相声小品搞笑大全剧本(相声小品搞笑大全剧本台词)

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本) 甲：唉，最近呐，我烦透了。 乙、丙：怎么啦? 甲：最近我们学校发了一个表。 乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀? 甲：难填呐! 丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我! 甲：问你? 乙：别看她的个子小，她可什么都知道。 甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 丙：姓名就是你的名字。 甲：可我一写名字，大伙就乐了。 乙：你填的是-- 甲：小祖宗。 丙：嗨，你就没别的名字啦? 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 甲：第二栏是性别。 乙：这你总不会填错了吧。 甲：可老师说又填错了。 乙：啊，你不会填成男的了吧?! 甲：不会不会，我填的是“假--小--子”! 乙：啊，假小子也算性别? 甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子! 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。 甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。 丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。 丙：错了! 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。 甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。 丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。 甲：下一栏还是填出生。 乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐? 甲：这回填的是出生时间。 乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊? 甲：可他们说的不一样。 乙：有什么不同? 甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 乙：那你再问问外公、外婆。 甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。 甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。 乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 扩展资料： 小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。 剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。 小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
小品《傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。王部生：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。王部生：我叫王部生。傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！王部生：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王科生”。老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子： 那就叫“王畜生”。王部生：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。范通：我叫范通。傻子：“饭桶”。范通：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？范通：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋。老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：是“bei”（被）。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子：老师再见！（“耶”------）傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”（抡起书包回家！） 退场。
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 扩展资料： 相关延伸：小品剧本： 小品剧本是一种文学艺术形式，是小品艺术演出的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出，按不同分类标准可分为搞笑小品剧本、情感小品剧本、校园小品剧本、英语小品剧本等。 剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。 小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。 小品虽小，是一个小的故事让人去品味，但麻雀虽小，五脏俱全，起承转合适合于所有剧本的创作。
甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧 另有完整的三人相声剧本，淘宝搜索“杨老咪”
甲：人生一世，转眼就是百年。 乙：那可不。甲：正所谓“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。”乙：这是孔老夫子说的。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。乙：瞧瞧人家这澡洗的。甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。乙：也有话说。甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。”乙：嗬，联想力够丰富的。甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。乙：感悟出名堂了。甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。乙：什么高论？甲：“哎——航空母舰不过如此。”乙：啊？甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。乙：嗯，中国是应当有航空母舰。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？ 甲：“哎——炸油条不过如此。”

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对甲：相声演员啊，脑子得聪明。乙：对对对甲：嘴皮子也要利索乙：对对对对对甲：像您这个 ——乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我掉你脑袋乙：你脑袋掉啦甲：你......你骂我！乙：活该！甲：哼，我脑门子乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，嗨不像话啊！甲：我鼻梁子乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！甲：我嘴......乙：...... 咬你！甲：咬我干什么啊！乙：我巴不得把你啃了！甲：不说这个，咱们报一回小说人物！乙：哪部小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)乙：别唱啦，杀猪呢甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是太阳花乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：不行我受不了啦！你耍我啊！甲：谁教你那么笨啊!乙：你说什么？给我站住！甲：（跑下台）同志们再见啦！！！ 注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)
1甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？甲 欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗？甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？甲 啊。乙 说大话呀？甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀？甲 怎么样？乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？甲 （学吹奏）乙 这什么乐队呀？甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛，全吹一块儿去了。甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊！甲 嗯？乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！甲 吹呀！乙 比不了！甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样？甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好，我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？甲 您就说上啦！乙 哎。甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！……乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！甲 您的书法真是一绝呀！乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？甲 怕丢人哪！哈哈。乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪？乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲 我什么运动员哪？乙 您是体操运动员呢。甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙 嘿！他还承认啦！甲 对对！乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 你怎么知道的？乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？甲 啊。乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀，你可太能吹啦！乙 行行，你也太能吹呀！甲 我吹不过你。乙 怎么？甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！乙 您是……？我都没词儿啦！甲 又完了吧？乙 再来，再来！甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？甲 借吹啦！乙 什么叫借吹呀？甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真不少。甲 来吧！乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？乙 啊。甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？甲 我不值一提。乙 你是哪位？甲 我是小小的“赵炎”。乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲 我哪知道？乙 我是谁呀？甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲 烧吧！乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛！像话吗？甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？甲 你有那么高吗？乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲 啊！乙 那你的脸哪儿去啦？ 甲 我们吹牛的人就不要脸啦
甲:电话人人都会打。 乙:可不是嘛。甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。乙:是比较方便。甲:但是打电话的时候要注意一个问题。乙:什么问题？甲:尽量的节约时间。乙:对。甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。乙:还真有这样的人。甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。乙:就是呀，那就更不应该时间长了。甲:其实是一点儿小事情。乙:什么事呀？甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。乙:那可不是嘛。甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？乙:就是我呀。甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。甲:不到半分钟呀。乙:就是呀。甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。乙:就这点事打了两个多小时？甲:就是呀。我给你学学。乙:怎么打的？甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。乙:这是干什么呢？甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。乙:没听出来。甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。乙:还不对。甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。乙:怎么这么个外号？甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？乙:那她怎么知道呀？甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。乙:是够啰嗦的。甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。乙:废话！可不是女的嘛。甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？乙:可不是嘛。甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。乙:好家伙！他全包了。甲:喂，小王，我是啰嗦呀。乙:甭提这名了。甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。乙:废话。甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。乙:他在这报账呢！甲:什么戏呀？你猜猜。乙:怎么又叫别人猜。甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！乙:对了？甲:不——对。乙:不对你乐什么呀？甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:唱山歌来——这边唱来那边和。山歌好比春江水哎，不怕滩险弯又多……甲:小王，你看我表情怎么样？乙:那怎么看得着！甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。乙:还行，挺照顾人。甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。乙:尽是废话。甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。甲:哎，小王，你别来了。乙:怎么不来啦？ 甲:现在都八点半了。
1甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。甲 但是跟大家也是老朋友了。乙 怎么呢？甲 因为在电视里经常见到我们。乙 大家经常看我们的节目。甲 就是没有面对面瞧见过。乙 没有这样的机会。甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙 都挺关心的嘛。甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。乙 啊？展览哪？甲 欢迎参观，请勿拿走！乙 哎！谁抱的动啊？甲 前边都是表演的节目。乙 对。甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。乙 什么节目？甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。乙 在哪儿？甲 就在这舞台上。乙 这舞台上能运动的开吗？甲 咱不搞大型的比赛项目。乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。乙 那，咱俩拔河。甲 拔河是集体项目哇。乙 那，咱俩拳击。甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。乙 那咱俩比赛什么呀？甲 咱俩比赛吹牛吧。乙 哎！吹牛？甲 啊。乙 说大话呀？甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙 是吗？甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。乙 嘿哟！花样还不少。甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。乙 啊？甲 您爱学哪样学哪样。乙 有学这个的吗？甲 咱们就是让大家看一看。乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。乙 啊？我吹出亚洲啊？甲 你应该有信心，你条件确实好哇！乙 我什么条件好哇？甲 脸皮比较厚实。乙 哎……谁呀？甲 怎么样？乙 既然这样，我就吹吹试试。甲 好，那我们吹牛比赛开始了。乙 行，行。甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。乙 这队伍就别扩大啦。甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。乙 还有入场式？甲 （学吹奏）乙 这什么乐队呀？甲 吹管乐伴奏。乙 好嘛，全吹一块儿去了。甲 首先，由种子队员赵炎开吹！乙 好！我呀！甲 啊？乙 我还真没吹过这玩艺儿。甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。乙 那当然了，咱还想破纪录哪。甲 对。乙 要想吹牛啊！甲 嗯？乙 在座的谁也不如我！甲 这属于直截了当吹。乙 我吹牛有十几年的历史了。甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？乙 啊。甲 我吹二十多年啦。乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。乙 我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！甲 吹呀！乙 比不了！甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。乙 来。甲 咱们换样吧。乙 什么样？甲 咱们绕着吹吧！乙 什么叫绕着吹呀？甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。乙 您的相声真是脍炙人口啊！甲 您的相声可以说是当代佼佼者。乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。乙 您的相声让人是前仰后合呀！甲 您的相声那真是山崩地裂啦！乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。甲 您的相声社会效果极佳呀。乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。甲 好，我这相声管救人哪。乙 好哇。甲 要说您的相声作用更大啦！乙 怎么哪？甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！乙 吹上啦？甲 您就说上啦！乙 哎。甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！乙 您瞧瞧！甲 哗！……乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！甲 您那笔头子比我厉害多啦！乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。乙 您那国画也好哇！甲 您的书法真是一绝呀！乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。甲 您的书法……海关都不让出口哇！乙 那为什么呀？甲 怕丢人哪！哈哈。乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。甲 您……我还运动员哪？乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。甲 我什么运动员哪？乙 您是体操运动员呢。甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？乙 嘿！他还承认啦！甲 对对！乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。甲 你怎么知道的？乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？甲 您给大伙儿介绍介绍。乙 说一说？甲 啊。乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。甲 哎呀，你可太能吹啦！乙 行行，你也太能吹呀！甲 我吹不过你。乙 怎么？甲 你不愧是吹坛上的新秀。乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！乙 您是……？我都没词儿啦！甲 又完了吧？乙 再来，再来！甲 还来呀，又换样啦。乙 又换什么样啦？甲 借吹啦！乙 什么叫借吹呀？甲 借别人的嘴吹嘘自己！乙 好嘛！这名堂还真不少。甲 来吧！乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！甲 马季？乙 啊。甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？甲 不，我不是马季。乙 你是谁呀？甲 我不值一提。乙 你是哪位？甲 我是小小的“赵炎”。乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？甲 我哪知道？乙 我是谁呀？甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。乙 好嘛！我俩换个啦！甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！乙 再来呀。甲 这回咱们海阔天空吹。乙 海阔天空？甲 想吹什么，吹什么。乙 来吧。甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”甲 烧吧！乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。甲 我烧的也太厉害啦。乙 怎么啦？甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！乙 你可太能烧啦！甲 你也够能烧的啊。乙 昨天晚上我请人吃饭啦！甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。乙 我十岁就考上大学啦。甲 我九岁就大学毕业啦！乙 我八岁就结婚啦！甲 我七岁我们那孩子十三啦。乙 好嘛！像话吗？甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！甲 我五岁就有抬头纹啦！乙 我四岁就驼背啦。甲 我三岁就留胡子啦！乙 我两岁就谢顶啦！甲 我刚生下来我退休啦！乙 这不边儿啦！甲 来吹呀，吹呀！乙 跟你说呀，我这人可高。甲 跟你说呀，我比你高得多。乙 我两米六九。甲 我三米六九。乙 你有那么高吗？甲 你有那么高吗？乙 我热胀冷缩抽抽啦！甲 我热胀冷缩胀出来啦。乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。甲 我比白塔高一头。乙 还是我高。甲 我高。乙 飞机从我腰中飞。甲 卫星打我脚下过。乙 我高。甲 我高。乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？甲 啊！乙 那你的脸哪儿去啦？ 甲 我们吹牛的人就不要脸啦
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。 乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了？甲：不在海里的叫王八！乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？乙：衰退经济学。甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？甲：刨妇产！傻蛋！乙：我又没想到妇科。甲：是这样来的——乙：快说说。甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。乙：我算败了！甲：我再考你。乙：说吧老师。甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！乙：我觉的有点乱？甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。乙：我明白了，你继续考。甲：我问你，什么叫婚姻？乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）甲：严重不对。叫套牢！乙：老师就是老师。甲：你盼我短命是吧？我是教授。乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。乙：再试试？甲：我问你，爱情是什么?乙：爱情就是坟墓。甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！乙：我错！错错错！甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。甲：错上加错。乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。甲：错昏了！乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？乙：忘了。甲：错！这应该知道。乙：这真的忘了。甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。乙：教授，你说的也错了。甲：怎么了？乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。甲：这不是你的错！乙：我终于对了。甲：你可以上班了。乙：到哪了去？甲：从哪里留的学到哪里去。乙：再回美国了。 甲乙：鞠躬。

甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二” 乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第……第……我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了 甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒 丙：咱们现在应该加快点速度 乙：好!一座座小山连成丘陵 甲：一条条小溪汇成河流 丙：一棵棵大树造就森林 乙：一……一只只萤火虫集成光 甲：对于每一滴水我们都得珍惜 丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底 乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意 甲：绝对不能三心二意 乙丙：嗯！ 乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌 甲：凭什么呀！ 丙：你自己前面说了什么？ 乙：对呀 甲：我还要问你们，你们反而问起我来了 丙：你前面说了一个成语 甲：我怎么不记得了 丙：这是一个患有少儿失忆症的人 乙：对 甲：你们有录音证据吗？ 丙：没有，但你刚才说得是…… 乙：是三心二意 甲：看到没有你也说了 甲乙丙：哈～～哈 扩展资料： 从前有这样的说法：“一个人为说，二人为逗，仨人为凑，四人为哄，五个人就乱了。”群口相声从左往右依次名称是：逗哏（使活的）、腻缝儿的、捧哏（量活的）。 类似的主要作品有：《扒马褂》、《金刚腿》、《找五子》、《四字联音》、《训徒》、马季老师的《五官争功》和其子马东的《五官新说》就很有代表性，有讽刺意味。
相声“冒牌师哥” 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)甲：呦呦呦，新生？不象 不象。 乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。 甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙：师哥是啥东西？ 甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙：那太好了，师哥。 甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。 乙：那咋还要钱呢？ 甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？ 甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。 甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。 乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？ 甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲：怎么？想省点饭钱。 乙：有啥办法吗？ 甲：你真想省饭钱？ 乙：真想 甲：真想省 乙：真想 校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ A：我们祖国的语言丰富多彩。 B：对！ A：我们祖国的语言奥妙无穷。 B：对！ A：在语言方面，我们俩好有一比。 B：怎么比？ A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。 B：这是什么比喻呀！……好，好。那我倒要向你请教请教。 A：（得意地）不用客气！ B：瞧她那臭美样……好，听好—— （C和D跑上台） B：你们两个跑上来捣什么乱？ C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家， D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！ CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。 A：两位小朋友，请讲普通话。 CD：普通话？ A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？ CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！ A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。 CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。 A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。 B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。……（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！ A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。 C：你是语言专家？ A：是的。 D：语言专家就是你？ A：没错！ C：好，听这个——（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……” B：说什么呀！ CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。” A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！ B：嗨！又说方言了！ A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。 BCD：比就比，不怕你是语言专家！ A：国庆节那天，七层楼、小花园——人山人海。 B：新千年到来时——瑞雪飘飘，火树银花。 C：五一路、人民路——张灯结彩，五彩缤纷。 D：再看老阳山—— ABC：怎么样？ D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！ ABC：嗨，什么成语！ A：我这人长得——亭亭玉立，端庄秀气。 BCD：呸！一副孔雀样！ B：要这么说，我这人长得——鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。 C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是—— ACD：怪物！ C：要这么说，我这人长得——身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像—— ABD：癞蛤蟆！ C：什么癞蛤蟆，是马大哈！ ABD：嗨！ C：我舞姿优美，跳舞跳得像—— ABD：广播体操！ C：什么广播体操！是孔雀开屏！ ABD：没羞没臊。 A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。 BCD：好！ B：老师们——孜孜不倦，兢兢业业。 C：教室里——时而鸦雀无声，时而书声朗朗。 D：下课时——万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。 ABC：嗨，这不像话！ A：老师说我的作文——有条有理。 B：老师说我的作文——构思巧妙。 C：老师说我的作文——是金不换。 AB：嗨，什么金不换，白看也不要！ D：老师说我的作文（作哭状）…… ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？ D：老师说我的作文——语无伦次。 ABC：还有呢？ D：胡编乱造。 ABC：还有呢？ D：牛头不对马嘴。 ABC：嗨！ A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？ A：半斤八两，没心没肺…… BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！ B：应该说我们俩——团结友爱…… ACD：对！ B：爱就一个字—— ACD：哪个字？ B：——流川枫，笑傲江湖！ ACD：咳！这都哪跟哪啊！ A：我们俩互相帮助…… BCD：对！ A：我们俩—— BCD：怎么样？ A：月黑风高，夜深人静…… BCD：夷？ A：在……在…… BCD：在什么？ A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖……” 相声 金刚腿 文本:（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）乙 这回咱们三个人说段相声。 丙 咱怎么说呀？ 乙 我出个主意，你们俩随着。 甲 说什么呢？ 乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。 丙 怎么叫一百二十八条腿儿？ 乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！ 甲 对啊！ 乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？ 丙 四条腿儿啊。 乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。 甲、丙 行。 乙 有这么一座山…… 甲、丙 四条腿儿。 乙 山上有什么庙？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙里有什么神？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 庙门口有什么树？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 树上落着什么鸟儿？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 鸟嘴衔着什么果子？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 下山过的什么桥？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 上哪儿去？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 谁家里？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 叫门谁给开的门？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 里边给的什么坐？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 坐下说的什么故事？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么吃的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给什么喝的？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 给的什么钱？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 这就完啦。 甲、丙 四条腿儿。 乙 （故意地说）你们俩人。 甲、丙 四条腿儿。 乙 起哄啊？ 甲、丙 四条腿儿。 乙 没完啦？听明白了吗？ 甲 丙 早明白啦。 乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。 丙 你先说什么山？ 乙 二龙山。 甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。 乙 啊？那爪在哪儿长着？ 甲 在腿上。 乙 还是的。 丙 山上有什么庙哇？ 乙 “龙”王庙。 丙 庙里有什么神？ 乙 “龙”王。 丙 庙门口有什么树？ 乙 “龙”爪槐。 丙 树上落着什么鸟？ 乙 “龙”鹞子。 丙 鸟嘴衔着什么果子？ 乙 “龙”元果。 丙 下山走的什么桥？ 乙 青“龙”桥。 丙 噢，京北呀！上哪儿去？ 乙 “隆”福寺。 丙 噢，北京啊！谁家里？ 乙 老“龙”家。 丙 百家姓没有这姓！ 乙 这是外姓。 丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？ 乙 “聋”子。 丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？ 乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。 丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？ 乙 讲这巧劲儿嘛！ 丙 把您让进去给的什么坐？ 乙 “龙”墩。 丙 嘿！龙墩！给什么喝的？ 乙 “龙”井茶。 丙 什么碗？ 乙 团“龙”盖碗。 丙 给的什么吃？ 乙 “龙”凤饼。 丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？ 乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。 丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？ 乙 《“龙”图公案》。 丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？ 乙 乐啦。 丙 给的什么钱？ 乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。 丙 行！还真没把你问短。 乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？ 丙 我的首阳（羊）山。 乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？ 丙 “杨”继业的庙。 乙 庙里有什么神？ 丙 “杨”继业。 乙 庙门口有什么树？ 丙 大叶“杨”。 乙 树上落着什么鸟？ 丙 户巴腊（即伯劳鸟）。 乙 户巴腊没“羊”！ 丙 啊，“洋”户巴腊！ 乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？ 丙 “羊”头。 乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？ 丙 小“羊”头。 乙 那也不像话呀！ 丙 苹果。 乙 苹果也没“羊”啊？ 丙 “洋”苹果。 乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？ 丙 “洋”灰桥。 乙 上哪儿去？ 丙 沈“阳”路。 乙 谁家里？ 丙 老“杨”家。 乙 叫门谁给你开的门？ 丙 “杨”大娘。 乙 让进去给的什么坐？ 丙 椅子。 乙 椅子没“羊”。 丙 “洋”椅子。 乙 给你什么喝？ 丙 “羊”奶。 乙 给你使的什么碗？ 丙 “洋”瓷碗。 乙 给你什么吃？ 丙 面包。 乙 面包没“羊”。 丙、乙 “洋”点心。 乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？ 丙 《“杨”家将》。 乙 他们乐了吗？ 丙 乐了。 乙 给的什么钱？ 丙 给了十块大“洋”钱。 乙 洋钱没眼儿！ 丙 我现凿！ 甲 您把那银子渣给我点儿行吗？ 乙 （指甲）问你了吗？ 甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？ 乙 好，你说吧。什么山？ 甲 我的鸭鸡山。 丙 不行！?font color="#006699">甲恿教跬榷 ?/p> 甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？ 乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？ 甲 鸭鸡庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 乙一只鸭，一只鸡。 乙 我就知道是这手儿嘛！有给?font color="#006699">甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑?/p> 甲 “马”鞍山。 乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？ 甲 “马”王庙。 乙 庙里有什么神？ 甲 “马”王爷。 乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？ 甲 “马”尾松。 丙 大叶杨。 乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？ 甲 “马”鹩儿。 乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？ 甲 “马”蔺。 乙 马蔺干吗？ 甲 拴他（指丙）那羊头。 乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！ 甲 枣！ 乙 “枣”没“马”！ 甲 啊，是啊，“马”牙枣。 丙 “洋”苹果。 乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？ 甲 “马”石桥。 乙 上哪儿去？ 甲 四“马”路。 乙 谁家里？ 甲 老“马”家。 乙 叫门谁给开的门？ 甲 “马”大哥。 乙 让进去给的什么坐？ 甲 “马”桶。 乙 给的什么喝？ 甲 “马”尿。 乙 给的什么吃？ 甲 “马”粪！ 乙 这都什么呀！ 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.（C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）C：拉的不错，拉。（D奇异得看着C）C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来.C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴. 又重复上述动作.C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开.C：他不把我带进去不算拉倒.D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.C：不知不怪.D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.C：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状）C：来了，你是？D：二楼邻居.C：听说了，刚搬来的？（D对对对）C：屋里请.D：不客气，我想向您借样东西.C：邻居说什么借呢？D：那就不好意思了。C：缺什么？D：你们家有牙刷吗？C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？D：我们家来了客人不够用的啦.C：拿去，缺什么拿什么.D：好，这人不错.C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？C：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！C：别老那么客气。D：那好，你们家有煤气罐子吗？C：拿去，缺什么拿什么.D：不好意思，你们家有老婆吗？C：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.C：只是打个电话？D：我怕你做不了主.C：你这人一听就怕老婆.（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.C：这多不好意思啊.D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.C：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.C：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲门状.D：谁啊！C：我！ D就傻笑，然后C说多热情，邻居.D：你是谁？！ C无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！ C：我才混了个面熟.
《扒马褂》《金刚腿》不过都不是很短
文训徒,武训徒,这是传统段子,郭德纲的比较好笑
三人相声《一仆二主》爆笑上演，郭麒麟说相声有天赋观众笑声阵阵

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》： A：快点!上个台跟绣花似地。 B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A：十年啊!这么浩大的工程?? B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带 A：哦，你还带着呢! B：嗯! A：那方便给大家伙开开眼吗 B：那就给你看看吧(拿出道具) A：就这个??你十年就干这么点事啊 B：嗯!(得意小品搞笑大全状) A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上 B：啥? A：火烧火燎的(动作) B：烧死你得了 A：我每次都像——老鼠钻进风箱里 B：啥? A：浑身受气哪(动作) B：气死你得了 A：我每次都像… B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你! A：这一切的一切，你知道为什么吗? B：新鲜……还真想知道 A：原因就是——咱俩性格不合 B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗 A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事 B：我天生就是慢性子嘛 A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗? B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档? 二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》 甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。 乙：我姓高。 甲：我叫：狄一名。 乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。 甲：我是单位的农药师。 乙：我是村里的“兽医师”。 甲：我有国家发给的资格证书。 乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。...... 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。 乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。 甲：我们俩是老乡。 乙：我和他是一个村的。 甲：他是我的左邻。 乙：我是他的右舍。 甲：我和他是同班同学。 乙：他和我是前后桌。 甲：我们俩一块上学到高中。 乙：他上完高中就“远走高飞了”。 甲：因为我考上了大学。 乙：所以，我很彷徨。 甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。...... 乙：我都增加俩了。 甲：不知家乡的变化有多大? 乙：他把老家早忘了。 甲：我时常低头思故乡。 乙：我感觉得他在撒谎。 甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫!
甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
警察与小偷 警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。 道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。 剧本： 班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。 体：齐步走，一，二，三，四，报告 班：请坐，你是来应聘干部的嘛 体：是的 班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊 体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。 班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长 体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒 班：【日语；厉害】你是怎么办到的 体：打游戏 班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名 体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪 班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的 体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧 班：收了你我有啥子好处 体：请你吃顿好的 班：【好奇地问】吃啥子好的哇 体：耳巴子锅筒铜 班：那是啥子菜哦 体：【动作耳巴子锅筒铜】 班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了 体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。 班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦 文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】 班：【继续睡觉】 文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了 班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里 文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。 班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字 文：【对班长眨眼睛】 班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字 文：哎呀，班长，我就是史珍香啊 班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了 文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。 小品创作方法 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。 3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。 有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子） 道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）开场：秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）老王：恩，那开始吧（一副官架）秘书：有请一号晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）老王：你以前在那家企业工作过？晓风：高中毕业就结婚在家（低头）老王：那为什么又突然想出来工作了？晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。老王：你没下车？MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）秘书：下一位易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）秘书：你先自我介绍一下吧妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）老王：你很有意思，很淳朴。妮子：但是俺啥都懂。老王：哦？什么是骄傲？妮子：牛呗老王：什么是谦虚妮子：装呗老王：什么是勤俭妮子：抠呗老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献妮子：傻呗老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？妮子：请我呗（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了秘书：你，你们……（手指他们）老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了妮子：oh,yet秘书：可是经理她……老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）妮子：这是什么？秘书：围裙妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。
可以学习一下《五官争功》这个小品 也可以适当的剪切一下