爆笑笑话段子精选20篇(开心一刻爆笑笑话段子)

现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的搞笑段子，希望大家能够喜欢。 幽默笑话段子精选11、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。。。 2、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。 3、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。 4、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢? 5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选21、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……” 2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。 3、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。 4、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、 5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选31、里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。 2、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。 3、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。 4、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。” 5、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：1、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!! 2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。 3、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!! 4、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了! 5、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选41、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。 2、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢! 3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。 4、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。 5、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选51、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。” 2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床! 3、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。 4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。 5、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子【热门篇】1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢! 8、 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信…… 9、 女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗? 10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 11、 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”…… 12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。 13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!” 14、 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?” 15、 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

夏季太阳烤得我们心力交瘁，这个时候就需要看点搞笑的段子，放松我们的心情，让我们在阳光下闪闪发亮。以下便是我为大家整理的经典笑话小段子，希望大家能够喜欢。 经典笑话小段子摘抄1. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?” 2. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!” 3. 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 4. 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 5. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 6. 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 8. 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步! 9. 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?” 10. 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 11. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 12. 从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。 13. 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 14. 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸” 15. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 16. 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 17. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样。” 18. 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗? 19. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 20. 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”经典笑话小段子欣赏1. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!” 3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了! 4. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。” 5. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。” 长官：“传我的命令——一律不准笑!” 6. 暑假在超市做兼职。有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个呢?”“中华四十五块。”他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!” 7. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!” 8. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“ 9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路…… 10. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 11. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 12. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 13. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?! 14. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 15. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 16. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 17. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!” 18. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。” 19. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。” 20. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”经典笑话小段子精选1. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说! 2. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… 3. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈…… 4. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。” 5. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 6. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 7. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：…… 8. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 9. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 10. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 看了经典笑话小段子的人还看了： 1. 超级经典笑话段子 2. 每日搞笑幽默经典流行小段子 3. 经典笑话段子大全 4. 经典笑话段子精选 5. 最新经典笑话段子精选 6. 最新经典笑话段子大全 7. 精选经典笑话段子

正能量笑话段子精选简短 正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。 正能量笑话段子精选简短1 1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……” 2、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。 3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 4、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。 5、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你! 6、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶… 7、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！ 8、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。 9、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。 10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了! 11、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。 12、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 13、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？” 14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。 15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。 16、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？” 17、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。 18、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。 19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。 21、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。” 22、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。 23、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！ 24、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。 25、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。 26、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”…… 27、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。 正能量笑话段子精选简短2 1、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。 2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的'是陪伴，长得丑的就是纠缠。 3、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。 4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。 5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！ 7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 8、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃 翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。 9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。 10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 正能量笑话段子精选简短3 正能量的爆笑笑话 篇1 1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。 2、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。 爸爸气道：“去摸你妈妈的去！” 孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！” 3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。 我父母说是不是有小偷啊。 此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！ 4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？ 小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门， 二：不要拿陌生人的东西， 三：不要吃陌生人的食物。 妈妈：宝贝真乖， 小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？ 5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？” 女儿不加思索回答“日当午”…… 正能量的爆笑笑话 篇2 1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。” 2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。” 3、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。” 4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？” 店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。” “这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。” 5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。” 正能量的爆笑笑话 篇3 有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？” 小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。” 我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。 有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，认为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，认为只需坐在单位，就有滚进的财路。 有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。 2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。 6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头” 16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。 17、在哪里摔倒就在哪里躺下。 18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 20、英雄不问出路，流氓不看岁数。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2 1、烟不听话，所以我们“抽烟”。 2、咸鱼翻身，还是咸鱼。 3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。 8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。 9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。 10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。 11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天! 12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。 13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。 14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。 16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3 1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 2、装什么城里人，现在地球都叫村。 3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对! 6、作为失败的典型，你实在是太成功了。 7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。 9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。 11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。 12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 15、明月几时有，自己抬头瞅。 16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。 3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。 11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的! 13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 15、跌倒了，爬起来再哭。 16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5 1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事? 4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。 5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。 6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。 7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。 8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。 9、秀发去无踪，头屑更出众! 10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。 16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。 17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。 18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。 19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。 20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验! 4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。 5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。 6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。 7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我! 9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。 10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。” 11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 12、所有的男人生来平等，结婚的除外。 13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 20、生前何必久睡，死后自会长眠。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 2、英雄不问出路，流氓不看岁数! 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、考试考得好，全靠同桌好。 6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。 14、老子不打你，你就不知道我文武双全。 15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。 35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离! 37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。 41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。 43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。 44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。 45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣! 46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。 48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心! 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。 51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧! 52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱! 53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。 54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。 55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。 56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。 57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。 59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了… 60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠! 61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。 62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。 64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。 66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。 67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家! 68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。 69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。 70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。 71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。 72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 73、待你长发及腰，送你一把剪刀。 74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《简短的笑话段子》，欢迎观看! 简短的笑话段子(热门篇)1.lol金箍棒也敢变不了结局，根本没有齐天大圣，我只是一只猴子。 2.牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。 3.微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。 4.做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。 5.斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。 6.头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖! 7.我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。 8.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 9.哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。 10.我假装不爱你与你假装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸。 11.我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震? 12.看我不爽有本事你就亲啊。 13.自从遇见你，我心里的小鹿就得了脑震荡。 14.当初看似到到不了的未来，都会成为你经历过的云淡风轻。 15.如果自己不勇敢，没人替你坚强。简短的笑话段子(经典篇)1.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。 2.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 3.听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他。 4.不遗憾，没有在最青春美貌时遇见。 5.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。 6.如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸。 7.对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 8.借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。 9.就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。 10.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。 11.谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。 12.冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。 13.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 14.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。 15.那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。简短的笑话段子(精选篇)1.iphone还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。 2.小三再美，小四再媚，政府认定的终究是原配。 3.爱一个人，就应该时刻准备和他私奔。 4.我不信：释教、宗教、道教、，我信：睡觉。 5.如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。 6.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。 7.那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。 8.老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。 9.关系好不好，借借钱就知道。 10.有人说。唱洋葱唱不出感觉，拿个洋葱切一切。唱的就有感情了。 11.如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢? 12.没有优点一身坏毛病，但也轮不到你来教理。 13.有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 14.其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。 15.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。 简短的笑话段子相关文章： 1. 最新简短的笑话段子 2. 每日简短的笑话段子 3. 每日最新简短的笑话段子 4. 简短的笑话段子 5. 简短幽默搞笑段子