短笑话大全10字以内(短笑话大全10字以内 笑到你肚子疼)

1.解恨 二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“xxx，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！” 5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!!!
人不聪明，还学人家秃顶！ 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。 根据具体问题类型，进行步骤拆解／原因原理分析／内容拓展等。具体步骤如下：／导致这种情况的原因主要是……

短笑话大全10字以内 短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。 短笑话大全10字以内1 1、让我滚我滚了让我回来对起滚远了。 2、流氓怕怕流氓有文化。。。 3、走牛B路让傻 B去说吧。 4、开车无难事只怕有新人。 5、穿别人鞋走自己路让别人找鞋去吧。 6、矿难检讨继续楼价控制上升。 7、XP发威当我DOS啊。 8、英雄问出路流氓看岁数。 9、好好活着因我们会死久。 10、人又聪明还学人家秃顶。 11、没事要找我有事更用找我。 12、宁和明白人打架跟sb说句。 13、再牛b肖邦也弹出老子悲伤。 14、只要锄头舞好有墙角挖倒。 15、连广告也信读书读傻了吧。 短笑话大全10字以内2 篇1 1、每次玩完电脑，都要找拖鞋。 2、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人。 3、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。 4、嘿，小样！说你胖你还喘上。 5、减肥是为了吃更多滴肉。 6、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。 7、名花虽有主，乜得宽宽土。 8、没流量了，谁用wifi跟踪我。 9、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。 10、自从放假了，每天星期几都不知道了。 11、名花已有主，锄头却无情。 12、你说情深要似海，于是我跳进海。 13、老师上课的质量，决定10086此月的流量。 14、只要阳光好，拍照像素自然高。 15、其实我不胖，只是被生活打肿了。 篇2 1、你摊上事了，摊上大事了。 2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。 3、错过我，真替你感到难过。 4、迅雷，你卸载得了幸福么？ 5、能伤害我的，都是我爱的。 6、喜欢别说怕，爱他就拿下。 7、没事没事，你不怕开水烫。 8、男人不花心，除非来月经！ 9、男人不靠帅，全靠风度带。 10、笑脸给多了，惯的全是病。 11、醉卧美人膝，醒掌天下权。 12、我饿了，想吃点爱情的苦。 13、石头剪子布，谁输谁脱裤。 14、爱情是享受，婚姻是忍受。 15、我相信你，信到怀疑自己。

1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！” 2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！14、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！ 15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他
经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！ 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。 老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
小孩出做：我爸爸陆陆续续的回到了家。 老师评语：你到底有几个爸爸？
有一次我和我的同学恼了，老师让我们俩面对面道歉于是我便说：“对不起我没错你错了。”

笑话简短10字适合五年级 笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。 笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。 3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。 4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。 5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。 6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。 7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。 9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。 10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。 11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。 15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...... 2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧! 我：好呀! 只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。 转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。 3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎! 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么? 妈妈：我是什么?我是你妈啊! 儿子：不对，你是母老虎! 5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了! 我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!” 他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!” 我...... 6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。 笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1 1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。 妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。” 2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。 爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。 儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。 剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。” 说完，第三个又扔进嘴里。 经典的幽默笑话 篇2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。” “我爸爸排队买的。” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。” 大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。 妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！” 经典的幽默笑话 篇3 1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。 女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……” 女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？” 2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。 3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。 学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

1、名花已有主，锄头却无情 。 2、连广告也信，读书读傻了吧！ 3、要在江湖混，最好是光棍！ 4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 5、开车无难事，只怕有新人！ 6、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 7、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 8、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 9、女为悦己者容男为悦己者穷！ 10、秃驴，敢跟贫道抢师太? 11、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 12、钱不是问题，问题是没钱！ 13、走别人的路，让别人走投无。
1、一日三餐没烦恼，就吃老八秘制小汉堡。 2、受虐狂：虐待我。虐待狂：不 3、半夜热醒帮舍友盖被子。 4、五月天不唱歌——哑MayDay 5、从前有只小海豚，没有臀。 6、站在树上唱rap打一个字：桑。 7、专家说空腹不能吃早餐。 8、垃圾分类，从我做起。 9、从前有四只哈，哈哈哈哈。 10、我以为我这么帅她不会报警的。
1两个黄鹂谈恋爱，一行老鹰来捣蛋。气得黄鹂扔炸弹，老不鹰炸得稀巴烂。2：问君能有几多愁，恰似一瓶二锅头。3日照香炉生紫烟，李白来到厕所边。小李飞刀一瞬间，李白变成老太监。
1：问君能有几多愁，恰似一瓶二锅头。2日照香炉生紫烟，小白来到厕所边 小李飞刀一瞬间，小白变成老太监