搞笑语句大全爆笑(搞笑语句大全爆笑,经典搞笑句子超爆笑)

逗比搞笑有内涵的句子【优秀篇】 1. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。 2. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。 3. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你 4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。 5. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 6. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉 7. c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。 8. 父母养育辛苦，报恩只有苦读。 9. 只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。 10. 都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。 11. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 12. 好汉不提当年勇，好女不提当年囧。 13. 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。 14. 比起你的心，不如你的老二来的更诚实。 16. 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤 17. 一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。 18. 最懂的人，最暖的伴。 逗比搞笑有内涵的句子【经典篇】 1. 不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。 2. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处 3. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。 4. 别害怕，我不是什么好人。 5. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不? 6. 在乎的人不明白，明白的人不在乎 7. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。 8. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情 9. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。 10. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。 11. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友 12. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。 13. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择 14. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。 15. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天 16. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归 17. 我喜欢用空格代替所有的标点符号 逗比搞笑有内涵的句子【推荐篇】 1. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活! 2. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。 3. 幸亏得了精神病，整个人精神多了 4. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。 5. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 6. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。 7. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身 8. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了 9. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了! 10. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己 11. 我去梦里有点儿事，先睡了 12. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。 13. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。 14. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。 15. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。 16. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!! 17. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。 18. 我从不说谎，除啦这句话以外。 19. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。 20. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。 21. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。 22. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。 23. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包! 24. 美国超人，不如我国悟空。 25. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。 26. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀! 超级搞笑逗比的说说 超级搞笑逗比的说说【优秀篇】 1. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。 2. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。 3. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了 4. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。 5. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。 6. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。 7. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴 8. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊 9. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好 10. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊! 11. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说 12. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。 13. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉 超级搞笑逗比的说说【经典篇】 1. 爆笑的说说，搞笑说说 2. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。 3. 有时候也怕，时间会说出真话 4. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。 5. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。 6. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。 7. 给过我的你还会给别人 你别否认。 8. 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了 9. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋 10. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理? 11. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸 12. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 13. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球 14. 难过就是，虽然很难，但总会过去。 15. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟 16. 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢 17. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。 18. 幸福对我说，你还太小。 19. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生 20. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆 超级搞笑逗比的说说【推荐篇】 1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 2. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态 3. 一时的冲动，子孙的危机! 4. 在哪里跌倒，就在哪里躺下 5. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 6. 知道你过的不好，我就安心了 7. 走完同一条街，回到两个世界。 8. 作为失败的典型，你实在是太成功了 9. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。 10. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。 11. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 12. 爆笑的说说，搞笑说说 13. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。 14. 我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。 15. 我赢了所有人，但却输掉了你。 16. 我在过马路，你人在哪里。 17. 无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。 18. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。 19. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。 20. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧 21. 自从得了精神病，我的精神就好多了 22. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 最富有内涵的搞笑简短句子 超有内涵的简单搞笑语句 最富有内涵的搞笑简短句子 1. 别用你的肺说话，说出来的都是废话 2. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 3. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 4. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊? 5. 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 6. 俺不是普通人，所以不说普通话。 7. 谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊? 8. 我最大的梦想：能够活着进天堂。 9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 11. 你的话，我连标点符号都不信。 12. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 14. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊! 15. 你给我滚，马不停蹄的滚 16. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。 17. 你长的外形不准比例没打好 18. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。 19. 你长的惊险有创意啊. 20. 你长的好象车祸现场。 21. 说吧，你是想死呢还是不想活了? 22. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB... 23. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了? 24. 过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少 25. 好好活着，因为我们会死很久很久 超有内涵的简单搞笑语句 1. 江湖险恶，不行就撤! 2. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 3. 手插口袋，谁都不爱。 4. 人又不聪明，还学别人秃顶。 5. 女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。 6. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 7. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。 10. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。 11. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会! 13. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 14. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。 15. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。 简单有内涵的幽默搞笑句子 1. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 2. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 3. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 4. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 5. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 6. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么 7. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 9. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 10. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊! 看了最富有内涵的搞笑简短句子的人还看： 搞笑又有内涵的句子 有趣有内涵的句子 搞笑又有内涵的句子【优秀篇】 1. 有些事你不该懂有些人你不该伤 2. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。 3. 累了，才知道自己不是超人 4. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。 5. 感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。 6. 不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。 7. 当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人 8. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 9. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去! 10. 事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。 11. 时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。 12. 深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!! 13. 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。 14. 当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。 15. 能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样 16. 打不开心里的门，找不到对路的人。 搞笑又有内涵的句子【经典篇】 1. 把元的月收入过的像元一样快活。 2. 所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。 3. 人，可以白手起家，但不可以手无寸铁! 4. 个人怕孤单ヽ个人怕背叛。 5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 6. 如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉 7. 悲伤分钟，少了秒的快乐 8. 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 9. 阴天，于是影子也不要我了 10. 忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂 11. 我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ 12. 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。 13. 沧桑经过也不过就这样笑着哭。 14. 世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你 15. 每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。 16. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。 17. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。 18. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道 搞笑又有内涵的句子【推荐篇】 1. 能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样 2. 打不开心里的门，找不到对路的人。 3. 如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。 4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 5. 搞笑又富含哲理的说说 6. 借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。 7. 你永远是我的定格，而我只是你的过客。 8. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。 9. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。 10. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。 11. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 12. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心 13. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然 14. 用一个花季来温暖眼瞳 15. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷 16. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。 17. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。 18. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价 19. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。 20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 2:等待你的关心，等到我关上了心。 3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。 5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下 7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 8:别人的钱财乃我的身外之物。 9:永远有多远?你小子就给我滚多远! 10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。 11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。 12:什么都在涨价，就是人越来越贱。 13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷 14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想 15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。 16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 19:上帝看见你口渴，创造了水; 20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。 21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完! 22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。 25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。 26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。 27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。 28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追 29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她 30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。 32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记 33:世上淑女不多，可装着装着就多了。 34:明月几时有，自己抬头瞅 35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。 37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂- 39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～ 41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。 42:明骚易躲，暗贱难防 43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有 44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。 45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。 48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。 49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。 53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。 54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。 55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿 56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。 57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 59:车道山前必有路，有路我也刹不住。 60:作为失败的典型，你实在是太成功了。 61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝 62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。 63:如果我做了皇帝，就封你当太子! 64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事! 65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 66:顾客就是个屁，放一放就顺气 67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。 69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 课堂搞笑语录汇总 1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢 2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。 3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。 4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。 5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了 6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。 7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题...... 8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!! 9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢! 10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊! 11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来 12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话! 13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。 14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。 15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的 16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑 17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了 18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。 19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢? 20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) 21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了! 22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。 23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑 24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes 25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。 26:高中的代数老师：说话不许出声音。 27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿 30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的 31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上 32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 宋小宝经典搞笑语录汇总 1 .海燕啊！你可长点儿心吧！2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 钞票不是万能的，有时还需要 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 鸟大了什么林子都有！ 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 随你大小便！ 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 我想早恋，可是已经晚了…… 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 爱我的请举手，不爱我的请倒立。 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 我不是个随便的人我随便起来不是人 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 思想有多远，你就给我滚多远 在哪里跌倒就在哪里躺下 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 有情人终成家属 你的丑和你的脸没有关系… 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 不要和我比懒，我懒得和你比 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来… 农夫三拳有点疼 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路 老鼠扛刀，满街找猫 只要功夫深，拉屎也认真 人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 老虎不发威你当我是HELLOKITTY！ 驴是的念来过倒 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 上Google上百度一下。 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爷爷都是从孙子走过来的…… 思想有多远，你就给我滚多远！ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 一觉醒来，天都黑了。 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 打死你我也不会说。 钱可以解决的问题都不是问题。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 连广告也信，读书读傻了吧？ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能载舟，亦能煮粥。 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 我和你不一样，因为我是人。 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。 3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。 8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 9、从天堂到地狱，我路过人间！ 10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的…… 11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 12、走投无路还走什么走，直接坐车啊 13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 15、爷爷都是从孙子走过来的…… 16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 18、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友 21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 24、好狗不挡路，挡路的都是路障！ 25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。 26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 一句话搞笑语录35条_句句搞笑 1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 2、此地禁止大小便，违者没收工具。 3、不用撒尿也知道自己长啥样。 4、咳!该说的说，不该说的小声说。 5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 11、你就是堕胎失败的最好例子！ 12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 15、勇于认错，坚决不改。 16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。 21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！ 22、人生苦短，必须性感。 23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 25、钱不是问题，问题是没钱！ 26、放自己的屁，让别人闻去吧！ 27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！ 30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪! 31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂 32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 33、废话是人际关系的第一句。 34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 经典搞笑语录35句 1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 8、你若使用美人儿计，我就将计就计。 9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 11、我觉得地球好危险，我想火星了。 12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 17、先学会不生气，再学会气死人。 18、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。 20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 22、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 23、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 25、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 26、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 28、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 30、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 33、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 34、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！ 2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。 5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。 6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气 7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！ 8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！ 9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。 10 、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！ 11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。 13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你 14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。 15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！ 16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛 17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。 18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼 19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。 20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。 21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！ 22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。 23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。 24 、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了 25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它 26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了 28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。 29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！ 30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

现在网络的流行，越来越多的搞笑段子，顺口溜出现了，有时无聊时看一些搞笑的段子顺口溜是可以愉快心情的。以下是我为你整理的爆笑段子顺口溜，欢迎大家阅读。 搞笑的段子顺口溜风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。 哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙! 美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。 近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。 "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树." 劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动! 女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏? 牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口! 两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。 近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚! 楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。 挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。 时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。热门的搞笑段子顺口溜东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心! 考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲! 一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。 姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。 安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼! 大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。 我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手…… 如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。 帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。 每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。 物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。 现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。有关幽默的段子顺口溜情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 第一次看到你时我就心跳 ，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑! 哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。 女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。 最诗意，云南丽江;最时尚，上海香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘! 千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。 油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。 射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒! 抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 "花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。" 一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。 几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷! 《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。 生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。 小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。 猜你喜欢： 1. 最新顺口溜的幽默段子 2. 搞笑顺口溜段子 3. 每日顺口溜的幽默段子 4. 关于搞笑顺口溜的笑话段子 5. 2017经典搞笑顺口溜大全 6. 搞笑语句笑死人顺口溜

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。 2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪! 3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空! 5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗? 6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。 8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯! 9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智! 10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。 11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了 12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢 14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了 。 15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。 16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢 17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么 18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。 19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。 20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!! 21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊? 22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我 23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。 24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。 25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。 26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。 27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。 28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌! 29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。 30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。 30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~ 3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。 5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。 7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因..... 9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。 11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展 14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份! 16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17.此地严禁大小便，违者没收工具 18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。 19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你过得比我好，我就受不了。 23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!! 24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。 25.最好的日子无非是你在闹，我在笑 26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 27.不听好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ! 29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书 30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。” 1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。 3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。 4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊… 5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？” 6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着…… 7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。 8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。” 9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！ 10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！ 11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了…… 12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢…… 14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。 15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。 16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢…… 17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么…… 18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。 19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。 20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！ 21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？ 22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我…… 23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。” 24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。 25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。 26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。 27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。 28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！ 29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。 30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。 编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。 30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！ 2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。 5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。 6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气 7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！ 8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！ 9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。 10 、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！ 11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。 13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你 14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。 15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！ 16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛 17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。 18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼 19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。 20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。 21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！ 22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。 23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。 24 、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了 25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它 26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了 28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。 29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！ 30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。