五年级笑话大全20字(五年级笑话大全30字)

1、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。 2、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：…… 3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……” 4、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。” 5、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
1、儿子在学校摸女生屁股，老师请家长去，我去后才发现，那个老师是我小学同学，她也认出了我，羞红了脸，吱唔着说：你儿子真随你…我真的不想说，小学五年级时，我就摸过那老师的咪咪，她怒了，非得瞅瞅我鸡J… 2、妈妈：把你今天写的日记念给我听听。 儿子：8月17日。今天我一个人在河边钓鱼，我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。” 妈妈：这不能算是一篇好日记，太简单了。你已经读五年级了，写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。” 儿子：那我这样写：16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。” 3、小时候很调皮，话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。 追着我们骂，我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！ 第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。 后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。
有一天有人在等车，有个人说八路车来了，有一个人说快跑八路来了
从前有一个人不认识拼音把吃食就说是吃屎
加进去姐姐阿姐金曲奖啊聚聚

笑话大全20字左右 笑话大全20字左右有哪些呢？听笑话可以让我们的心情变得更加舒畅愉悦，日常生活中总是需要一些欢声笑语来填补让人不开心的烦恼带来的'漏洞，下面是我为大家收集整理的关于笑话大全20字左右的内容。 笑话大全20字左右1 1、没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。 县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 2、老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。” 接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 3、从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 4、除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 5、老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？” 笑话大全20字左右2 1、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么，答：叫救命。 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 3、布和纸怕什么，布怕一万纸怕万。 4、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 5、老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的。 6、一天有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 7、小姐：现在生意不好做呀。老大：为什么？小姐：禽流感。

幽默笑话20字左右 幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右 幽默笑话20字左右1 1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。 4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。 5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫： 7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。 8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。 10、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道： 12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！ 13、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。 14、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来， 15、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人： 16、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的 17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 18、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！ 19、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 20、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床 21、以前看电视偶像剧搭讪： 22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题 23、这天，老板询问收款员货款的情况。老板： 24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 25、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。 26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。 27、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。 28、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。 29、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导： 30、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？ 31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。 32、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说： 33、男的鼓起勇气向女神表白： 34、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪： 35、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！ 36、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松； 37、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！ 38、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的'说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 39、今天去买包子，跟卖包子的老板说： 40、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。 41、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？ 42、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。 幽默笑话20字左右2 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。 2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？ 3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。 5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 6、等你出现，黄瓜菜都凉了。 7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。 8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。 9、打你就打你，还要挑日子吗？ 10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。 11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。 12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。 13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！ 15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。 16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。 19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。 20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。 21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。 22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！ 23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。 24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。 27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。 28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。 29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。 31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。 32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。 33、我一向勇于认错，坚决不改。 34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！ 35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。 38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。 39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。 40、只要我没有道德，你就绑架不了我。 41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。 42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 43、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。 44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。 幽默笑话20字左右3 1、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。 2、请不要对我发誓，我怕你被劈死。 3、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。 4、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。 5、你要知道，胸小的女孩子，都贴心。 6、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 7、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。 8、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 9、打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。 10、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 11、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。 13、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。 14、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。 15、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 16、我当了十多年的学生，什么老师没见过。 17、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 18、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！ 21、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？ 22、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 23、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。 24、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。 25、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。 26、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。 27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 28、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。 29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 30、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 31、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。 32、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。 33、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。 34、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。 35、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。 36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 37、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

笑话简短五年级 笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。 笑话简短五年级1 1、爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 2、一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” 3、牛会抽烟吗? 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 4、诚实考验 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 5、捐爸爸还是捐妈妈 小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?” 6、学会了 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。” 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。” 9、触动 (儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” 笑话简短五年级2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的'一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！ 笑话简短五年级3 幽默笑话一 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。 我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!” 幽默笑话二 我跟室友说：“想不想听个笑话?” “好啊。” “你知不知道厕所和冰箱有什么不同?” “不知道。” “你这个人太恶心了!” 幽默笑话三 舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!” 幽默笑话四 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!” 幽默笑话五 学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。 2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。” 4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
一天，有只公鹿越跑越快，结果成了高速公路。
有一个人叫沈婧冰，她死了，她的家人们呼喊着“沈婧冰”啊！外面的人听见了说“谁是神经病？”她的家人说我女儿，外面的人说“这年头，还有说自己女儿叫神经病的。”