qq资料个人说明大全(qq个人标签大全简短)

1、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。 2、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。 3、当我沉默的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。 4、心里最最最重要?位置，依旧留给你。 5、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 6、不美丽的女人让男人张大嘴；美丽的女人让男人睁大眼。 7、很多事情就是这样，只要它存在，就永远都避不去。 8、其实，我一直都知道，爱一旦深入骨髓，就不懂怎么去恨了。 9、其实我很懦弱，不敢主动去追求什么，只期待有天他会蓦然回首。 10、我喜欢看你阳光般的笑脸。所以，我们要更快乐的活着。 11、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。 12、每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经。 13、真正你爱的人，其实总惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。 14、花花肠子不要太多，婚姻就不会有危机。 15、牵手是这个世界上最悲哀的动作，因为在下一刻，注定的是放手。 16、一个真正爱你的人，却能从你的眼中看到你的痛苦。 17、找了一个不是理由的理由，让等待已久的眼泪流出。 18、我最不想承认的事实，就是我从未真正放下过你。 19、所有爱着的人，爱过的人，都做着同一件事，犯贱。 20、花繁柳密处拨得开，方见手段；风狂雨骤时立得定，才是脚跟。 21、不克不及成为你?独一，但也想成为你?影象。 22、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。 23、有些失望是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要往好好爱。 24、除了眼泪，我们还剩下什么，一堆惨不忍睹的残骸。 25、花有了水的灌溉，就会盛开；月有了夜的陪伴，就会洁白；心有了情的所属，就会放开；你有了我的短信，就会开怀！ 26、时间的稀释，今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛。 27、在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。 28、不要离我太远，我无法承受那样的痛！ 29、想你，冰雪融化成湖水；念你，夜空汇聚出繁星；爱你，一颗真心永远为你跳动。亲爱的，让我们追随这份跳动，相爱永恒。 30、将与你有关的夏日、珍藏成一首绝句。 31、生总是坎坷的，可是这些坎坷总是一次次的带给我些沉重的打击。 32、回忆像只贴身鬼魅，说不恨你那是自己口是心非。 33、我在前面像小丑一样做戏，而你却在背后笑着看着议论着。 34、我无言的望着你，就像血虚的星星，照不见你来时的足迹；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的漂亮。 35、不要等谁来爱，人一定要学会首先爱自己。 36、你就像一碗汤，让我的心永远不会凉。 37、一秒钟前，自己一个人，一秒钟后，整个世界。 38、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。 39、喜欢是爱的暖身动作。爱我的人，别急。等我积累多一点的喜欢，我就会爱你。 40、原来爱情是可以让人悲痛欲绝、最后才发现自己的世界才适合自己。 41、我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。 42、最好能了解，孤独是最不会背叛人的朋友之一。 43、很快我们最初的心就要被岁月蹉跎，很快我们就可以体会到身不由己的无可奈何。 44、做你最原始的自己，比做任何人的复制品都来得好。 45、在我需要的时候，能不能，给我点看得见的在乎。 46、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。 47、这年头一纸婚书能阻挡什么？大家还不是凭良心做人。 48、眸那过往的曾经，原来只是一场游戏。 49、我是开水，你是茶叶，准备个杯子，我要泡你！ 50、向所有的旧时光道歉，因为我将你们赋予了一个不珍惜的曾经。 51、总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 52、心痛的声音，你听不到，愚昧的我还在等什么呢？ 53、爱人与被爱都是幸福的，寸寸生命都有意义。人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。 54、逆着风向吹干眼泪，说不出的痛越藏越多。 55、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。 56、请告诉我你是我的。岁岁年年，我都属于你，永远永远。 57、我们都很擅长口是心非，又都很希望对方能有所察觉。 58、我想看到你比我过得好，但我更想让你看到没你在身边，我过得也不差。 59、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！ 60、触景伤情的偶然，别再独来独往，别再放肆的骄傲。 61、仰望布满星星的天空，眼角还残留一丝泪痕，内心是谁刻下了抹不去的伤痕。 62、那些我自以为爱你的执着，在你眼里不过是我死缠烂打。 63、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。 64、不要妄想试图改变谁，因为谁也改变不了谁，只有，他愿不愿意为你改变。 65、这样的爱，是蚕，一点一点抽着丝，到最后，我成了你的空壳，空壳中的宇宙，已经这样小。 66、能让我忘记过去的人，他就是我的未来。 67、我看着你的背影，我满脑子里的伤怀。 68、活在色彩斑斓的世界，只是想证明我不是色盲。 69、每个人都有爱上另一个人的可能，想爱就不能害怕会有伤痕。 70、我不能给你整个世界，但能把我的整个世界都给你，只要你需要。 71、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。 72、今天我哭了，他一下子上来抱住我说：老公在呢，乖，你再哭我就吻你了！听到这句话我笑了。 73、我是你的过眼云烟，而你却是我的末世依存。 74、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。 75、最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。 76、最后的最后，我还是没有抓住你给的温柔。 77、钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不想爱的人睡在一起。 78、曾经的天长地久，抵不过你的一句好聚好散。 79、灰尘迷离我的双眼，酿成沙砾，笼罩了全部长短。 80、也许我只是你的一个配饰，你不需要在任何时候我都可以丢弃。 81、有多少人相信一见钟情，就有多少人受伤害。 82、心若痛了，说明爱并未走开，仅仅是隐藏了起来。 83、也许对你只是依赖，而我却把它当作了所谓的“爱情”。 84、有种幸福是让我牵着你的手，把这道地平线走下去。 85、就让我不停地奔跑，就让我忘记你的侧脸，就让我踏破以往的爱恋。 86、跌跌撞撞这一条爱情路，我们看到的只有荒芜。 87、爱情不是数着日子过去，它让每个日子都变得有意义。 88、爱情有两种姿态，一种是追逐，一种是等待。 89、网梦凝思心语长；谁与情缘披雪裳；只待君怀知春暖；夜赏明月晓梳妆。 90、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎（娘）了。 91、我也许不是最好的那个人，但我会给你最好的那个我。 92、我们就这样迷失在陌生的风雨里，从此天各一方两两相忘。 93、要遇上一个人只要用一分钟的时间；要喜欢上一个人只要用一句话的时间；要爱上一个人只要用一天的时间；但要忘记一个人却要用一生的时间。 94、或许你永远不会知道，我用一切你知道或者不知道的方式关注着你。 95、明明灭灭的人生，我愿作一盏灯，温暖你的寒冷，关照你的一生。 96、就算多辛苦多难过，就算未来是遥远的，也要不断去强求自己进取。 97、你一走，带走了我生命里每一抹温暖的色调，剩下尽是晦涩不堪。 98、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！ 99、他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。 100、但愿你只是迟到，而不是迷了路拐了个弯走向了别人。 101、我笑着解开回忆的毒，笑的眼睛已模糊。 102、你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，意如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。 103、不管在那里，只要有你在的地方，我都会幸福。 104、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。 105、我的离开，换你快乐，如你愿意，我们成交。 106、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 107、没有你的天，不蓝！没有你的花，不艳！没有你的饭，不香！没有你的眠，不甜！亲爱的，你为什么还不回来？ 108、我开始想要过的快乐，睡在床上，有牵挂，你以后不会再觉得孤独了。 109、我想谈一场公开的恋情，爸妈同意亲戚知道朋友祝福的恋爱，如果可以，只谈一场，要么不开始，要么一辈子。

QQ的个人说明资料写作方法如下： 准备材料：qq 1、QQ号是一个个人社交工具，所以QQ号一般都带有比较严重的个人风格，而QQ个人说明，是最能体现一个人风格的地方，所以需要仔细设计自己的QQ个人说明。 2、点击QQ头像，然后就会弹出个人信息，个人信息是可以编辑的，点击“编辑”按钮，就可以进入编辑页面。 3、在编辑页面里，最重要的两个编辑版块就是个性签名和个人说明。个性签名是可以实施更新的，比较类似于发布一些近期的心情体会。而个人说明一般修改后不会变动，是一段自我介绍。 4、不同的QQ号，个人说明的写法不同。如果是工作QQ号，在个人说明中最好写清楚自己的职业，地域，职位，从事的业务等等，还需要写清楚联系方式，甚至需要写清楚什么时候在线。 5、如果是个人QQ号，就需要写清楚自己的性格、爱好等， 6、或者用一句简单的话描述（形容）自己，让别人一眼就记住。如果想改自己的个人说明也可以随时修改。
QQ个人说明怎样写，其实个人说明是个性化的东西，应该要随自己的心情，个性，喜好来描述，通过语言、变化来展现自己，给朋友不一样的感觉。 经典个人说明的写法其实是以描述为主，有时候并不需要太明确描述什么。参考句子如下： 1、这场雪，来的太突然，模糊了我面前陌生的街道。 2、记忆，是一件很容易删除的内存；念念不忘，却不是那么容易。 3、 地老天荒这个词，谁都触碰不得，因为太容易失言。 4、也许我们只是会傻傻地凝望，而忽略低头回望吧！ 5、没有你，我想我会窒息。没有我，你不会察觉。 6、 点燃烟，一片寂静，满屋的空荡，支离破碎的思绪。 7、 穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋也找不到路么。 8、注定我们在对的时间对的地点遇到了，却又在相同的地方分开。
这场雪，来的太突然，模糊了我面前陌生的街道。
我们都走远了，只留下的回忆在原点……

聊天软件中，绝大多数人都会使用QQ，大家的qq里个人说明肯定也会与众不同，以下是我为你整理的qq介绍中的个人说明，希望大家喜欢。 qq介绍中的个人说明【精选篇】1、好男人就是我，我就是曾小贤。 2、S这个字母可以形容我的绝美身材。 3、谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马! 4、我这个人就一个特点，就是特点多!大家以后慢慢了解! 5、我胸小,我骄傲! 6、本人免王姓贵。 7、本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容，也不至于让其他男生心花怒放。 8、我是个成熟男人，但是我的长相显年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。 9、我很乖乖的。祝大家在新的一年里越来越稀饭我…… 10、大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。 11、本人是大黑山下一摄手，祝大家新年大发财! 12、我，玉树临风，英俊非凡，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略! 13、如若我是一只飞鸟，定会爱上一尾游鱼;如若我是一团烈火，定要拥抱一次冰山，倔强，叛逆，不听人劝，只相信我命由我不由天。 14、金子在哪都会发光。 15、亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足!不想再看第二眼! 16、你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的，不过因为我的名气太大，全国都知道我，还是被请去做访谈，还管吃管住，免费健身。qq介绍中的个人说明【经典篇】1、一辈子只有一个男人，并不丢人。 2、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。 3、以友谊的名义爱着一个人。 4、藏不住的心情，改不掉的个性。 5、我拿你当人看，你却学狗叫? 6、最怕在用了心之后得到的是背叛。 7、给你最大的报复就是活的比你幸福。 8、有木有人早上不想起，晚上不想睡! 9、多少人被一句“我们不合适”打发走了。 10、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。 11、纸糊的爱情、一撕就破。 12、勉强笑着，只有自己才知道自己有多累。 13、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。 14、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。 15、我会用我牵强的微笑活出无人能比的高傲。qq介绍中的个人说明【最新篇】1.、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的圆。 2、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。 3、有些事、无须强求。有些人、无需强留。 4、心烦时，记住三句话：、算了吧。、没关系。、会过去的。 5、蓦然回首发现想找个聊天的人都没有。 6、我小心翼翼维护的朋友、翻过来咬我一口。呵、心寒。 7、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。 8、这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。 9、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。 10、某些人某些事，我感到抱歉、某些情某些爱，我感到无助。 11、每天有%的时间用来鄙视自己，另外%用来原谅自己，这就叫纠结…… 12、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。 13、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。 14、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。 15、或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。 16、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。 17、看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。 18、你可以有钱，但是你绝对不能瞧不起农村人。 19、同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容! 20、永远不要和禽兽作斗争?赢了?你比禽兽还禽兽?输了?你禽兽不如?平手?你和禽兽没什么区别? 21、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗? 22、累了，才放慢脚步、错了，才想到后悔、苦了，才懂得满足、伤了，才明白坚强、醉了，才知道难忘。 23、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。 24、当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男! 25、男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。 26、英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。 27、就这样吧，别再想太多了，生活还在继续，每天的烦恼都很多，别把太多的情绪带到平常的生活中。 28、昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。 猜你喜欢： 1. qq个人说明青春励志句 2. 2016搞笑个人简介 3. 励志的QQ个人说明 4. qq经典的个人说明签名 5. 女生励志qq个人说明

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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。” 8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 22、猪八戒的情书(搞笑)玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
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