一秒逗笑人的一句话(一句话逗笑女生)

瞬间让人笑的一句话 瞬间让人笑的一句话，我们生活中总是需要一些笑声来点缀，才能让我们的生活更加精彩，而在不开心的时候，看一些能让我们笑出来的句子，是非常合适的选择，下面为大家分享瞬间让人笑的一句话，一起来看看吧。 瞬间让人笑的一句话1 1、风从你的头吹过，带走了你的假发 2、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。 3、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。 4、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。 5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。 7、两情若是久长时，还不结婚待何时。 8、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 9、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。 10、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的'眼睛。 11、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 12、世上无难事，只有肯放弃。 13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。 14、我要亲手给你幸福，别人我不放心。 15、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。 16、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。 17、与其可怜巴巴去讨好，不如去把自己变得更好。 18、早知道这么累了，当初就不下凡了。 19、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 瞬间让人笑的一句话2 1、这位兄弟,你穿的这么花哨,是想吸引蜜蜂吗? 2、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。 3、六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。 4、别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。 5、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。 6、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。 7、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。 8、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……” 9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 10、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。 11、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。 12、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒 13、我就不分享睡姿了，你要是感兴趣晚上来看。 14、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头！ 15、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了! 16、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年过后，也不过是一场回忆而已。 17、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。 18、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀~ 19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命! 20、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

能把人逗笑的句子 能把人逗笑的句子,在生活里大家经常那个会遇见一些非常的幽默搞笑的句子，很多都是从网络上衍生的，因此流传非常的广阔，而且经久不衰，下面我带大家简单了解一下能把人逗笑的句子. 能把人逗笑的句子1 1、钱不是问题，问题是没钱！ 2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路、 4、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 7、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13、不要和我比懒,我懒得和你比 14、我不是个随便的人 我随便起来不是人 15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 16、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了、、、、、、 17、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来、、、 能把人逗笑的'句子2 1、朋友们早上好，不好也行，随便你。 2、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。 3、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了！ 4、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。 5、我好难受我好想躺在身高一米八大长腿声音好听又帅气超级会哄人不抽烟喝酒专一的小哥哥怀里大哭一场啊 6、段位和你，我都想上。 7、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？ 8、小女子不才，未能一巴掌扇死公子的意中人，请公子见谅。 9、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。 10、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！ 11、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！” 12、我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4、5g，半夏3g，甘草0、9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。 13、好想关心你，可惜你总不生病。 14、回你消息花了我0、2%的电量，320k的流量，39秒的时间，73焦耳的热量，收到了一堆侮辱我智商的话，另外，还浪费我用26键打了70个汉字，9个逗号，16个阿拉伯数字，使原本贫寒的家庭更是雪上加霜。 15、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？ 能把人逗笑的句子3 1、不擅长早起，但贼会晚睡。 2、如果不能一夜暴富，两夜也行的。 3、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。 4、你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看 5、宝 醒了吗 醒了给我打钱 我想你 - 6、我以前叫敢敢 因为偷了你的心 现在叫憨憨 7、晚安的意思就是，晚上我不在，你给我安分点 8、想我了就去摩尔庄园找我 我在那里养鱼 9、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。 10、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了 11、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 12、你跟姐说实话 你对姐有意思没 13、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了。 14、谢谢你喜欢我 虽然这是你应该做的 15、怎么泡男孩子 多少水温合适？

如下： 一、历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。 二、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。” 三、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。 四、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。 五、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

能立刻把人逗笑的笑话简短 能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。 能立刻把人逗笑的笑话简短1 NO.1 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么? 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 NO.2 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么? 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 NO.3 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么? 乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。 NO.4 蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?” 蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” NO.5 很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。” 逗人开心的简短小笑话 1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外…… 突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?” 男说：“在飞啊!” 女说：“那它翅膀怎么没动?” 男…… 2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了…… 3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。” 4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头? 女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。 我：小笼包?怎么连褶子都没有?! 她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了! 5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。 6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?” “一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!” 7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗? 他：当然不是。 我：你的意思我是白雪公主? 他：你是黑姑娘。 我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。 8、问：小区监控到底有什么用? 答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。 9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。” 老师：…… 10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!” 能立刻把人逗笑的笑话简短2 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 逗人开心的笑话 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是： 事物+否定+现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。 能立刻把人逗笑的笑话简短3 一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。 四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。 五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。” 六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！ 七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。 八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。 九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！ 十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。 十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。” 十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。 十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。 十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！ 十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。 十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。 二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。 二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

能把人瞬间逗笑的笑话20字 能把人瞬间逗笑的笑话20字，在生活当中，每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章，来让自己开心一点，这无非是最好的办法，下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。 能把人瞬间逗笑的笑话1 1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？ 2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…… 5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……” 6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” 8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……” 9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！” 13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！ 14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的'母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！ 17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。 18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！ 19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。 20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。 能把人瞬间逗笑的笑话2 1、世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？ 2、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？” 3、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！ 4、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。 5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。 老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。 好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。 6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你… 7、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……” 8、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了… 9、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。” 11、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm】说“把你手机给我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后………… 就没有然后了？ 12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻】X男人抱在一起！！怎么办。” 13、昨天下午去超市买饮料，，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊……” 能把人瞬间逗笑的笑话3 1、人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。（此处应该有掌声） 2、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。 3、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。 4、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了 。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。 5、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂ 6、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。 7、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。 8、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----“你是不是贴照片了”。