搞笑的段子小故事(搞笑的段子小故事200字)

搞笑 来源于生活,细细的回想,会发现很多有意思的人和事。我来说几个 1、夏天 那天我跟朋友坐公交车,本来天气就闷热了，不知道谁放了个屁。正所谓臭屁不响，响屁不臭。真的受不了,又不知道是哪位大神,所以很无奈。此时,售票员正问“谁没有买票” 朋友突然看着我一笑,说了一句“放屁得没买” 忽然,有个大胖子说“我已经买了” 顿时很多人看着他,他就低头不说话了。 2、一天,跟朋友在商场。朋友去上厕所,误进了女厕,进去一看发现没有小便池,感觉不对，幸好没有人。他就装淡定走出来。正好要开门了，就遇到一个mm,那mm跟他对视了一眼，急忙说“不好意思，不好意思”然后脸一红,低头钻进男厕所去了。。。 3、一次,在公交车上。有个男的上公交掏零钱的时候不小心掉了个TT ,他很尴尬不知道该不该捡。有个看着大大咧咧得妹子说了一句“大哥，你弟弟的工作服掉了”然后就听到很多人笑了～～ 你们有遇到什么更 搞笑 得事吗？ 层次不一样 有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。” 车夫 一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车夫。出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马夫，拉洋车的叫车夫，咱这人民司机也成了车夫。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！” 拿不定主意？ 新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？” 好职位 一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。应聘者高兴地问：“哪天来报到。”主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。” 一：两对情侣出去游湖，坐在小船上，看着沿岸的风景。突然，一个男生拿起手中的iphone7说，听说这个手机是防水的，然后开始放进水里洗了洗，拿出来看了一眼，屏幕花了，不死心，又放进了水里！最后拿出来的时候时间什么都没了！笑！都给我笑！！！ 二：一天，我和室友们想要拍一个跟做 游戏 有关的 搞笑 视频！模仿新西游记里。精心准备了很久，在床上找到了完美的角度！最后那位拍的同学，给我们拍了两张完美的照片，开始一张，结束一张。 三：室友和男朋友去杭州玩，因为路途中坐地铁，室友有些晕地铁了，超想吐，走在路中间的时候和男朋友表达了这个想法，于是，男朋友大力一甩，把她甩到了路边（其实是不想让她吐在路中间，到路边去吐，但是太用力了！），于是我的室友，把呕吐物华丽地喷射在了灌木丛中，没错！是喷射！ 四：高中的时候，我同学偷偷带手机，自习课上，来了个电话，他跟我说：我四川的朋友给我打来了电话。对不起！当时真感觉很好笑来着哈哈哈哈哈哈！ 五：最怕空气突然安静，最怕室友晚上睡觉突然放屁！ 六：其实我真的是个段子手，但是今天实在想不起来了！告辞！ 1.在一个月黑人静的晚上，江边的一艘草船泛着淡淡的烛光，只见诸葛孔明和子敬在优雅的喝着小酒，谈论着草船借箭的诡计。突然子敬问:“孔明先生，这样真的可以借到箭吗？” 诸葛孔明:“相信我吧。” 子敬:“可是我还是有些担心………” 诸葛孔明：“没必要的。” 子敬:“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛孔明：“你这么说起来是有一点哟……有什么不对劲的吗？” 子敬:“我担心敌人射的是火箭………” 诸葛孔明:哎！子敬~你会游泳么~ 子敬:“我不会。” 诸葛孔明:“我也不会……” 2.很早以前西方有一个国王，而这个国王有两个非常漂亮的女儿，后来有一年国王想将大女儿嫁出去,于是就请来了很多很多的王子，长的都非常的帅气，其中最丑的一个叫波斯王子。只见国王将各国的王子带到一条小河边，那儿有一只大象。国王说:“你们谁能够让大象自己捂着屁股跳下河去，我就把大女儿嫁给谁。”波斯王子听了立即上前去，用一根很长的针在大象的屁股上狠扎了一针，大象惨叫一声捂着屁股跳下了河，国王没办法只好把大女儿嫁给了他。 第二年，国王又想将他的二女儿也嫁出去，他再次邀请了众王子并按照原来的方法和大家一起来到河边说:“谁能让大象先点一点头，然后再摇一摇头，最后点点头跳下河去就行了。”只见娶了国王大女儿的那个波斯王子走上去问大象:“你还记得我吗？”大象点点头。“那你还想不想像上次那样被我用针扎一下？”大象摇了摇头。“那你知道该怎么做了吧?”大象点一点头，转身跳下河去。国王是一脸的不情愿啊！但是自己是一国之君，说的话岂能儿戏，最后只有把二女儿也嫁给了波斯王子。 刘想在鬼节吓一吓女友。半夜，小刘先约女友去了酒吧玩，然后又借机离开，其实是去了女友家，装扮成了鬼的样子，血浆什么的都用上了，就在屋里晃来晃去。小刘走到了女友卧室里，突然看到了血淋淋的一个人影，小刘吓得一愣，觉得镜子中的自己真的太吓人了，可能会吓坏女友，就趁女友还没回来忙把丧尸妆洗掉了，匆匆回了家。 第二天，小刘和女友林林在一起吃饭时，小刘对女友说起了这事。 小刘:"林林，昨天我其实想吓吓你的。" 林林:"哦?那你干嘛又走了?" 小刘:"我在你卧室的镜子里看到我了，很吓人，怕吓到你了。" 林林脸色一变:"什么，卧室?!!" 小刘:"是啊，怎么了嘛?" 林林脸色苍白:"可，我房间里。。没有镜子！ 1弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的来到厨房对做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇”。妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的，？”妈妈淡淡的说：“因为那堆人里我最烦的就是她” 2.偷偷喜欢班上一男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气，等他来取车时，我说：“你车胎没气了”我载你吧。男生：“我刚才在楼上看到你扎我车胎了 3.我妈从来不会做饭，我次家里花园突然多出几多漂亮的蘑菇，是的，她煲汤了。后来我两上吐下泻中毒了！被送去医院，他一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿。。。 遥想当年，我还是一个小学生，那个时候武侠风盛行。 那天我记得是一个冬天，如果没记错还是周五，下课之后，我和小伙伴当然不会直接回家，要好好的玩耍一下才能对得起一周的努力学习。 由于童年没有太多可以玩的，我们只好跳绳，这可是一个老少皆宜的活动。 那天不知道怎么了，突然感觉一股内力从丹田而出，推动着不明物体想要从我的身体中后部喷涌而出。 我的理智告诉我，我该去厕所了，然而，感性告诉我，我得接着玩，不能辜负了小伙伴高昂的兴致，我可以忍得住！欧阳锋，玄冥二老，岳不群等诸多大侠的身影在我眼前不断的重现。 就这样，我强忍着内力作乱，我愣是一直在跳绳，然而事情似乎出乎我的预料…… 只听噗嗤噗嗤，我实在是忍不住了，请注意我不是拉稀，是一根根黄色的长条，事已至此，我也不想那么多了，反正已经解决了肚子里也舒服了，玩的更加开心了。 玩完之后我想该回家处理一下自己的“内伤”了，然而……事情又出乎了我的意料…… 我还是个孩子啊，这天让我知道了生活的不易，让我承受了这个年纪不该有的压力…… 莫星燃发现柳未言的手一点不对劲，直接抓住柳未言的手，摊开后发现，柳未言的手居然被烫伤了。 “这么严重，你是握了火炉里的煤炭了吗！” 莫星燃是一脸的惊讶，他虽然被欺负，但却也没到这种地步，这种程度的烫伤，柳未言到底是怎么了。 “没有啦。”柳未言笑着挥了挥手，一脸的笑意，那股暖意竟然莫星燃感觉到了一丝温暖。 “我才不会那么傻，握煤炭呢。” 听柳未言这么说，莫星燃松了口气，就听柳未言继续说：“我只是握住了一条掉在了火炉里的项链罢了。” 莫星燃差点一口血喷出来，这有什么区别吗？ 莫星燃迅速的从衣服中拿出一瓶药粉，撒在了柳未言的手上。 柳未言上下打量了一下，道：“你居然还随身带着药，没想到啊。” 莫星燃正在为柳未言敷药，听见这话，抬起头看了柳未言一眼，道：“我几乎天天多一道伤，若是不带点药，岂不如了他们的愿。” 柳未言一直在鼓弄莫星燃的头发，便玩便说：“我还是懂些医术的，要不我教你，关键时刻可以护着自己一条命哦。” 莫星燃“切”了一声，使劲的摁了一下柳未言的伤口，不屑的说：“你都说了是懂些了的，还能保我的命。” 柳未言痛呼一声，道：“我的医术可以把死人从地狱拉回来，你个小兔崽子好无眼力。” 柳未言从衣中拿出一本医术，扔在莫星燃的腿上，说：“这是我研究多年的成果，你先看看吧。” 莫星燃粗略的翻了翻，问：“那你呢，你不教我吗？” 柳未言打了个哈欠，道：“我要去睡觉了，困死我了，要是有事的话，你就叫醒我好了。” …… “喂，你起来，别睡了，你能不能教我武功啊。” 莫星燃看着揉着眼睛，刚刚睡醒的柳未言，不满道：“喂，你到底会不会啊，给个话啊。” 柳未言趴在树上，阴沉着一张脸，整个人都散发着一种生人勿近的气息。 “你要学武啊，好啊，你有剑吗？” 柳未言现在可谓是十分生气了，完全就是靠一副好性子压着。 “我没有啊，不过你肯定有，送我一把好不好啊。” 柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。” 莫星燃以最快的速度上树，捏着柳未言的脸扯来扯去，道：“求你是吧，给不给！” “我给我给我给，我给还不行吗。” 柳未言的脸被捏的生疼，只能同意了。 柳未言现在可谓是真憋屈啊，先是被那群家伙欺负，又是被这个小子勒索。 还有比他更倒霉的人吗？ 柳未言拿出一把洁白如雪的剑，十分心疼的递给莫星燃，这把剑原本是留给他自己的。 虽然扶翎是把绝世好剑，但是却容易引发人的嗜血性，他可不想变成杀人成性的魔鬼。 一想起今日自己的悲催，自己的心里就十分的难过，他就不明白了，自己为什么就那么的衰呢。 大家好！今天就给大家分享几个 搞笑 的段子故事： 1、记得不久之前同学婚礼现场表演一个节目，叫做现场任意表演。表演意思就是不管表演什么还是说什么都可以。 后来我发现这是为我准备的，歌声一停千人茫茫中，那盏吊灯转到我这里，现场掌声响起。主持人说：“欢迎这位朋友为我们表演一个精彩的节目。”我傻傻的上去了，当时真不知如何表达，现场一千多人，后来我接过麦克风，主持人小声跟我说，表演什么都可以！来吧！ 后来我脑子突然出现一个画面，傻笑起来说：“一台丰盛饭菜，我希望人生应该多一点幸福快乐，那么我觉得吃好喝好，还有，我希望一会可以吃到我最喜欢吃的甜酸排骨、天鹅肉、鱼刺，还有扬州炒饭…… 还没有说完，主持人已经笑了起来，现场一片哈哈大笑，说这个真 搞笑

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。 幽默笑话经典段子大全 1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要! 2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。” 3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。” 5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!” 6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?” 7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!” 8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!” 9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。 10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了! 11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。 12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要! 13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!” 14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢! 16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。” 17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺! 18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!” 19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。 20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。 21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊! 22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。 23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。 24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!” 25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!” 26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。" 27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。 28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。 29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。 30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)! 31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友! 32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你! 33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。” 34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!” 36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。 37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦” 38、 一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no…… 39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转! 40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!” 幽默笑话经典段子精选 1、 2、 3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。 4、 人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。 6、 【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来! 7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅! 8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了! 9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。 10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指…… 看了幽默笑话经典段子的还看了： 1. 幽默笑话段子精选 2. 经典爆笑段子精选 3. 经典笑话段子大全 4. 搞笑经典段子 5. 经典笑话段子

有一些幽默段子，无论何时何地都能听到很多类似的，而且不管怎么去更改台词，笑点的梗在，就还是一样能够搞笑。那些经典搞笑的小故事，你知道的都有哪些，会不会是我整理的这几则小故事呢？一起来看看把。 【1】：中国房地产就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了…… 【2】：某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…… 【3】：经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱…… 【4】：有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。 【5】：甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜，忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了”。乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套”。甲说：“哦，房。产。税收多少？1％对吧，下个月房租涨5％”。房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5％，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。于是乎，生活水平就这样下降了，但是房价和租金都涨了，直观的道理，反而很多人都不懂！ 【6】：一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金…风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次…辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币768万）打算回国养老享受荣华！一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……或许，人一生多半是瞎忙…有些时候，选择比努力更重要！ 【7】：一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情……这告诉我们商业模式才是决定项目成败的关键，而不是成本！ 【8】：男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元男：你抢钱啊……店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的 浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！

幽默段子的笑话故事大全 幽默段子的笑话故事大全：花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 幽默段子的笑话故事大全(一) 1、陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。 2、刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧!女友说：不用的，家里还有一盒。 3、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办! 4、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊?我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了!我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸! 5、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额...车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。 幽默段子的笑话故事大全(二) 1、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?” 瞬间我就懵了。 然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。” 我。。。 2、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。” 姨夫：“什么包?” 我弟：“嗯。。。红包” 3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少? 女儿想都没想说：一大把。 4、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。 我妈说：过几天买也不迟啊。 老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。 第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。 5、妈：你这次怎么只考了80分? 儿子：可是我们班有人60分都不到啊。 妈：你怎么不跟别人好的比? 隔日，儿子：妈，你做的`这个有点难吃啊。 妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。 儿子：你怎么不跟好的比? 妈。。。 幽默段子的笑话故事大全(三) 1、次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来，一手扶着墙，一手捂着下身打骂道：大骗子，婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢?? 2、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去...说完我就该骂了，别提我有多冤了! 3、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱... 4、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说 ：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!! 5、小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话...尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音... ;

每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。 搞笑幽默段子【经典篇】1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…搞笑幽默段子【精选篇】1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。5. 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。8. 为什么小红帽是童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”搞笑幽默段子【热门篇】1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。 10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。