搞笑幽默段子短一点(搞笑幽默的段子)

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。 幽默笑话经典段子大全 1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要! 2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。” 3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 4、 讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。” 5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!” 6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?” 7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!” 8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!” 9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。 10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了! 11、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。 12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要! 13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!” 14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢! 16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。” 17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺! 18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!” 19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。 20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。 21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊! 22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。 23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。 24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!” 25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!” 26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。" 27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。 28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。 29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。 30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)! 31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友! 32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你! 33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。” 34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!” 36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。 37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦” 38、 一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no…… 39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转! 40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!” 幽默笑话经典段子精选 1、 2、 3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。 4、 人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。 6、 【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来! 7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅! 8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了! 9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。 10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指…… 看了幽默笑话经典段子的还看了： 1. 幽默笑话段子精选 2. 经典爆笑段子精选 3. 经典笑话段子大全 4. 搞笑经典段子 5. 经典笑话段子

想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看! 幽默搞笑段子(热门篇)1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。 3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。 4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。 8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来! 9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走! 12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。 13.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。 14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。 15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。幽默搞笑段子(经典篇)1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。 5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。 7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。 10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。 12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。 13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。 14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。幽默搞笑段子(精选篇)1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。 2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。 3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。 4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。 5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。 7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。 10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。 11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。 12.一个出色的男人、必须色。 13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。 14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。 15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。 16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。 17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!

简短的幽默笑话段子 简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。 简短的幽默笑话段子1 考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱， 这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！” 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。” 听完我竟无言以对了！ 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂ 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？’’ “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………” 一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。 过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。 然后，全车人的目光都投向我。 大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧 简短的幽默笑话段子2 一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。 六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 简短的幽默笑话段子3 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。 五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看! 幽默搞笑的短句(热门篇) 1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。 2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。 3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。 5.喝再多的水，也尿不出寂寞。 6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。 7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。 8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 9.一失足成千古风流人物。 10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。 11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。 12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。 15.站的更高，尿的更远。 幽默搞笑的短句(经典篇) 1.想念和纪念，不会比我生命更久长。 2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。 3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 6.我们的目标：向钱看，向厚赚。 7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。 8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。 10.海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。 11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。 12.明月几时有，自己抬头瞅。 13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。 14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。 15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。 幽默搞笑的短句(精选篇) 1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。 2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。 4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。 5.收起你的爱吧，我打假都打累了。 6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。 8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。 9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了! 10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。 11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。 12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了! 13.一个月总有那末30几天不想上班。 14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。 15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。

幽默段子简短幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短11、不用跟哥装，哥也很疯狂。2、做气质男生，泡品味娘们。3、地狱是怎样，你让我知晓。4、开车无难事，只怕有新人！5、见钟情，再而衰，三而竭。6、一句对不起，不足以被原谅。7、女人算个屁，兄弟才是王道。8、我想表示下，我想虐死学校！9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。11、来人，拖出去，切片炒青椒！12、不要和我比懒，我懒得和你比。13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。14、只想优美转身，不料华丽撞墙。15、天生下来的是雨，而不是天才！16、我们的目标：向钱看，向厚赚。17、明知是场戏，还要陪你演下去。18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。19、不做女汉子，我怎么保护我自己。20、不是你送给我的东西，她也有份？21、不求高分拿钱，只求六十过个年。22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。23、我只是想在你身边，即使不说话。24、离我远点，我没对象，我有老公。25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：29、说不出你哪里好，就是想【看】你洗澡。30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！51、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短21、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。6、等你出现，黄瓜菜都凉了。7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。9、打你就打你，还要挑日子吗？10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。33、我一向勇于认错，坚决不改。34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。39、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。40、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短31、年轻是本钱，但不努力不值钱。2、男人没用，就别说女人太清高！3、生活就像秋高，把我给气爽了。4、看清对你好的，记得被谁咬的。5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。7、作业加载失败，请学校重新放假。8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。11、作弊不要慌，逮着就要装。12、你的梦想很大，你不能停下。13、给你点B脸，你真以为你可以日天。14、心不跟爱一起走，说好就一宿。15、你算个what，老子不稀罕你？16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！17、怪天怪地，莪都不会怪自己。18、我想给一个家，可是她不要我了。19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。21、不说再见，我们后会有期。22、要适当吃一点，才有力气减肥。23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。26、新的一年我要向钱看，向厚赚！27、没有你，俺活得比任何人都好。28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。30、多花时间努力，少点功夫矫情。31、再见说过后就真的没有再见过。32、我们还没成熟，又要老去。33、人生的冷暖取决于心灵的温度。34、我认识的人越多，就越喜欢动物。35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。36、拿的起、放的下、我大言不惭。37、你若传我疱疹，我必生死相依。38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！39、死，可以明志；生，却可践志。40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。41、用我三生烟火，换你一世迷离。42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。43、脑袋空不要紧，关键是不进水。