个性签名幽默风趣(个性签名幽默风趣简短)

常常会被一些经典又搞笑的签名逗乐，你是不是也一样呢?下面由我带来的经典幽默有趣个性签名，欢迎阅读! 经典幽默有趣个性签名精选1) 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 2) 太斤斤计较的人， 不适合恋爱， 适合买菜。 3) 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 4) 等车的时候听到一老一少说: 快跑，8路来了。 5) 他的心里必有一片荆棘满布的森林. 6) 别对这个世界害怕就算崩塌总会出现新的希望你要相信它，就像信你自己那样。 7) 甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里! 8) 伤害你最深的人往往是声称永远不会伤害你的人 9) 锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午。 10) 我不是蒙牛，没你想象那么纯. 11) 你的心是我去到世界尽头也想回来的地方，只是我的心酸从不在你的眼里。 12) 懂事，让我懂了很多不该懂的事。 13) 我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看 14) 和人接触越长，我就越喜欢狗;狗永远是狗，人有时候却不是人。 15) 上辈子瞎了眼的五百次回眸，换了今生傻逼般的擦肩而过。经典幽默有趣个性签名集锦1) 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。 2) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳! 3) "你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃” 4) 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 5) 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 6) 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 7) 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 8) 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 9) 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。 10) 人生就像卫生纸，没事的时候少扯. 11) 车到山前必有路，可惜丰田刹不住。 12) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了 13) 据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。 14) 丝袜是权利的象征，女人穿了征服男人。男人带了，征服银行。 15) 爱情慢慢杀死你，说个笑话纪念我。经典幽默有趣个性签名大全1) 最近社会动荡多，妖魔鬼怪频出没。 2) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿! 3) 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行 4) 聋子听见哑巴说瞎子看见鬼。 5) 唉 、、忽然花现、自恋的时候，时间过的好快啊℡ 6) ￠海绵宝宝也会哭， 因为派大星背叛了它~ 7) 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤! 8) 别以为遇见我是你的缘、没准就是你的坎儿。 9) ╮少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿 、 10) ⌒出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。 11) 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了 12) 天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔… 13) 冬天来了。我又该冬眠了。这可怎么办呢? 14) 嘿，听说你丫是个‘高财生’哈 !牛逼 呢 、 15) 一不小心踩到你的粑粑!不知道是‘猿粪’、 16) 我喜欢：神话，童话，鬼话，笑话，更喜欢不听话。 17) & 度娘 你空虚寂寞的胃 请不要将食量迁怒在我身上 18) 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀 19) 今天我要做俯卧撑···今天先俯卧，明天再撑。 20) 对你这种人，只有忍!忍到不行，那继续忍…… 21) 博士的铃声是、研究究，研究究。 22) 为何眼里含着泪水、因为对Ta 爱得深沉﹏ 23) 决定剪头发了 甩刘海甩得我颈子都疼了 24) 人空空财空空。独自一人思春中。 25) 早知道找女友这么难，我就订娃娃亲啦。 26) 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 27) 请不要模仿哥的一举一动。 请不要模仿哥的一言一语。 28) 哥从来不说人话，哥一直说的是神话。 29) 哥不能让所有人都满意， 因为不是所有人都是人。 30) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉 经典幽默有趣个性签名相关文章： 1. 关于幽默搞笑的签名 2. 关于幽默搞笑的个性签名 3. 幽默经典签名 4. 幽默搞笑的签名 5. 精选签名2015搞笑经典语句 6. 经典简短搞笑的签名 7. 最幽默搞笑的句子 8. 最新幽默签名

幽默的人必是智慧之人，因为幽默代表了一种对生活的满意态度，在签名里，有哪些句子是会让人觉得幽默的呢?下面请欣赏我为大家整理的让人觉得幽默的个性签名。 让人觉得幽默的个性签名推荐1) 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。 2) 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。 3) 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。 4) 男人的话就像老太太的牙齿——有多少是真的? 5) 傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。 6) 笨蛋 这个词只属于沵。别人不配拥有这个词。 7) 我喜欢白天，因为白天能作白日梦 8) 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 9) 瘦子多了，胖子才养眼 10) 士为知己者装死，女为悦己者整容。让人觉得幽默的个性签名精选1) 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 2) 你今天一定很累!你在我脑子里走了一整天了! 3) 我也下了个时空猎人，其实我更喜欢叫他时空贱人 4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难 5) 男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。 6) 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办 7) 你从小缺盖，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。 8) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃顶! 9) 早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻! 10) 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 11) 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 12) 以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 13) 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 14) 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。● 15) “女生污是一种什么样的体验?”“全班男生向她跪求资源。” 16) 锦州山锦州水，锦州的苹果锦州的梨锦州的鑫姐万人迷。 17) 熊孩子快来膜拜，菇凉我马上要冲出太阳系光芒万丈了! 18) 一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。 19) 男人是泥做的，女人是水做的，你是水泥做的…… 20) 每个人早上起床后有很多事可以做比如再睡一觉。让人觉得幽默的个性签名句子1) 涐佐圊尨祐苩箎，肩膀纹嗰冞佬癙。 2) 我还是好喜欢你 就像你妈生你 不告诉你 3) 我还是好喜欢你 像奶妈的大 只留给你 4) 我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你 5) 我还是好喜欢你 像你妈打你 不讲道理 6) 我还是好喜欢你 像你借了我的钱 不问归期 7) 我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你 8) 我还是好喜欢你 像风油精滴入下体 假装是你 9) 我还是好喜欢你 像MH70 没有归期 10) 我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。 11) 我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明 12) 我喜欢你 像泼妇骂街 不讲道理 13) 我还是好喜欢你 ，但你披着红嫁衣，不敢撩你 14) 我还是很喜欢你 像你女朋友的生气 有理有据 15) 我还是好喜欢你 像我每天肚疼放屁 原因不明 16) 我还是好喜欢你 像你妈念你 昼夜不息 17) 我还是很喜欢你 像假装杨洋很喜欢你 骗骗自己 18) 我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。 19) 我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。 20) 我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批 看了让人觉得幽默的个性签名的人还看 1. 精辟搞笑的签名 2. 超搞笑的签名 3. 让人觉得高冷搞笑的个性签名 4. 让人觉得很搞笑的个性签名

qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看 2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光 3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧 4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看 5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我 6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩 7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降 8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗 9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福 10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好 11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你 12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前 13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟 14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头 15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个 16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你 17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头 18、我只是习惯了有你，却不是非你不可 19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂 20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃 21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己 22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人 23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里 24、不是没后台，是不想要耍大牌 25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我 26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在 27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人 28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻 29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚 30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔 31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型 32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我 33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福 34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西 35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情 36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒 37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼 38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓 39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人 40、对路子的人，早晚会成为朋友 41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生 42、我才不像你一样，墙头草两边倒 43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草 44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗 45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人 46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹 47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败 48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了 49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了 50、流氓不可怕，就怕流氓有文化