史上最好笑的笑话大全(世界上最好笑的笑话大全)

世界上最搞笑的笑话如下： 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元 5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

最好笑的笑话如下： 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了，终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。” 院长：“呕。” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂ 5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

20个最好笑的笑话： 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。” 2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？” 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。 11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。 14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。 20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

史上最搞笑的笑话短篇 史上最搞笑的笑话短篇一： 1、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了， 我：“妈妈你干麻?” 妈妈：“我在拉黑你!” 我…… 2、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊? 3、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。 我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。 我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。 4、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀” 爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了” 5、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢? 妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了… 6、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。 妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。 史上最搞笑的笑话短篇二： 1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星! 小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊? 爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。 2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。 我：再喝五口! 侄女：三口! 我：四口! 侄女：行! 我： 0，1，2，3，4 小样!跟我斗! 3、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?” 儿子：“是!” 妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。” 4、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!” 我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。” 我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!” 5、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。 正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了?” ;

很搞笑的笑话有如下： 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。 然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
1、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？ 2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。 3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。 4、不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得用了两个小时才哄好。 5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。