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1、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。 2、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。 3、我早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 4、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。 5、送女朋友回家，怎么走都是顺路。 6、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。 7、我问：我的头像牛逼吗？他答：特像......。 8、我对你的爱，将一直到新闻联播大结局那天...... 9、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。 10、不要对我说对不起，因为我们压根就没关系。 11、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。 12、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局并不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。 13、水不试不知深浅，人不交怎知好歹。 14、每一个闹钟旁边，都有一个不想起床的懒虫。 15、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爹妈的心。 16、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 17、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 18、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。 19、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 20、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的。 21、知不知道，有时候你不经意的一句话，会影响我一天的心情。 22、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，快买只花吧，一看就知道你是花心的人。 23、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。 24、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病？ 25、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁？ 26、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 27、一新闻说iph0ne4拦住了劫匪射过来的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反射回去干掉劫匪了。 28、昨天参加朋友们放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 29、所谓兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。 30、从今天起，我要努力攒钱，争取年底买个自动取款机！ QQ爆笑签名网推荐85条搞笑个性签名 1、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。 2、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 3、都什么年代了，一点儿流氓意识都没有 4、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？ 5、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。 6、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。 7、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见 8、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 9、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心 10、知道你过得不好我也就安心了。 11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 12、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 13、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感 14、法海，快把我们的寒假作业收了吧。 15、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 19、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系 20、来，我牵着你，不然一会你又走丢了。 21、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡 22、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水 23、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事 24、三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡。 25、人怕出名猪怕壮 死猪不怕开水烫 26、别在那里笑我没品味，因为你没品就说没味。 27、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！ 28、我发现我的心胸好宽大，可以容下好多她 29、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。 30、你生活在花花世界 所以你可以三妻四妾 31、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 32、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走 33、他人喜欢旅游，我们喜欢梦游 34、完了，你也不理我了，我成狗不理了。 35、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。 36、如果作业可以复制粘贴孩子们点多高兴呀。 37、人生如梦，我总失眠，人生如戏，我总笑场。 38、如果你是鲜花，那牛以后就不敢拉屎了。 39、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局 40、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 41、所谓猪一样的闺密是买鞋子买到一双同一只脚的鞋子 42、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。 43、我哭死了，你却漂了起来，泪水却把你淹死了。 44、妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 45、如果有一天我死了 ， 我一定会说总于不怕鬼了。 46、笔记本是手机的巨大非移动电源 一边辐射着 一边自得其乐 47、你丫的，脑袋让门夹了还是让UFO给撞了 48、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 49、又是一年了，有没有发现自己唯一赚到的只是年龄 50、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋 51、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛 52、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。 53、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块 54、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。 55、搞笑个性签名 没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。 56、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 57、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。 58、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一 59、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 60、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。 61、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ 62、哎呦 还接风洗尘呢 要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮 欢迎你能从厕所出来 63、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。 64、为情所困的都是二货，关键是找到牢的钥匙 65、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 66、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。 67、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 68、先森 ，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。 69、我那么贵，你是分期付款的吧 70、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！ 71、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么 72、别紧张，我又不是什么好人。 73、难道所谓蛋白质就是笨蛋+白痴+神精质 74、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我拔谁衣服。 75、该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。 76、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼 77、人生一切都会变，唯有贱人依然贱。 78、你这种说话方式，在修辞学里叫扯 79、我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的 80、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌~ ！ 81、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 82、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 83、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。 84、老鼠活多久，还得看猫的心情。 85、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 笑翻了！25条超拽搞笑个性签名 1. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 2. 我认识的人越多，就越喜欢动物。 3. 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 4. 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里 5. 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中 6. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 7. 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对 8. 看在愚蠢的分上，就不说你什么了 9. 我真想亲口管你爷爷叫声爹 10. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 11. 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 12. 只要目光笔直，不怕眼眶涨热 13. 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。 14. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 15. 没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 16. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17. 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 18. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 19. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 20. 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 21. 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 22. 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人 23. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天 24. 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死 25. 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。 发布40条最雷人的搞笑个性签名 最新发布40条最雷人的搞笑个性签名 1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。 5、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。 6、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 7、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。 8、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 9、我傻，我快乐。我二，我健康。 10、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。 11、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 13、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！ 16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 17、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！ 18、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 19、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。 20、你出六毛我出六毛为什么咱俩一块二呗 21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 22、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你 23、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人 24、花前月下，不如花钱日下。 25、老师在黑板上讲解帅的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了 26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 27、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了 28、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！ 29、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖 30、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。 31、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。 32、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。 33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 35、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！ 36、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。 37、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。 38、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你 39、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。 40、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 2、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 3、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。 4、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 5、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。 6、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。 9、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。 10、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 11、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。 12、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。 13、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 15、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！ 16、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。 17、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。 18、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 19、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。 20、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 22、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 23、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 24、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 25、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 26、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！ 27、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 28、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？ 29、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。 30、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。 31、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 32、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。 33、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！ 34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 35、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 36、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。 37、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。 38、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。 39、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 40、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 41、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 42、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 43、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。 44等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 45、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。 46、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？ 47、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 48、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 49、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 50、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 51、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 52、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。 53、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。 54、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！ 55、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！ 56、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！ 57、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 58、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。 59、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。 60、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。 61、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 62、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。 63、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！ 64、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。 65、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。 66、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 67、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 68、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。 69、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！ 70、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。 71、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！ 72、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。 73、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 74、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？ 75、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。 76、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。 77、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 78、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 79、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。 80、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。 81、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。 82、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。 84、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。 85、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。 86、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。 87、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。 88、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

搞笑的签名从来都不嫌多，一起来选一个搞笑的签名来让心情愉快一点吧!我精心收集了超级搞笑qq签名50条，供大家欣赏学习! 超级搞笑qq签名50条精选1. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经…… 2. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀! 3. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴! 4. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。 5. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。 6. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链 7. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 8. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 9. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销 10. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意! 11. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。 12. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” @xie 13. 鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基! 14. 刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院” 15. 风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 16. 儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。 17. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去! 18. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。 19. 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油! 20. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!超级搞笑qq签名50条集锦1. 元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟! 2. 衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 3. 猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢! 4. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!” 5. 一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友! 6. 什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。 7. 岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。 8. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒! 9. 天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖! 10. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”超级搞笑qq签名50条推荐1. 昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡…… 2. “锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》” 3. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。 4. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。 5. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国! 6. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了! 7. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。 8. 看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊! 9. 据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。 10. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 11. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。 12. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 13. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 14. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 15. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。 16. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 17. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 18. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 19. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 20. 做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼! 超级搞笑qq签名50条相关文章： 1. 超级搞笑签名大全 2. 2015超搞笑的QQ个性签名 3. 超级搞笑简洁的个性签名 4. 超级搞笑个性qq签名 5. 搞笑签名超拽简短