一秒笑死人的搞笑段子(搞笑表白段子能笑死人的)

我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助! 幽默的微信经典段子1.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 2.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。 3.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 4.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀…… 5. 6.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。 7.有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。 8.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了! 9.随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了! 10.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。 11.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。 12.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么? 13.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 14.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。” 15.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了! 16.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀 17.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么! 18.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。 19.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 20.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊! 看过“微信朋友圈搞怪的经典段子”的人还看了： 1. 经典朋友圈段子 2. 最牛的朋友圈段子 3. 2016微信朋友圈幽默搞笑的段子 4. 关于朋友圈的段子 5. 超有幽默感的微信段子

1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。 4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 6.作为失败的典型，你实在是太成功了。 7.明月几时有，自己抬头瞅。 8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 11.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 12.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 13.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎。 16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 17.长个包子样就别怨狗跟着。 18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 19.英雄不问出路，流氓不看岁数。 20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。 22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！ 23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还! 26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。 28.跌倒了,爬起来再哭.。 29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V” 30.无理取闹,必有所图！ 31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。 33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。 34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 36.闭上眼睛，我看到了我的前途...... 37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 43.烟不听话，所以我们“抽烟”。 44.人长得漂亮不如活得漂亮！ 45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。 48.钻石恒久远，一颗就破产！ 49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
在某个神精病院里，有十几个神精病在接受治疗。 医生们每天都在观察病人的康复情况。一天中午，下起了细雨，这些病人们都跑到了院子里，嘴里说着洗澡啦。。。洗澡啦。。。。医生们看了说：这些病人病的还真不清。这时院长发现，在病房门口还有一个病人没有出去洗澡，院长暗暗喜悦，看来这个病人有所好转，于是就上去问病人说： 朋友你怎么不去洗啊！病人说：你看那些傻子现在洗澡。（院长想回答的很正常看来好点了）病人接着说：哥们，一会儿就有热水了，这些傻子洗冷水澡。院长听完只能默默地离开。 神经病院有一位老太太.....每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....蹲在神经病院门口.....医生就想...要医治她..一定要从了解她开始.....於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....和她一起蹲在那边....两人不言不语的蹲了一个月.....那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个 月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作。大夫：然后呢？病人：挣钱。大夫：然后呢？病人：攒钱。大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。大夫：然后呢？病人：洞房。大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 有两个精神病患者从医院里跑出来，爬到一棵树上，其中一个从树上跳下来，在地上滚阿滚，并问另一个：“你怎么还不下来呀？”另一个回答：“不行啊~~~~，我还没有熟~~~~”
无意间看到一个搞笑的段子，说一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿，不久以后，庸医又医死了别人家的女儿，只好把自己的女儿陪给人家。 有一天晚上，传来一阵急促的敲门声，医生我太太快不行了，请你快救救她，医生愁眉苦脸的告诉他太太，找我医治他太太，估计人家是看上你了！ 这个段子我笑了好久，你笑了么！反正我笑了！其实生活中也有很多搞笑的段子，但是段子只是为了搞笑，不要去讽刺什么人，或者代指什么人的行为。 其实有一段时间我看吐槽大会，里面的段子特别的狠，说实话有的时候我自己听了都有点难为情，或者真的很尴尬，我希望制作段子的人，不仅是为了逗其他人开心，不要去伤害别人对你的尊重！ 爱笑是一件很好的事，人家都说，笑一笑十年少，真的是这个理，无论遇到什么事，都要学会微笑面对，这样的你才最有魅力！
有一个笑话让我感觉超级搞笑，就是“小明让爸爸讲个故事，小明爸爸就讲，从前有只苍蝇，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡....，然后小明就说爸爸，你讲一个短一点的故事吧，小明爸爸就答应了并将到，从前有只苍蝇，它嗡嗡嗡，啪叽一下被拍死了。”这个笑话真的让我笑了超级久，而且是次次听次次笑喷。 我是一个听笑话找不到重点的人，然后这个笑话就整个就让我觉得好理解，就整个然我觉得都是笑点，不会像一些段子一样，你得理解理解，反应反应，才知道那里是笑点，然而经过反映的那段时间我已经觉得不好笑了。原来的同桌特别爱给我讲笑话，但是一般我都不太能抓住笑点，然后她就会给我解释一遍，笑话一旦被解释过一遍之后，就算我明白了也变得不搞笑了。上边那个笑话就让我觉得真的不用解释就能名别，纯纯的经典让我笑喷的笑话啊。
1. “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头” 2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。3. 在哪里摔倒就在哪里躺下。4. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!5. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。6. 英雄不问出路，流氓不看岁数。7. 烟不听话，所以我们“抽烟”。8. 咸鱼翻身，还是咸鱼。9. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。10. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。11. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!12. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!13. 天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。14. 有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。15. 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。16. 我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。17. 曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!18. 这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。19. 世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。 20. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

几个哥们聚餐喝酒，大家都很高兴，喝的有些高，突然有一个醉汉站起身来吹嘘:哥有的是钱，以后哪个哥们有困难，尽管给哥开口，不要跟我客气……大家纷纷拍手叫好，突然另一个醉汉站起身来说道:别吹嘘了，赶紧把借我的三千元还给我。噗的笑出了声，吹牛吹露了。 当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。 我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。 男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。 其实在我们生活中像段子里所发生的事情太多了，有些人做的事情就是很傻，很搞笑，不知道的还以为这个人脑子有问题呢，其实就是自己的脑子一时间短路了才做出来如此傻的事情啊，就像我的男朋友，我只是告诉他买实惠的东西，他认为就是家庭里所需要的一些东西，所以才会买面，买大米，买猪肉啊，搞得自己很傻一样，搞得我笑了好久好久。
答：有让我一秒就笑出来的段子1.比如说，这个是我亲身经历的特别好笑的事，上中学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。2.还有一次就是去食堂买饭，跟老板要一份酸辣粉不打包，带走”老板就说你是要挂在身上走吗，哈哈。3.还有一个段子就是，只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
我觉得有个有个段子挺搞笑的：有两个学生在厕所偷偷抽烟，被教导主任抓住了，教导主任说：你们在干嘛？只见抽烟的同学说：我在生气。两股烟气从鼻孔冲出来了。想想那个画面就觉得很搞笑
顾客经常说：“我回去考虑考虑，确定好了告诉你。”他们说完之后让我明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子 1、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。 2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。” 3、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了…… 4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！” 5、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。 笑到肚子痛的100个笑话短 6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。 7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！” 8、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。 9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！” 10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了…… 11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然…… 12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。 13、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。 14、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。 15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。 想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博[@搞笑趣事小]8一10岁。 二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官： “你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大 军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。” 以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

精选逗人幽默段子 3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧! 精选逗人幽默段子(一) 1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴! 2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。 而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。 3、慢慢的.，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少; 请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少; 生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少; 嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少; 平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。 ——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。 4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗; 刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比; 刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……” 然后挂了电话又瞬间恢复原状。 看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。 精选逗人幽默段子(二) 1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴? 2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。 3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。 4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。 5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀! 6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌! 7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀! 8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮! 精选逗人幽默段子(三) 1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。 2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。 3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。 4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。 5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。 6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。 7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。 8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。 9、臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声? ;