经典内涵段子
经典内涵段子精选合集 引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙! 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… 3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日! 4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… 5.不能成为举人，如何傍眼探花? 6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……” 7.给你根香肠充饥吧～ 8.夜，二人电话私语。 MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗? GG ：想，非常想! MM(极为娇羞)：那…那有多想? GG ：恩……我想你想到右手脱臼! MM ：#@!#%$ GG：那你想我吗? MM：当然～ GG：多想? MM：我…我…我想你想的都手机进水了～ 9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个?” 10.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来… 11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀?” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!” 12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内! 偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～ 13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx! 14.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来? 小狼：要! 小蘑菇跳出来说：我也要!! 15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子…… 16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达! to open a door, you push/pull so is it to open a girl... 17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里! 18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～” 19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊? 20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流 氓!!! 21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢! 22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。 23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!” 24.月下，一对情侣在操场上锻炼。 女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～ 男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓!!! 25.**曰：Oh，Shit! 26.女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日 27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了. 29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯! 男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用! 30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了! 31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。 32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事 ”爸爸你吃,你也吃.” ”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.” 小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸 ”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!” 33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀! 34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了” 35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……” 36.有一个学校生理课考试。 考卷一发下来，所有的学生都惊呆了! 因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因? 结果很多学生都交了白卷。 第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。 于是这些学生便来请教这名同学。 结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦! 37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.” 38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消?老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮. 39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办? 男：我怕帖子沉了。 40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!” 这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山?找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此 时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～” 41.从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的**狠强～～ 新婚的时后就做了二十几次～～～ 从晚上～～到早上～～～ 一定都听得到这总叫声～～～ 老～～～老～～老～～老公～～～ 也几乎是天天都来～～～这样～～ 时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～ 他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～ 性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～ 也就变成一星期只有一次～～～ 老公～～看这样下去不行～～～ 於是老公就找老婆谈谈～～～ 要如何性生活才会美满～～～ 结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\” 也就决是去买了一支～～～ 当晚～～也就开始用了～～～～ 打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的 哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～ 老公也就狠心急的把这给他放了进去～～ 老婆叫了一声～ 老公～ 於是老公把转到慢速～～～ 老婆就开始叫了～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～ 结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～ 於是又老公把转到中速～～～ 结果～～老婆的叫声变成 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～! 於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～ 於是就把转到快速～～～ 结果～～老婆的叫声变成 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～! 这样一玩下来也十几分钟了～ 老公心想～够了吧～ 也就把转到～OFF 结果老婆说了一句话～ 老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～ 42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 43.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么?保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。 44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故? 回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。 45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦... 你们三个人是怎麽死的啊.... 第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了... 就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的.. 天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜.... 第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜... 没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到 没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙 要叫计程车逃了... 我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜... 第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存.... 好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
撩妹内涵段子大全
撩妹内涵段子大全 撩妹内涵段子大全，我们都知道一段爱情是来之不易的，因此生活中我们常常会对自己喜欢的人做一些小情趣的事情，这样才能更好的维持感情，以下分享撩妹内涵段子大全 撩妹内涵段子大全1 1、你猜我属什么，我属于你。 2、胸大不给摸，胸小不给说。 3、如果有人追你，我就绊倒他。 4、我非常爱你，我甚至崇拜你。 5、你别哭，隔着屏幕我抱不到你。 6、你烦我，你再烦我，你就娶我。 7、看到你出现，感觉全身在过电。 8、老子是个好东西，希望你也有。 9、我和你除了恋爱，没什么好谈的。 10、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。 11、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。 12、如果合适，顺水推舟，这事就成了。 13、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。 14、愿有岁月可回首，且以深情共白头。 15、我想要很简单，时光还在，你还在。 16、说不出你哪里好，就是想看你。 17、与你相遇，如入梦中，从此不愿醒矣。 18、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！ 19、你真好看，如果做我老婆就更完美了。 20、山无棱，天地合，你不接受我打骨折。 21、服从我，满足我，最后成为我的一部分。 22、赶快胜利，接下来就是两个人的时间了。 23、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。 24、亲爱的，我爱你一脸清纯吞吞吐吐的样子！ 25、你别对我笑，我怕以后得不到，又忘不掉。 26、喂，你脑子里在想些什么低级趣味的事呢。 27、在寻找一个迷路的家伙，我要引领他回家。 28、希望压得你喘不过气的是我，而不是生活。 29、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。 30、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！ 31、我对你的爱没有深度，它的边界在不断扩大。 32、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。 33、这世界上一共三种人，坏人、人妖、我的人。 34、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。 35、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。 36、你嘴巴看着好好看，我可以尝一下他什么味道吗？ 撩妹内涵段子大全2 1、只因梦太短，起来洗把脸 2、宅男寻腐女，腐女已有郎 3、寻她千百度，千里聚一趟 4、屌丝变色狼，色狼变流氓 5、工作一整天，如厕似神仙 6、想富卖切糕，木耳爱香蕉 7、河妖用大招，二楼弯下腰 8、玉帝干王母，雪碧两块五 9、糗百无女神，屌丝一大群 10、级大狂风，坐下谈人生。 11、莫愁不开怀，二楼出人才 12、钛合金狗眼，贞操已用完 13、啤酒小龙虾，段友是一家。 14、天王盖地虎，吊长一米五。 15、天王盖地虎，宝塔镇河妖。 16、宝塔镇河妖，王母放辣椒。 17、轻风吹杨柳，敢问是段友。 18、风里雨里，我在内涵段子等你。 19、入段子深似海，从此节操是路人。 20、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉 21、段友∶天王盖地虎!我∶内涵我做主! 22、内涵路，段友情，人未尽，杯莫停。 23、开车暗语：嘀～嘀嘀 滴～滴滴 一长两短 24、清风吹杨柳，敢问是段友? 啤酒小龙虾，内涵是一家! 25、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇，宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。 26、天王盖地虎，玉帝日王母，宝塔镇河妖，段友吊缠腰。 撩妹内涵段子大全3 1、“看和你的聊天记录”“比看工资条还开心” 2、你有没有闻到烧焦的味道！那是我的心在燃烧 3、对方申请做您心尖尖上的宝贝，接受请求吗？ 4、开发商都买不到的地，是我对你的死心塌地。 5、愿不愿意有些短路？什么路？这段路叫余生。 6、我喜欢夏天的雨，雨后的光，和任何时候的你 7、深圳最近好热啊！可能因为你点燃了我的心。 8、深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。 9、现在几点了？快点了。不，是我们幸福的起点。 10、“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。 11、我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。 12、我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。 13、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。 14、人生呐，最美好的两件事，就是睡你——睡觉，和你 15、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。 16、你知道世界最冷的是什么地方吗？是没有你的地方。 17、你知道你像什么吗？像什么？像地球一样吸引着我。 18、我拒绝了好多异性。然后呢？就为了等你做我对象。 19、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。 20、客户虐我千百遍，我待客户如初恋，还不是因为客户是你 21、我很想把自己涂黑。为什么？这样我就可以暗中保护你。 22、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。 23、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。 24、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。 25、我喜欢上了一个人。那她一定很漂亮吧。那你也太自恋了。 26、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。 27、你见过凌晨两点的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸。 28、其实我想做一个坏人。为什么呢？因为我只想对你一个人好。 29、你和所有的前任比起来，他们不过是前戏，你才是我想要的高潮 30、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。 31、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。 32、悟空会七十二变而我只会变两种。哪两种？变得更爱你爱你永不变。 33、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。 34、我现在非常喜欢一个女孩。喜欢谁呀？你把手机黑屏就能看见她了。 35、花也好，星星也好，世间所有美丽的事物，都是为了比喻你而存在。 36、你最可爱了。我说的时候来不及思索，我仔细想过之后，还是会这么说 37、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏进我怀里，我来保护你。 38、我最近学会了一门新技能，算命。”“给我算算？”“我掐指一算，你命里缺我。 39、你能看见我给你发的这条信息吗？能哇。那就好，最近有人偷猪，我怕你被偷走了。 40、我也曾把光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。 41、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。 42、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
内涵段子
内涵段子精选锦集 引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。 内涵污段子摘抄 1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!” 2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!” 3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。 5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了…… 6. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!” 7. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生! 8. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 9. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。” 10. 一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 11. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 12. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 13. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票… 14. 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚… 15. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!” 16. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。 17. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。 18. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 19. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会...... 20. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。 内涵污段子欣赏 1. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
经典的内涵段子
经典的内涵段子 你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典的内涵段子，希望能对你有所帮助哈! 篇一：经典的内涵段子 (一) 一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架， 丈夫摔门而去。 傍晚， 妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说： “您好!这里是离就离服务热线。 低头认错，请按1; 坚决离婚，请按2; 想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。 深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。只听老婆用假嗓子说： “您好!这里是“谁怕谁”服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板; 想离婚，请用膝盖跪电暖扇; 若您有不适，本服务台为您转接120。” (二) 老婆:老公给我钱 老公:钱不是问题,问题是没钱! 老婆:那你给我买钻戒呗! 老公:钻石恒久远,一颗就破产! 老婆:那我再找个去! 老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.. 老婆:我告诉你,水能载舟! 老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 老婆:不信就试试吧! 老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 老婆:那你就是不服呗! 老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 老婆:天啊!我怎么爱上了你! 老公:问世间情为何物,就是一物降一物 篇二：经典的内涵段子 一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。 驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。 老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。，老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!” 篇三：经典的内涵段子 01.三胞胎 四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这三个孙子是三胞胎吧? 男人摇了摇头说：坑爹的.二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢? 男人哭了说：是我弟弟~ 02.假币 夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。 丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒，连律师都佩服。 妻子接着说：如果出来的是假币你要吗? 在场的人都晕倒至今未醒…… ;
污得让人起反应的内涵段子，能看懂绝逼污神内涵段子图片是什么
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