催人泪下的情感文章(催人泪下的情感文章史铁生)

我只想当听众，因为不想感染太多城市喧嚣。 相识总是那么美丽，分手总是优雅不起。 真想问一下，我的心疼，我的难过，我的无奈，我的哭泣，在你眼里算什么？ 有些事情，经不起第二次。 生活中有太多无奈何的选择。 社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。 人若动心，必定伤心。 那些我们以为永远都不会忘记的事情。就在我们年年不忘的过程中，被我们忘记了。 想说，想问，想懂。想装，想忆，想静，想哭。 天空下起了雨，我的心情开始瞬间窒息，为什么这次你还是选择逃离。 如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。 时间冲走了你微笑的痕迹，却抹不掉我对你的回忆。 你许了我一米阳光，却给了我一世的沧桑。 最后，泣不成声的曲调，谁听见了那最后一句低喃着我爱你。 我庆幸在那年遇到了你，也难过在那年遇到了你。 如果爱是场刻骨铭心，那让我伤多少次才能遗忘？ 苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局。 你曾对我说过的话，我还给你，我开始想你，想你。想你，想你。 从什么时候开始，我们之间变得那么客气。 你曾要我别离开。转眼被判成阻碍，等待最终变空白。 所谓的执着，在某个不经意的时光里，被磨损的残破不堪。 如果有一天，你走进我的心里，你就会发现那里都是你给的悲伤。 压抑的隐忍就像释放不出的空气。 没有时间去想很多东西，我决定出来喊个暂停。 也许我太过执着，固执着要一个你离开的理由。 希望有一天我爱你，可以倒过来写。 伤感的句子说说心情 我要对你多好才能di得上你一个回忆里持续的他 离开你的那天绕着原路却回不到原点。
1. 记住我对你的好，我并不是对谁都这样。 2. 要偷偷的努力，然后成为别人的梦想。 3. 背后哭的歇斯底里，人前依然笑容相待，不露悲喜。 4. 所有的不合时宜的相遇，都遗憾的令人心疼。 5. 你以为时间是最好的偏方，结果治好的全是皮外伤。 6. 不要太过于依赖一个人，因为就算影子，也会在黑暗时离开。 7. 你见感情放过谁，又见谁全身而退。 8. 我给不了你太多温暖，但有个词叫做尽我所能。 9. 说不出的委屈才叫委屈，哭到笑的那种才叫痛。 10. 很多事情没有来日方长，很多人只有乍然离场。 11. 今天没有不开心，反正明天也不好过。 12. 如果可以被保护，谁愿意在风雨中流浪。 13. 生活就是这样，经不起风雨耐不住平淡。 14. 热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。放掉对所有人的期待才最安稳。 15. 没有人牵挂的日子里，把自己变优秀点，众口难调，过得开心就好。 16. 无端的难过，在消耗我仅有的热情。 17. 世界也许不会变的更好，但你可以。 18. 做你想做的决定，每条路有每条路的风景。 19. 我们总是叫别人不要熬夜对身体不好，却忘了自己每天都睡得很晚。 20. 水凉了还可以再喝，心凉了连呼吸都困难。
2020-01-20 痛到心碎的短文（一）： 渴望有那么一天，你能再次主动和我联系，即使只是寒暄；渴望有那么一天，在我最失落的时候，你能出此刻我身边，给我一个拥抱，哪怕只是友情。 欢乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自我的另一种寂寞。 没有谁能够一向等你，攒够失望的人自然会放手，爱是积累来的，不爱也是。 每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。 梦回长亭，一场空，佳人何处寻芳踪。九转回廊，多情伤，残宣入卷指尤凉。 明明心事重重却一副若无其事的样貌，不是不想找人说，只是怕没人懂。 明明已经错过你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。 明明白感情并不牢靠，可是我还是拼命往里跳。 拿自我的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自我还做得不够好，在自我眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。 那场雨美得催人泪下。雨的离去是不是也意味着，我们该结束了！ 难过的时候，原谅自我，只可是是一个人而已，没有必要把自我看的这么坚不可摧。 你不要一向不满人家，你应当一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。 你的忽冷忽热，最终怂恿我放了抓你抓到快断得手。 你头也不回，带走了我的一切，从此我的心，荒芜在下雪边界。 痛到心碎的短文（二）： 我爱这个时节，吸一口空气好像连肺也一齐变得透明。微冷的空气让人变得清晰，而那从金黄的阳光丝上顺滑而下的枯脆的叶子，却又让人不禁想起，好像有许多悲痛的故事都发生在这样的初冬时节，像巴黎街头忧愁的萨克斯的声音，在天空上流动。 学校里的梧桐，总会让我想到山楂树之恋里的那个盛夏。女孩子坐在自行车的后座上，双臂环着男孩的腰，嘴角不自觉地上翘，男孩子的脸在斑驳的阳光里俊逸着。那时他们定在期望一个不远的温柔的未来吧，让局外人欣慰又艳羡。然而一个初冬的季节，温柔的未来随着夏天暖暖的风碎了又散了。女孩一步一步走到男孩病床前的时候，满屋子的人留着泪却没有声音，仅有吊瓶里嘀嗒的绝响是男孩最终的陪伴。女孩握着男孩手的时候，心里是什么滋味呢而她最终放声大哭的时候，她懂得，悲痛是属于心里的痛，而总还有什么，能让她坚强地走下去。 想起电影《唐山大地震》的一段场景。也是一个初冬的日子，一个三十出头的女人不安又激动地走进一间老旧的小屋，她看到了自我幼时的相片，但却是黑白的且伴着香烛。她抬起头看的时候，一个白发苍苍的老人激动得嘴唇发颤，愣了半晌，用撕心裂肺的声音哭起，一如多年前盛夏的那个雨天。年轻时的妈妈趴在地震废墟上，旁人不停地催促：“救儿子还是女儿”她说不出话，只是瞪大着眼睛。而当她最终痛苦地闭上眼睛，喃喃出“儿子，要儿子……”的时候，那是怎样一种悲痛欲绝的悲痛。当她无措地抱起虚弱的儿子那一刻，她懂得，悲痛是属于心里永远的痛，但总还有点什么，让她能坚强地走下去。 我未体验过那种撕心裂肺的悲痛，但看着别人的故事，自我总还是有些体会。我们为各种各样的事或深或浅地伤悲着，可能只是同朋友的一次吵闹，又或许是一场难以释怀的离别。我们叫嚣着，大哭着，肆无忌惮地任性着，好像能够把这沉甸甸的重量抛洒在夜空里，但当我们最终累了，嘶哑了，平静了，我们还是会站在那里，眼里噙着被风吹凉的泪水，看着太阳升起，然后转身离去。 心同我们一样长大，经历着欢笑和伤痛，看看我们自我就应当明白，长大是一件多么曲折又欢喜的事。悲痛是属于心里的痛，但只要我们懂得，总还有点什么，让我们能继续微笑着走下去，这份痛，总会变成回忆，荡漾在一片平静的
，即使未知，也要去探究。悲伤只是一时的作祟，为何活没有任何价值观念的情感里，纠缠不休。 有一种悲伤，不愿再提起，不愿意在和任何人分享，那些孤单过的寂寞，那些流过心海的泪儿，那些时间里缱绻的色彩，那些在时光的转角处说出的再见，直到后来的故事里;再也没有了再见，而是再不见。伤过的心，碎过了繁华，走过的熟悉，陌生了缘分，太多无法回首的从前，在枯萎的脑海中，在时间里的，在很多次，我很怕别人问我……很多次;我很怕听到从前，因为悲伤，不愿提起，不愿再让记忆的根弦，触动心伤。曾感伤过所有的年华，等待了无数的岁月，泪湿了全部的故事，再也不愿再提起，那么一段悲伤。有一首歌，陶醉过自己全部的心情，好像那一刻，只为那个人，起伏思念。有一种梦，残缺了很多美好，在岁月中落寞，在时间中无情，让我们懂得了时间是世上最无情的东西，把再深的感情，恩义，情愫，都会因天涯远隔岁月流失而渐渐淡去。这不是世事炎凉，也不是人情淡薄，而是因彼此的喜怒哀乐不能共享，岁月之风和时光之手淡化了心中的你我。所以请记住，再熟的路若不行走也会陌生，再深的情如不呵护也会如烟而逝。缘起缘灭，沧海桑田，这世间;只是世事皆无常。

不管时光怎样变迁，都会有这样一个人…… 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。 接下来我搜集了伤感的爱情 文章 5篇，仅供大家参考，希望帮助到大家。 伤感的爱情 向往天空的，都是寂寞的。 对于未知的未来我们没有把握我总在思考应该如何去应付这草蛋生活是我想得太多么最近发生了一些荒.唐事并且不知所云的陷在里边无法脱身 我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞，短暂的幸福拥有就足够，只要舍得就会快了，会快乐 你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。 和寂寞对话，只是不愿意相信你已经离开。 我开始怀念，那些四处散开的花，它们因为你的离开，妖娆的变换着华丽。漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕。被渐次淹没的暖。天际边黑色的暗涌，在路灯下渐渐清晰。我依然在路上游荡，看着人来过往。他们无视我的存在，默默地从我身边走过。偶尔会有人看着我，还带着笑意，却没有人读懂我的寂寞。却没有我爱的人与爱我的人相伴。心里蔓延着空荡与不甘。 如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。 爱，直至成伤。之后就是永远。对不起，即使你感觉不到我。 回想起已成为过去的曾经，点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延，一同蒸发在毛孔里，湿润的空气里。伸出手，任由窗外的雪花洒落在手心中。瞬间冰冷，随之一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在夜空的飘雪中。没有回声，没有回应。没有思念。透过雪花的阻隔，想去回忆些什么。才发现。到最后，我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。 一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。 喜欢童话，是因为把它当成了童年。 因为时间在一分一秒过去。所以，我们在祈求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……因为在生命的底层里，我们的这一切终究会过去。所以我们才会卑微的牵起爱人的手。并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去，死亡及消失的力量。 我希望你是我手中的风筝，剪断了线，你就自由了。我更希望是你手中的线，风筝飞了，我却还在你手中 夕阳下，童话一般的世界。 逝去的岁月，怎么找得回来?你曾经的微笑，在回忆里却散不开。 一份简单的爱情，日出而作，日落而息。一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。这样的愿望，算不算贪心。我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。 听到这样一个故事，在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信，那有一根血管，直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情，走进婚姻，却不会再珍惜彼此的付出。 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。 跟自己玩着红路灯的游戏。红灯，转弯。绿灯，直行。漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在小小的蒸气房里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己，眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸。 谁是谁的白月光 他是什么呢?他是心中那一抹白月光，一年前我以为自己将他碾碎了，让他变成了我心中可有可无的米粒,到头来却发现自己根本没有放下。 还有谁比他更像白月光呢?他温柔，让别人一见着他就能感受到的温柔。他优秀，他有着许多朋友，总能和谁都处得很好;他成绩很好，至少比我好得多，总能耐心地给你讲着题目;他会许多东西，他会弹吉他，虽然他在音乐课前的那次表演出了岔子，他打游戏很厉害,我不玩那些游戏,但我知道他很厉害。 但这些不是最重要的，他最像白月光的，是他像月光布满整片大地一样，将他的好分给了身边的所有人。但我又能怎么办呢，我又不能将天上的明月摘下来变成我的白玫瑰。我喜欢他，但他又不喜欢我，更不属于我。 我遇见了他五年,试图逃离他月光布满的世界两年了，第四年的我以为我成功了，但几天前突如其来的梦却把我打回了原形。谁能想到呢,我以为我会是一个花心的人，却在一个没希望，甚至已经一年半没见过的人身上又栽了跟头。 我很专一吗?不一定啊，但，偏偏这个人是你啊。只有你才能让我心动那么那么久。 喜欢之美，真善以蔽之 “遇见你，真好哇。灵净脸庞，莞尔一笑，如沐春风。”这句话是我遇见你的那天，我所写，就像是王小波遇见李银河的那般，那种“你好哇，李银河”的爱情，那般可爱。我也只对你说“发现我每次遇到你，我都会很开心!哈哈哈”，其实我心里满满都是对你的喜欢，你的回复“哈哈哈哈，我也开心”，对于我，已足够可爱了。 那天刚开始我没有注意到你，后来只是不经意发现你在我旁边的餐桌。我的思想在做猛烈的斗争，到底打不打招呼呢，雅晶还认识我吗，可是我好喜欢雅晶。正当我还在做思想斗争的时候。你已经吃完并看见我了，并很调皮的向我打招呼，愣神后的抬头，你回眸的微笑，暖了少年的心。 年少的喜欢，涌上心头，就是如此的简单。 有时候，越简单的事情，越难以忘却。原以为只是一时对美的冲动，过几天我的生活就会恢复正常。可是，可是已经过了快一个月了，我为什么还是忘不掉你的回眸。一时的喜欢不该是这样的。我努力让自己冷静，这些天我没有再遇见你，但在心里总念念不忘。这些天，小喜欢愈积愈深。像是我心事，难以排解。 今天我冷静了良久，把所有的喜欢写成文字。觉得，这个年纪，庆幸有个人喜欢。且，被别人喜欢，应该也是一件很令人开心的事呀，那我为什么不写出来呢，两颗心可能都会很开心呢。 第一次遇见，在映雪左岸晚上。学校，唯独和你聊得很开心。那时心中记下了对你的好感，后来我们早起晨读，交谈读书心得，唯一的遗憾，由于我的木讷，我没有把《穆斯林的葬礼》的爱情讲好。对于爱情，我语无伦次，慌张的我不知从何说起。我心中的乱，像是喜欢一个人，一切都不那么从容，只是那时我不知道我喜欢的是你，我只是归咎于，不过是在女孩子面前的紧张。 我人生中的第一次大胆，就是当我发现我念念不忘的人，仅仅是我觉得像你的路人从我身旁擦肩而过，仅那短短的一瞬，我转身喊你名字，我当时也是觉得像你，整个大学最大的惊喜莫过于，那个人，恰好是你，真的是你。不知道你还记不记得，我一直记得，那个时间，你刚学完习，回宿舍的路上。 人生这样的擦肩而过能有几次，这几次我一直在问自己。我一直在想，我们的相遇相识，就像那晚我们的擦肩而过，这封情书就像我那晚喊你的名字。那晚你戴着帽子，冬天很冷，我仅仅是从步态，觉得是你。长久的魂牵梦萦，不就是喜欢吗。喜欢你，说了出来，自己释怀，即使你不喜欢我，想必有一个人喜欢，也是一件相当幸福的事情吧。 你的美。真善，二字足以蔽之，最初打动我的，是和你一起在大活学习，你那认真的神态，开朗的性格，待人以诚。真善而美。没有其他，我的喜欢，只是因为和你相处中我看见了一个真实的你，我的定义从来都是，真善而美。我心中只接受认可这种美。我的喜欢，喜欢一个人，便是如此，如此的雅晶之美。 相遇即缘，希望我的喜欢，这封情书，能让你知晓，你的美，有人一直在欣赏，并于心珍藏。 也许总是这样，不过是一场自作多情。无妨，这只是一封赞美你的情书，一位名叫家劲的朋友所写。 我很想见你一面 真的不知道，今生我们是否有缘再见面，相思草在心里面疯长。我有时恨为什么要相识，既然相识，又要天各一方，隔着无法触及的距离。 相思的诱惑在于复杂的滋味，煎熬的心苦中有甘，成就了我的感情。那份揪心，焦灼的期待，真正的使我的心向你靠近。 我不知道对命运的安排，应该感激，还是应该怨恨?从此心为你痛，精神为你累，人为你苦。多少次幻想地球缩成一枚石卵，我能轻易触碰到你所在的城市。 我知道，北方与南方有太大的差异，南方的温暖也永远调和不了北方的寒冷。 我没有后悔认识你，一直认为你是我今生最美的相遇。我对你有深深的眷恋，我像依水而生的植物，思念依你而生，离你而死。 我已习惯了，坐在有阳光的地方，看——飞动的叶子。那反差很大的金黄和残红，应合着我的心情。我把心放逐在高处，想你，唤你!我读地上的落叶，如同读——自己无法投递的心事，读自己的孤独与失落。 如果秋天的落叶，是为了明春的萌发;那么，我苦苦的厮守，又是为了什么?难道也是为了在来世，继续这未了的情缘吗? 我究竟应该以怎样的角色存在你的生活里?你告诉我!难道我所有的依恋，只是为了在余下的几十年，苦苦地相思，永不能见面? 纵然能阻断所有的气流与江河，所有飞驰的信息，让山长到无极的高度;那又怎么能限制了我的思念?今天才知进退取舍，是一件多么不容易做到的事。 如果思念像杯中的水，越用越少该有多好啊!如果能把你从心中抹去，把对你的思念连根拔起……这样怎么可能，我又怎么舍得呢! 如果今生能选择，我一定不再遇见你，就不会把自己弄的伤痕累累的了。 真的，很想见你!只要能再见你一面，此生已没有了任何遗憾! 一场风月一场空 谁付流年岁月老，勾勒双鬓斑白色;石板桥上南宫曲，谁与知音? 明月高悬静湖岸，窗棂冷雨又西风;小竹楼内温煮酒，谁与交杯? 在我们的蹉跎时光里，我们是否憧憬过: 在那雪山的之巅，会有位佳人只为你心跳。 在那圣洁的世界，爱情是完整的身心拥有。 红颜知己束白发，安康平淡终到老。 一世无双两相许，百年共饮忘川水。 两个孤独的人在相遇的时刻，彼此带来点点温存，便奢求互为雁南飞的伴侣，身处天堂，却忘记昨日的感情亦是如此的情真意切。 人未亡情已葬，富华散尽沧月寒。 弦未断曲终殇，缘去楼空温情别。 烟花飞舞，星空璀璨回眸处，愿陪彼此到沧海桑田。 烟花散尽，孤立西江雪中人，山盟海誓是一句笑谈。 曾经年少天真，总是在叫嚷着:生命成可贵，爱情价更高。 纯情经染风尘，菩提点凡心:本来无物，何处惹尘埃。 谁为谁在等待?谁是谁的唯一?镜花水月，未靠近的风景是那样的美丽迷人;但终究是脆弱的幻影。 人生道不尽的爱恨情仇，写不完的缘聚缘散;西湖断桥的守候，化蝶双飞的决然，只是年幼入睡前的童话。 擦肩而过的牵手，转角离去的吻别;今生短暂的邂逅，是前生的续述，还是来生的约定? 悲念无，长笑转身花间醉，只取风流事! 风吹过，烟消云散，一场雪月一场梦，最后只有亲人的牵挂依旧。

那个时候我们高二 班主任是个教数学的变态男人 她看不惯数学老师的种种劣行例如他讲课时唾沫横飞 例如他衬衫领口处常年汗渍斑驳例如他看不惯她的小聪明 无论作业还是考试都故意刁难她 于是她开始与班主任对抗数学课时她趴在桌子上睡觉 打小呼噜 流口水 说梦话惹到围观群众数次爆笑 忍俊不能 数学老师忍无可忍让她站起来听课 她会很惬意地旁若无人站着伸懒腰让她把桌子搬到教室最后面听课 她会嚼着泡泡糖不停ba~ba吹泡泡 数学老师终于意识到这么公开的PK他是不好发作的就开始改变策略 责令她去办公室写作业改错题趁机再狠狠训斥她 十年前的时候 那学校硬件设施并不是很好老师们大都几人同住一间单身宿舍连改作业也是几张办公桌凑合拼在宿舍里 经常是 下课后她拿着数学书 嘟着嘴跟在数学老师后面去办公室据说 每次 班主任都是狠狠扔给她几道数学题“做不出来就不要去吃饭” 她在心里很不文雅地问候了班主任的二大爷很多次但是老师终究是老师该做的题 解不出 饭就吃不到嘴里 偏偏她又极度执拗自己做不出来的作业 打死也不会跟班主任开口求教于是很多次 在班主任出去吃饭的空隙我们偷偷给她送面包和饼干 看她一口一口狠命嚼着面包 而手里算题的笔却不敢停下的样子很好玩 班主任那是两人间的小宿舍同住的是一位新来不久的男老师 兼授地理和历史的课他并不负责我们那个年级 因此同我们之间彼此也不熟络 大概是经常看到这个从课堂上被赶出来 只能一个人苦苦在办公室咬笔头的女孩子他也会觉得这很有趣 地理老师问她 你何必跟班主任作对呢她抬起头 盯着坐在对面办公桌的他 一字一顿地说“士可杀 不可辱” 他笑个不停她低下头嘟囔了一句 有毛病大概那个时候 他就开始欣赏这个没上没下的女孩子了 反正做不出题也是无聊反正很多其他科目她都被班主任停了课她想 环境再艰苦 那也得找点乐子啊 她问地理老师 你小孩上小学几年级了地理老师一怔 你怎么知道我有小孩她悠悠地说 你面老他顿时语塞 其实那年他刚调任我们学校作为青年才俊 从临近的一个县中学借调过来的那年 他大概也就26岁 她私下跟我们说虽然地理老师人很呆 但起码是一个有品位的男人我们那个时候只是刚进入跟男生上课递纸条的蒙昧阶段于是真心求教 什么叫做有品位的男人她说 衬衣领子一直是白的 就是有品位的男人 虽然是教副科的老师但高二的数学题 他还是很在行的班主任留下的麻烦 他都替她解决了 她很大方说 放假了我请你出去吃饭 你可不许带孩子啊他哭笑不得他只有一个在县城当小职员的妻子结婚三载 还只是两人世界而已 后来她发现衬衣领子一直洁白的地理老师确实是一个特别的男人他的书架上摆着许多她没见过的书她想 反正作业做完了 还是应该找点乐子 她动手去翻他书架上的《国家地理》缠着他要他讲讲这个世界他跟她讲了湖泊 山川和峡谷对着桌子大的一张地理挂图教她辨认出一个一个的星座 她有点懵了她在初一的时候就会当着事主的面 微笑着把收到的情书交给老师其没心没肺不解风情也一直为我们围观群众所诟病 可是这次 她有点慌乱地说“完了 完了” 我们当她是少女期思春就像我们都会对着谢霆锋海报很122地说我完了我完了一样她开始无比期待被停课被罚写作业被罚关禁闭以至于变本加厉在课堂上做惊人之举 班主任暴怒 父母不停被学校传唤训话所有人都只看到了她的叛逆背后的微妙 谁也没有在意 不知道这样过了多久突然有一天 我们发现她没有来上课其实她的位子空了有一些时日却一直被同学误认为在办公室被关禁闭 班主任以为她是赌气回家——反正她也不是第一次逃课父母以为女儿还寄宿在学校——直到周末还不见人回来 才意识到出事了 同时不见的还有那位领子一直很白的地理老师 她的父母都是知识分子 多少有点脸面出了事也不敢声张 只是沉着脸来学校要人地理老师的妻子久不见丈夫归家 闻声而来校方顾及声誉 也不敢大张旗鼓寻人私下访问了与她关系要好的同学她可能去哪里了？她跟你们说过什么？她出走之前有什么征兆么？ 不知道。没有。没有。 班主任早已经不恼火了 取而代之的是一层一层的冷汗这事 说小也小 说大，谁知道，能有多大呢 到底经过了多少思想挣扎 不得而知一个老师爱上一个学生 有多少问题需要纠结详情可参考 琼瑶阿姨的《窗外》 事后她信誓旦旦跟我们说 她绝对没有看过那本教人学坏的书其实这些事情 何需去学呢有了爱 剩下的就是本能而已 他终于决定带着她出走了她说 他们登上长途车的那一刻她的心底 泛起了一阵阵“予我一匹马 我便与你仗剑走天涯”的悲壮 他带着她去了另一个城市那里有他最铁的哥们哥们看到他拉着一个小女孩的手突然来访便猜出了个七七八八 哥们转过身 拍着他的肩膀 低声说“做这种事 你觉得你今年还是十六岁么”他掐灭了烟头 沉沉地说“二十六岁能鼓起勇气做了这件事 总比三十六岁空悲切的好” 哥们没有收留他哥们觉得 作为一个有家室的人他的发癫行径 无法原谅 他带着她走在异乡的大街上是夜 天色阴沉 看不到星光他在想 我们该去哪里她把他的手臂挽得更紧了些“去哪里 我都会跟着你” 他们租了一间小房子住下仓促出逃 他的身上也没有太多的钱而她 打小生活在一个宽容平和的家庭衣食无忧 自然也不知道柴米油盐有多现实 他白天出去找工作 多半是下力气的零工晚上拖着疲惫的身子回到那间阴冷的出租屋他们终于在一起了但他却累得倒头就睡剩她一个人 透过小小的窗子 看着夜空发呆用手指在空中比划出他曾经描述给她的星座的形状 这样的日子只过了七天 第七天 他清早出门 竟看到马路对面的妻子毫无疑问 哥们出卖了他在妻子的面前 他哑口无言 他们本是小县城里最平淡无奇的夫妻有没有感情都不重要 在一起过得风平浪静就是福分他成绩出众可以调入市区 她的工作也调动在即眼看就要功德圆满了却被一个十七岁的女孩子毁了 他下决心之前心中挥不散的是对妻子的愧疚但是面对这十七岁的女孩子他不知道哪来的一股子责任感她那么小 我得照顾她啊她什么都不懂 我得对她负责啊 他离开的时候 甚至连封书信都没给妻子留下他自知罪孽深重 无法开口 妻子很平静 甚至没有要求去见那个女孩子一面妻子说 回家吧 你们这……终究不是长久之际 他和妻子沿着异乡的马路 走着他想起了过往的平静 眼下的艰辛还有那未知的明日的风浪他想起了无功但亦无过的妻子 踏实稳定的婚姻以及父母 岳父母背后的两个家庭的失落他想起了此时还在出租屋沉睡的那个女孩子——她敢将一生托付予他 而他 是否真的有这个能力给她幸福的生活 他和妻子沿着异乡的马路 走着越走越远 他莫名其妙觉得越走越轻松仿佛走出了一场噩梦前面的 就是他原本该有的正常的生活 而她 依旧一无所知 等在出租屋里傍晚有人敲门她满怀欣喜去迎接他的归来却看到门外站着的是眼红红的父母 她明白一切都结束了 父母带她去办休学手续那天她垂着脑袋站在班主任办公室门口不肯进去班主任叹了口气 说 他不在 他真的不在 他的床铺空了他的书架空了他们的星空挂图也空了他们的过往 好像不曾存在过 她转去南方的阿姨家求学离开了这个让她伤心的城市 后来我们才知道去南方的第三个月她才发现自己已经有著身孕第一胎便要上手术台流产 她说她直到现在还会梦到那惨白的灯光和血水她说 疼的时候 我很想念他 而他 重新回到小县城出于种种考虑 这件事并没有声张 也就不会有太多影响他换了工作 他得到了妻子的原谅他们继续过着波澜不惊的日子第二年 便有了一个可爱的女儿 这些是她从昔日的同学口中得知那个时候 她正在南方一所大专读书电话里 她跟我们说一切都好 只是这座城市太污浊 脏得看不到星光 她休学 再读书 毕业 工作平淡无奇的日子是过得很快的 偶尔有同学见过她 再提起 亦是一脸无奈她变得让我们认不出来那个曾经嚣张得敢在全校大会上吹泡泡的女孩子已经在十七岁的出逃里死掉了 她现在 安静 平和 在人多的场合里保持缄默她单身了很久同事嘲笑她对于感情的怯懦又有谁知道 眼前这个面对男同事邀约会语无伦次的小女人在十七岁那年 曾经历了怎样的大风大浪 她说她讨厌那座城市总是很拥挤 挤得没有自己的空间我说 高二那年你还说让你自己呆着不如让你死掉她笑了很久就好像我们在谈论一段于己无关的剧情 她说有一天 她站在下班时刻的地铁站里发呆人潮推得她几乎要跌倒对着已经塞满人的地铁车厢她皱着眉头决定 等下一趟车 而身后 还是有一个男人不依不饶边往前挤边喊“让一让啊让一让啊” “有毛病”她随口嘟囔了一句 那个已经上了车的男人突然转过身来地铁车门正在缓缓关上透过玻璃他们都怔住了 她说 那是他啊那是那个衬衣领子一直都很白的地理老师啊那是那个曾抱着她蜷缩在出租屋的床上讲情话的男人啊 车门已经关上呆呆的他被地铁带走了留下呆呆的她站在人群里 突然想起这将近十年的事 上一次见到他 是一个清晨他轻吻了她的额头 没想到弄醒了她她说 你晚上要早点回来他说 好 我今天会给你带草莓她高兴得搂住他的脖子 那天的草莓 她却没有等到 十七岁那年的事 像电影一样一格一格的画面飞速从她脑中闪过 她该怎么做？跳上下一列地铁去追赶他？站在原地等他回来？ 其实无论她选了哪个方法 都是徒劳的傍晚五点钟的地铁站 纵然是牛郎和织女在此想必也是无法穿越人山人海找到对方 就这么又失散了么？此时 她笑不出来 她给曾经的班主任打了个电话这些年来 他们的联系不曾断过班主任因为曾经的苛责而间接导致这悲剧而愧疚不已她也因为当年校方的宽容与不声张感恩于心 她绕了很多弯子 想从班主任口中打听地理老师的近况原来 出事的第二年 他有了一个的女儿妻子的大度和新出世的婴儿让他以为生活又回到幸福的轨道上然而女儿没有等过四岁生日便因意外离世他无法原谅自己 他说这是报应失去了孩子的婚姻没有再维系多久他和妻子离婚 他离开家至于他现在在哪里 我不知道 没有人知道 挂了班主任的电话她默默跟自己讲 他在哪里 我知道他就在这座有着将近一千万人口的城市里 我要找到他 她暗自下了决心 那个时候 她的身边有位对她一往情深的男同事不咸不淡相处了一年多 她始终没能下决心应允成为他的女友她的心里好像还有什么没有熄灭好像还在期盼着什么的发生 就在地铁站跟他擦肩而过的那一刻她明白 她等到了 她和男同事摊了牌 说对不起 我对你没感觉男同事放下咖啡杯 微笑 看着她“能相处得来 胜过有千万种感觉”她摇着头说不要不要不要男同事很无奈地说 这 你还是个小孩子吖 还是未成年的想法她想 她的关于感情的思维 也许永远都会停留在十七岁的阶段男同事晃了晃手中的小匙 用志在必得的语气说“没关系 我等你长大” 要怎么去找十年前那个衬衫领口很白的男人？她改变了下班的路线 赶着去搭乘五点钟的地铁在相遇过的那个站口里她手里拿着本天文杂志 站在地铁站的中央每天 就这样 等十分钟 她有点担心他会不会认不出我了？我比那年胖了一些那个时候我素颜 现在我化了一点点妆那个时候我扎马尾 现在我留长卷发那个时候我喜欢穿白T恤和牛仔裤 外面套上一件宽大的校服 现在的都是暗沉的衣服那个时候我偶尔戴眼镜 现在我戴的是褐色的隐形 她有点着急 不知道该怎么变回十七岁的样子好让他能在拥挤的人潮中 一眼就认出她 她为他们的重新相逢设计了很多场景再见面的时候 她要不要像电影里那样扑到他的怀里而他大概会不好意思 当年她不止一次嘲笑他的腼腆再见面的时候 她是该笑着的她从未在他面前流过眼泪 即使是每天就着馒头和白开水度日的出租屋里她才不要这个老男人觉得 原来她只是个孩子 老男人 她心底是这样称呼他的上次的一见太仓促她只记得起隔着地铁玻璃门他怔怔的表情甚至没来得及看 她的老男人 现在 是否还有洁白的衬衣领口 她抱着她的天文杂志等在地铁站的中央车来了 人群像潮水一样涌过来车走了 刚才的喧闹又仿佛瞬间蒸发 她像是一块没有知觉的石头矗立在汹涌的人海里等待他的出现 很多事 她以为她已经看开了十年的时光 磨平了一个叛逆女子的所有棱角她已经可以坦然去参加同学聚会她已经可以平静地谈起那七天里发生的事讲着讲着她会停下来像是在用力回想当时的细节然后耸耸肩膀说 吖 我忘了 这也能忘么 我们不依不饶 一定是不肯告诉我们她笑得很好看：有什么是忘不了的呢那为什么还是单身她说 我在等我爱的人那什么是爱她顿了一下 说 我不知道也许十七岁的出逃 只是一时冲动 谈不上爱 她无数次跟自己讲 那不是爱 其实没那么深刻讲多了 她几乎都要相信了花了十年时间才刻入自己肌骨的“那不是爱”的烙印就因为他的再次出现 烟消云散 在地铁站里 她从秋天等到春天等得久了 她有点恍惚也许他只是偶尔到这座城市出差？也许他并不是每天都要搭这趟车？更也许 那天是她看错…… 她不止认错过一次在地铁站里 她看到容貌身形与他相近的人都会凑上前去然后尴尬地说对不起 悻悻转身 可是就在春天快要结束的时候她再次遇上他这次 她知道 真的 真真切切的 是他 那个周末她在超市里毫无目的逛着转过一个货架 看到对面站着的一家三口母亲背对着她 身材颀长小孩垂着脑袋侧身站在一边父亲正在低声向小孩训话“这次算了……以后……不要……不要跟老师作对……” 男人的目光始终没离开身边的小孩却未注意到对面货架的转角 她怔怔地望着他 那真的是他啊他老了他头发长了他穿着很俗气的夹克衫他的手里提着满满一袋日用品 她突然觉得喘不过气立刻转身 扔掉手中的东西 捂住嘴巴 要逃离这里她的高跟鞋很别扭她跑起来有些不稳她慌乱之下在货架间来回穿梭她找不到出口她撞到了别人的购物车却连声抱歉也说不出 周末的超市灯火通明她说 那天超市里的灯光 惨白惨白的她想 如果那年我没有躺在手术台上 我们的孩子 也该这么大了吧 那个晚上她抽掉了一整包烟她说原来烟这么呛啊 呛得我眼泪都掉下来了她看着水果盘里七零八散的烟头告诉自己 该醒了 用十年的时间来做一个梦够了 初夏 当男同事第二次向她求婚时她微笑着点头手上多了枚小小的戒指那像是禁忌的咒符 时刻提醒着她什么是白日梦 而什么才是现实 第三次再见到他是她婚后的一个月零七天 她一个人抱着新买的小地毯在路边等出租车傍晚有雨 空车不多好容易一辆车租车靠边停下 排在她前面那个男人打开车门却没有上去 而是转身冲她招了招手他说 你拿着东西不方便 你先上车吧她把雨伞抬高了点 想说句谢谢 却如鲠在喉 隔了十年 他们第一次离得这么近 他不知道该说什么好他说 我们 我们 我们找个地方坐坐吧 你 你想吃什么她指了指路边站牌上的灯箱广告“我要吃 那个 草莓蛋挞” 她跟自己说 我是成年人了是成年人了 要表现得自然自然自然 他们坐在灯光温暖的桌前她的小小戒指 不知为何 此时竟看起来那么刺眼 他低着头喝水倒是她先开了口“你现在在做什么”他苦笑 还是老师 除了教书 我还会别的么她笑了 还是在教地理么他说 教数学她有点小兴奋 你不说我都忘了你还可以教数学 她咬了一口蛋挞说 那天我看到你和太太孩子了他一愣 抬起头 我的太太孩子？她把视线转向窗外“有天晚上看到你们在这条街对面的超市里……” 他微微松了口气 说 那 是学生和家长她突然觉得口中的草莓蛋挞又咸又涩她丢掉蛋挞 伸手去包里摸索他看到她慌乱的样子 问 你在找什么她说 我要抽烟啊我的烟他很茫然问 这里可以抽烟么哦 不可以 她拍了一下自己的脑袋她很突兀咳了两声 说 这个蛋挞真难吃啊 我的咖啡好烫她揉了揉眼睛 说 附近是不是有谁在抽烟 为什么这么呛啊她语无伦次 她的两只手不知道该放哪里索性趴在桌子上 放声大哭起来 她第一次在他面前落泪旁若无人大哭她哽咽说我找了你很久我每天都会在地铁站台上等你 他无力地靠在座椅背上 怔怔地说他说 我觉得你是固定在那条地铁线上下班他说 我每天傍晚都在地铁的入站口和出站口外面转悠他说 我以为还可以再遇见他说 …… 他再说什么她都听不清楚了手上那枚戒指 就是厉令她赶快离开的符咒她踉踉跄跄拿着东西走出餐厅他有没有追上来 她不知道她不敢回头 她知道身后就是千丈深渊一旦堕入 便是万劫不复 昨天夜里不是新年么我不忍心更新这么纠结的故事。。。居然被绿了 她借口家里有事 向公司申请休了年假丈夫问 需要我陪你回家么她说 不要丈夫说 好 我尽早把手头的工作处理完 等你休假结束的时候我去接你回来他低下头 她闭上了眼睛他吻了她的脸颊 叮嘱说 一个人乘车要小心 她只带了一个小小的挎包上路她很明白 即使再放不下 太多的行李 是会超出她的负荷那样 该是一段多辛苦的行程 昔日同窗的几个女孩子隔了将近十年 才又有机会再次聚齐在一张餐桌前 那个时候 我们的卧谈会每天都要闹到子夜我们偷偷从楼道的照明线路上接出分线在宿舍用电热杯煮方便面满屋弥漫着辣辣的香味我们嘴里填满了东西仍坚持含糊不清地聊偶像聊男生聊未来的可能 有人说 我喜欢隔壁班里那个篮球打得很好的男生有人说 我要坚持等到考上大学再恋爱然后恩恩爱爱跟初恋结婚有人说 我才不要被束缚 我要不停换男朋友一直high到三十岁只有她说 我喜欢那个领子永远很白的地理老师 很喜欢很喜欢 现在 我们想坐下安静喝杯茶 电话和短信却响个不停“老婆 晚上回来记得买菜”“今天幼儿园提前放学 请家长在四点钟之前来把孩子接走”…… 那个喜欢篮球帅哥的女生嫁了个有着圆圆啤酒肚的男人 她自此可以悠闲在家当全职太太而不是啤酒肚的助理那个非要等大学时再恋爱的女生大一时便谈了男朋友 相恋四年 却在毕业时因为户口问题一拍两散那个立志要游戏人生到三十岁的女生在二十三岁就大了肚子 奉子成婚 现在夫妻俩偶尔打打闹闹 倒也不影响一家三口其乐融融 她轻轻说 你们 过得真好 她给我们看她相机里的照片她说——这个瘦瘦的男人就是我老公 烧得一手好菜那间粉刷成蓝色的屋子是我们的书房 我把从初中开始买的小说都从家里搬了过去这条很雷的裙子叫Sarong 是去普吉岛度蜜月的时候买的 它真的不是围裙哦…… 她一口气说了很多 没有人打断直到她自己 眼眶发红 声音微哑 再也讲不下去 她放下相机 深深吸了一口气 说 现在我不恨他了真的 不恨了 那顿饭 我们不知道吃了些什么她一支接着一支抽烟眼睛亮亮地说 能抽烟的餐厅真好 结账时 她过来挽住我陪我去学校走走好么 我们没有搭车沿着小城的旧街走下去当年我们一起逃课出来 用半个月的伙食费把长发拉直当年我们很迷恋一家蛋糕店的奶油饼干 每个周末都轮流去买当年我们经常这么挽着手逛街当年她经常挂在嘴边的一句话就是 我以后要去学天文 当年那栋教师单身宿舍楼已经不见了取而代之的是空旷的操场正值周末 校园里出奇的安静我们并肩坐在操场边的兵乓球台上初秋的风拂过 夹着微微的桂花香还像十年前一样 透出诱人的甜味她抽了抽鼻子说 很久没有闻到桂花了我住的那座城市 连风里都掺杂着噪音 我不知道该怎么开口去问我能问些什么——你们见面的时候留了电话么？你们又联系了么？如果可以 你有没有想过再和他在一起？ 每一个问题 都那么残忍 她说 直到现在 我才能不恨他 十年前 被抓捕归来的她回到宿舍收拾东西看到我们 很不好意思地笑了像是在课堂上跟男生传纸条被老师抓住时的那种不好意思她说 姐姐我本来要浪迹天涯的 没想到居然失败了 现在我要去大城市读书 等你们有机会去旅游我请你们吃饭啊我们说 靠 亏得那七天我们日夜担心你的死活她转过头去整理东西 轻轻抽着鼻子 十年后 她说 我没有敢跟你们讲 那个时候 我心里的仇恨有多大 我怕你们会笑我我将她的手拉得紧一些她身上搭着一条厚厚的披肩 手却是冰凉 她说 跟他一起辗转倒车不知道该去哪里的时候 我没怪过他跟他睡在漏风的出租屋的时候 我没怪过他跟他分吃一个面包的时候 我没怪过他可是当我明白他最终是丢下了我的时候 我恨他 恨得咬牙切齿 他原来真的是像我想的那么懦弱他不敢去面对妻子 他怕婚姻的陡然变故会伤害到她他不得不带我出走 他怕不负责任的感情会伤害到我他终究是 背叛了妻子 再背叛了我他用最极端的方式伤害了两个女人我恨他 恨了很多年 她说 噩梦里 我总是躺在手术台上手脚被绑住 眼睁睁看着他关门离开的背影我想求他回来 嗓子却发不出声音 她说 我挂念他那么多年——其实 爱哪能那么久我也不是小女孩了 我明白感情是什么这么多年挂念的动力 大概是恨吧是不可原谅 直到我再见到他我真的很想给他一个机会说到这里 她自嘲地笑了是的 我一直幻想着他会把当年欠我的补偿给我也许当年的他的离开是不得已如果再有机会 他会不一样的 站在地铁站里等待的时候我多想他再出现我多想能再在一起这样 我就可以原谅他也只有这样 我才可以过得轻松点 她说 十七岁的事情像是心头的一颗铆钉只有他的赎罪 我的宽容 才可以拔得出 初秋的北方 有着她早已经不习惯的凉她拢了拢披肩 继续说第一次见到他 我们之间隔着他的妻子第二次见到他 我们之间隔着一道地铁的玻璃门第三次见到他 我们之间隔着他的学生和家长 我误以为那是他的第二个家庭第四次见到他 我们之间隔着我的现实 我手上的戒指 我的生活 知道他还是单身的那一刻 我头晕目眩小时候读书 读到枉凝眉 读到水月镜花 不知宝黛空余恨是为何故直到听他说他还是单身的那一刻 我懂了 我想笑命运摆出了这么大的一个玩笑 该是多大的一个乐子 可是笑容还没挤出 眼泪就开始往下掉
给四篇 1.我为我的十八岁悼念（这一篇网上几乎绝版了，我存在网络硬盘里的，很多年了） 2.君生我未生，我生君已老（长度超限，点此链接http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/650386.shtml） 3.火晶柿子（卫宣利） http://news.sina.com.cn/o/2006-11-02/094110394489s.shtml 4.母亲的声音 http://news.sina.com.cn/o/2005-12-14/09187704761s.shtml 1.我为我的十八岁悼念我常常会去拍一些东西，用很寻常的相机，黑白底片。拍落日下的梧桐叶子，孤独的秋千，颓痿的花瓣。我曾经帮杜心拍了一张离去背影的相片，他从斜阳下走过，淡淡斜斜的背影。这是我最深爱的东西，一直都带在身边。我对他的记忆停留在高三那年，停留在他没有回头就离去的那一瞬。我不知道什么时候起，自己开始变脆弱了，杜心总是说我太坚强，坚强地让人心疼。从前我是不流泪的，可是从他不再心疼我的那一刻起，我好象就将我一辈子要流的泪都流得差不多了。开春，我蹲在学校的一棵樱花树底下，拍着那些溶入泥里的碎花瓣。还有点点花瓣轻巧地飘到我的肩头，我将头埋在两膝之间，开始颤抖，我觉得冷。杜心第一次握我的手的时候，我也是像现在这样的颤抖，他将我的手放在他的口袋里，笑着望我，那笑容现在变得如此辽远，眼角明亮的光淡化成海洋上一闪而过的灯塔的光，悄然远离了。现在的我将手暴露在冰冷的空气中，再没有人对我说要爱惜自己了。第一次见到杜心时，我就掉进了池塘里。当时我六岁，杜心刚刚转到我们幼儿园，没有人和他玩，除了我。我领着他到幼儿园后面的一个池塘去捉小蝌蚪，可是，不知道怎么的我说掉下去就掉了下去了。我落水的一瞬间，杜心一下抓住我的胳膊。我半个身子露在水面半个身子泡在水里，水里真的很冰凉，我没有哭，只是全身颤抖。杜心的两只手死死抓住我，大声地喊着救命救命，我们这个姿势摆了很久很久，杜心一直喊一直喊，我抬着头望着他涨红的脸心里想以后就嫁给他了。后来，终于有大人将我从水里捞了出来，我们都被训斥一通。再后来，杜心就像跟屁虫一样跟定了我。再再后来，杜心有了威胁我的最好把柄。我一负气离家出走，他就四处找我，找到我后就大骂我说“吴满满，你的命是我救的，你给我回去。”于是，深夜里，天寒地冻的，杜心载着我往家里赶，风吹得他的头发，一丝丝地撩起来，我突然觉得很难过，抱住他就开始哭，翻山蹈海的地哭，鼻涕眼泪糊了他一脊梁。杜心没有回头，只是闷声地骑车，那一刻我真的就把他当做我撑天的大树了，会长到枝繁叶茂、天荒地老的大树。这棵树一直陪着我成长，我不知这是不是命里注定的。我爸爸和杜心的妈妈是公司里的同事，所以两家住的很近，我和杜心在幼儿园认识了，小学也在同一个学校，初中又考入同一个学校分到同一个班级，高中时，杜心考入了一所省重点的学校，我则是花钱进了那个省重点，成为一个借读生。不同的是，我从小就是没有老师缘的孩子。上小学时，老师因为我太安静而不喜欢我，而到了初中，老师又因为我太活跃了也不喜欢我，到了高中，我就彻底放弃了，在老师不喜欢我之前我就先不喜欢她了。我是没所谓的，反正就一苦孩子命习惯了。但杜心就不同了，他是到哪儿都会被人夸的好孩子。于是我气不过，总爱欺负他，他也不做声，还是会跟着我。上小学时，我对杜心有很大的占有欲，不准他和别的女生在一起玩，一看到他身边有别的女生苍蝇似地转悠，我就恼，然后强迫还搞不清状况一脸无辜的杜心用毛笔字写检讨。结果，小学毕业后，我收藏了一纸盒的用行书写的检讨，而杜心则领回了市书法大赛的一等奖。到了初中，我开始变得桀骜不训，其实细想一下，我反叛的个性是有原因有历史的，打小我就这样，到了初中更加变本加厉。我逃课、打架、同老师争吵，杜心一次一次要把跑到外面的我拽回来，但我倔得很，死都不回来。后来，没办法了，我逃课，他也逃。我跑到校外的小山坡上躺着看天空，杜心就坐我身边看着我。我站起来走路，他就跟在我十步以内。我说：“杜心，你能不能告诉我，我上辈子到底欠你多少钱，我还你还不行吗？”杜心露出他那一览无遗的笑容说：“是我欠你的，我欠你一辈子的笑容，今生一定要还给你。”然后，我就开始暴打他“早说呀你，我说呢，从第一眼看到你就觉得你小子笑得那么心虚。” 杜心为了帮我努力学习，每个星期都会来我家给我补课，我总会有N种的借口来说服他去外面玩。我们常常带着我最喜欢的红色蝴蝶风筝去河边放，杜心骑单车，我倒坐在后面，手里牵着线，杜心像祥子一样地蹬着车。我一边拉线一边对他喊“快点，再快点……”于是，杜心就在前面特痛苦地说：“主人，就算是牛，你也该爱惜一点吧。”我没心没肺地笑开了，手里的风筝飞得很高很高…… 我很喜欢将风筝放到天际那样高，握着线的这一端，心里蔓延着一种自豪感。我同桌小吉却说由此可以看出我这人特自私，因为已经让风筝那么近地接近天堂了，却又不肯放掉手中的线让它走。我没有辩解。小吉也许是对的。忽然之间，觉得杜心越来越像是一只被我放上天的风筝，我让他接近了天堂，却又不让他走，我原来这般自私。我一直隐约认为我和杜心是两个世界里的人，上了高中后，我更加确定这一点。杜心进了学校的重点班，而我则进了最让老师深恶痛绝的渣子班。我常会因在学校里惹事被通报批评，而杜心却是频频获奖而被通报表扬。我纳闷上帝怎么会将一失手把这么风马牛不相及的人扯到了一起的。不过有一点我很清楚，那就是，到了高中以后，杜心真的开始走红了。他长的并不算帅，但很清瘦阳光，喜欢穿着白色T恤骑单车，于是就迷死了那些脑子和身体都没发育完全的女生们。我很适时地坐收渔翁之利，为有意结识杜心的女生当一座牵线的桥，自然，过桥是要收费的。而我收了钱之后，也会很敬业地将杜心带到那些流着口水还装羞涩的小女生面前，走之前，我通常会一脸邪笑地说：“好好享用哦。”所以小吉会说我把杜心当成了唐三藏，和着一伙妖精商量着吃他，可恶之极。我也会用收到的钱请怒发冲冠的杜心吃雪糕，在他N次地向我吼到以后不准再那样的时候，我一边恩恩应和着一边还是一次次将他“出卖”。所以，到了最后，杜心干脆也皮掉了，见到那些女生之后，他就直接一把抱住我说：“听我女朋友说，你找我有事，说吧。”立马吓得那些女生落荒而逃。自此，我也就真的没有生意了，而杜心却堂而皇之地变为了我的男朋友。我抵死不承认，但众口铄金，我是百口莫辩，终于知道一条至理名言，只要三个人说你是，你说不是也是的。我开始躲着杜心，不坐他的单车。有时逃课为着避开他，可惜每回都会被生擒。小吉说我绝对是不知好歹有福不享暴谴天物，我说我这是在保护国家稀有动物，自己都已经够祸害人间了，总不能再祸害了那天使，这可真是我的心里话。如果学校里要分优等生与渣子生的话，我就是那第一个被打入渣子生的队伍的。不光是因为我从不好好学习，还因为我总是和老师顶嘴，不光因为我总是和老师顶嘴，还因为我在学校里就是一霸王看谁不爽就扁谁的角儿。总之算是恶绩斑斑。而杜心和我比就是一天使，成绩好，脾气好，心地好，而且长相还过的去正符合现在流行的清爽型男生。我想如果不是从小就认识他，我和他在一起的概率可能不比哈雷彗星撞地球的概略高哪儿去。一次，小吉一个人坐那儿叨唠着：“如果一个男生为你哭，你一定要好好地对待他，因为他原本是天堂的天使，由于爱上人间的一个女子，为她落了泪才贬入凡间，你要记住他曾经为你，放弃了整个天堂。”我觉得这句话就是对我说的，在指责我的。于是，我更觉得没脸见杜心。可他还是很坚持地在星期五专门逃课等在校门口逮我。一见目标就以迅雷不及掩耳之势把我捉获，然后跟提兔子一样地提起来，我当时那个羞愧呀，俯首低头的，我羞愧不是因为我忏悔，是因为我丢不起那人呀。想我在学校也是一叱诧风云的人物，讲起话来比谁都拽，打起架来比谁都狠，而现在，却被这小子用一只手像提小鸡子一样地提起来，我一世英明就瞬时倒塌了。后来我才发现，躲避杜心原来真是个很蠢的行为，因为根本是避无所避。有一次竟被他直接在女厕所门口给逮着了。最后知道，是他一崇拜者告的密，而像这样的眼线已经遍布学校的各个角落了，杜心的以德服人的威信让我的“谁告密就扁谁的”的恐吓成为了空气。杜心总能找到我，用他的话说就是只要闻一闻味儿就知道我在哪，潜台词是说：我如果是那会七十二变的猴子，他就是如来，想躲，就两个字——没门。我那个冤呀，真正可比窦娥。最后我只好是放弃了、认命了，心里想着：缘分呐。可当我真正想同杜心在一起时，却发生了一件事，让我彻底狠下心来将杜心这棵大树从我的心里连根拔起了。事出简单，我得罪了一社会上的女混混，于是，她就带着她手底下哗啦啦的十几口子上我们学校堵我。当时，我正坐在杜心的单车上啃甜筒，见状，跳下车，将杜心往后一推，很拽地说：“你走，我自己的事我自己顶！”那帮人说着就要冲上来，我心一横想反正豁出去了，却从后面被杜心提到车座上，杜心盯着那个叼着根烟的女混混，冷冷地说：“她欠你什么，我还！”我想上去阻止他，但是已经晚了，那女混混骂了一句：“妈的，她就欠我这个！”顺手操起一啤酒瓶子往杜心头上就是一砸。很清脆的一声，我看见了杜心的血像梅花瓣一样地飘落在地下。这一下让杜心在医院里整整躺了一个礼拜，他妈妈恨死我了，不准我见杜心，也不准杜心在来找我。于是，他就这么突然从我的风风火火的生活中消失了。我以为我会很高兴，因为这本就是我所希望的，但事实却并非如此。我越想忘记他就越将他记得牢牢的，我诧异自己的记忆力出奇的好，如果这种记忆力可以用在学习上，我不上北大也会上清华的。在任何地方我都会很容易就想起杜心，看柳叶会想起他弯弯的眼，看太阳会想起他一览无遗的笑，甚至，看到红烧肉都可以想起他，想到他被我惹火之后的脸。我对小吉说我现在终于可以摆脱通缉犯的生活了，小吉说我原以为是杜心离不了你而现在才明白是你离不了他，我听了开始笑，笑到最后就开始小声地哭，于是，小吉就加了一句，他已经就像是你的空气了，我听了哭到歇斯底里。我怎么一下子连空气也没有了呀。于是小吉就拍我的肩安慰我，却一碰就碰到我的手链，那是杜心亲手编的，因为他听人说这样可以栓住自己喜欢的人，我当时还拿去给小吉看，小吉正在喝可乐，我说这是杜心编的，她扑哧一下喷了我一脸，然后指着我说：“吴满满，如果以后你辜负了杜心，我铁定把你先给废了。”可是，现在呢，是杜心先不要我的这样应该就不算我是先辜负他了吧，我想，然后就对小吉说：“我觉得杜心上辈子一定欠我很多钱，不然怎么这辈救我一命还要替我挡一瓶子呢，这样他算是彻底还清我的债了，而我是要等到下辈子轮回才可以还给他了。”小吉看着我只说了一句“别骗自己了。”我又再次哭到天崩地裂。两个礼拜后，我终于见到了头上缠着绷带的杜心，他就坐在他爸爸的摩托车后，用一种急切和询问的眼神看我，可我不敢抬头望他，一低头走过去了。下课后，他跑到班级找我，我就像给钉子钉上一样，死都不出来。末了，他失望地走了，留下一封信叫小吉交给我。我打开一看，是张检讨书，用很漂亮的行书写的，字体如此温暖熟悉，就和我收藏的纸盒里的那些字体一样。他说他妈妈一直不让他打电话，而他又不能出去所以没办法找我。看到一半我就哭了，我哭是因为我知道了真的不可以再连累杜心了。几天后，我约了杜心在我们常放风筝的地方见面，他一来，我就摆出一副谈判的样子，单刀直入地说：“我们分手吧！”说完我就把头转向别处，我等着他问为什么，然后我就告诉他说是因为我们根本不合适，如果他说这不是理由的话，我就要说一些违心的话比如我不喜欢你或是和你在一起会有压力等等。结果他却慢慢地说：“你告诉我，那样你会快乐吗？”我一听台词不对，惊讶地转脸看他，他一脸严肃，眼神复杂，我低头说了“会”就转身离开，我是怕我再慢一点就会直接扑到他怀里哭了，杜心一把拉住我的手，急着说：“等一下，我说完就放你走。”我停住。他说：“一个人时，要记得爱惜自己，我是真的希望你可以快乐，哪怕要我离开你也可以。” “说完了吗？”我尽量保持冷静的语气，可是心里在滴血。 “恩”他轻轻地说。 我把手上的链子退下来，交到他手中，“那么这个就还给你”然后我就头也没回地走掉了。我们之后就很少见面了，就算在路上遇见，我都是将头一低急急走掉。一晃，我们开始上了高三了，我干脆休学在家里复习，也没有出去混了，只是一个劲儿地读书，脑子里也没有空闲的地方让我去想其他东西，所以日子过的很充实也不难过。又是一晃，黑色的七月来了又去了，在我们没缓过来神的时候，一切都尘埃落定。我过完了我十八岁的生日，在吹蜡烛的时候，向上帝祈祷，让杜心考上。然后小吉就来告诉我杜心要去上海上学了，我没有说话，但心里就跟抽筋一样的疼。杜心走的前一天，打电话给我说要见我一面，就在我们放风筝的地方等我。我什么都没说就把电话给挂了。挂了之后就趴在桌子上哭，妈妈问我怎么了，我说我送给同学的一只风筝给弄丢了，妈妈说丢了就再买一个好了哭什么呀，我说也对我这就去买，我抓了我的相机出门往河堤跑去。那天下午我没有见杜心，我就站在离他不远的一棵大树后面偷偷看他。我看着他，一直站到夕阳西下，然后拿起一个树枝在地下写了什么就走了。看着他慢慢变小的背影，我用相机给他拍了一张照片，我想这样就可以就让他忘了我而只有我记住他了。忘记是幸福的，我要杜心幸福。我记得那时的太阳的余光徐徐地照在他的肩上，那里曾经就是一让我依靠的磐石呀，想呀想的，我就抱着大树开始哭。。。。。。整个暑假里我不停地看电影、喝水、流泪、喝水、继续流泪。在看到周星弛演《济公》时说的一句对白“神仙了不起啦！”我突然哭出声来，因为想起曾经做过的一个梦，梦里我对杜心说：“不要爱我，如果你再爱我，我就扁你。”杜心却一脸倔强地说：“爱你了不起啦！”梦做的无厘头的很，可是，现在突然记起了，就像一整瓶的盐酸倒在我的心里，一阵硝烟之后，酸痛到血肉都模糊了。九月之后，我去了一个小城市上大学，很自然的，高三一年的奋力读书救了我的前途，至少我父母是这般认为的。走的那天，我把杜心从小到大给我写的检讨都烧了。现在我在学校里已经一年了，我最常做的就是不停地给身边的东西拍照，用黑白底片，这是杜心走后，我保持的唯一的习惯。是一种纪念也是一种悼念。一阵风过去了，雪一样的花落开始落满我的双肩，我放下相机抱着双膝静静地哼歌。眼前一片朦胧。如果时间能把我们的思念稀释了，从此以后互不想见各自爱着别的人。 只要不遇见忽然下雨的清晨， 在起床的时候会莫名的失神。说好决定要努力忘了啊， 为何还有泪停在脸颊，你身边是否还有那个她， 取代我在你睡前吻你吗？ 大一的学期结束后，我有了一个男朋友，而小吉告诉我，杜心的手上戴上了另一个女生送的戒指……原来，遗忘最好的方式就是取代。一个可以陪你一起的人不一定是你心里最重要的人，而在你心里最重要的人也不一定会是牵着你的手一直走下去的人。这是我十八岁那年懂得的道理。那年生日的时候，我一个人去了河边，放走了我心爱的那只风筝，看着它在天空中化成一个句号时，我终于没有再哭出来，我和杜心的故事已经结束了，他是我的风筝，我放了他自由。 “黯相望。断鸿声里，立尽斜阳。” 我留下了杜心那天离去时的背影，那孤独而苍凉一道背影。在记忆里刻下了那时地上他用树枝写的字 “满满，如果有来世，请不要改名，这样我可以再从人群中领回你。”
很久之前抄下的一首诗，多年后的今天翻开摘抄本，仍然感动。 关于这首诗的出处：一个普通的美国家庭，母女相依为命，女儿的父亲在女儿4岁时应征入伍去了越南，不幸阵亡。母亲一直活到了80岁都没有再嫁。母亲去世后，女儿在整理母亲的东西时，发现了一首母亲亲手写的诗，题目就叫《但是你没有》。记得那一次我借了你的新车而我却撞凹了它我以为你会杀了我但是你没有记得那一次我拖你去海滩你说天会下雨结果真的下了我以为你会说我告诉过你啦但是你没有记得那一次我在你新刷的地毯上吐了满地的草莓饼我以为你会厌恶我但是你没有记得那一次我向所有的男子挑逗来引你嫉妒但是你没有记得那一次我忘记告诉你那个舞会是穿礼服的而你只穿牛仔裤到场我以为你必然放弃我了但是你没有是的有许多许多的事你全都没有做而你容忍我、钟爱我、保护我有许多许多的事我要回报你当你从越南回来 但是你没有 爱我保护我/有许多许多的事情我要回报你/等你从越南回来/但是你没有。
寒风呼啸、大雪纷飞的冬季。 狐狸的爸爸在他们出生的第三天就离开了它们。爸爸为了找食物给妈妈调养身子去偷农户家里的鸡，没想到当场就被农民门发现活活打死了。妈妈含着泪对它们说:"孩子,要永远记住你们的仇恨!'当月亮冰冷冰冷地照在雪地上时,狐狸终于看见妈妈嘴里叼着一只咬断了脖子的鸡一瘸一拐地回来了.一滴一滴的血在妈妈那被铁夹子夹住在腿上淌了下来,刺痛了狐狸的眼睛.兄弟姐妹们欢呼雀跃地过去争夺妈妈嘴边的食物,狐狸没有去抢.它流着泪为妈妈舔舔伤口.妈妈微笑着对它说;"别哭.孩子.什么时候都要学着坚强!'远处有脚步声越来越近,狐狸妈妈听的出来绝对不是一般动物的脚步声.妈妈大声喝令它们躲起来,可是饥饿的小狐狸们还在那里撕扯着食物.妈妈只好让狐狸躲起来,它躲进了远处的一个小树洞里.回头望去,一个凶神恶熬的农夫已经带着一个十五六岁的少年出现在妈妈和兄弟姐妹们的面前.奄奄一息的妈妈带着惊恐万状的兄弟姐妹门还没逃出几步就被农夫抓住了.看着农夫和少年抬着妈妈和兄弟姐妹们渐渐远去,狐狸的眼泪哗啦啦地流了下来.但是它很快就止住了眼泪,因为妈妈说过:无论什么时候都要学会坚强!它悄悄地跟在农夫和少年的身后,最后一直跟到山脚下一个破旧院子的门口.它远远地看见妈妈和兄弟姐妹被关到一个笼子里,然后那扇门咔嚓一声关上了.隔着水泥墙,狐狸大声叫喊妈妈.喊到声嘶力竭的时候.门喀嚓一声开了,出来的是哪个男孩.它无意逃跑,甚至渴望的让他抓去,因为那样就能和妈妈在一起了.男孩轻手轻脚的走到它面前,无摸着它光亮的皮毛说:"快躲起来吧,要是让叔叔看到了,你也会被抓起来的!'狐狸不敢再喊,它流着泪一步一回头地回去了。不知道哭了多久,有冷有饿的它终于沉沉地睡着了……醒来的时候,太阳正暖暖地照耀着狐狸.狐狸爬起来:"妈妈!妈妈你在那啊?'沿着昨夜回来的路,它来到了那扇斑驳的大门前.门一深锁."妈妈,妈妈你在里面吗?''狐狸用劲了浑身的力气喊到 .没有回应,死一般的沉静. 狐狸就一直喊,一直喊到声音沙哑到泣不成声.
女孩终于鼓起勇气对男孩说：“我们分手吧” 男孩问：“为什么？” 女孩说：“倦了，就不需要理由了” 一个晚上 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉 “连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？” 过了许久 男孩终忍不住说：“怎么做你才能留下来？” 女孩慢慢地说： “回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。” …… “比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百 的死亡，你会不会摘给我？” 男孩想了想说：“明天早晨告诉你答案好吗？” 女孩的心顿时灰了下来 …… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 “亲爱的，我不会去摘 但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 每月（好朋友）光临时 你总是全身冰凉，还肚子疼 我要留着掌心温暖你的小腹 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…” （女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： “亲爱的 如果你已经看完了 答案还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包……” 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一种平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活。

1、一位父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：“爸爸，手指会好的，不要担心了。”父亲内心无比自责……一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了，他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你！3、一位爸爸问：儿子，你今年几岁了？儿子说：今年三岁啦。爸爸又问：那爸爸几岁啦？儿子说：爸爸也三岁。爸爸再问：为什么爸爸只有三岁呢？儿子说：因为爸爸是在我出生那天才变成爸爸的啊！4、营救人员发现她的时候，她已经罹难了。透过那一堆废墟的间隙，可以看到她死亡的姿势：双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双手扶着地支撑着身体。这时营救人员发现在她的身下还有一个孩子，经过一番努力，人们小心地把挡着她的废墟清理开，看到在她的身下躺着一个三四个月大的婴儿。因为母亲身体的庇护，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静地睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。随行的医生解开襁褓准备做些检查时，却发现有一部手机塞在被子里。屏幕上有一条已经写好的短信：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住妈妈爱你！”看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了。作为一个母亲，她赐予了他生命，又用自己的死捍卫了这个幼小的生命。5、一位母亲下岗了，但是她不忍心看着她的女儿整天闷闷不乐，便决定带她的女儿去滑雪，还买了两件银色面包服，让她女儿高兴。但不幸的事却发生了：她们太兴奋，滑得远离了指定的地方，导致雪崩，母亲俩穿的银灰色衣服与白色相似，救援飞机根本看不到她们，母女俩都要冻僵了。最后，母亲把自己的血管割破，用鲜血写了“SOS”使她的女儿获救，而这位伟大的母亲却因失血过多，永远地离开了她的女儿。
请每一个孝顺的子女耐心的看下去！ 结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？ 天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以……我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。 堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。天池点点头没说话，紧紧拥着我。第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。天池躺在床上，眼里还憋着泪。我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄些钱物吧！第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈，我就跟天池煲电话粥。我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。 躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主动加了他，他接受了。我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？ 他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。 我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以****一下。 半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。 对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。 过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？ 我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。 亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎么说这样的话？ 你叫“读你”，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。 第二年生下了我。 我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟 鸡蛋就拖着娘走了。我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢？那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了？娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？ 天、天池家的。 啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。 我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹！娘！我来接你们回家了！ 爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。 俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。 当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里？谢谢！天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。 看了感动的,所有爱自己的父母的,所有孝顺的子女,必须转载此文章(让所有的一起来爱自己的父母,善待父母)
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故事感人，催人泪下，两眼泪下，伟大的母亲！
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这个世界上没有最伤感的，只有相对 来说让人伤感的 给找你了一篇，反正我是心酸了 谁的伤感的美丽作者: 更新时间: 来源: 点击:891857次如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍：原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话：来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。 想起小时候常常把同学当成朋友。因为不知道什么是朋友，便把朝夕相处的同学误认为朋友，真是天真得可爱。后来一点一点地长大了，有些同学变成了朋友，有些同学仍是同学，有些由同学变成朋友的人因为现实中距离的疏远再度变回同学。无法回头去怀念些什么，日子每天在过，人总要往前走，回头看纵然是对自己的心诚恳，却也是残忍。 不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。然而同学究竟不是朋友，在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。曾经的相处，开心或不开心，都已烟消云散，在分别的时刻都能微笑着挥挥手说声再见，仅此而已。同学仍是同学，即使一度变成了朋友，最终仍变回同学。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意。 曾过相拥在怀深情无限的人，时至分离，或许曾经以为刻骨铭心不可忘，执着挣扎，可是，当情缘已是无可回头，等待是徒然的时候，我们总会放下的，感情毕竟是两个人的事，在面对分离的时候，你可以努力，但情这回事，真的不是努力了就有结果的，因为另一个人，有自己的思维方式、决择权利，不是你所能控制左右的。无论你多么在乎一个人，当他（她）坚决离开你的时候，我们能做的，是尊重他（她）的选择。区别在于，尊重别人的选择或现实的残忍，有的人用了三年，有的人用了三月。三年与三月，不仅关乎感情的深浅，也关乎一个人对感情的态度，更关乎一个人对感情的感悟力。 感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义的朋友，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。 许是看得太多，才会看得如此之淡。也曾静静等待离去的人归来，也曾婉惜亲密无间的朋友竟相对无言，可那毕竟是人生必然的结果，从容接受，才是最好风姿。 看到太多朋友，面对情缘离逝，仍执着不肯放手，拾起了爱情，却滴下了眼泪。想起看过的一个心理寓言： 玫瑰花枯萎了，蜜蜂仍拼命吮吸，因为它以前从这朵花上吮吸过甜蜜。但是，现在在这朵花上，蜜蜂吮吸的是毒汁。蜜蜂知道这一点，因为毒汁苦涩，与以前的味道是天壤之别。于是，蜜蜂愤不过，它吸一口就抬起头来向整个世界抱怨，为什么味道变了？终于有一天，不知道是什么原因，蜜蜂振动翅膀，飞高了一点。这时，它发现，枯萎的玫瑰花周围，处处是鲜花。 于是总是会对一些朋友说：结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。 远在天涯的朋友，或许已是遥远得只剩下问候，但我们毕竟曾结伴同行。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。想起缘深缘浅，皆是这般，还是淡然而笑，随缘来去换满心从容。 只是，亲爱的，曾在某年某月，我也曾孤立街中，想起你含笑的双眸熟悉的脸，风中飘扬的我的长发，轻缠你心；也曾在某个清冷的冬夜，一杯清茶一点泪，想起亲爱的，你怎么真的如此离去？你可知道：Imissyousomuch!也曾问过，亲爱的，我是你的谁？你是我的谁？我们是谁的谁？谁又是谁的谁？ 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的却依然牵挂的人——这样伤感的美丽，我想，每个人都曾有过。 其实，有缘相聚，有缘相遇，便足矣。 谁也不是谁的谁 街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。
《爱你是个错》MTV，动画版的，比文章好多了，不哭你来找我。
没有看那个小说看哭了的呢，底线不同，个人觉得看起来感觉不错能够让我揪心的： 《梦里花落知多少》、《会有天使替我爱你》（这个竟然是在图书馆我男友推荐我看的O__O"…）《左耳》（这个书店卖的爆火） 最近看喜感比较强的书或者恐怖，很久没看言情了（貌似只有言情会哭吧）推荐的都是那会我看书时（看言情时）影响深刻的抓心脑肺的书
要我捣乱的还是正经的，正经的百度网页找去。 算了，不捣乱了，自己百度去吧