2020最新幽默段子(2020最新网络段子)

幽默笑话段子简短 幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。 幽默笑话段子简短1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。 2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、考试考得好，全靠同桌好。 6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。 12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！ 16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。 26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。 35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。 幽默笑话段子简短2 1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。 3、不要和我比懒，我懒的和你比。 4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。 5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。 6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。 7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。 8、既然你是废物，那我也只好废物利用。 9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。 10、一白遮百丑，你白还是丑。 11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。 13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 14、情侣年年有，今年特别多。 15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。 17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。 18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 20、装什么城里人，现在地球都叫村。 21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。 22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。 23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 24、我上你下线，我活着你怎么不去死。 25、穿学渣的鞋，走学霸的路。 26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。 28、很热对吗，到七夕就凉快了。 29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。 31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 32、不要和我比懒，我懒得和你比！ 33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。 34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！ 35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。 幽默笑话段子简短3 1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对 2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! 3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。 4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了 5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。 7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。 9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。 10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了... 11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” 12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 幽默爆笑段子(经典篇) 1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……” 2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒…… 3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!” 4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。 5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。 6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。 8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢? 10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。 11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。 12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”! 幽默爆笑段子(精选篇) 1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机 2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办? 3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。 4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。 5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞! 6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了…… 8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。 10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭! 11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢! 12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?

1. 为了省流量我跟我对象说分手咧! 2. 世界这么嗨低调真不该! 3. 雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。 4. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。 5. 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。 6. 听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。 7. 无限小曲无限嗨怎么舒服怎么来。 8. 如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。 9. 每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀 10. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度 11. 我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收 12. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉! 13. 现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。 14. 我不是吃货请叫我食神。 15. 今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你 16. 就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒! 17. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖 18. 亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生 19. 我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火! 20. 学霸们差不多得了别考的太脱离群众。 21. 韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。 22. 我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班! 23. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。 24. 女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。 25. 地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下! 26. 女汉子们的姐妹不叫姐妹叫兄弟。 27. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。 28. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。 29. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。 30. 小树不修不成材小孩不打不成器。 31. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。 32. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。 33. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。 34. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。 35. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 36. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。 37. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。 38. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土 39. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走! 40. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了 20xx网络幽默段子精选 1. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿 2. 以后想吸烟了告诉我我吻你! 3. 每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。 4. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会! 5. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了 6. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的! 7. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了! 8. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。 9. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。 10. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。 2020网络语录 1、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。 2、代沟就是我说你是逗比你以为我在骂你 3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼 4、男人长相再美，没有能力照样是废物。 5、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你 6、你天才比我人才，不就多了个二嘛 7、对于我而言，属于你的，我不给别人。 8、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。 9、你妈就像拉屎一样生了你这么个垃圾。 10、不要在我面前拽，想当年我比你还拽。 11、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走 12、疯子的感受只有陪他一起疯的人才知道 13、别把你骚样的面容当作你犯贱的资本。 14、闺蜜第一，爱人唯一，父母无人能比。 15、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。 16、没有丑女人只有不会自拍和美图的女人 17、男人就是一头猪，谁要谁拿回家养去！ 18、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了 19、我要你后悔你的所作所为 付出代价 20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！ 21、原来濔的人生就值那麼点钱就能买到。 22、自从美女多了，丑女都明显不够用了。 23、如果男朋友不理你，你就单身给他看。 24、我愿意以一颗红豆换你整个相思宇宙。 25、还是会一直向前走，只是不会再回头！ 26、既无人在乎、毋须做到比世人更在乎。 27、吃果冻和喝爽歪歪、是最幸福的事了。 28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。 29、累么。累就对了，舒服是留给死人用的 30、不要对我放电，因为我这里有来电显示 31、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。 32、我还没有懦弱到永远也站不起来的地步 33、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。 34、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去 35、以后一个人也可以过的很好的。 36、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。 37、我不是随便的人，我随便起来不是人。 38、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。 39、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。 40、我愿用我的毒蝎心肠换取你的面容发慌 41、你要战，我便战！我有火线脑残千千万 42、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 43、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王 44、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖 45、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。 46、这个社会，没有对于错，只有强与弱。 47、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃 48、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 49、世界有一道最难吃的菜那就是炒鱿鱼。 50、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神 51、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 52、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。 53、这个年代什么都能要，就是不能要脸。 54、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。 55、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡 56、我想牵你手、许你一世的温柔。 57、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。 58、说实话，我见不的我的前任比我过的好 59、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。 60、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。 61、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。 62、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。 63、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的 64、年轻就别整的自己一副未老先衰的模样 65、就算所有人都离我而去。天也不会塌。 66、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱 67、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。 68、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。 69、我要的涬鍢，全世界，只有你给得了。 70、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐 71、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。 72、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。 73、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。 74、说得多不舍又如何 还不是越割越舍得- 75、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床 76、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？ 77、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。 78、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。 79、每个单身妹子都有一个看不见的男朋友 80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格 81、我会一直改变 直到亮瞎你们的眼 82、别和我谈真心。。你已经没资格了。。 83、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云 84、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜 85、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？ 86、自从得了精神病，你就一直挺精神的。 87、我不需要别人来爱我, 我比谁都爱自己 88、人死了不能复生，小强死了还能再生。 89、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪 90、你年纪轻轻 心地善良 你怕什么没人爱 91、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗 92、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 93、都说我长得像周润发,其实我像刘德华. 94、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人 95、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 96、好喜欢奥莉 特别是你的无线Wi-Fi小辫 97、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。 98、自从放假了。每天星期几都不知道了。 99、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。 100、像国庆这种大事应该放一个月假才对么 101、毫无所惧的笑，只为明丽阴晦的天空。 102、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子 103、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋 104、横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅 105、我的焦点是我自己，都别想让我移动。 106、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。 107、我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同 108、我跟富二代唯一的共同点就是二。 109、我宁愿笑着离开，也不宁愿哭着后悔。 110、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！ 111、不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度 112、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。 113、够了，都给我滚，我不需要虚情假意。 114、你问俄爱你有多深,不如去问白素贞 。 115、宁可独自狂欢，也不要在狂欢中孤单。 116、时间可以把任何关系撕扯开来给你看。 117、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？ 118、别把我给你的尊重当成你放肆的资本。 119、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊 120、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举 回顾2020网络 1、我相信我爱你。依然。始终。永远。 2、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。 3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 4、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。 5、没有欲望只能说是麻木不仁。 6、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。 7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林 8、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 9、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。 10、男人不爱女人。他们只是需要女人。 11、我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光…… 12、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。 13、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。 14、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。 15、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。 16、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。 17、孤独从一开始注定要用一生来承担。 18、蓝色是天空的疾病…… 19、我们可以失望，但不能盲目。 20、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。 21、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。 22、幸福始终充满着缺陷。 23、但是快乐太单纯，所以容易破碎。 24、我从来不自欺欺人。我只看真实。 25、聪明的女子值得同情。 26、有时候 我想问一个陌生人 问他可不可以带我走 我心里始终有这种隐藏的动机。 27、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。 28、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。 29、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋 30、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。 31、我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。 32、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。 33、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。 34、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。 35、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。 12下一页 2020年网络语录 1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。 2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了 3、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注 4、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。 5、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！ 6、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。 7、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。 8、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。 9、带着你的怜悯、以及你的嘲笑、滚出我的世界 10、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。 11、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。 12、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。 13、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。 14、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。 15、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。 16、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。 17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 18、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？ 19、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。 20、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。 21、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。 22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。 23、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。 24、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 25、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了 26、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！ 27、喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来 28、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。 29、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。 30、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。 31、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！ 32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。 33、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是最好的道歉。 34、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌 35、百度搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你 36、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智 37、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。 38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 39、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！ 40、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。 41、你还梦不梦 你还痛不痛 回忆那么重你怎么背得动。 42、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 43、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话 44、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装 45、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇 46、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。 47、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。 48、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西 49、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 50、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。 51、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。 52、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。 53、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全 54、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！ 55、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。 56、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！ 57、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 58、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。 59、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！ 60、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。 61、你那么平凡的一个名字, 却影响着我那么多的情绪。 62、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。 63、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。 64、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我.. 65、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局 66、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了 67、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 68、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业 69、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵 70、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。 71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。 72、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系 73、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！ 74、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢 75、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。 76、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。 77、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手 78、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！ 79、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次 80、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。 81、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 82、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费 83、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。 84、老天.我一直把你当爷爷看.你就没照顾过你这个孙子 85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对! 86、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！ 87、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。 88、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 89、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡 90、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。 91、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。 92、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用 93、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。 94、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。 95、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了 96、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 97、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪 98、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。 99、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算 100、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 101、胡氏兵法 吕氏春秋 唐氏表演法 关谷推理 贤哥猜想 102、回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。 103、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！ 104、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。 105、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 106、越喜欢一个人越觉得他长得丑 越看越丑 越丑越喜欢 107、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时 108、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。 109、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。 110、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。 111、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子 112、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来 113、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 114、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢 115、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！ 116、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭 117、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。 118、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀 119、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。 120、在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。

段子是用一种隐晦的方式表达，深受大家喜爱和追捧。以下便是我为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。 每日幽默段子精选1. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!” 2. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?” 3. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……” 4. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校…… 5. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处……谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。 6. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机! 7. 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?” 8. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了…… 9. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!” 10. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生! 11. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 12. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。” 13. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 14. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 15. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 16. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票… 17. 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚… 18. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!” 19. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。 20. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。幽默段子搞笑笑话1. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 2. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会...... 3. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。 4. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。 5. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?” 6. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。 7. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!…… 8. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。 9. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。 10. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?” 11. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。 12. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语…… 13. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!” 14. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?” 15. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……” 16. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 17. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?” 18. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛! 19. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 20. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈……最新幽默段子精选1. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” 2. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 3. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 4. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~ 5. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。 6. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。 7. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。 8. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆…… 9. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。 10. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

幽默诙谐调侃句子精选 1) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 2) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 3) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 4) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 5) 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了! 6) 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 7) 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 8) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 9) 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。 10) 生活嘛，就是生下来，活下去 11) 爷爷都是从孙子走过来的。 12) 要想人前显贵，必得人后受罪。 13) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! 14) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根 15) 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见。 幽默诙谐调侃句子集锦 1) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎 2) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 3) 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。 4) 理想的世界=免费电话+免费上网。 5) 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 6) 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱! 7) 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 8) 河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉! 9) 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 10) 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 11) 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 12) 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 13) 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 14) 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 15) 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 幽默诙谐调侃句子大全 1) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 2) 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 3) 我多想一个不小心就和你白头偕老。 4) 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 5) 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 6) 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 7) 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 8) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9) 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 10) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 11) 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 12) 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓! 13) 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 14) 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 15) 留了青山在，还是没柴烧。 16) 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 17) 在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。 18) 讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 19) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 20) 我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。 21) 终究要亲自受伤，才会学着聪明。 22) 不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。 23) 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 24) 读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。 25) 男人的实力，就是你兜里的人民币。 26) 没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 27) 当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 28) 在乎的人不明白，明白的人不在乎。 29) 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 经典幽默诙谐句子大全 经典幽默诙谐句子精选 1) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 2) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 3) 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。 4) 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。 5) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲? 6) 你爹娘用那分钟来散步多好啊! 7) 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 8) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。 9) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。 10) 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 11) 我不是随便的人!但随便起来就不是人! 12) 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 13) 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 14) 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 15) 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱! 经典幽默诙谐句子集锦 1) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 2) 就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。 3) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 4) 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。 5) 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。 6) 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。 7) 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。 8) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 9) 人，长得漂亮不如活得漂亮! 10) 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 11) 有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股 12) 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 13) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 14) 同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。 15) 避孕的效果：不成功，便成人! 经典幽默诙谐句子大全 1) 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。 2) 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。 3) 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。 4) 忍无可忍，就重新再忍。 5) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 6) 让未来到来，让过去过去。 7) 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧! 8) 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 9) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说! 10) 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 11) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 12) 理想很丰满，现实很骨感。 13) 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 14) 大声呐喊：我的病终于有救了啊! 15) 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为 16) 痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 17) 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 18) 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。 19) 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。 20) 废话是人际关系的第一句。 21) 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤 22) 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。 23) 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗? 24) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 25) 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗? 26) 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 27) 真胖子是不减肥的。 28) 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦 29) 三过女厕所而不入! 超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子 最新超幽默诙谐的经典笑话段子 1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。 2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。 3. 等待，是一生最初的苍老。 4. 原来地久天长，只是误会一场。 5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。 6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。 8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。 9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海? 10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。 11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了! 12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。 13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。 14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。 15. 一个人，一座城，一生心疼。 16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。 17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。 18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深! 19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。 21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。 22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。 23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。 24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。 25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。 超幽默诙谐的经典笑话段子推荐 1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。 2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结! 3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。 4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。 5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。 6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。 7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。 8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。 11. 要有多坚强，才敢念念不忘。 12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。 13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。 14. 不被理解的弱小只好一直坚强。 15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。 超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏 1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。 2. 我想早恋，但是已经晚了 3. 名花虽有主，我来松松土! 4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿 5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了 6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人 8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子! 9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意! 10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看： 诙谐幽默句子大全 诙谐幽默句子精选 1) 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 2) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧! 3) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 4) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇 5) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球! 6) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。 7) 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。 8) 我不会飞，不管为了谁。 9) 经典的到了要死人的程度。 10) 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙! 11) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅 12) 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 13) 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。 14) 庄严承诺对外不首先使用城管。 15) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师! 诙谐幽默句子集锦 1) 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 2) 情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操! 3) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发! 4) 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 5) 好久没有人把牛吹的这么清新了。 6) 每个人都有狗屁不是的时候! 7) 一觉醒来，天都黑了。 8) 不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力! 9) 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 10) 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 11) 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 12) 祖传牛皮癣，专治老中医。 13) 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。 14) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 15) 亲戚，太熟，不好下手。 诙谐幽默句子大全 1) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声 2) 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?! 3) 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣! 4) 来人，拖出去，jj切片炒青椒! 5) 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢? 6) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年! 7) 收老头的破烂儿怎么还不来啊?? 8) 我很丑可是我很持久! 9) 强烈抗议广告时间插播电视剧! 10) 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西! 11) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 13) 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 14) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊? 15) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 16) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。 17) 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。 18) 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座! 19) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 20) 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮 21) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 22) 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边! 23) 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。 24) 男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额! 25) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 26) 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。 27) 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 28) 避孕的效果：不成功，便成人。 29) 时光啊，还真就肉包子打狗了 诙谐幽默的经典句子 诙谐幽默激励人的句子 诙谐幽默的经典句子 1. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 2. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 3. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 4. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 5. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。 6. 要么忍，要么残忍。 7. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 8. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。 10. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 11. 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~ 12. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 13. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 14. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 15. 腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。 16. 你若废我现在，我必废你将来。 17. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 18. 长得真有创意，活得真有勇气! 19. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 20. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 21. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 22. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 23. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 24. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 25. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 诙谐幽默激励人的句子 1. 初恋无限好，只是挂得早。 2. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。 3. 此地禁止大小便，违者没收工具。 4. 天塌下来你顶着，我垫着! 5. 听君一席话，省我十本书! 6. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 7. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 8. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 9. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 10. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 11. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 12. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 13. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 14. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 15. 俺从不写措字，但俺写通假字! 鼓励人最诙谐幽默的语录 1. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。 2. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 3. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 4. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 5. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 6. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 7. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱? 8. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 9. 避孕的效果：不成功，便成人. 10. 如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。 猜你感兴趣：

笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《幽默有意义的段子》，欢迎观看! 幽默有意义的段子(热门篇)1.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家的老婆! 2.买了这个变态的闹钟，重10KG。每天早上要举30下才会停叫。 3.用了这么多年键盘，今天终于领悟到键盘的真谛!键盘的惊天秘密---拉开菊花攻防都是爱 4.话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。 5.小明的刮刮奖券中奖了，去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块，还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了，就说要二十块，于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块… 6.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养; 7.1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界;对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动!2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊;对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根;对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。 8.足球史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德，此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨，而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳，顺口就说了一句脏话：“我X，真XX响!”(@79Ting) 9.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青) 10.网易网友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友：胡说，你们都走了我们也吃得上。幽默有意义的段子(经典篇)1.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了! 2.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元!”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好，就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制!” 3.病童：“打针前为什么要擦棉球?” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀!” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!” 4.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了! 6.有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她妈隔壁，啥时点着啥时吸!...... 7.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉，林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。 8.微软宣布与诺基亚战略合作，Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因蓝屏死机而怒摔手机时，就不怕摔坏了。( @duowang) 9.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的，一个是科技以换名为本的。 10.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!幽默有意义的段子(精选篇)1.您的寒假已不足十天，请及时充值 。 2.某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复：恭喜啊，水货摔成了行货啊! 3.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么?这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 4.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。 5.宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......” 6.男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇!男子怒问服务员：“这是怎么回事儿?”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊?” 7.【情人节单身男女攻略】 1，打电话把酒店大床房预订光。 2，上街扇别人男友耳光。 3，去影院把单号座买光。 4，抱个孩子去认爹。 5，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧! 6，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。 7，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。 8.有人发起随手拍mm解救宅男的活动吗?“阿宅抱着mm痛哭，你就是我上辈子失散的老婆阿……”( @nzinfo) 9.收购二手女友一名，九成新以上，出厂日期为85-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：163cm左右。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。(@xiaojiao1990) 10.我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。” 幽默有意义的段子相关文章： 1. 幽默有意义的段子 2. 最新幽默有意义的段子 3. 每日幽默有意义的段子 4. 经典幽默段子大全 5. 2017幽默有意义的段子