桶里放...... 我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒...... 2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。 这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” “记得，孩子，当然记得。” 老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。 楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。 4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的! 一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等! 经典冷笑话 4 1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 “为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” 2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” 3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” 4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么? 我!一个最聪明的学生理直气壮地说。 教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么? 学生：可以省一双皮鞋! 7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!” 9、某电信公司招工 考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?” 应聘者：“不能。”考官：“对不起……” 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 考官：“好的，你被录取了。” 经典冷笑话 5 NO.1 语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动! 老师：滚滚滚，马上滚! NO.2 老师把小明叫到了教室外。 老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?" 小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?" 老师："好吧!" 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?" 小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。" 考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。" 小明："还不是因为监考老师不同。" 老师："滚出去!" NO.3 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。" 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 小明：王八蛋，你特么在哪? 老师：素质。 小明：鳖，你在何方? 老师：滚...... NO.4 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 老师：老规矩...... 小明默默地站起来...... NO.5 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。" 小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。" 老师："说人话。" 小明："斗地主。" 老师："外面站一天。" 小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去! NO.6 数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去! NO.7 老师：同学们好! 同学们：老师，教师节快乐! 老师：谢谢同学们，小明呢? 夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 夭夭：这点估计他都到家了。 NO.8 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心的问："你又生病了?" 小明头也不抬的说："是的，头疼。" 老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。" 老师："滚出去......" NO.9 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。 同学A说：我脚断过。 同学B说：我手腕断过。 小明：我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。 老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师：滚出去...... NO.10 老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。 老师：滚出去...... 经典冷笑话 6 1、写文章 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。 2、换钱 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。 3、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！ 4、好吃 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 经典冷笑话 7 1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 2、“找不到对象就会长胖”。 “为什么呢？” “因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。 4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 经典冷笑话 8 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费； 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 “爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” “没有。”记者回答说。 “那就是为什么没有发表的原因。” 经典冷笑话 9 1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。 2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。 3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。 4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。 7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？” “憋久了一样可以，不行你试试......” 8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” “可能是狐臭味被人家闻到了！” 9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” “耳光太响没听清。” ;

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20xx搞笑幽默的句子精选 1、什么都在涨价，就是人越来越贱。 2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊! 3、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节 4、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。 5、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女! 6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。 7、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。 8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技! 9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印! 10、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。 20xx搞笑幽默的句子大全 1) 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 2) 毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说你好，我已经是清华届毕业生啦!司机说真巧，我是届的，遂一指道边卖红薯的老头儿说，他毕业的时候还没解放呢! 3) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 5) 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? 6) 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。 7) 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。 8) 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。 9) 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。 10) 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。 11) 是镜子，总会反光的是金子，总会花光的! 12) 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。 13) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 14) 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 15) 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。 16) 要在江湖混，最好是光棍! 17) 什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。 18) 丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。 19) 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 20) 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。 21) 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。 22) 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你! 23) 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。 24) 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 25) 生活的理想就是理想的生活。 26) 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。 27) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 28) 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。 29) 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。 30) 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。 31) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 32) 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。 33) 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧! 34) 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 35) 别人的钱财乃我的身外之物! 36) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 37) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 38) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 40) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 幽默搞笑的句子 2021年最幽默搞笑句子 20xx年最幽默搞笑句子【优秀篇】 1. 姐掐指一算，明天气温不高啊。 2. 彪悍的人生不需要解释。 3. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了! 4. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。 5. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理 6. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。 7. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。 8. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。 9. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。 10. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐! 20xx年最幽默搞笑句子【经典篇】 1. 午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗! 2. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄 3. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。 4. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。 5. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》 6. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?! 7. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点 8. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。 9. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮? 10. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。 11. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。 12. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。 13. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要? 20xx年最幽默搞笑句子【推荐篇】 1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。 2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。 4. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。 5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 6. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。 7. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。 8. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。 9. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。 10. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院? 11. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。 12. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。 13. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。 14. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。 15. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。 16. 你怎么长的跟闹着玩似的呢? 17. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛 18. 贱的不是人，而是感情。 19. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。 20. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌, 21. 皮肤黑的同志在晚上能隐身 22. 童年，我们做了什么?你还记得吗。 2021冷幽默句子 幽默搞笑句子 20xx冷幽默句子【精选篇】 1. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。 2. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 3. 人生可以适当游戏，但不可以游戏人生。 4. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 5. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 6. 你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。 7. 学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。 8. 有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。 9. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 10. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 20xx冷幽默句子【经典篇】 1. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 2. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 3. 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 4. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。 5. 手插口袋，谁都不爱。 6. 人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。 7. 幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。 8. 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。 9. 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。 10. 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了! 11. 无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。 12. 福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。 13. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 14. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗? 15. 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。 16. 时间太瘦，指缝太宽。 17. 信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。 18. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 20. 狗啃骨头练嘴劲儿。 21. 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 22. 怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 20xx冷幽默句子【热门篇】 1. 当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 2. 一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。 3. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 4. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 5. 一句拿着胜过两句我会给你的。 6. 生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 7. 人们讨厌谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。 8. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 9. 受约束的是心情，不受约束的是生命。 10. 好好的管教你自己，不要管别人。 11. 你发怒一分钟，便失去秒的幸福。 12. 修行是点滴的工夫。 13. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会! 14. 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。 15. 我不是随便的人。我随便起来不是人。 16. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。 17. 被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。 18. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

1、有时候，我们加快前进的脚步，只是为了假装对过往不在乎。 2、最难过不是大吼，是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。 3、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。 4、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。 5、人生是一场孤独的旅行，我会冷暖自知，更会好自为之。 6、别说鱼没有眼泪，就算流成整个大海，你也毫不知情。 7、残缺的过去，我狼狈的在下雨的街上一片片拾起。 8、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。 9、习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡，然后跟我说晚安的人。 10、你承诺了一切，却什么都没给；我什么都没承诺，却给了你我的一切。 11、不在乎我的人，我说痛他也不会有什么表情。心疼我的人，我不说他也会察觉我有多痛。 12、伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。像我这样的人，总是以一个难题的形式出现在感情里。 13、当你以为自己一无所有的时候。你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。 14、突然觉得自己还没长大，把什么事情都想的太简单了。 15、我也曾喜欢你，我也曾把你当成我的唯一，我也曾为你在夜里哭湿枕头，但你没回头。 16、孤独就是，一个人去吃自助，去拿吃的还要担心桌子被收了。 17、我是一个爱说谎的人，直到你离开了，我哭了，我才知道，我说的最大的谎话，就是我已放下他。 18、喜欢这样一种忧伤，喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。 19、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离。 20、拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好，在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。 21、是我的温柔我的宽容，是我的珍惜是我的执着，也是我这一生最可笑的坚持。 22、是你让我体会到什么叫患得患失，活该你现在对我来说可有可无。 23、我们在说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。 24、人生是一场又一场离开，熟悉的陌生的，曾走近又走远的。 25、该笑得时候没有快乐，该哭的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 26、希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。 27、生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。 28、请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。 29、想要说些什么，却无从说起，想要说声爱你却被风吹散。如果大海能换回曾经的爱我用一生等待。 30、我追了半个余生你的酒馆却早已打烊，满心欢喜的我冻死在清冷长街。 31、他用十年扮演一个过客，她用余生回忆一场错过，她还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。 32、总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。 33、爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。 34、幸福就是，受到伤害以后，不会一蹶不振，尽管很难，但还努力的对生活保持乐观。速度，不是问题；节奏，必须统一。 35、如果有一天你发现我不再那么计较，那不是体谅是放弃。 37、每一段爱情，都要经历期盼和失望，犹豫和肯定，微笑和心碎。 38、不要太依赖别人，因为，即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。 39、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说。 40、记忆变成空白，遗憾就会像绳子一样拴住你的心。 41、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。 42、有些人已过去，你忘不掉她不代表你还爱她，只是珍惜或怀念当时的美好而已。 43、我很清醒，没必要对没必要的人做没必要的事，受没必要的伤。 44、忙碌的日子，会让我无心闲暇烦恼，总让我的心维系在忙碌的事物之中，让我全身心投入其中。 45、水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也会显得淡薄。 46、没有谁能够一直等你，攒够失望的人自然会放手，爱是积累来的，不爱也是。 47、天已微凉，我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪，却依旧学不会忘记他。 48、最怕的就是在乎的人说话突然变了口气，那种感觉就像是全世界都不要你了。 49、嘴上说着你已对我无关紧要，但每当听到有关你的消息时就像空气飘来夹杂着胡椒粉的气息，一碰就流泪。 50、不管有多么放不下，每段感情到最后都会是一地沧桑。 2021年度最佳内涵段子 一、代沟https://www.pospd.com/ 老刘出差，低调地选择坐火车。 卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。 长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说： “美女，能让我睡会吗？？” 妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” …… 后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹： 代沟，真好！ 二、假币 夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。 丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒，连律师都佩服。 妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。 三、三胞胎 四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：是我弟弟 四、狗仗人势 老公：老婆，跟你说个事… 老婆：说啊！ 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”…… 五、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人怎么回事 那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来…… 六、童言无忌 媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你 爸爸问：为什么？ 孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿…… 七、真会算帐 某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。 她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来…… 八、笑话的代价 一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚…… 工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？” 哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。” 哥们都哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…” 九、坑爹 养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。 如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗…… 2021年度必读朋友圈温暖入心的精美语句 1、以往，如果我没有记错，我的生命曾是一场盛宴。在那里，所有的心灵全都敞开，所有的美酒纷纷溢出来。——兰波《兰波作品全集》 2、人生第一快乐是做到自己认为自己做不到的事，人生第二快乐是做到别人认为自己做不到的事。 3、惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。 ——杨绛 4、既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。——丰子恺《豁然开朗》 5、人的核心竞争力超过一半来自不紧急的事：读书、锻炼身体、与智者交朋友、业余爱好。——王利芬 6、热水澡肯定不能包治百病，但我想例外也不会太多。每当我悲痛欲绝，或者神经紧张、夜不成寐，或者迷上了什么人却得等上一个星期才能见他一面，我都会意志消沉、萎靡不振，这时我就会对自己说：“洗个热水澡吧。” ——西尔维娅·普拉斯《钟形罩》 7、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。——可可·香奈儿 8、坚持，赶路，有时是你一个人的事；吹风，听歌，有时世界都跟你没关系。春去秋来，人来人往，你的怪癖好像没人懂。遇见前你生活在孤岛，走出去才发现真的有人会和你喜欢一样的东西，有同样的怪癖。人生是一场阴差阳错的好运气，呐，原来你也在这里。——卢思浩 9、无论精神多么独立的人，感情却总是在寻找一种依附，寻找一种归宿。——路遥《平凡的世界》 10、读书不是为了雄辩和驳斥，也不是为了轻信和盲从，而是为了思考和权衡。——弗兰西斯·培根 11、你不能干涉别人的人生，就算是为了对方好。这是他的人生，只有他一个人能决定他的人生。你必须顺应事实，放手成长，你没有必要医治好在成长路上与你擦肩而过的每个人，即使你成为最顶尖的医生，也做不到这样。────马克·李维《偷影子的人》 12、我们当中极少数人能做伟大的事情，但是每个人都可以用崇高的爱去做平凡的事。—— 特蕾莎修女 13、你羡慕别人身材好，却放不下手中的高热量食物；你抱怨总没有机会垂青，却忘了自己的拖延、散漫；你向往别人看过的风景，却抱着手机在家宅过一个又一个周末。身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把、窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。 14、你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。——安·兰德 2020年度 引导语：亦舒说：“人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯反过来，天下太平。”这些话正是我们苦苦追寻的，静下来，慢慢理解体味，你会发现，生活很美好。 1、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。 2、妈妈说过没有人值得你为他哭，唯一值得你为他哭的那个人，永远都不会让你为他哭。失因为贪说真的，老实人很少上当。 3、当你能飞的时候就不要放弃飞；当你能梦的时候就不要放弃梦；当你能爱的时候就不要放弃爱。 4、家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家。 5、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 6、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 7、聪明人是快乐的，自以为聪明的才烦恼。帮助别人减轻三分烦恼，自己就会享受七分快乐。 8、流言造成伤害至少需要两个人你的敌人诋毁你，你的朋友转告你。 9、美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。 10、最快乐的人并不是一切东西都是最好。 11、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？ 12、幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。 13、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。 15、人生试题一共有四道题目：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。 16、鱼说：你看不见我的眼中的泪，因为我在水里；水说：我能感受到你的泪，因为你在我心里。 17、人生在世，应该这样，在芬芳别人的同时美丽自己。 13、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。 14、发光并非太阳的专利，你也可以发光。 15、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 16、每一件事都要用多方面的角度来看它。 17、理想的路总是为有信心的人预备着。 18、最好的朋友是你们一起在游廊上，一句话也不说，当你们各自走开的时候，仍感到你们经历了一场十分精彩的对话。 19、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。 20、有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。 21、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。 22、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。 23、青春一经典当即永不再赎。 24、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。 25、该说的话要说，不该说的最好不说，不管说不说，都尽量按照正确的尺度去做。 26、你的健康不仅关系到你自己，也关系到你的亲人、朋友的幸福和快乐，不要等失去健康的时候才想起健康的重要。 27、在爱你的人眼里，你的一切都是好的，但爱你的人有限，所以你不能处处放任自己。 28、幼小的你有无穷的潜力，你的兴趣也相当广泛，但终归要长大，自己享受的时候也得考虑尽可能不要干扰到别人。 29、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！ 30、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的…… 编后语：慢慢地，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情不必告诉别人的，有些事情是根本没办法告诉别人的，有些事情你告诉了别人，拿上就会后悔的。

晚上女朋友睡不着觉，尤其是相隔两地的情侣，那么晚上就可以给女朋友讲讲故事，哄女朋友睡觉哦，我在这给大家带来哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事2021年5篇，欢迎大家借鉴参考! 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事【篇一】：小鸭仪仪历险记 有一天，天气晴朗，小鸭子仪仪很想去看看外面的世界。于是，她坐着轮船到了大海上。 大海真美啊，蓝蓝的，海风咸咸的，海上时不时还蹦出一条小鱼，哦，还有飞鱼呢，小鸭子仪仪看得眼都呆了。 正当仪仪看得起劲儿的时候，突然出来一条大鲨鱼，把她吓得魂飞魄散，在轮船上乱跳乱叫，船上其她的小鸭子还以为出了什么大事，也跟着仪仪乱叫。 正在他们乱叫的时候，海突然变了脸，海浪打过来，海水咆哮着扑来，天上下着暴风雨，仪仪见了慌忙躲进自己的屋子里，和其她三只小鸭子钻进了被窝，进入了甜蜜的梦香。 第二天，到了台湾岛，小鸭子仪仪了其他三个小伙伴醒了，高兴极了，他们伸了个懒腰，去了台湾岛的摇摇国，市场上卖衣服的人叫喊着：“8条鱼换1件衣服唉，快来买呀，买一送一，走过来可千万不要错过!” 小鸭子仪仪和鸭子花花都用自己的8条鱼换了一件新衣服，可漂亮啦! 他们又去了摇摇国的日月潭，并且在日月潭里的水里转圈圈，小鸭子仪仪趁大家不注意的时候放了一个_，还说：“我放的_，臭吧?”大家都哄堂大笑起来，羞她。 仪仪还做了一件笑话事，她转圈圈的时候，不停的摆一摆尾巴，逗得大家哈哈大笑。 晚上，仪仪和伙伴们都有些累了，他们高兴的坐在回家的轮船上，又进入了甜美的梦香。 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事【篇二】：动物的怒诉 人人相传的“神枪猎手”王元，因为上次子弹没了而没打中一只小鸟，一气之下自杀死了。而继承他手艺的是他的弟弟——王天。 一天，王天带着猎枪，准备去进行他人生之中的第一次打猎。没想到他刚走进森林，就碰到了一只老虎。他认为那是老天爷的安排，并端起猎枪对准老虎的头，“呯”的一声打了过去。老虎灵巧地躲开了，老虎躲开以后，对着天空就是一声长吼，许多动物都从四面八方赶了过来。有瞎了一只眼的猴子，瘸手瘸脚的狗熊，断了半根牙的野猪，被折了角的鹿…… 王天惊慌失措地把猎枪放在了地上，害怕得一步一步往后退，嘴里说：“你们想干嘛?”拄着拐杖的大象说：“哼，都是你们人类。要不是你们，我们才不会无处藏身，搞得妻离子散!”熊猫拿出一张皮，说：“都是你!要不是你打死我老公，今天我们还在竹林里野餐呢!”说着熊猫流下了眼泪。小鸟飞过来说：“我的爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，哥哥，姐姐……都是被你打死的，就连我的外婆，早几天也……”说着，小鸟从背后拿出一根血淋淋的羽毛，痛哭起来。王天连忙解释道：“那是我哥哥打死的，不关我事。”“那这是什么?”猴子从地上捡起了他的猎枪。“这……今天是我第一天打猎呀!放了我吧，我保证以后再也不敢了。”经过动物们的议论后，提出放了王天。从此，王天再也没去打过猎。 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事【篇三】：酒醉的太阳 很久很久以前，有一天，太阳公公在天上喝醉最了酒，它的脸通红通红的，拿着酒瓶醉醺醺地在天上到处转悠。 傍晚时十分，月亮姐姐来接班了，可是太阳公公依然在天上边喝酒边游荡，没有下山的意思。月亮姐姐提醒它说：“太阳公公别喝了，该下山了。”可是太阳公公好像一点也没听到，还在自顾自喝它的酒。月亮姐姐急中生智，一把夺过太阳公公手中的酒瓶，扔进了大海。太阳公公着急了，连忙到大海里去捞。月亮姐姐冉冉地升上了天空，可是它发现自己无法照亮大地。因为月亮本身不会发光，它是依靠反射太阳的光芒来给大地带来亮光的。 可是太阳公公跳到海里去了，月亮姐姐无法反射它的光芒，这可怎么办呢?再说，太阳公公这时在海里到处寻找它的酒瓶，把海水搅得天翻地覆，从远远的天空飞来一群星星，它们对着太阳公公大喊“太阳公公，快上来吧，海里的鱼虾都被您蒸熟啦!”太阳公公刚才跳进冰凉的海水时酒就醒了一大半，这时，听了星星们的话它完全清醒了，它跳出大海，看见死去的鱼虾和被自己蒸干的海水，心里难受极了，它羞愧地躲到了山后，发誓以后再也不喝酒误事了。月亮姐姐把太阳公公的光芒反射到大地，大地好像披上了一件银白色的衣裳。群星像拨撒的种子散布在天空，调皮地冲着地上的人们眨着眼睛呢! 从此，日月星辰交替，万物茁壮成长，再也没有出过什么错。 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事【篇四】：小狐狸变成小皮球 夜深了，狐狸妈妈搂着小狐狸说：“乖宝宝，我们该上床睡觉了。” 小狐狸的眼睛滴溜溜地转，他使劲地摇着头：“不嘛不嘛，我一点都不困，我还要玩。” 小狐狸说着挣脱了妈妈的怀抱，跳到地上骨碌碌地打了一个滚——哦，金黄色的小狐狸变成了一只金黄色的小皮球。妈妈笑了，轻轻地推了小皮球一下。小球，打着滚儿摇摇晃晃地向前滚去。小狐狸一会儿头朝下，一会儿脚在上，哎哟，头也晕了! 妈妈知道小狐狸肯定转得头晕眼花，她便抱起了他，然后轻轻地向上一抛——小狐狸在空中翻了几个跟头，哈哈，飞起来了! 哎呀，小狐狸跳得实在是太高太高了，这不，撞到了衣柜角上。’ 哇，好疼啊!小狐狸忍不住想哭了，小皮球也瘪了下去。 狐狸妈妈赶紧抱起缩在地上的小皮球，这儿揉揉，那儿揉揉;这儿吹吹，那儿吹吹。 小皮球在妈妈的怀里滚来滚去，他舒服地伸长了脖子，伸直了手脚，伸了一个大懒腰—— 光溜溜的小皮球长出了一根根小毛毛，接着，这里凸出来一块，那里凹进去一块。一眨眼，金黄色的小皮，又变成了金黄色的小狐狸。 “啊，真的有点累了，”小狐狸打着哈欠说，“我想睡觉了。” 说完，小狐狸把头钻进了妈妈怀里，安静地闭上了眼睛。妈妈一只手抱着小狐狸，另一只手在他的背上轻轻地拍着，一边拍一边唱：“小宝宝，快睡觉，妈妈眯眯笑;小宝宝，睡着了，妈妈陪到老……” 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事【篇五】：云朵儿朋友 春天的花园里,开了一朵美丽的郁金香。 花园的上空,飘着一片白白的云朵儿。 一天,郁金香发现了云朵儿,于是跟她打了声招呼。接着,她们就高兴地聊起天来。一直聊到天黑,云朵儿才离去。 从那以后,她们成了好朋友。 从那以后,云朵儿每天都跟着太阳妈妈一起出来,给郁金香讲天空里的趣事。郁金香呢,也给云朵儿讲地上的游戏。 这天,云朵儿像往常一样,跟着太阳妈妈出来散步,她猛然发现郁金香耷拉着脑袋,好像病得很重。 “你怎么啦?”云朵儿心疼地问。 “我,我快要渴死了!”郁金香有气无力地说。 “那你赶快喝水啊。”云朵儿说。 “已经没水喝了。” 云朵儿低头一看:水洼、池塘、小河里,一滴水也没有,树木花草全都病得东倒西歪的。 原来云朵儿为了跟郁金香见面,天天吵着太阳妈妈带着她出来玩,结果地上闹起了旱灾。 云朵儿好难过,她连忙央求太阳妈妈回到家,给自己穿上黑袍。 穿上黑袍的云朵儿变得谁也不认识她了,可是为了救郁金香,她一点也不在乎。她请风伯伯帮忙,把她吹到花园上空,变成雨点儿跳下来。 “啊,真甜!”郁金香咕嘟咕嘟地喝起了水。 “我要赶快好起来,好早点送云朵儿一条美丽的花瓣裙。”郁金香说。 落进泥土的雨点儿听见了,高兴得哭了。 哄女朋友睡觉的睡前催眠小故事2021年相关文章： ★2021哄女朋友睡前催眠小故事五篇 ★2021年睡前故事哄女朋友最新 ★2021睡前故事哄女朋友 ★睡前故事哄女朋友最新10篇 ★哄女朋友的睡前小故事10篇 ★2021异地恋给女朋友讲温馨的睡前故事 ★睡前哄女朋友的小故事2021 ★2021哄女朋友的甜甜睡前故事 ★2021哄女友睡前小故事简短 ★2021睡前小故事哄女朋友