深夜伤感文章伤感日志(离婚的文章伤感日志)

人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。下面是我为大家收集关于伤感离别日志文章5篇，欢迎借鉴参考。 伤感离别日志(一)： 生死离别 这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。 首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗?狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。 对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。 我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。 我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。 离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。 伤感离别日志(二)： 伤别离 人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。 感时花溅泪，恨别鸟惊心。 人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。 想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。 自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其自然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。 我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了只有那么多年。 还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边?唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。 到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。 姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名字，只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名字，给她安了个名字叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的幸福了。 前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个下午，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。 小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的白菜豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯……至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。 姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的快乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。 姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。因此，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自己有这样的经历，才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。 实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。 我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，只有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，努力工作，把握自己，珍惜生活。能够说，这天的幸福生活，要感谢苍天的厚爱，更要感谢姥姥的福佑。 老人之心，静如明月。她们对孩子的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自己看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。 如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。 也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里……那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪……要是真的那样，该有多好呀! 伤感离别日志(三)： 女生伤感离别日志 夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自己。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。 一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。 一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。 在我眼里，已婚者的网情，大多但是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个一夜情!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了! 在我看来，当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗? 你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫! 你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自己的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤! 总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中! 我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!! 或许，是我自己冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗? 剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头! 伤感离别日志(四)： 曲终人散，人各在天涯。 过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。 在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴?我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。 此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体! 伤感离别日志(五)： 分手后的伤感日志 很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下面，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自己崭新的生活。 感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空! 没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已! 其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你! 但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。 我告诉自己，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避?你的影子总是出此刻我的眼前! 朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我，再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢? 我自认为自己不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什么学不会看淡呢?如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗?如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤?

那些令你伤感的事情你还记得吗?我相信你不会忘记，因为那太过于痛了，痛得每天都在提醒着你记起它，既然忘不掉，那就留住它吧，将它写进诗的结尾。下面是我为你整理的关于十分伤感的文章，希望对你有用! 关于十分伤感的文章1：爱殇 我捧着岁月的光明杯，站在夜的窗口，城门关上，河水倒流。杯中装满咸的海水，一口一口，那是神酿了几世的愁。斟满光杯，不低头不买醉、不曾合眼不沉睡。从此把哀伤埋葬，葬在心灵的第十八曾地狱。 ---题记 爱已熄灯，心已围城，既然没有回来的可能，就别让寂寞见缝插针，必须勇敢和它抗衡， 曾经到过很多地方心不会再疼，想你不会超过零点零一分。 我的故事里，你曾经来过，却不曾停留，你的故事里，我曾停留，却未曾走进。擦肩而过却只在一瞬间，转眼你我已相隔天涯。我们的故事便停留在那一刻，再也没有了下文。时间搁浅了那段不是回忆的记忆，岁月磨平了那段沧桑的心酸印记。 十字路口的身影，渐行渐远，最后消失在地平线。我们的故事就这样远去，下一个路口，你会遇见谁，谁会遇见我。 各自走散的人群，谁也不愿提起那段往事。然而岁月可以走出冬天，记忆又怎能忘确严寒!它写在脸上却刻在心里，那段不能回首的情感呵!什么时候成了灵魂不能碰触的伤痛?在这小小的角落，我选择用一支泪笔写这些无法放逐的情怀。 我知道生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现在的幸福去追逐那无家的爱。等你给我一个没有颜色的未来，我这样清楚的明白着，却依然深深的牵扮着。 “曾经年少轻狂，有过多少儿女情长，花开花落，人事无常，留下永恒的伤，菊花开了，满天是香，你却不在我身旁，秋天来，我心伤…”曾经对我来说，没有了你也就没有了自己，然而最后我还是没有了你，也许从来都不曾拥有，可我还是我自己，但你让我明白：快乐是装给别人看的另一种痛苦，狂欢是留给自己的另一种忧伤。彼时的不离不弃，如今的各奔东西。曾经的依赖给了我最大的伤害，最终我选择释怀，所以就注定了我的离开。苦了才懂得满足，伤了才明白坚强，醉了才懂得难忘!友谊升华一步变成爱情，但爱情退后一步我们却再也不能做回朋友，有些东西、有些人，一不小心失去，就永远的失去了，人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也就没有权力要求那么多。 每个人都会有一段不愿提及的往事，随着时间的流逝，那不愿提及的回忆变成深深浅浅的伤口，被掩藏在心底最深处，只有在最寂寞的时候拿出来审视，然后疼的流泪，你却不能触碰，哪怕是不经意的也不可以，因为那些伤口会疼，疼到窒息… 为了不让我们的伤口在阴雨天发炎，让我们在擦身而过时学会遗忘，放声笑一回，大胆哭一场，抬头望一望灿烂的阳光，学会在寂寞里成长，学会一人也要坚强，学会没有人陪伴自己依然要走向远，当有一天自己再也没有能力向前走时，便可以回过头来大声说一句：我心无悔!那么便无悔于自己的青春! 关于十分伤感的文章2:面对现实，学会放松自己 在生活中，我们谁都逃避不了现实，谁都要面对现实，没有任何一个人可以永远沉浸在美好的梦境中一辈子，是梦，总会有醒的哪一天，梦醒了，就什么都没有了，留下一丝丝的伤感。 很多人都喜欢看电影和电视剧，常常被美好的画面感动地流泪，总傻傻地以为自己就是故事中的主人公，以为那种美好幸福的故事情节都是属于自己的。电影的美好故事情节不是那么容易就可以在你生活中上演，电视剧的大结局再怎么美好也不是你生活的大结局。我们需要每天面对这个现实的社会，我们需要每天为自己的生计而奔波在这个让你想离开而又不能离开的喧嚣的城市。在这个城市中，很多人的内心都是被物质与利益挡住了眼睛，很多人做事情都是斤斤计较，步步算计，生怕自己吃了亏或者少占了便宜。 在这个城市中，很多人都成为了金钱与物质的奴隶，很多人每天都在为着这些目标追逐与奔走，其实很多人已经累得筋疲力尽了，他们很想休息，但是面对自己的上司与客户，他们表现得精神很饱满，好像永远都是随时可以战斗的士兵一样。这不过是自己欺骗自己而已。房子、车子都成了很多年轻人生活中的第一压力与目标，总是觉得买了房子就代表有了家，总是觉得有了车子就代表自己活得和普通人有了区别。其实有一天，他们会明白很多，原来房子并不代表家，原来车子并不能够代表自己生活有品味。 在这个纸醉金迷、灯红酒绿的大城市，学会放松自己的心情与神经，别太让自己过度劳累，否则得不偿失，身体健康，全家平安才是人生最大的幸福。我们可以有理解，我们可以有目标，它们不会因为我们适当的放松和休息而永远不存在，人生是一场马拉松，不是百米赛跑。我们要学会积蓄自己的体力与能量，我们不能跑得太急，否则我们可能跑不完全程就会倒下，永远站不起来，只有调整好自己的心态，放松自己的身心与神经，生活中的事情才会变得得心应手。 曾经失去的东西，我们没有必要再去念念不忘，再怎么不舍都已经成了过去，我们要学会珍惜现在生活，学会珍惜自己身边的亲人和朋友，生活中，多给他们一句关心与问题，让他们不要太为你担忧。学会独立去面对生活，生活并非你想象的那么可怕，陌生人也不是你想象的那么不易交往。其实每个人都和你一样，都想多认识一个朋友，都想在人生的路上有人陪着一起走。 面对现实，放松自己的身心与神经，适当地放慢自己的脚步，去感受一下亲情、爱情和友情，学会去欣赏路边的风景，面对现实，不要让自己像充足了气的气球一样，随时都会爆破，我们要适当放掉多余的气体，让自己变得有弹性。 人生是一场马拉松，起点跑得过快，并不一定就能很早达到终点，学会积蓄保持自己的体力，我们要平安地到达终点。 关于十分伤感的文章3:人生若只如初见 人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。 ——纳兰性德《木兰花令 拟古决绝词 柬友》 人生若只如初见，那该多好，我们还是当初幸福的模样，只可惜，时间让我们走离了最初的方向。 看着窗外，天空拉长了脸明显闹些不开心的小情绪，听着《因为爱情》一起一伏的曲调再想起曾经的过往，真的很不是一番滋味。“因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样;因为爱情，简单地生长，依然随时可以为你疯狂。”多么唯美的歌词，多么动听的旋律，只可惜还是抹不平当初我们不平静的心跳。 要是一切都是最初的模样、一切都不会轻易悲伤，就像纳兰性德《木兰花令》里“人生若只如初见”那该多好啊，那么可能我们看到人世间会有更多美满的结局。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”纳兰性德的词梦一般的唯美，词中以女子的口吻控诉了男子的薄情，我们无法轻易地用言语来形容诗词中语言的优雅，我们也无法用灵感轻易地来捕捉其间无形的美。 笑对生活，笑对人生，人心易变，一起走过了悲伤，一起走过了欢乐，回首来时路，要想再找到原路回返，那根本就不太可能了。既然我们已经走远，已经偏离了原来的方向，那么我们要想再找回原来幸福的模样就不会那么容易了，因为风雨过后一切即刻化为云烟，一切皆已“物是人非”。 人生若只如初见，那该多好!初见时，一切都是幸福的模样，一切都是唯美的姿态，连空气都是新鲜的。初见时，竟是那么的完整，我们找不到世界存在瑕疵，我们也发现不了彼此的不完美，一切都是最初的模样，一切都不会轻易悲伤。 我们总会不定时的经历坎坷，我们总会不定时的迎接风雨，我们总会分手在下一个路口，我们也会从下一个路口牵手结伴一起走向太阳的方向。走过了悲伤，走过了欢乐，我们经历了风雨的洗礼，经历了岁月的变迁，我们总会与人争、与人闹，继而怀念初见时的完整，可我们再也找不到初见时的心如止水和怦然心动的感觉了。 当一颗疲惫了的心，在曾经相处的时光中纠缠，当所有欢乐的瞬间在回忆里一一呈现;当刻骨铭心的痛，将所有的回忆都卷入脑海，往事虽如烟云般飘渺，可人生最美不过“初见”。很多人总爱叹息要是人生若只如初见，那该多好啊!他们总爱活在过去的日子里，总喜欢把心放逐到曾经记忆的沙滩，原来我们都舍不得“初见时”的完整和朦朦胧胧的美。 在茫茫的雨幕里，或许我们看世界会更加的亲切一些。我们没有理由要求别人按照自己的标准生活，我们也没有理由责怪别人用我们不喜欢的方式追求自己想要的东西。我们经常会由于彼此对自己的不满足而争吵不休，经常会由于彼此的不完整而抱怨不止，人生的风雨让我们迷失了方向，偏离了初见时最美的地方。生活太过新颖，每天都是新的开始，欢乐、悲伤、痛苦、幸福都会在不经意的瞬间出现，一切的一切都会模糊我们看世界的双眼、模糊我们心灵的窗口，都会让我们忘记初见时的新奇和唯美。殊不知，我们在这生活的不经意间分开了。 不知道，我们分开之后会有一颗怎样坦然的心以及得承受多大的爱和憎?两个人分手之后，我们经常会问“分手之后，我们还能做朋友吗?”其实，要回答这个问题得要耗尽对方多大的决心和勇气啊，得要有一颗多么坚毅的心、一副多么从容的姿态和一份多么慷慨坦然的胸怀? 也许，分手之后，我们便可以从此两不相欠、互不相扰;也许，分手之后，我们便可以从此沦为陌路;也许，分手之后，我们再见时也会尴尬而互不自在;也许，分手之后，我们还能做朋友;也许，在下一个路口相见时，我们的心田会掠过一丝丝不安的波澜，相继用颤抖的语气互相同时问安：“你还好吗?”“我……”紧接着，又是满心的不自在和一时半刻的僵局等着散不开而窒闷的气息在空气里蔓延。 人生若只如初见，那么，尘世间便不会再有那么多的纷纷扰扰，也不会再有那么多的宦海纠葛，有的只是一颗如明镜般透彻洁白的心，人生最美美不过初见! 我们都不能很好地假设人生，我们很难预设未来的结局，我们也很难猜测下一秒会遇见谁;我们不能一味痛苦地怀念，我们也不能一味地谴责彼此的不完整;我们不拒绝迎接欢乐，但我们可以拒绝迎接伤悲。有时候，我们只是不习惯突然的美和欣然的接受，我们情愿低着头一个人走自己未来的路。 一切若如初见时那般美好，彼此都心心相守最初的承诺。那么，我们便不会厌倦世界的空虚;那么，我们便会更爱自己，更爱家人，更爱朋友，更爱世界形形色色的美;那么，我们便会更喜欢培养一颗博爱的心，接纳万物，接纳生活，接纳人生，接纳人世间所有的不完整! 如若人生只如初见，那么我们便不会再固执于社会厚厚的壁垒，我们便不会在历尽煎熬之后失去初见时若即若离的美;人生若只如初见，我们都希望那一刻唯美的画面能够定格直到永远。 “是谁，安排了我们的初见，指引了我们相恋?只念情深，向来缘浅。是谁，见证我们一点一滴慢慢成长起来的爱和幸福?又是谁，用情深乱了流年，让我们渐渐相忘于江湖?”总有人在抱怨，总有人在啼哭伤悲。几波风雨，几经周折，到头来，终还是排演一场曲终人散的舞台剧，也许我们忘记了初见时唯美的画面;也许生活太过忙碌，让我们带着泪擦肩而过，让我们含泪忍住了悲伤，让我们找不到初见时一起走朝着太阳的方向。 曾经以为最温馨的幸福，最唯美的诺言，到最后所有的幸福和诺言还是敌不过时间。感情世界里没有谁对谁错，我们不怨谁也不怪谁，但愿走离初见时的我们，都能够对着昨天真诚地道声“珍重”，来祭奠初见时的美和初见时的幸福。感恩曾经我们一起拥有的爱，感念曾经我们一起走过的幸福，铭记初见时的美，忘记不必要的伤悲!从今以后，就算倾城的微笑也把它许配给明天，那些忧伤并温暖的画面就将它定格在唯美的回忆里! 人生若只如初见，那么世界该多美好!一切都是最初幸福的模样，一切都不会轻易悲伤，一切都可以随时为你疯狂! 关于十分伤感的文章4:把背影留给了谁 夕阳西下，嘉陵江畔的晚风激起层层涟漪，你把背影留给了谁? 仿佛在回忆，仿佛在沉思，仿佛在期待：可否，有人懂你的淡淡的忧伤;可否，有人懂你的浅浅的孤单;可否，有人包容你的偶尔的小脾气;可否，有人敲开你不敢轻易打开的心扉…… 下一个夕阳的时候，可否，看到的不再是你孤单的背影，而是你开心的笑容…… 晚霞，金灿灿的江水，微风轻抚你的秀发。你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，晚霞装饰了你的眼，你装饰了谁的梦? 依稀地记得，他在楼上看你，从你的浅浅的笑容里，他寻觅已久的身影就如此地来到了他的生命里。从那时起，他就期望以后陪你看每一个晚霞，看每一个日出，看每一个月落，看每一场雨，看每一场雪…… 往事在夕阳中来来回回地飞 ，岁月的风尘带走了最初的的浪漫，这才明白，原来，爱，不能偷懒。依着黄昏淡淡地想你，若有所失，若有所得…… 关于十分伤感的文章5:等待与追寻 花季少女的情窦初开，少男少女的暗生情愫，这种蠢蠢欲动的小心思，朦胧，迷茫，单纯而又美好。几百年前闺阁花园中的李清照一首《点绛唇》将少女青涩的心思和对爱情的憧憬写的调皮可爱“见有人来，袜铲金钗溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”校园的爱恋就像无糖的豆浆，也许没有那么多的甜蜜，并不那么可口，却是最纯甄最质朴的。 18岁的她在明媚午后的篮球场上一如往常的没有错过那个名叫路森男孩的篮球赛。女孩名字叫小葵，小葵的家庭条件很好，一直都过着公主般生活，小葵的生活很轻松，每天懒懒散散，考试成绩也只是刚刚飘过，不用在意未来，因为父母为她安排好了前方的路。路森和小葵不同，他父母在外地打工，他和爷爷一起相依为命，他不善言语，学习十分认真，是班上唯一获得国家一等奖学金的人。看见路森的第一眼小葵的心思与眼神就没有从路森的身上离开过。小葵欣赏路森身上她所没有的品质。小葵喜欢透过窗户看他认真学习的侧脸，喜欢看篮球场上他挥洒的汗水的模样。但是一向自信骄傲的小公主却连和路森说一句话的勇气都没有。他们的第一次交集是因为一次数学成绩。小葵看着试卷赫然的59分，刚想把卷纸藏起来被后桌的男生发现了并大声说，你和我差不多就比我高一分呀。全班同学的笑声和议论声包围着小葵，班委的一句别说话，上自习终止了一切，而最让小葵惊讶的是来自路森的纸条，苍劲有力的字迹写着‘不会要问，放学天台见’那天以后天台成了两个人的秘密基地，函数公式，几何图形是最浪漫的语调。 十八岁的夜空永远布满星星，挂着圆月，‘你为什么主动帮我温习功课啊’‘因为我喜欢你呀’‘你为什么总来看我的篮球赛啊’‘因为我也喜欢你呀’。‘我喜欢你的认真，你的努力。我从小到大想要什么就可以得到什么，我以为我拥有了一切，我那么骄傲却不敢主动与你说一句话’“傻丫头你以为你拥有了一切，其实那并不真正属于你，只有靠自己努力奋斗的来的东西才是有意义的，我们这一生，要走很远的路，有如水坦途，有荆棘挡道;有簇拥同行，有孤独漫步;有幸福如影，有苦痛袭扰;有迅跑，有疾走，有徘徊，还有回首 …… 正因为走了许多路，有奋斗有拼搏，有汗水有欢笑，经历的无数繁华与苍凉，我们才能在时光的流逝中体会岁月的变迁，让曾经稚嫩的心慢慢地趋于成熟。一直走吧，我们的终点在那遥远的地方。”“我才不知道终点有多远，我只知道我要努力赶上你，和你上一所大学” 她去了北大，他却又一次走了不同寻常路去了美国上学。他们之间隔着最遥远的太平洋…… 遇见你的时候还不懂爱情，离开了才发现刻苦铭心。

日志伤感孤独 青春如同一次孤独的旅行，其他的一切都只是旅途中的风景。下面是给你准备的伤感孤独日志，欢迎借鉴阅读! 伤感孤独日志(1) “我一个人吃饭，旅行，到处走走，停停，也一个人唱歌，写信，自己对话谈心，只是心又飞去哪里?我一个人看也看不清……” 伴随着啊桑的《叶子》，敲响了下课的铃声。 大家都以最快的四度收拾好书具，很快作鸟兽状，眨眼间，散去了一大半，教室里寥寥无几，只有我磨蹭地起身。 我不用这么早回去，因为没有谁会等着我吃饭，也没有谁回因为我贪玩，晚归而责怪，回去，也不过是对着四周冰冷的墙壁，空空的饭桌，死一样的沉寂，铁一样的清冷……既然这样，那还不如在学校，面对这里洁白的墙壁，多姿多彩的书画展，妙趣横生的各种小人书……至少还可以看见一两个认识或不认识的校友身影;听到一句或两句好奇的疑问，这些都比家的那个“港湾”穷徒四壁，有趣的多，快活的多。 可终究是要回去的，路上的翠鸟，咬咬牙乱叫一通。看着同学们与各自的爸爸、妈妈有说有笑，似乎连路上，也满是亲情，看看自己身边，没有人，望望路，遥远而冷清。 我与爸爸、妈妈十天半月不见一次面，是常有的事。他们为了谋生，出门的时候，我还没起床，他们回来的时候，我已经熟睡了。如果“运气好”在半夜能碰一次面，然后，也不过是有重复枯燥的生活而已。 我也希望有谁会因为我贪玩，晚回家，没有吃到饭而骂我，哪怕一句也好，可是，我连被骂的权利都被无声地剥夺了。 我多么希望能与他们一起迎接每一天黎明的到来，一起欣赏晨晖的娇艳，领略夕阳的壮观。 希望每一天起床后，能对着妈妈说一句“今天我想吃荷包蛋!” 希望他们嫩牵着我的手，从院坎的这一边走到那一边。 希望得到他们考试前的鼓励，考试后的关注与奖惩。 …… “为什么拔了家里的电话线?”妈妈不解的问。 而我只是底着头，其实我很想看看她，仔子细细地，也想像别的孩子那样，抚摸他脸上的皱纹，数数她头上的银发，端详她的一笑一颦。 “不早了，你还要上学，去睡吧。” 我还没有想好要不要回答他的话，她已经不想听了。 我多想告诉她，因为我怕，我怕他们打电话的声音。一句：“我有应酬，不回来了”。把我想说的话全挡了回去，所以，我选择不要听。 所想告诉他们，我现在的老师，有哪些特别和蔼，淳淳教诲，有哪些特别野蛮，粗暴。 多想告诉妈妈，学校里有一个男生长的好象克群。 多想告诉爸爸，同学们说：“我的性格好像您。” 多想告诉他们，我好想离家出走，来让你们着急。 多少次渴望，你们陪我坐在桌前，喝茶，聊天，生日时为我买蛋糕，和我一起听音乐，看电视。而我，能成为你们的骄傲。 然而，这些仅有存在于梦幻之中。 “姐姐，你看我的蝴蝶节。”邻居家的小妹妹摇摇摆摆地走过来，指着头上的粉色蝴蝶花，“这是妈妈给我扎的。”她满脸洋溢着幸福。 我淡淡一笑，眼里充满了羡慕。 曾几何时，妈妈也为我扎过。 想哭，却发现习惯孤独后，眼泪流进了心里，随着汗液，蒸发到了空气中。 有谁知道，在“表扬”我坚强的时候，我的心里，是甜蜜还是孤单。 多少次看着你们的背影，想告诉你们：其实，我也会怕黑——因那方寂静“天地”只属于一个青春少女。 伤感孤独日志(2) 孤独，就像难咽的坏红薯，永远都不想去品尝它的味道。但在人生漫漫征途中，孤独是不可避免的，我已经品尝了它滋味，它给我启发，让我思考。 记得暑假的一天，妈妈和妹妹一起去乡下看望外公外婆，由于我要上培训班，无法与她们同行。下午放学回到家中，偌大的房子里孤零零的我一个人，好像掉队的孤雁，再看(那)冷锅冷灶。一种酸酸的感觉立刻涌上心头。以前回到家，妈妈总是把热气腾腾的饭菜端到我的面前，那是多么的温馨和幸福!现在我只好自己动手做饭。妈妈不在家，好像一切都没了兴趣。我还是做好了饭菜，勉强吃了一些，这顿饭我吃的索然无味。夜幕降临，开始了漫漫长夜，屋里安静极了，似乎掉一根针都听得到，顿时，寂寞、孤独、恐惧，一起笼罩了整个房间，心里惴惴不安，不由得泪珠在眼眶里打转儿。妈妈在家的时候，家里这时最热闹，做作业，看电视，和妈妈讨论问题，气氛和谐，家里充满了天伦之乐。现在我感觉度日如年，恨不得妈妈立刻出现在我有眼前!我终于理解了“一日不见，如隔三秋”的意思。 孤独的滋味很不好受。它就像大雪纷飞时的一阵凉风，让你更加寒冷;它就像暴雨时的一道闪电，使风雨更加猛烈。然而，孤独中至少让我尝试了自立，学会了坚强，学会了独自一个人去面对生活，学会了思考，增强了战胜困难的决心和勇气。人生之路漫长，孤独之时常有。在我们成长的道路上会有更多的时候需要我们在孤独中打拼!同学们，孤独并不可怕，坚定我们的信心，增强我们的勇气，就会克服一切困难! 伤感孤独日志(3) 孤独的滋味，是什么样的?就像 漆黑的夜空中，闪烁着无数的星星，就像一对对小眼睛。自己一个人坐在树上，望着明亮的月亮，独倚黎明。 从小到大，从幼稚的小孩走向青春的时代，我最爱自己一个人看月亮、看飘落的枫叶、看闪烁的星星。默默地想一些自己爱想的事情、爱研究的事情。有时无意中就会有一个新的发现。 当你面对一个爱跳爱闹的一个人的时候，一定会觉得她很快乐，事实并不如此。在别人看来，我的性格很古怪，时而内向，时而外向。但我觉得真正的自己是多愁善感的，是内向的。在有许多朋友的时候，我总是把欢笑洒在大家之间，只有自己一个人独处的时候，才能感觉得到那份伤感。我爱数学，爱研究它的逻辑性思维，我不爱叽叽喳喳地讨论人见的俗事，我只爱思考，在一个人的时候静静地想一些不明白的事。我只爱简单的生活，爱独处，爱寂静。我觉得没人懂我，没人理解我，没人关心我。我缺少安全感，但我自立感极强。我想，可能，这就是孤独吧!于是，我决定振作起来，孤僻的我渐渐发现了我的特长，我这种性格完全适合我爱研究的数理化。尽管我的数学成绩没有那么好，学的没有那么精，但是，我相信只要爱它，爱研究它，爱用心的去学习它，我一定会得到快乐，我会在孤独中振作起来，重新体会生活中的快乐! 孤独，在别人看来是可怕的，而在我看来是美好的。孤独的`时候让我十分清醒，让我的脑细胞十分活跃，是孤独，让我找到了自己，找到了自己的爱好。我爱孤独。 伤感孤独日志(4) 许多年来，我总是小心翼翼的杜绝某些感情，也小心翼翼的把某些感情约束在理智可以管理的范围之内。当我躲避不及的时候，我就让自己变的粗糙起来，粗糙的人感受不到某些细腻，或者让自己变的顽劣起来，超脱的幽默也会让人感受不到某些细腻。可是，偏偏就有那么一种感受，让你粗糙不起来，顽劣不起来。它像十二月的风，能从门窗的空隙，悄无声息的钻进你温暖的心。它还象六月的雨，不分时间地点场合，说来就来，没有预兆。你让我，拿什么样的防范，来对付这样的感情呢?! 就好象今天下午……其实，今天天气很好，秋天微微的凉，已经消了城市的溽暑，秋天微微的凉，也消了城市的浮躁。我有一个长长的下午可以挥霍，刚考完，我可以心安理得的放松休息，没有一丝烦虑杂念。能在繁忙的工作中，拥有这样一个悠然的长长的下午，其实，是很美丽的一件事情。 可是，忽然间，一切就都不对头了，十二月的风和六月的雨一起出现，风雨交加的。你让我，拿什么心情，来感受秋天的午后? 年纪大了以后，我一直回避对孤独的感受，一直用一种超脱的视角看待孤独，我总是一再自欺欺人的讲，我已经这么大年纪了，不能像十七八岁孩子一样受孤独的感染。可事实上，孤独这样的感情，确实不分年龄不分性别。当我在某个下午，忽然发现，房间里只剩我一个人，和一台嘈杂的电视的时候，我开始寻找让我亲切的人们。也是在忽然之间，我发现，我妈妈不在这个城市，我爸爸在地球那一端，我的奶奶爷爷在三千里外的江南，他们都离我如此遥远，地理上的距离让人无法漠视，我发现，我的身边，真的只剩下一台嘈杂的电视……你让我，拿什么样的坚强，来对待这样的时刻? 最怕的，就是这个时候他们中的某个人再打来个电话，我会捧着电话说没事没事，很好很好，放心放心……挂了电话，泪流满面……那些声音和那些温暖，在我现在，如此遥远，遥远的看不见摸不着，而从前的岁月，那种亲近和温情，在回忆中又是那么的亲近。体会现实中的遥远和回忆中的亲切，这是一种苍凉，一种无奈。你让我，拿什么样的心，来对付这样的苍凉和无奈? 在这个时刻，我不得不承认，孤独像个敌人，荷枪实弹，袭击了我，而我束手无策，没有还击的气力。被孤独袭击过的人都知道，这样的时候，什么事情都做不下去，心情像潮湿的洼地，长满高高细细的芦苇，被风一吹，萧萧瑟瑟的，就冷得发抖。 孤独和安静总是如影随形。我关了电视，房间里安静的让我害怕，我打开电视，一种嘈杂更衬托出另一种安静。你让我，拿什么的办法，来对付这种安静? 我给朋友们打电话，唠唠叨叨的说些无关紧要的事情。真正感觉孤单的时候，却从来不说感受孤单，只是没完没了的说些旁的小事。最怕的是，这个时候，电话里的，以为你要倾诉，只安静的听，我如同把自己的声音，送给一座没有回声的山谷。也怕这个时候，电话里的，比我更甚的唠叨起琐事，对方的琐事，会更让我感受，尘世的幸福和烦恼如此遥远。可是，人家听也不是，说也不是，我也不知道此刻我需要我的朋友怎么办了。对朋友们来说，这是个麻烦的姑娘，时常产生一些希奇古怪的感情，想些希奇古怪的事情，在他忙忙碌碌的工作时，问他一些希奇古怪的问题，又任性又不懂事……比如此刻，可是，你让我，拿哪一种语言，来描述这样的感受? 睡着了就好了，睡眠是人类的一剂良药，在你需要时，可以逃避想逃避的感受，躲开想躲开的情怀。可是，望着天花板，却睡不着。睡眠有时候象美丽的天使，甜蜜而温暖;有时候又象促狭的顽童，调皮又可恶，越是需要，越是遥远，追都追不上他。我听见窗外秋天的风声，听见楼下孩子们的笑声，听见房间里的响动声，我似乎异常的清醒。 这样望着天花板，我会生成许多幻想，有时候我希望我能变成一片漂浮在空气中的云，自来自去，无拘无束。没有感情的，不会体会我现在的孤独，可是，话说回来，云也不会体会到尘世间所有的温暖与温情!你让我，拿什么样的聪明，来调和这样的矛盾? 偌大的尘世似乎离我异常遥远，孤独让人远离了人世的气息和浮生的况味。人世间，没有什么好依靠的。这一点我在很小的时候就已经很深刻的认识到了，只不过，只不过，那个时候我只是认识到。理论上的认识，和情感上的体验，永远是两个境界。当在情感上，忽然体会到了一种在尘世间无依无靠的孤独，即使只是一瞬间，也是可怕的。人类，总是用一些温暖来化解他们生活的这个世界的寒冷的，可是，总有些角落，是温暖照耀不到的地方，从这些地方会吹出阴凉寒冷的风，在不经意的时候，吹到我家，只有我一个人守着电视。 这样的情况下，你让我，用什么样的门窗，抵御这种孤独的袭击?! 最无情的，也许是流逝的时间，最好的药方，可能也只是流逝的时间。排除孤独没别的办法，只有自己一个人静静的守，等时光慢慢的走。这就好象饮鸩止渴，用一种悲凉，化解另一种悲凉。我在这个长长的午后，就是这样守着孤独的过。我不知道我的心，我这颗经历了二十几年尘世的风烟，早已不再年轻的心，是否还够敏感，能体会孤独中的况味。我早已不允许自己体会许多我认为，只属于年轻人的情怀了。但是，当我小心翼翼却没有办法防范孤独的时候，他好象一个不速之客，敲开我的门，明目张胆的坐在我的客厅，我不能视而不见，我只有陪他坐到他想离开。他喝着咖啡，不着急，不烦躁，我如坐针毡，眼巴巴的望他的表情……你让我，用什么样的方式，把他请出我的客厅? 我，只能，只能在这样的时刻，写下一种感受孤独的心情。 ;

人总会有伤感的时候，伤感的日志就是记录我们心情的真实写照！下面我为大家分享伤感的日志，希望能帮到大家！ 1、刚毕业的我们 敲打着键盘上的字母，双手也不知道为何的颤抖，做在出租的单人房里，对着电脑发呆一整天，不知道从何下手，抬头仰望着天空，只飘着几朵白云，看着人来人往的街道，突然间发现自己是那么的渺小，有时候想哭确实勉强的对自己笑，轻声的跟自己说：“亲爱的，不哭，你能行的。” 我也像许多大学毕业生一样，在各大网上登录自己的简历，大街小巷的去找面试地点，无助时我想哭，想大声的哭，可总有一个声音回荡在我耳边，鼓励自己往前走， 人生就是这样，你想哭时，生活绝对不会让你哭，一个人在这陌生城市里打拼，就算生活给你一万个哭的理由，自己必须找一千万个微笑的理由，加油吧！所有的应届生毕业生，相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦，但一个人的天很蓝、很蓝。 2、无人理解的委屈 遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。 以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。 我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？ 也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。 不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。 那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。 3、蜷缩在自己的世界里，不声不响 我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。 就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。 有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。 于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。 我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。 4、毕业了，我们就分手吧！ 这时的我还小，不懂什么叫作爱情，我也不想谈恋爱，只想好好的学习，不要问我是为什么，我有我的道理。还曾记得他对我说过：你现在这个年纪，或许会对某个男生产生一些好感，但是这些只是青春期的躁动，是一种错觉，并不是真的喜欢。 我也确实发现了，现在的我确实有了这样的感觉，但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远，我不应该接受他的追求，或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已，这根本不是所谓的喜欢，喜欢一个人并不是这样的'，何况异地恋是很辛苦的，你难道不累吗？我还记得我问过你，你想要考哪所学校，你毅然选择了职高，你想去当兵，可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学，这样做的你，并没为此而感到后悔，我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。 我想这样你会很累吧，要不然我们分手吧，这样你也许会解脱。你不要伤心，也不要为了我一直沉落，这样我会觉得对不起你，我一直不知道自己内心到底是怎样想的，但是有一点我肯定，我喜欢过你，但也仅仅是喜欢而已，你不要误会了，现在我敢说了。发自肺腑的。 忘了我吧，我是个卑微的女孩不值得你去喜欢，我实话告诉你吧，别人曾经问过我，对于你来说爱情、事业你选择哪一项，我固然选择了爱情，但是我深深地明白，我们之间的不叫作爱情。 毕业了，我们就分手吧。 5、有没有一种爱让彼此不受伤害 有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？ 有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？ 有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！ 一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！ 故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。 6、平静的生活,一切都已结束 被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。 粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！ 再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。 现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。 时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。 从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。 所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

成功的文章流灌着写作主体浓浓的情思。情感不仅驱动文章写作,而且还牵系着整个写作过程,下面就是我给大家整理的短篇伤感文章，希望大家喜欢。 短篇伤感文章：珍惜有你在我生命中的每一天不知不觉七月已经成为过去，不知为何心情很沉重。最近发生了太多的事，我有苦说不出。闷在心里，就像一块石头。 每天忙碌的工作，还有一些让人感到不愉快的事情。很多事压在我的心底，让我难受不已。很多的时候很想哭出来，可是又觉得很懦弱。 总以为自己很勇敢，可此刻才知道生命是如此的脆弱不堪。为什么我的爱情注定要受到伤害!为什么我的感情永远都是一条平行线! 喜欢你只能到这里，就这样放弃了你。明知道很难过，还是坚持了选择。但愿未来的我能勇敢的面对感情的挫折，没有谁是谁的唯一。 原以为我再也不会为谁而动心，原以为我能做到心静如水。可我发现我错了，错的很离谱。当我陷入了感情的世界，而无法自拔，才知道我有多伤心。 我很幸福，不吵不闹，每段感情还没有真正的开花就枯萎了。一次的心跳，就这样刚萌萌发芽就因为缺少水分而枯萎了。 你说我是你的幸福，我是你最爱的人，难道说这句话的时候都是假的吗?我永远不了解男人心，为何受伤的总是女人。 不明白，想不透，很难受。但愿我能调整好所有的心态，继续未来的旅程。受过伤害，被伤害，我会更加的勇敢，也会更加的美丽。 相信自己，相信明天，相信路在脚下。总有一天我会找到幸福，相信那天不再遥远。心中总有一个梦，相信那个梦为你而飞翔。 爱你想你的心，心中一直有一个梦。哪怕我会哭泣，我会流泪，我也会选择勇敢，选择坚强，选择用微笑面对坎坷不平的人生。 难过的心，没有几人能懂。但我能读懂我自己，理解我自己就足以。做个快乐的女孩，做个幸福的女孩，做个坚强的女孩，做个魅力的女孩。 剪不断，理还乱。是离愁，别是一番滋味在心头。感谢你给我的伤害，让我更加的勇敢，不去害怕未来，因为有过伤害。 现在的我会哭泣，相信未来的我会幸福无比。人生总是在坚持与选择，甚至不知对错，我们一路前行，我们一路欢笑，我们一路高歌，我们一路流泪。 所有的事与非，所有的错与对，不容我们多想，做个简单的自己，做个快乐的自己。遥望天空，渴望自由飞翔，希望像鸟儿般无拘无束。 渴望蓝蓝的天空，清清的水，躺在草地上，闭上双眼，温暖阳光照耀我心，找到幸福，找到快乐，找到人生的归宿。 心里太多的渴望，一时难以实现。相信总有一天，这些愿望将会成为人生的真实，不再是遥远的梦。我会一直努力，实现人生所有的愿望，哪怕我会流泪。 不要问我从哪里来，我的家在远方。相信那个远方是我一生的梦想，我要带着它去实现我所有的愿望。哪怕会受伤，哪怕会遍体鳞伤。 不曾想过伤害会是永远，但总会难过一阵子。就如我的心情，偶尔快乐，偶尔悲伤，这些都成为了我人生的主角。 很多人看不到我的悲伤，只认为我是个幸福的女孩。其实快不快乐，只有自己知道。喜也好，悲也好，这些都不会是永远。 我会用自己一生的精力去填满我的人生，我的故事，我的舞台。喜怒哀乐，这些都交织着，感动着我，让我越来越勇敢，让我越来越美丽。 曾经的笑脸也许不再，可我依然很高傲，很自信的活着。因为我始终都相信，我的人生永远不会是现在这个样子，总有一天我会超越自己。 人生就如一个梦，曾经的梦已经醒来，我该踏上新的旅途，继续未来的人生。人生悲欢离合掺杂着我的故事，注定了不能停下的脚步。 有些事，也许真的该学会遗忘。用遗忘来解脱痛苦，用微笑面对坎坷。人生走走停停，路边的风景虽然很美，可是我们却不能停下脚下的路。 暂时放松心情，找到快乐。不想给自己更多的心里负担。人生还是简单的好，至少不让陷入两难的境地。我的人生总是磕磕碰碰，总是在痛中长大。 一次又一次，刺痛我的心，让我不得不去长大。很多事情不愿去面对，可我发现很难。明知道有些事情有些人无能为力，还是自寻烦恼。 痛的时候就哭，笑的时候就快乐。不想压抑太多，也不想放在心里。有些事，有些人注定没有结果，不如早点死心，让自己有新的生活。 错过了，失去了，始终都是无法挽回的。我已经错的太多，不想究竟谁的对错，因为没有了任何意义。也许只有珍惜眼前的幸福，才是我唯一活下去的理由。 不想去计较太多，更不想跟自己去较真。开心的生活吧，过自己想过的生活。从此之后，只为自己而活，不再为任何人而活。相信自己，没有什么不可以的。 我的眼泪是温暖的，因为还有美好的遇见。相信会有那天，期待我们的见面，也期待着我们的有缘。相信缘，相信你，相信我，相信我们在一起的美好。 人生总是在错过，我已经错过了太多，不想再错过。只想好好的珍惜，珍惜今生你我的缘。不愿把今生的缘错过，去想来世的缘。 不想那样安慰自己，今生今世就足以，何必想来世。珍惜了今生，拥有了今生，就幸福无比。快乐幸福就是那么简单，因为有你在我的身边。 很幸福，很快乐，是因为有你陪伴着。因为有你，我什么都不怕。因为我知道，你一直都在我的身边给我鼓励，给我自信，让我找到归宿感。 因为有你，我可以去远行。无论我走到哪里，你都会永远的在我的心里。爱总是那样的温暖，那样的幸福，无需伪装，只是因为你在我的心里，在我的身边。 今生今世，我们都会幸福快乐，只是因为有你在我的身边。幸福有时候就是那样的简单，简单的只是一个眼神或者是一句话都是那么的幸福无比。 今生今世只想有你在我的身边，不想太遥远，只想珍惜有你在我生命中的每一天。珍惜每一天，珍惜你我的缘，珍惜属于我们的每个瞬间。 相信总有那么一天，相信那天不再遥远。今生有你，幸福无比。只想珍惜今生的缘，只想把握好属于我们幸福的每一天。用心感受，用心体会，幸福就在你我身边。短篇伤感文章：对你的残忍也是对我自己的残忍不知为何?心情很杂乱。一直不让自己去想一些不开心的事情，可每当下雨总让我想起过去的点点滴滴，回忆有你，影子有你，心里有你。 太多的牵挂牵引着我，哪怕我曾经恨过你。可不知为何我以为我会恨你一辈子，却在不知不觉中我已经淡忘了你，甚至原谅了你。 可不可以，能不能不要让我再伤感下去。泪水总是一次又一次滑过我的脸庞，我知道我还有感动，我还有泪水，我不是麻木的一个人。 不知不觉一个人走过了很多的城市，留下了很多的足迹，也留下了故事在我的心里。不轻易的去触及，可每次想起却依然泪流满面。 每个人的心中都有一个天枰，一份感情值不值得去等待，等待下去的结果可想而知。我已经错过了太多，无法再回到起点。 年轻任性犯下的错，我已经没有了回头路。曾经那么真实温馨的记忆，就这样留在了我的脑海里，成为了故事，成为了回忆，成为了往事。 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今的我，再也不是从前的笑脸，而身边的人却是一张陌生的笑脸。曾经最熟悉的人，此刻却成为了世界上最熟悉的陌生人。 是我的错，是你的错，是时间的错，让我们错过。我已经承受的太多，也错过了太多。不能说我从来都没有后悔过，只是我没有勇气走回头路。 一次又一次犯着同样的错，我知道我也很难过。一个人承受的太多，心里也就装载了很多。我知道，这一切都是一个错，一个美丽的错，一个美丽的传说。 我觉得我的故事就是一个美丽的错，真的像一部小说。如果以后，我的时间能够充足，也许我会考虑写一本关于自己的小说。 不经意之间，错成为了我人生的主题。不想继续悲伤下去，可生活总有太多的不如意。我心里像一块巨大的石头，压得紧紧的，让我透不过气。 曾经那么坚强的我，哪怕贫穷我都没有如此的害怕与不安。好久没有出去走走，今天出去一看，格外的晴朗，连叶子都那么的清晰。 多希望我的世界，就犹如这雨过的天晴。可是，生活的不如意，人生的不如意。不是我非要悲观下去，是命运跟我开了一个大的玩笑。 很痛，很难过，相信痛过的人才会懂。我已经没有多少勇气，因为对我而言，人生真的是太苦，太累。不想心太累，想给自己放一个漫长的假期，只到把伤口愈合。 曾经那么天真的笑脸，再也不存在。我的世界总是在下雨，无论我走到哪里。我的心情就犹如这淅淅沥沥的雨，总是没完没了。 为什么那么多难过的伤心的都要找上我，为什么都不让我安静呢!为什么连我最爱的亲人都能如此的伤害呢!我还能说什么，什么都不想说。 整理所有的思绪，踏上未来的旅途，只想勇敢的为自己，不再为任何人而活。我说到做到，我的世界我是最爱，人应该自私，不应该只是无私的奉献。 我真心的奉献了那么多年，到头来我得到了是什么。什么都没有，只有亲人对我的埋怨，还有不知足。我一时难以，心中的愁帐更是无处诉说。 曾经那么最爱的人，曾经那么温馨的家，如今对我来说不过如此。好好的爱自己，疼自己才是目的，要做一个有魅力的人。 充实自己，充实自己的生活。不要一直活在过去的影子里，我应该有新的生活，新的天地。我最爱的家人，原谅我以后把心思放在自己身上。 我在你们身上用情太深，到头来伤害自己太深。我要勇敢的走出来，因为我的世界不再是只有你们，我还有我自己，更要爱我自己。 原谅我的冷漠，对你们的残忍也是对我自己的残忍。从此之后，我的世界一片黑暗，也许多久以后我就会走出黑暗，走向光明。 祝福未来的自己，希望自己不断的充电，做一个有魅力的女子。问世间情为何物，我已经伤痕累累，只能用我的冷淡冷漠面对你们。 我心里的苦，你们永远都不知道。因为你们不像我爱你们一样，我的世界只是你们，只有你们。我已经失去的太多，不想更多的失去。 调整自己的心情，愈合自己的伤口，不让自己越陷越深。如果我的冷漠伤害了你们，对不起，我只能这样，因为这是我的选择，无论对错。 生命中也许还有感动，还有眼泪，至少不是现在。相信未来的人生，会更加的美好，因为我相信自己，我会为自己鼓励，加油努力是我今生的追求。 不想去哭，也哭不出来，但是心里依然很难过。夜很安静，可我的心却不能安静。我不能做到心静如水，因为我只是一个平凡的女子，跟世间所有的女子一样，渴望被爱，渴望温暖，有一个属于自己的家。 曾经那么以为，我能与你有一个家，一个属于我们的家。现在想起来，真的很可笑。谁没有年轻过，谁没有犯过错，谁又没有轻狂过。 错过了，失去了才懂得珍惜，早已后悔莫及。人生没有后悔药，也没有重新来过的机会。我已经在不知不觉中原谅了你，谢谢你曾经给了我一段美好的回忆。 有时候我们就是那样的不知足，却在不经意之间伤害了爱我们的人。不想说声对不起，只想祝福我们，希望我们都能好好的活下去，哪怕未来没有彼此的消息。 忘记你没有我想象中那么难，因为有些人会在不知不觉中忘记。生命中还是有很多的意外，我会珍惜每一次的相遇，我更会珍惜属于你我的缘分。 海阔天空，看着鸟儿自由的在蓝天飞翔。我的心早已飞去了远方，因为远方一直都有一个我的梦想，希望有天我也能像鸟儿一样飞翔，实现所有的愿望。短篇伤感文章：为什么真心付出换来的却是悲伤与绝望?最近的心情总是七上八下，内心的挣扎与不安。好几天了，总把自己锁在自己的世界里，不再与外界接触。不想说话，只想保持我的沉默，只想把自己弄得很忙，没有时间去多想什么。 可是，每当夜晚来临的时候，我又不得不去想那些不开心的。我知道，我无法控制不去想，不去难过，因为我不是圣人。 想要过安稳平静的生活，此刻心情却无法安静下来。为什么命运总是对我开玩笑，我曾经那么爱说话，我曾经那么快乐，可是此刻…… 我泪流满面，身边的人都对我如此，我还有什么好说的呢!我那么爱你，我最爱的人，甚至我可以把我的命给你们，可你们却深深的伤害了我。 你们一直都是我心里最深的牵挂，一直都是我最爱的人。可是，此刻想起你们不再温暖，因为我难过的心始终都无法睡眠。 如果可以，如果可以选择我希望我从来都没有来过这个世上，至少那样我就不会难过，伤心甚至是绝望。你们可看到我难过的心，对这个世界的恐惧与不安。 最爱的人却伤我最深，我还有什么可说的。眼泪止不住的滑过我的脸庞，我难过的心有几人能懂，几人能了解我此刻的心情。 我累了，我哭了，我痛了，在这个安静的夜晚，独自泪流。偷偷的哭泣，一个人躺在床上，任凭泪水流过我的脸庞，我无法控制，任凭它流。 我的心在痛，隐隐作痛，不是我不想快乐起来，只是好多事压在我的心里让我高兴不起来。真的太累了，想休息一段时间把伤口愈合。 压在我心里的痛与苦，此时爆发出来。从未有过的悲伤再次洗礼我心中的痛，痛彻心扉，伤心不已，此刻形容我的心情。 为什么你总是悲伤，不是我喜欢悲伤，是因为给了我悲伤与痛。从小就这样，现在也是这样。为什么不能站在我的立场为我考虑，为什么就不能考虑一下我的心情。 你们是我最爱的人啊，怎么能用世界上最残忍的语言伤害我，更何况我是那么的爱你们，你们一直都是我最深的牵挂与思念。 为什么快乐总是那么短暂，为什么悲伤总是那样的漫长。我无法左右我的心情，可是你们却深深的伤害了我，让我无法安眠。 不想写这么悲伤，可是你们一直都在给我制造悲伤。为什么有那么多理由给我带来悲伤，为什么不找一个简单的理由快乐呢! 我曾经那么快乐，可如今我快乐不起来。我一直以为只要用我的真心感染你们，把我的幸福给你们，你们有天会感受到我的暖意，你们有天也会幸福起来。 可如今想起来，那真是痴心妄想。我累了，走过了那么多年，我自己都快乐不起来，我又如何给你们快乐呢!总以为真心能够感化你们，总以为真心能够温暖你们，看来我是太高估自己了，把自己放在太高的位置。 如今伤痕累累，不仅是我的心累了，我的人也累了。我再也经不起任何的伤害，因为我已经是个伤痕累累的人，怎么还能给你们带来快乐。 曾经在我的心里，你们是我最爱的人，此刻也是。我以为你们快乐，我才幸福。因为我不能自私，我把全部的爱给了你们，换来的却是伤悲，无休止的痛与泪。 我最爱的人啊，怎么忍心怎么狠心这样伤害我，我是那么的爱你们。你们是我人生的希望，更是我人生的精神支柱。我爱你们，甚至是超过了爱自己。 为什么真心的付出换来的却是伤悲与绝望，为什么真心付出换来的却是没完没了的不满足甚至是不知足。为什么不能学的满足一些，知足常乐呢! 我真的累了，真的好想永远的睡下去，再也不要醒来。至少那样我不会像现在这样难过痛苦，甚至是对生活的绝望。 再也没有勇气，因为我已经伤痕累累，全身都是数不完的伤口，愈合不完的伤口。任悲伤蔓延我的身体我的心口，我知道痛，痛彻心扉。 这些都是短暂的，我相信也坚信。谢谢你们让我明白的更多，我会继续努力今后的人生，哪怕今生各自不再联系，我也会好好的活下去。 生活教会了我很多，我会越挫越勇，因为我相信我自己。无论未来如何，我都不会轻易的放弃，因为我会一直坚信心中的梦，向着希望的明天走去。 最爱的人伤我最深，这一切都是短暂的。我不会让悲伤继续蔓延我今后的旅程，还有我未来的人生。一切都是短暂的，一切都会雨过天晴，因为我会调整好所有的思绪，继续今后的人生。 没有谁是谁的唯一，我会是我自己的唯一，多爱自己一些，是我今后给自己的忠告。不会再傻傻的，不会再无私的奉献我的青春，还有我的爱。 原谅我以后不能向从前那样爱你们，因为我要爱自己多一些。不要再像从前那样，爱你们超过了爱自己，所以到头来我才会伤痕累累。 眼泪无法止住，因为此刻难过的心，没有人能懂，也无处诉说。我也不想说什么，对于你们我只想坚强勇敢的面对今后的人生。 原谅我也有了自私，我要爱自己多一些。从此之后，你们不再是我生命中的唯一，因为我才是我自己的唯一，心中的唯一。 曾经那么爱笑，那么深爱你们的人要远去，原谅我的选择。我会越来越勇敢，越来越坚强。经历了那么多痛，那么多伤，我会好起来，愈合起来，好好的过自己的生活。 最爱我的人伤我最深，不会是永远。我相信我自己，为未来加油，为人生努力。我会好好的活下去，哪怕人生有很多的不如意。 阳光总在风雨后，相信风雨过后必定有彩虹，必定是明媚的阳光。生活还是有很多希望的，但愿每个人都能勇敢的走出困惑。