qq签名笑死人(笑死人的签名)

搞笑的QQ个性签名（精选50句） 随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 1、别再混日子，小心日子把你给混了。 2、干掉奥特曼，保护小怪兽！ 3、沟通从身开始！ 4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。 5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。 6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！ 8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。 9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？ 10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！ 12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！ 13、生命在于折腾！ 14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我…… 15、中国的肯德基是用来上厕所的！ 16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。 18、我病了，相思病，想钱了。 19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！ 20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。 21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。 24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。 25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。 26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。 27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。 28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你 31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。 32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。 33、人生自古谁无死，你死我死都得死。 34、你若不离不弃，我将必死无疑。 35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。 36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。 37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。 38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。 39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。 40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。 41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。 42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。 43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。 44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。 45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。 46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。 47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。 48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。 49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。 50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与…… ;

搞笑很多人都会，但是一个人搞笑起来有深度，那是幽默。我分享qq超搞笑的个性签名句子，仅供参考! qq超搞笑的个性签名句子【精选篇】1. 当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。 2. 蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 3. 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、 4. 看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。 5. 老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧 6. 老公:现在几点 老婆:十点,老公:整吗 老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗 老婆:十一点在整吧。 7. 老婆:晚上是不是想活动活动 丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 8. 老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛 老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! 9. 男人用大宝，女人用护舒宝 。 10. 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 11. 你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。 12. 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。 13. 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌. 14. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。 15. 屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业 "蚊子:"护士,打针的,你呢 "屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"qq超搞笑的个性签名句子【热门篇】1. 我不知道你知道不知道我有一句特想让你知道的话，或许你已经知道这句我知道并且想让你知道的话是什么了，我想让你知道的就是：! 2. 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 3. 顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑 4. 天会下雨，人会老，上帝爷爷管不了。我会认真的对你好，把你当个宝。来!别爬树了，让人看到你的红屁股多不好啊。哈哈，! 5. 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 6. 我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不会不明不白的问你明不明白明白的意思了。预祝：! 7. 喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?! 8. 通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!! 9. 收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办。 10. 收到此短息者，幸福属于你;转发此短信者，快乐跟随你;保存此短信者，好运追着你;删除此短信者，我也不怪你，还特真诚的祝福你：! 11. 是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看!。 12. 你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了! 13. 学会绝情，该滚的就滚，该留的就留;学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默的沉默;学会视而不见，恶心东西选择忽视，厌恶东西选择屏蔽。愿你生活如意。 14. 小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。 15. 想给你飞去一条祝福的短信，可是我的手机里却没有收藏，只能用我干枯的语言默默地对你说了，注意身体，不要太劳累，你就勉强接受吧。!qq超搞笑的个性签名句子【经典篇】1. 2. 3. 5. 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第1名是德国，30美金/小时;第2名是美国，22美金;泰国是2美金;我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。 6. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!” 7. 邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。” 8. 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足! 9. 12. 一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心?现在明白了，ipad 解决了ipod touch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。 13. 14. 群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。 15. 人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜! 16. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。 17. 如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊! 18. 柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天! 19. 日出+日落=朝朝暮暮　月亮+星星=无限思念　风花+雪月=柔情蜜意　流星+心语=祝福万千　你+炭火=飘香乳猪。 20. 人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!

如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。 qq搞笑个性签名精选精选 1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了 2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。 3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水 6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。 7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长 8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。 9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚 10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的 qq搞笑个性签名精选 1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。 2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。 3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。 4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。 5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。 6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。 7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。 8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。 9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。 10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。 11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。 12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。 13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子 14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。 15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼 16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你 17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家 18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步 19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天 20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。 22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难 23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。 27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了! 33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃? 37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么! 39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

搞笑的签名从来都不嫌多，一起来选一个搞笑的签名来让心情愉快一点吧!我精心收集了超级搞笑qq签名50条，供大家欣赏学习! 超级搞笑qq签名50条精选1. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经…… 2. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀! 3. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴! 4. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。 5. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。 6. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链 7. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧! 8. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 9. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销 10. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意! 11. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。 12. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” @xie 13. 鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基! 14. 刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院” 15. 风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵! 16. 儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。 17. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去! 18. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。 19. 本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油! 20. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!超级搞笑qq签名50条集锦1. 元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟! 2. 衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐! 3. 猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢! 4. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!” 5. 一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友! 6. 什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。 7. 岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。 8. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒! 9. 天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖! 10. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”超级搞笑qq签名50条推荐1. 昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡…… 2. “锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》” 3. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。 4. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。 5. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国! 6. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了! 7. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。 8. 看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊! 9. 据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。 10. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 11. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。 12. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 13. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。 14. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 15. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。 16. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 17. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 18. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 19. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 20. 做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼! 超级搞笑qq签名50条相关文章： 1. 超级搞笑签名大全 2. 2015超搞笑的QQ个性签名 3. 超级搞笑简洁的个性签名 4. 超级搞笑个性qq签名 5. 搞笑签名超拽简短

1、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。 2、我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。 3、我只是一个幼儿园毕业了几年的小孩子干嘛让我写这么多作业。 4、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。 5、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！” 6、生活就像秋高，把我给气爽了。 7、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。 8、别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。 9、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。 10、我喜欢的东西凭什么拱手相让。 11、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。 12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 13、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级 14、假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了” 15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。 16、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了。 17、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底 18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。 19、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道 20、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑 21、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格 22、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了 23、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。 24、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的 25、不要特意去挽留那是在作贱自己。 26、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人” 27、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。 28、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。 29、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。 30、你在干嘛”“练习笑”“为什么”“因为毕业那天不想哭” 31、“欧尼，你用"要么。要么"造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？” 32、如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。 33、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。 34、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了 35、放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！ 36、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。 37、别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。 38、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。 39、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿 40、就算你人缘再好也有被人删过的时候。 41、同样是卷裤腿有的男生吧！卷的痞痞的帅帅的有的吧！卷的就跟插秧捞田的熊一样。 42、“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。” 43、“班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人” 44、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。 45、“老师您既然用作业让我们熬夜”“那么我们也只好用您的课来补觉了。” 46、等一个人不用太久太阳下山就可以走了。 47、嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。 48、说好一起到白头你却偷偷焗了油 49、诗人写诗的原因是因为被贬被贬的原因是因为嘴贱。 50、容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子 51、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 52、我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。 53、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡” 54、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲” 55、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。 56、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。 57、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。 58、我看数学试卷：卧槽这什么傻逼考卷！数学试卷看我：卧槽这什么傻逼学生！ 59、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。” 60、有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。 61、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。 62、翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。 63、别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。 64、“请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标、瞎指挥、浮夸风。” 65、“我能想到最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好” 66、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了。 67、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过？ 68、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 69、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。 70、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强， 71、我圈小我认识人少你厉害你牛逼请别在我面前装逼了，我的胃受不了。 72、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。 73、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。 74、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。 75、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！ 76、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。” 77、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了” 78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 79、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。 80、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人我想问一句“时差真的没问题吗” 81、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。 82、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 83、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。 84、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度 85、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。 86、我很纳闷怎么那么多人的名字都可以换成数字然后大言不惭地说我只要这么多！ 87、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。 88、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子 89、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。 90、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。 91、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。 92、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了 93、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 94、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。 95、那天闺蜜看到我妈那时，转过头对我说了一句“你好丑，还没得你妈妈乖” 96、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。” 97、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我 98、这辈子给我系过鞋带的没几个解我鞋带的倒是有一堆 99、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。 100、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 101、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 102、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。 103、不以**惊天下就以淫荡动世人。