100句幽默搞笑语录(有关吃饭的幽默搞笑语录)

在生活、工作和学习中，大家都看到过许多经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。 以下是我整理的搞笑短语经典说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑短语经典说说 幽默有趣的句子 搞笑幽默朋友圈语录 搞笑短语经典说说 1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 2、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 3、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的! 4、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝! 5、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。 7、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。 8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好! 9、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 10、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的! 11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 12、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 14、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡! 15、为什么心会痛?因为你有心脏病。 16、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。 17、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。 18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 19、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。 20、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接” 21、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的? 23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 25、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。 26、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。 27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香” 28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 29、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 30、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。 31、屎可以乱吃，话别给我乱说。 32、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。 33、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 35、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了· 36、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 37、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。 38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。 39、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。 40、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 >>> 幽默有趣的句子 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。 6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。 14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢! 22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。 23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。 25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看! 26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。 29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。 30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。 39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 >>> 搞笑幽默朋友圈语录 一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!” 四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!” 五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。 六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。 七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。 八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!” 十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几? 十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。 十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。” 十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。 十五、企业 文化 就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具! 十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入! 十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。 十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 二十、想发财就来找我，我陪你一块想。 >>> 搞笑短语经典说说大全100句相关文章： ★经典的搞笑语录100句 ★2019经典幽默搞笑说说短句精选 ★100句风趣搞笑的经典语录精选 ★轻松幽默的搞笑文案句子 ★经典诙谐幽默句子 ★80个幽默搞笑的句子 ★搞笑幽默的经典句子 ★那些经典幽默搞笑的句子 ★搞笑逗比句子短语 ★爆火的搞笑幽默句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。 3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。 6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。 8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。 9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。 18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 21、爷爷都是从孙子走过来的…… 22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 25、没什么事不要找我，有事更不用找我。 26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 28、房价越来越高，所以，好男人越来越少… 29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，… 31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。 35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！ 38、今天是，圆周率节，所以要吃派～ 39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 40、不吃饱哪有力气减肥啊？ 41、球进了，是守门员把球踢进的。 42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 43、怎么死的？还不是穷死的。 44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 55、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。 61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。 64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 65、不求门当户对，只求感觉到位。 66、别担心我又不是什么好人。 67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。 68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。 69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 70、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 74、天哪！我的衣服又瘦了。 75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 76、废话是人际关系的第一句。 77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 81、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 84、钱可以解决的问题都不是问题。 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 86、连广告也信，读书读傻了吧！ 87、我总在牛A与牛C之间徘徊。 88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 93、小树不修不成材小孩不打不成器。 93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！” 96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！ 97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。 98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。 99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！ 100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 雷人爆笑语录100句 1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆 2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 4、好好学习，天天想上！ 5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！ 6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。 9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 10、一山不能容二虎，除非一公和一母。 11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意 12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。 15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空 16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 20、名花虽有主，我来松松土！ 21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！ 25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼 31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 32、有钱男子汉，没钱汉子难！ 33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 34、站得更高，尿得更远。 35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 38、鱼和胸罩不可兼得。 39、内行看门道，外行看人行道。 40、路边野花不要，踩！ 41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖 51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 53、虽在裸睡中，但即插即用 54、五马分尸中你来一块不？ 55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。 56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆 63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 64、我想早恋，但是已经晚了 65、天哪！我的衣服又瘦了。 66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 67、以后不要在我面前说英文，OK？ 68、思想有多远，你就给我滚多远！ 69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 74、走NB的路，让SB去说吧！ 75、水能载舟，亦能煮粥！ 76、子在川上曰：有船多好乎！ 77、开车无难事，只怕有新人！ 78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 79、一见钟情，再而衰，三而竭。 80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 81、我拿什么整死你的爱人? 82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理 84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。 87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 90、鸟大了，什么林子都有。 91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。 96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦 99、走别人的路，让别人无路可走。 100、花前月下，不如花钱日下。 雷人另类搞笑语录 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 今夜，让我们用冷战取暖! 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 能动手，就尽量别吵吵。 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次? 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? 谁无虎落平阳日,待我东山再起时。 温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。 我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不! 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权! 我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 超级雷人的搞笑语录 1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。 5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。 13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 15、我傻，我快乐。我二，我健康 16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?! 18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣! 19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。 20、有一种安静，叫做老班来了 21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。 22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。 24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。 25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑句子发朋友圈说说 搞笑段子发朋友圈 搞笑经典句子有哪些 搞笑句子发朋友圈说说 1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群 2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。 3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈 4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。 5、我敢掀起流海说明我够美 6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑 7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了 8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛! 9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。 11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!! 14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。 15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/ 16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说 17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@ 18、--这是单眼皮==这是双眼皮 19、月亮,代表我的心里有问题 20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘 22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人 23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~! 24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。 26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的 27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。 28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说 29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说 31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 32、本想华丽的转身不料低调的撞墙 33、我算不算个性，当然。 34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。 35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选 36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。 37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。 38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧 39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起! 40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临 >>> 搞笑段子发朋友圈 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一身臭汗味，我有我的滋味! 3、给你脸是客气，不给你脸是道理。 4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸 8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。 13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 14、你长的挺好看，人模狗样的。 15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。 16、漫漫人生路，一直在迷路。 17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。 26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。 30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气! 39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! >>> 搞笑经典句子有哪些 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?” 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 >>> 搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章： ★睡不着发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子 ★关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈幽默搞笑的句子 ★发朋友圈的精美幽默句子 ★适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子 ★发朋友圈比较幽默的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 4、生前何必久睡，死后自会长眠。 5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。 6、您的智商余额不足，请充值后再说。 7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。 8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。 9、人是怎么死的，就是被烦死的。 10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！ 11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。 13、我掐指一算，发现你命里缺我。 14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。 15、别看资料！那看啥？看聊效！ 16、谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。 17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 19、其实月亮是我啃弯的 ° 20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。 21等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。 22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…… 24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。 25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。 27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。 28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。 29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。 30、没错，你就是天才第一步！ 31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。 32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。 33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。 34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。 36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。 37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。 39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了…… 40、我做好事从来不留名，只留名片。 41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。 43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。 44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。 46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。 48、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。 49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。 52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。 54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。 55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！ 56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。 57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！ 58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。 59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。 60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。 62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。 63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 64、老子不打你，你就不知道我文武双全。 65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 67、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 74、作为失败的典型，你实在是太成功了。 75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 82、长得真有创意，活得真有勇气！ 83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。 90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 100、爷爷都是从孙子走过来的。

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到