笑话大全爆笑100条五年级(讲笑话大全爆笑五年级)

五年级下册笑话大全 五年级下册笑话大全，笑话是源于生活,为枯燥的生活添加乐趣的，笑话也可以让说话者和听者之间觉得好笑，而感到开心。下面我就带大家看看五年级下册笑话大全的文章内容。一起来了解一下吧。 五年级下册笑话1 1、友情“深厚” 甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。 乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。 甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。 乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？ 2、懒汉辩驳 小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门出去。 穷人惊醒了，在床上大叫道：喂，汉子为我关好房门再走。 小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！ 穷人说：难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！ 3、补针鼻子 有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：我能把破了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。 主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：把那半边的针鼻子再找出来吧。 4、静坐之效 和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。 某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！ 5、学生领会 一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。 一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。 先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。） 6、骑鸡穿柴 有个少年喜欢说反话惹人发笑。 一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。 少年说：杀我的马下酒。 老翁说：你骑什么？ 少年就指指院里的鸡道：骑它。 老翁笑道：有鸡可杀，可没柴可烧。 少年说：脱下我布衫去煮烧好了。 老翁说：你穿什么？ 少年就指指门前篱笆说：穿它。 7、借宿问答 有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。 秀才说：你不是人吗？ 女人说：我家里没有男人。 秀才说：我不是男人吗？ 8、冬天没裤 大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：老师父，这样冷的天，你还到哪里去？ 老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：胡说，你懂得什么？ 烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？ 9、万年教子 陈万年病了，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。 陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为什么？ 陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。 五年级下册笑话2 1、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！ 2、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来 3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的.门没关。 4、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！ 5、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部 6、老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 7、两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了！ 8、朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧 9、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 10、期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问 11、少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！ 12、他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 13、头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。” 14、学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。” 15、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 16、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

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笑话简短五年级 笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。 笑话简短五年级1 1、爸爸可以省钱了 爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 2、一天长大 爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!” 3、牛会抽烟吗? 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 4、诚实考验 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。” 5、捐爸爸还是捐妈妈 小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?” 6、学会了 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。” 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。” 9、触动 (儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” 笑话简短五年级2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的'一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！ 笑话简短五年级3 幽默笑话一 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。 我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!” 幽默笑话二 我跟室友说：“想不想听个笑话?” “好啊。” “你知不知道厕所和冰箱有什么不同?” “不知道。” “你这个人太恶心了!” 幽默笑话三 舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!” 幽默笑话四 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。” 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!” 幽默笑话五 学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

小学时光有很多美好的回忆，下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全，希望能够帮助到大家! 小学50字幽默笑话大全爆笑一： 1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来， 我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!” 他说：“其实排队的人不多” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来” 他说：“因为不排队的人太多了”! 小学50字幽默笑话大全爆笑二： 1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!” 司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。” 3、天气变冷，人也容易懒床。 一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。 4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。 民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。 小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。 民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。” 小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……” 民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?” 女失主说：“一千多本小说……” 小学50字幽默笑话大全爆笑三： 1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?” 男孩晕到~~~~~~~~ 2、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!" 男孩说到:"改天吧,我身上好脏!!!" 3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。 于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?” 男孩说：“我自己不会看呀!” 过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!” 男孩又回答说：“多的话就数一数吧!” 又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说：“你想把我给淹死吗。” 4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。 正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。 让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

小学生笑话大全 ［忍耐］妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢”妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”［同情］佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？ 这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
五年级下册好笑笑话1、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。2、同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男回复：洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了”4、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活 5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”