幽默段子大全(幽默笑话段子大全)

多看些幽默笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子300字》，欢迎观看! 幽默段子300字(热门篇) 1.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦! 2.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。 3.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了! 4.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高? 5.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量! 6.爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯) 7.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了..... 8.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾) 9.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊! 10.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了... 幽默段子300字(经典篇) 1.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界… 2.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!! 3.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……” 4.“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑... 5.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她... 6.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了……. 7.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。 8.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 9.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 10.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚… 幽默段子300字(精选篇) 1.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。 2.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 3.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。 4.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 5.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈! 6.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示 7.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...” 8.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。 9.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

幽默段子大全 幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。 幽默段子大全1 1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。 2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的 3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才） 4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。 6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。 7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。 8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！ 9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。 10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的'是，很多人渐渐都成了盗版！ 11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。 13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？ 15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ 16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过 17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。 18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。 20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。 幽默段子大全2 一、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！ 二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？ 四、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！ 五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。 六、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。 七、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 八、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！ 九、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 十、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。 幽默段子大全3 1、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。 2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。 3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 4、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。 5、她们都装处。我只好装经验丰富。 6、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 8、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 9、每天晚上，我心中除了你就是饿。 10、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 11、青春献给小酒醉生梦死就是喝 12、我喜欢做梦，白天做的那种。 13、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 14、好无聊，放屁自己抓着玩。 15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 16、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。 17、种好自己的红豆，别管人家的花生。 18、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。 19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。 20、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。 21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 22、人家那有真情在，只要是妞我都爱。 23、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 24、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。 25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。 26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。 27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。 28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 29、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。 30、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！ 31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 32、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？ 33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 34、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。 35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。 幽默笑话经典段子大全 1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要! 2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。” 3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。” 5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!” 6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?” 7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!” 8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!” 9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。 10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了! 11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。 12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要! 13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!” 14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢! 16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。” 17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺! 18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!” 19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。 20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。 21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊! 22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。 23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。 24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!” 25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!” 26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。" 27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。 28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。 29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。 30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)! 31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友! 32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你! 33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。” 34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!” 36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。 37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦” 38、 一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no…… 39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转! 40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!” 幽默笑话经典段子精选 1、 2、 3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。 4、 人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。 6、 【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来! 7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅! 8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了! 9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。 10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指…… 看了幽默笑话经典段子的还看了： 1. 幽默笑话段子精选 2. 经典爆笑段子精选 3. 经典笑话段子大全 4. 搞笑经典段子 5. 经典笑话段子

想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看! 幽默搞笑段子(热门篇)1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。 3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。 4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。 8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来! 9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走! 12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。 13.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。 14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。 15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。幽默搞笑段子(经典篇)1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。 5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。 7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。 10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。 12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。 13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。 14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。幽默搞笑段子(精选篇)1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。 2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。 3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。 4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。 5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。 7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。 10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。 11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。 12.一个出色的男人、必须色。 13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。 14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。 15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。 16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。 17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!

笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《幽默有意义的段子》，欢迎观看! 幽默有意义的段子(热门篇)1.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆! 2.买了这个变态的闹钟，重10KG。每天早上要举30下才会停叫。 3.用了这么多年键盘，今天终于领悟到键盘的真谛!键盘的惊天秘密---拉开菊花攻防都是爱 4.话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。 5.小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块… 6.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养; 7.1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。 8.足球史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德，此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨，而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳，顺口就说了一句脏话：“我X，真XX响!”(@79Ting) 9.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青) 10.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。幽默有意义的段子(经典篇)1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了! 2.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元!”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好，就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制!” 3.病童：“打针前为什么要擦棉球?” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀!” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!” 4.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了! 6.有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她妈隔壁，啥时点着啥时吸!...... 7.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉，林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。 8.微软宣布与诺基亚战略合作，Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因蓝屏死机而怒摔手机时，就不怕摔坏了。( @duowang) 9.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的，一个是科技以换名为本的。 10.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!幽默有意义的段子(精选篇)1.您的寒假已不足十天，请及时充值 。 2.某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复：恭喜啊，水货摔成了行货啊! 3.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 4.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。 5.宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......” 6.男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员：“这是怎么回事儿?”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊?” 7.【情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧! 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。 8.有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭，你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo) 9.收购二手女友一名，九成新以上，出厂日期为85-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：163cm左右。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。(@xiaojiao1990) 10.我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。” 幽默有意义的段子相关文章： 1. 幽默有意义的段子 2. 最新幽默有意义的段子 3. 每日幽默有意义的段子 4. 经典幽默段子大全 5. 2017幽默有意义的段子